Tuổi Thơ Tàn Nhẫn. Phải Làm Gì Nếu Con Bạn Bị Bạn Bè Bắt Nạt

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Svetlana, những đứa trẻ nào có nhiều khả năng trở thành đối tượng bắt nạt và chế giễu của bạn bè cùng trang lứa?

- Bất kỳ đứa trẻ nào cũng có thể bị chế giễu trong đội của trường. Nhưng không phải ai cũng trở thành đối tượng của sự quấy rối và bắt nạt. Tình huống như vậy là một tín hiệu để suy nghĩ về mối quan hệ của đứa trẻ với ranh giới của chính mình.

Chủ đề về ranh giới bị xâm phạm khá bắt nguồn từ gia đình, khi một đứa trẻ có thể bị cho rằng nó không có quyền có ý kiến riêng của mình, khi hành động của chúng bị chỉ trích gay gắt. Chúng luôn bị thúc ép, bị kéo lên và do đó tạo ra sự không chắc chắn về phẩm giá và sức mạnh của chính chúng, đứa trẻ bị cai sữa khỏi khả năng tự vệ. Vì vậy, khả năng cao là trong xã hội anh ta cũng sẽ phải đối mặt như vậy.

Và một thái cực khác của việc vi phạm ranh giới là những đứa trẻ có nhu cầu được đánh giá quá cao đối với thế giới bên ngoài, chúng tin rằng mọi người đều mắc nợ chúng mọi thứ; đây là những "ngôi sao" như vậy, những người nhận được tất cả mọi thứ cùng một lúc.

- Tôi luôn nghĩ rằng khi một người nghĩ rằng tất cả mọi người đều mắc nợ mình, thì người đó sẽ không trở thành đối tượng bị bức hại.

- Nếu anh ấy có điều gì đó để cống hiến cho xã hội, ngoài việc anh ấy yêu cầu mọi người yêu mến anh ấy đơn giản vì anh ấy như vậy, thì vâng, bạn đã đúng. Nhưng nếu anh ấy chỉ đơn giản nói: "Bạn nợ tôi tất cả mọi thứ", thì khả năng cao là cả đội sẽ từ chối anh ấy. Trong gia đình, một đứa trẻ như vậy được đặt trên bệ, nó được thờ cúng. Anh ấy đến với đội và mong đợi điều tương tự từ các đồng nghiệp của mình, nhưng phải đối mặt với những thực tế khác nhau. Và thật đau đớn cho anh ấy. Nói cách khác, những đứa trẻ bị bắt nạt thường có đặc điểm là chưa trưởng thành về mặt cảm xúc và xã hội, dễ bị tổn thương, không tuân thủ các chuẩn mực và quy tắc bất thành văn.

- Thái độ của cha mẹ đối với trẻ như thế nào để không trở thành nạn nhân tiềm ẩn cho các bạn trong lớp?

- Ban đầu, một đứa trẻ nên được người lớn nhìn nhận như một con người, chứ không phải là một phần mở rộng của bản thân. Đúng, bạn đã sinh ra người này, nhưng đồng thời người đó không phải là bạn và có quyền được nhìn nhận cuộc sống của mình, có thể khác với bạn. Tôn trọng con bạn.

Khi một đứa bé đến thế giới này, nó không biết gì cả. Nhiệm vụ của người lớn là giải thích mọi thứ hoạt động như thế nào. Ngay cả với một đứa trẻ nhỏ, bạn cần phải nói chuyện một cách tôn trọng để có sự tiếp xúc, và sau này nó không ngại chia sẻ những cảm xúc, suy nghĩ và vấn đề của mình với bạn. Những xung đột đầu tiên có thể nảy sinh ngay cả khi ở trường mẫu giáo. Và chúng tốt vì chúng không nguy hiểm như ở trường học. Sử dụng gương của họ, đứa trẻ có thể học cách đối phó với tình huống với sự giúp đỡ của người lớn. Vì vậy, không cần phải cố gắng bảo vệ trẻ em khỏi những câu chuyện như vậy.

