Bị Mất Trong Bản Dịch

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Đôi khi chúng ta nói điều gì đó với con cái của mình, hy vọng nó sẽ có lợi cho chúng. Trong thực tế, nó hoàn toàn ngược lại, và ngay cả những cụm từ mà trẻ em có thể nghe theo cách riêng của chúng. Và có một thời, mỗi chúng ta cũng là một đứa trẻ, có lẽ cũng đã từng được nghe những điều tương tự. Làm thế nào để thoát ra khỏi vòng luẩn quẩn của hiểu lầm, áp lực và cô đơn này? Những từ này gây ra khó khăn gì khi dịch sang ngôn ngữ "trẻ con"? Và chúng ảnh hưởng đến cuộc sống của chúng ta và cách chúng ta xây dựng các mối quan hệ như thế nào? Hãy tìm ra nó.

"Đừng chạm vào - bạn sẽ làm vỡ / đau / hư hỏng!" Và trong phần bổ sung hợp lý "Tôi sẽ tự làm điều đó!".

Đứa trẻ nghe thấy gì? - "Tôi không thể đối phó với bất cứ điều gì, tốt hơn là không nên bắt đầu." Trẻ em và thanh thiếu niên suy nghĩ theo các thể loại hoàn hảo tất cả hoặc không có gì. Và nếu tôi không quản lý ở đây, thì tôi sẽ không thể làm điều đó ở một nơi khác. Đây là cách mà người học được hình thành sự bất lực, sợ thất bại, sợ mắc sai lầm và đánh mất bản thân. Kể từ khi sự quan tâm nghiên cứu của đứa trẻ bị ảnh hưởng trong tình huống này. Và đứa trẻ học thế giới và bản thân trong hoạt động, như các nhà tâm lý học Nga vẫn nói. Vì vậy, sẽ là đúng đắn khi để trẻ làm những gì trẻ muốn - rửa bát, tô son cho mẹ, dọn bàn hay làm bài tập về nhà. Nhân tiện về các bài học. Dường như với những công việc gia đình, người ta có thể phần nào hiểu được nỗi sợ hãi của người mẹ rằng đứa trẻ sẽ bị thương. Và những gì về các bài học? Đây là hoạt động của đứa trẻ, là dự án của chính nó, mà nó có thể truyền cảm hứng cho đứa trẻ rằng nó sẽ không đương đầu với những gì, về lý thuyết, nó chắc chắn có thể đương đầu - báng bổ. Bạn có thể thấy một bà mẹ làm bài tập cho con mình thường xuyên như thế nào, vì trẻ "không cố gắng đủ", "vẽ kém", "lười biếng và có thể bị sa sút". Hãy để anh ta lấy nó! Đây là việc của anh ấy và làm bài tập về nhà cho anh ấy, nói với anh ấy "hãy để tôi tự làm", bạn càng làm tăng sự nghi ngờ bản thân và tính trẻ con của anh ấy.

"Bình tĩnh ngay lập tức!", "Đừng chăn nuôi nữa!"

Đứa trẻ nghe thấy gì? "Tôi không nên cảm nhận và thể hiện những gì tôi cảm thấy." Trong tương lai, anh ấy sẽ học cách giữ mọi cảm xúc trong chính mình, và sẽ ngày càng tiến xa hơn về tình cảm từ cha mẹ, và trong tương lai từ người bạn đời thân thiết của mình. Theo thời gian, anh ấy cũng sẽ khó xác định tình cảm của mình, và do đó, điều gì sẽ xảy ra với anh ấy. Điều này có thể dẫn đến nhiều chứng nghiện khác nhau, cố gắng tự tử hoặc rối loạn trầm cảm. Ngay lập tức tôi vẽ ra những viễn cảnh cực đoan nhất, nhưng không hiếm.

"Tôi sẽ nhìn thấy nó một lần nữa - nó sẽ đánh bạn!"

Đứa trẻ nghe thấy gì? - Con cần học cách giấu bố mẹ nếu không sẽ bị vạ lây. Khi nó tấn công, chính xác nó tấn công cái gì, hãy nhớ bạn, cụm từ này không được chỉ định. Bối cảnh này có thể hiểu được đối với cha mẹ, nhưng không phải đối với đứa trẻ, và thậm chí ít hơn đối với trẻ vị thành niên, những người mà sự chú ý bị phân tán, quá linh hoạt và mọi thứ mà trẻ nghe thấy là "nhìn thấy và rơi". Và vì vậy đứa trẻ học cách nói dối, trốn tránh, né tránh.

“Tại sao những trải nghiệm của bạn lại ở đó! Không có gì đâu! Đừng lo lắng và đừng nghĩ đến điều đó rồi mọi chuyện sẽ qua!"

