Mối Quan Hệ Nguy Hiểm: Nhận Ra Và Hóa Giải

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Cách đây không lâu, dư luận cả nước xôn xao trước thông tin một nam thanh niên trong cơn ghen đã ra tay sát hại cô gái bỏ rơi mình. Tôi đã giết nó ngay trên đường phố. Và chúng ta có thể kinh hoàng khi lên án kẻ giết người, hoặc chúng ta có thể cố gắng hiểu lý do của những gì đã xảy ra.

Tuy nhiên, tình huống này có thể không xảy ra với tất cả mọi người. Và đây không phải là lỗi của ai đó, mà là về kịch bản của mối quan hệ của những người trẻ tuổi.

Trong hầu hết các trường hợp, đây không phải là lần đầu tiên một người có một mối quan hệ như vậy, trong đó hành vi gây gổ và bạo lực được cho phép. Đây là tiêu chí đầu tiên cần dựa vào. Thông thường, những người bỏ qua những tín hiệu nguy hiểm đầu tiên, bỏ qua chúng, đi vào một mối quan hệ nguy hiểm với một người không có khả năng kiểm soát bản thân trong cảm xúc mạnh mẽ. Và điều này không xảy ra do lỗi của họ, nó xảy ra bởi vì một kịch bản nội bộ của các mối quan hệ đã được gắn liền với họ.

Rõ ràng, mối quan hệ trong cặp đó không thể được gọi là lành mạnh. Có một sự phụ thuộc rất mạnh mẽ và không lành mạnh về tình cảm, sự rạn nứt của chúng một mặt dẫn đến đau đớn, và kết quả là - mặt khác gây hấn. Nỗi đau của anh ta không biện minh cho hành động của anh ta. Nhưng ngay cả đối với một kẻ tâm thần hay bạo chúa, việc mất đi một nạn nhân là một cú sốc. Đó là một sự thật.

Nhưng trong trường hợp có một mối quan hệ lành mạnh, mỗi đối tác sẽ trải qua những cơn đau mà không nhiều. Điều này không có nghĩa là tất cả mọi người rời khỏi mối quan hệ với nụ cười trên môi và cảm giác biết ơn. Điều này có nghĩa là sau khi chia tay, không ai làm hại mình, cho người khác và không mất kiểm soát bản thân.

Tình huống quan hệ

Mối quan hệ là một chương trình xây dựng mối quan hệ một cách vô thức dựa trên những kinh nghiệm chúng ta có khi còn nhỏ. Trong trường hợp này, chúng ta tìm kiếm sự xác nhận trong tiềm thức về những gì chúng ta đã thấy. Và chúng tôi càng thấy đau đớn hơn khi chúng tôi cần xác nhận rằng điều này là bình thường. Nghịch lý.

Ví dụ, một cô gái lớn lên trong một gia đình có mối quan hệ tình cảm, thể xác hoặc tình dục giữa cha mẹ cô ấy. Mỗi khi người cha về nhà không có tâm trạng và không thích cách nhìn của vợ, anh ta lại đánh con. Một cách ít triệt để hơn - anh ta làm bẽ mặt cô. Cô gái chưa bao giờ nhìn thấy bất kỳ mối quan hệ nào khác, và do đó những gì đang xảy ra với cô ấy là hoàn toàn tự nhiên. Và điều này thật khó chịu và đau đớn. Sự khác biệt nội tại này khiến cô ấy phải tìm kiếm một lời giải thích hợp lý để đối phó với sự bất đồng nhận thức này. Và sau đó cô gái giải thích với bản thân rằng một mối quan hệ không nhất thiết phải tốt đẹp, người phụ nữ nên chịu đựng, và người đàn ông có thể cư xử theo cách tương tự.

Đây là thực tế của nhiều người.

Khi một cô gái đã 20 tuổi, cô ấy sẽ xây dựng những cái đầu tiên của mình. Gặp một chàng trai rất quan tâm, nhưng đôi khi quá chỉ trích hoặc kiểm soát mọi hành động của cô ấy. Nhưng vì những trải nghiệm thời thơ ấu của cô với việc cha đánh mẹ cô còn dữ dội hơn nhiều so với sự kiểm soát quá mức của ông, cô thậm chí còn không nhận ra những dấu hiệu cảnh báo sớm này. Đối với cô, điều này còn hơn bình thường, tốt hơn là trong gia đình cô, điều đó có nghĩa là tốt. Với lòng biết ơn vì anh ta tốt hơn nhiều so với cha cô, cô trở nên gắn bó với anh chàng. Và anh ta tiếp tục bỏ qua sự hung hăng hoặc kiểm soát quá mức trong địa chỉ của mình, vì điều này không được tính vào vùng nguy hiểm. Ngay cả khi anh ta đánh cô ấy lần đầu tiên, nó sẽ không đi vào vùng nguy hiểm. Bởi vì trong gia đình cô ấy luôn luôn như vậy, có nghĩa là điều này là bình thường.