- Với các nạn nhân - có thể hiểu được. Sau đó, bởi vì loại giáo dục nào mà những người phạm tội xuất hiện?

- Bí quyết là nạn nhân và kẻ hành quyết là hai mặt của cùng một đồng tiền. Và nếu một đứa trẻ ở một nơi khác, không phải ở trường, mà ở nhà, chẳng hạn, là nạn nhân, thì để bù đắp cho sự thật này, nó có thể trở thành một đao phủ trong lớp của mình. Hầu hết những người phạm tội là trẻ em từ những gia đình không mấy khá giả, những người này tự lớn lên. Họ cố gắng tìm thấy chính mình trong thế giới này thông qua sự gây hấn. Đây là một kiểu đấu tranh cho một vị trí trong ánh nắng mặt trời. Và, thật không may, những đứa trẻ như vậy thường sẵn sàng làm bất cứ điều gì để được công nhận.

Thực ra, đây cũng là một lời kêu cứu: "Các bạn ơi, các bạn không thể nhìn thấy tôi, vì vậy tôi sẽ phải đảm bảo rằng cuối cùng các bạn cũng hiểu tôi tuyệt vời như thế nào". Những người bạo lực cũng là nạn nhân giống nhau, bởi vì thường không ai tìm cách hiểu tại sao họ lại hành động xấu xa và thô bạo như vậy, điều đó khiến họ phải làm như vậy. Họ được nói: "Bạn xấu, bạn xấu, bạn không nên làm điều này." Và thực tế là bản thân đứa trẻ đã xấu đến mức muốn lấy nó ra "nói xấu" người khác.

- Theo logic này, nếu một học sinh đánh một học sinh khác, thì bạn có cần phải cảm thấy có lỗi với anh ta không?

- Không, ở đây sự thương hại chẳng giúp ích được gì, mà ngược lại còn làm tổn thương hơn, bởi vì khi đó những đứa trẻ như vậy rơi vào tình trạng vô trách nhiệm thậm chí còn lớn hơn. Đây không phải là vấn đề ở đây. Bạn cần nói chuyện với trẻ, lắng nghe, thấu hiểu chúng. Điều quan trọng là phải đưa những trường hợp như vậy ra thảo luận công khai. Gọi mọi thứ xảy ra bằng tên riêng của nó. Bắt nạt là bắt nạt và nó không thể được gọi bằng cách khác. Chúng tôi không thể giữ im lặng về điều này! Nếu người lớn giữ im lặng, thì trẻ em sẽ không dừng lại và bắt đầu lún sâu hơn vào mâu thuẫn này.

Sẽ rất tốt nếu giáo viên bắt đầu một cuộc trò chuyện như vậy: “Các bạn, với tôi có vẻ như có sự bất công nào đó đang diễn ra trong lớp liên quan đến bạn học cùng lớp của bạn I. I. Làm ơn giải thích cho tôi, chuyện gì đang xảy ra vậy? Chính xác thì điều gì không phù hợp với bạn? Điều chính là liên tục giữ ngón tay của bạn theo mạch và không bỏ lỡ thời điểm khi nó có thể quá muộn. Đúng, tôi đã nói ở trên rằng gia đình rất quan trọng đối với trẻ, nhưng khi trẻ ở trường (lên đến 6 giờ một ngày), thì trách nhiệm không ít thuộc về giáo viên. Giáo viên đứng lớp nên là một người mẹ chu đáo trong mối quan hệ với học sinh của mình. Tất cả mọi người, không có ngoại lệ, ngay cả khi học sinh này không thích anh ta vì một lý do nào đó.

- Và cha mẹ nên cư xử như thế nào khi con mình phàn nàn về việc bị bắt nạt ở trường?