Đứa trẻ nghe thấy gì? - Tôi không quan trọng với bố / mẹ. Điều gì khiến tôi lo lắng không quan trọng. Đây là một trong những điều kinh khủng nhất mà cha mẹ có thể nói với một đứa trẻ. Thứ nhất, theo cách này, đứa trẻ thực sự không cảm thấy sự tham gia và đồng cảm đối với vấn đề của mình từ phía một người quan trọng và gần gũi. Và anh ấy sẽ cảnh giác hơn khi tin tưởng và tiết lộ những điều sâu kín nhất với một người như vậy trong tương lai. Thứ hai, một đứa trẻ (ví dụ, một cô gái) có một sự bất hòa trong đầu - cô ấy cảm thấy thực sự đau đớn vì bạn trai mà cô ấy thích trong lớp không để ý đến cô ấy, nhưng cô ấy lại nói rằng nỗi đau của cô ấy không là gì cả.. Vì vậy, cô gái này sẽ học cách phỉ báng bản thân và cảm xúc của mình, và sau đó cô ấy có thể dễ dàng bị thao túng trong một mối quan hệ, nếu trong thời niên thiếu, cô ấy không trải qua sự sụp đổ hoàn toàn về quyền lực của cha mẹ và cô ấy không phát triển quan điểm sống của chính mình. Nhân đây, ở đây tôi cũng xin nhấn mạnh vào câu cuối cùng “đừng suy nghĩ và mọi thứ sẽ trôi qua!”. Rất thường xuyên trong cuộc trò chuyện, khi trò chuyện với khách hàng, tôi nghe thấy cụm từ này khi tôi đề nghị nói chi tiết hơn về vấn đề và nỗi đau của anh ấy. Họ nói theo nghĩa đen như thế này "Nào, tại sao tôi, có lẽ, bạn chỉ cần không nghĩ về nó và không chú ý." Và điều này xảy ra chính xác khi người ta đề nghị nói chi tiết hơn về những gì lo lắng. Thái độ của cha mẹ ngay lập tức được truy tìm, ít nhất, sẽ dẫn đến việc khởi phát vấn đề, và tối đa - dẫn đến một căn bệnh tâm lý.

"Tất cả trẻ em đều bình thường, và bạn là một hình phạt liên tục"

Đứa trẻ nghe thấy gì? - "Tôi xấu". "Tôi tệ hơn những người khác." Đây là cách cha mẹ “giúp” trẻ trả lời câu hỏi thú vị muôn thuở, đặc biệt là ở tuổi vị thành niên, “Tôi là ai?”. "Tôi xấu, tôi là một kẻ ngu ngốc, tôi là một hình phạt, tôi không là ai cả, tôi là một kẻ vụng về" Đây là cách mà những phức hợp được hình thành, mà sau này không dễ chữa lành trong liệu pháp tâm lý. Nhưng có lẽ.

Bạn có yêu mẹ của bạn không? Vì vậy, hãy làm điều đó sau đó!

Đứa trẻ nghe thấy gì? "Nếu tôi không làm những gì được yêu cầu của tôi, thì tôi không yêu mẹ tôi." Đây là cách mà nỗi sợ gần gũi được hình thành. Cảm giác yêu thương bắt đầu trộn lẫn với cảm giác bổn phận và sự ngược đãi bản thân.

Bạn có thể làm gì nếu bạn thấy mình đang nói tất cả những điều này với con bạn hoặc điều gì đó tương tự với chúng?

Bước đầu tiên - thừa nhận lỗi lầm và xin trẻ tha thứ. Trái ngược với quan niệm sai lầm của nhiều bậc cha mẹ, bằng cách xin lỗi, họ sẽ không đánh mất quyền hành của mình với trẻ, mà ngược lại còn nêu gương tích cực cho trẻ về “cuộc sống sau khi mắc lỗi”. Đối với nhiều đứa trẻ, nỗi sợ bị sai lầm giống như cái chết.

Bước thứ hai - Chuyển mỗi câu nói thành một câu tích cực cho trẻ. Ví dụ: "đừng chạm vào!" - "Cầm lấy đi, nếu thế tôi sẽ giúp."

Bước thứ ba là Bắt đầu nói những câu mới với đứa trẻ.

Nếu trong phần mô tả trên, bạn xác định mình với đứa trẻ hơn là với cha mẹ, bạn đã nghe thấy những điều tương tự trong thời thơ ấu và ngày nay chúng cản trở cuộc sống của bạn, bạn không nên chọc ngoáy cha mẹ và nói những lời buộc tội “Vậy đó là lỗi của bạn! Có lẽ trong một thời gian, lời buộc tội sẽ khiến bạn cảm thấy tốt hơn, nhưng tình hình sẽ không thay đổi theo cách nào. Là người lớn, bất kỳ hành vi nào mà chúng ta sử dụng, ngay cả khi chúng được học từ thời thơ ấu (che giấu sự thật về bản thân, không chú ý đến cảm xúc và mong muốn của mình, để bản thân bị lợi dụng, không yêu bản thân) đều là lựa chọn của chúng ta, vì chúng ta chịu trách nhiệm. … Nếu khi còn nhỏ, chúng ta không có cơ hội cũng như nguồn lực để bằng cách nào đó thay đổi hệ thống quan hệ hiện có với cha mẹ, thì ngày nay, khi trưởng thành, chúng ta có chúng.