Cô ấy tiếp tục truyền tín hiệu, qua đó cho phép anh chàng hung hăng hơn. Nhưng đến một lúc nào đó, nạn nhân rơi vào cô gái đó rất sợ hãi. Và anh ấy đưa ra một quyết định tự phát là rời bỏ mối quan hệ nguy hiểm này. Giải pháp là tốt, nhưng vấn đề là cô ấy chưa nhìn thấy nó được thực hiện như thế nào và không biết làm thế nào để thực hiện nó một cách an toàn. Vì mẹ cô ấy không bao giờ bỏ cha cô ấy.

Cô gái làm điều này với sự sợ hãi lớn và thường không có bảo hiểm. Và vì trước khi những tín hiệu nguy hiểm đó được khuyến khích, đối tác rơi vào cơn thịnh nộ và giáng một đòn khác. Đôi khi anh giết cô, đôi khi anh giết chính mình. Đôi khi anh ta đưa cô ấy hoặc chính mình vào bệnh viện tâm thần. Ít nhất thì kinh nghiệm của tôi khi làm việc với những cặp vợ chồng và nạn nhân của bạo lực là minh chứng cho điều này.

Có thể trách một cô gái khi bước vào một mối quan hệ nguy hiểm như vậy không? Không. Gia đình cô ấy có thể đáng trách vì đã tạo ra một kịch bản như vậy? Một phần, nhưng không hoàn toàn. Bạn có thể đổ lỗi cho anh chàng? Nhiều người sẽ nói: tất nhiên, có! Hành động của anh ấy gây ra sự phẫn nộ và lên án, nhưng anh ấy cũng có kịch bản của riêng mình, do anh ấy đóng.

Dấu hiệu của một mối quan hệ nguy hiểm

Chúng ta không thể điều chỉnh trải nghiệm chúng ta có được khi còn nhỏ theo bất kỳ cách nào. Nhưng chúng ta có thể chú ý đến những đối tác mà chúng ta có mối quan hệ. Vì vậy, dưới đây tôi sẽ liệt kê những tiêu chí về bạn tình không an toàn. Điều quan trọng nữa là họ không phụ thuộc vào xã hội, vật chất, địa vị gia đình và tuổi tác.

Chăm sóc quá mức

Đối với bạn, có vẻ như điều này không nguy hiểm. Và một nửa thời gian bạn sẽ đúng. Nhưng nửa còn lại có nguy cơ quan tâm quá mức sẽ leo thang thành kiểm soát, ghen tuông, trừng phạt vì sự không phù hợp và không khéo léo.

Ý tôi là gì khi quan tâm quá mức? Đây là cách chăm sóc cho một người trưởng thành, độc lập khi còn nhỏ. Đây là nỗi lo khiến bạn khó chịu, tù túng và khó thở. Khi bạn từ chối nó, bạn cảm thấy có lỗi.

Siêu kiểm soát

Khi một đối tác, bất kể giới tính hay tuổi tác, yêu cầu báo cáo tất cả các chuyển động, cuộc gọi, người quen của bạn, nó sẽ lọc môi trường của bạn. Trẻ em cần được kiểm soát về sự an toàn của chúng, và sau đó trong giới hạn hợp lý và theo độ tuổi của chúng. Người bị bệnh tâm thần hoặc khuyết tật về thể chất có thể cần sự kiểm soát lành mạnh. Nhưng anh ta không cần thiết bởi một người khỏe mạnh về thể chất và tinh thần, người có thể đưa ra các quyết định độc lập. Kiểm soát không được nhầm lẫn với quan tâm. Quan tâm ngụ ý rằng người kia cần điều đó. Mặt khác, sự kiểm soát bao hàm sự bình tĩnh của chỉ người điều khiển. Và đây là một mối quan hệ nguy hiểm.

Lòng ghen tị

Vấn đề ghen tuông thường gây ra nhiều tranh cãi giữa các nhà tâm lý học. Tại sao? Như một số đồng nghiệp cho rằng ghen tị là một dấu hiệu đáng lo ngại. Những người khác (và tôi là một trong số họ) chắc chắn rằng ghen tuông là biểu hiện của tính chiếm hữu. Hơn nữa, ghen tuông thường đi kèm với sự hung hăng đối với đối tác. Đây là ý kiến chủ quan của tôi, và bạn có quyền đồng ý hoặc không đồng ý.

Tôi tin rằng những mối quan hệ có dấu hiệu ghen tuông rõ ràng, bao gồm cả sự kiểm soát thái quá và gây hấn, là những mối quan hệ nguy hiểm mà đối phương cảm thấy sợ hãi và căng thẳng. Những cảm xúc liên tục như vậy trong một mối quan hệ không thể lành mạnh. Cũng khó để tận hưởng những mối quan hệ này.

Thể hiện sự hung hăng

Hung hăng và tức giận là những cảm xúc bình thường của con người. Cạnh nằm ở mức độ biểu hiện và cường độ. Và điều quan trọng nhất là sự an toàn cho những người xung quanh và cho chính bản thân người đó.