- Theo quy luật, nếu một đứa trẻ tiếp xúc tốt với cha mẹ, và nó bắt đầu nói với họ rằng mối quan hệ của nó với bạn bè đồng trang lứa không suôn sẻ, bạn thường có thể nghe thấy câu nói sau đây của người lớn: “Hãy cho nó một cái đầu, rồi nó sẽ thoát khỏi. Nhưng trên thực tế, đây là một trong những thái cực làm nảy sinh mâu thuẫn tiếp diễn. Còn một cực đoan nữa: “Đừng chú ý”. Thật không may, cả hai đều là những con đường dẫn đến hư không. Không chú ý đến kẻ bạo hành sẽ khiến anh ta trở nên nổi bật hơn. Anh ta sẽ không cởi trói cho con bạn và, rất có thể, sẽ tăng áp lực chính xác cho đến khi anh ta dứt lời.

- Tại sao bạn không thể nói với trẻ: “Hãy cho tiền lẻ nếu con bị xúc phạm”?

- Bằng cách đưa ra lời khuyên như vậy, bạn biểu thị sự bất lực của mình. Không có gì bạn có thể đề xuất ngoài hành vi hung hăng tương tự mà đứa trẻ khác đang thể hiện. Điều này sẽ không giải quyết được vấn đề.

Điều rất quan trọng là phải hiểu rằng con trai hoặc con gái của bạn đến và nói với quan điểm chủ quan của mình về các sự kiện đã diễn ra. Có, đứa trẻ khó chịu, vâng, nó đau, nhưng ở đây cần phải tìm ra nó. Hãy đặt câu hỏi: "Con trai / con gái tôi đang làm gì mà bạn bè cùng trang lứa lại cho phép mình cư xử như vậy?"

Tất nhiên, nạn nhân không phải lúc nào cũng đáng trách. Tuy nhiên, vẫn có những đứa trẻ thấy mình trong những tình huống tương tự và đối phó với chúng, bởi vì chúng hoàn toàn chắc chắn rằng chúng không thể bị coi thường. Và có những đứa trẻ, ngược lại, hoàn toàn chắc chắn rằng chúng có thể bị đánh đập, gọi tên, làm nhục. Ở đây chúng ta lại quay trở lại với mối quan hệ cha mẹ - con cái. Có một câu hay: “Bạn không thể làm điều đó với tôi, đó là. Tôi không thể bị đánh, bị gọi tên, bị làm nhục”. Đó là cô ấy mà người lớn nên đặt vào đầu của chính đứa trẻ của họ. Trong nhiều trường hợp, những từ này có thể ngăn chặn kẻ xâm lược.

- Làm thế nào để xây dựng một cuộc đối thoại đúng đắn với giáo viên trong lớp, nếu bạn hiểu rằng con bạn đang bị xúc phạm?

- Ngay lập tức tôi muốn cảnh báo các bậc phụ huynh không nên đến trường với một gã trọc phú. Không cần phải la hét và giậm chân, chứng tỏ bạn vô tội. Đây phải là một cuộc đối thoại mang tính xây dựng. Đặt cảm xúc của bạn sang một bên để cuộc trò chuyện diễn ra hiệu quả. Rõ ràng là tôi thấy có lỗi với đứa trẻ, tôi muốn trừng phạt kẻ phạm tội. Nhưng, tuy nhiên, hãy giữ cho mình trong tầm tay.

Một chiến thuật tương tự cũng nên được thực hiện nếu bạn quyết định nói chuyện với cha mẹ của một đứa trẻ xúc phạm con bạn. Hãy nhớ rằng: mỗi bậc cha mẹ sẽ luôn bênh vực “máu mủ của mình”. Nếu bạn đến và bắt đầu nói: “Con trai của bạn đang xúc phạm đứa con trai bất hạnh của tôi,” thì cuộc đối thoại sẽ thất bại. Hãy ở vị trí người lớn - không trượt xuống "hộp cát": "bạn là một kẻ ngốc - không, bạn là một kẻ ngốc." Xung đột kết quả là một vấn đề phổ biến đối với con cái của bạn. Nếu cha mẹ bắt đầu thương lượng với nhau, con cái của họ chắc chắn cũng sẽ gặp được nửa đường.

Biện pháp cực đoan

- Phải làm gì trong tình huống đứa trẻ nhất quyết không muốn bố hoặc mẹ can thiệp vào cuộc xung đột của mình với bạn bè cùng trang lứa?

- Trong tình huống này, điều quan trọng là phải cho trẻ hiểu rằng nếu bất ngờ gặp sự cố, bạn sẽ luôn ra tay cứu giúp. Ví dụ: “Tôi tôn trọng quyết định của bạn. Biết rằng tôi ở đó cho dù có chuyện gì xảy ra và luôn có thể giúp đỡ. Chỉ cần quan sát tình hình một lúc: nếu nó bắt đầu vượt khỏi tầm kiểm soát, bạn, là một người trưởng thành, phải dừng lại tất cả. Điều chính ở giai đoạn đầu là làm cho con bạn thấy rõ rằng con vẫn đang được bảo vệ, con có “nền tảng” để dựa vào đó nếu cần thiết.

- Những tín hiệu nào có thể cho thấy trẻ đang bị bắt nạt bởi các bạn cùng lứa tuổi?

- Thay đổi tâm trạng. Đứa trẻ không muốn đi học / mẫu giáo, hay than vãn, nói rằng mọi thứ xung quanh tồi tệ như thế nào. Anh ấy không kể bất kỳ câu chuyện thú vị nào từ cuộc sống của lớp. Những tín hiệu rõ ràng - đi kèm với những vết bầm tím, báo cáo rằng anh ta đã làm mất một cuốn sổ, hoặc đơn giản là bắt đầu "mất" đồ liên tục. Điều này thường xảy ra bởi vì bạn bè đồng nghiệp làm hư chúng, bắt chúng đi hoặc đơn giản là vứt bỏ chúng. Nói chung, nên biết những người bạn của trẻ. Và sẽ thật tuyệt nếu họ đến thăm nhà bạn định kỳ.

- Giả sử một đứa trẻ có xung đột gay gắt với bạn bè cùng trang lứa, việc chuyển sang trường khác có giúp ích được gì trong trường hợp này không?

- Đây là một biện pháp cực đoan. Tốt hơn là giao dịch với một nhóm cụ thể, hơn là liên tục thay đổi họ. Thường xảy ra trường hợp trẻ chuyển trường sau giờ học, nhưng không thể kết bạn với các bạn cùng lớp. Trong trường hợp này, cần phải xử lý chính đứa trẻ - nó đang làm gì mà xã hội không chấp nhận nó? Có lẽ anh ta không tin tưởng mọi người, kích động họ làm một số hành động xấu, hoặc tự mình hành xử hung hăng.

- Còn anh, chị cảm thấy thế nào trước việc các em không phù hợp với đội được chuyển về học ở nhà?

- Đây là một câu chuyện rất cá nhân. Bạn cần để ý xem trẻ bị tổn thương về mặt tinh thần như thế nào. Đối với ai đó, thực sự, một bước đi như vậy có thể giúp phục hồi, tin tưởng vào bản thân một lần nữa và trở nên tự tin hơn. Nhưng song song đó, chắc chắn trẻ sẽ cần đến bác sĩ tâm lý và xử lý tình huống đã xảy ra. Và, rất có thể, không phải với một mình anh ta, mà với cả gia đình nói chung. Và khi cậu ấy bình phục, "bình chân như vại" thì bạn mới có thể trở lại đội.

Nhưng nếu bạn giải quyết vấn đề bằng cách đơn giản là khép con mình lại với thế giới, bắt đầu bảo vệ con và nói: "Mọi người xung quanh đều xấu, và con thật phi thường với chúng tôi", thì bé sẽ không bao giờ sẵn sàng thoát ra khỏi những điều kiện nuôi dưỡng này.. Và điều này sẽ làm trầm trọng thêm vấn đề.