Có một số tiêu chí nhất định mà chúng ta có thể nói rằng biểu hiện của sự tức giận và hung hăng là bình thường. Ví dụ, hành vi gây hấn lành mạnh thường phù hợp với tình huống. Nó không đến mà không có lý do. Một câu hỏi khác: nguyên nhân gây hấn đối với người khác có thể không phải đối với chúng ta là gì.

Sự hung hăng bằng âm thanh thường có một lời giải thích hợp lý và một người có thể lập luận một cách hợp lý cho những gì anh ta tức giận. Không gì có thể biện minh cho sự lạm dụng thể chất. Không có khả năng làm điều gì đó không phải là lý do cho sự sỉ nhục. Và đây là tiêu chuẩn. Nếu không đúng với trường hợp của bạn thì đây là một mối quan hệ nguy hiểm. Về mặt tâm lý và thể chất.

Cần công nhận quá mức

Mọi người đều có nhu cầu được công nhận. Đây là một trong tám nhu cầu của mối quan hệ mà chúng ta cảm thấy được coi trọng và đảm bảo khi chúng ta đáp ứng chúng. Nhưng đôi khi nhu cầu này có những hình thức đau đớn. Trong những trường hợp như vậy, một người cần được ngưỡng mộ đến mức anh ta phản ứng quyết liệt với những biểu hiện không đủ sáng sủa, theo quan điểm của anh ta, những biểu hiện của sự công nhận. Ở bên cạnh một người như vậy, bạn có thể cảm thấy rằng bạn không làm bất cứ điều gì quan trọng, rằng bạn hoàn toàn không có ở đó. Chỉ có anh ấy và công lao của anh ấy. Và đối tác đòi hỏi sự công nhận những công lao này một cách thường xuyên, mạnh mẽ và lớn tiếng.

Những lời chỉ trích gay gắt liên tục

Phê bình gay gắt là gì? Đây là một đánh giá công kích, khắc nghiệt, tiêu cực về mọi thứ bạn làm, kèm theo sự sỉ nhục và cảm giác tội lỗi và không xứng đáng của bạn. Thật không may, hầu hết chúng ta đã trải qua điều này, đã trải qua những kinh nghiệm tương tự từ giáo viên, phụ huynh, xã hội nói chung.

Nếu đối tác của bạn tin rằng bạn đang làm mọi thứ sai và không có khả năng làm bất cứ điều gì mà anh ấy thường xuyên nhắc nhở bạn, thì đây là một lời chỉ trích quá mức. Ngay cả những lời mỉa mai hung hăng cũng có thể là một hình thức chỉ trích gay gắt và sỉ nhục. Những người bạn đời không an toàn như vậy không ngần ngại giễu cợt bạn trước mặt người khác, tìm lỗi trong từng việc nhỏ, suy nghĩ thấu đáo.

Những lời buộc tội liên tục về mọi tội lỗi chết người

Dấu hiệu của một đối tác không an toàn cũng có thể bao gồm những lời buộc tội liên tục trong mọi thứ và luôn luôn. Đặc biệt điển hình cho những người như vậy là thao túng rằng bạn là nguyên nhân gây ra mọi rắc rối và thất bại của anh ta. Bất cứ điều gì xảy ra trong cuộc đời của một người như vậy, bạn sẽ là người đáng trách. Ngay cả khi anh ta bị sa thải khỏi công việc của mình, và bạn có nguy cơ đưa ra lời khuyên hoặc thậm chí hỗ trợ. Sự khởi đầu có thể khá vô hại - một cái cớ để bạn có tâm trạng không tốt. Nhưng sau này sẽ thành thói quen. Và khi những lời buộc tội trở thành chuẩn mực và biến thành sự gây hấn, thì đây là một mối quan hệ nguy hiểm.

Sự trừng phạt

Một đặc điểm rõ ràng của những người dễ gây hấn và bạo lực là thói quen trừng phạt khi không đáp ứng được kỳ vọng của họ. Hình phạt không phải lúc nào cũng liên quan đến một số loại tác động vật lý. Đôi khi nó là sự trừng phạt bởi sự thiếu hiểu biết kéo dài, từ chối thỏa mãn nhu cầu của bạn, thờ ơ với tình trạng của bạn. Tiêu chí này rất gần với những tiêu chí trước. Bởi vì hình phạt đi cùng với những lời buộc tội. Bạn sẽ phải cầu xin sự tha thứ từ một người như vậy trong một thời gian dài và thường xuyên. Anh ấy cũng rất cần được công nhận, và do đó anh ấy sẽ mong đợi ở bạn những biểu hiện sinh động của sự hối hận, xấu hổ và tội lỗi. Anh ấy sẽ đòi hỏi những lời hứa từ bạn.

Làm thế nào để thoát ra khỏi một mối quan hệ nguy hiểm?

Như người ta đã nói, cách tốt nhất để giải quyết một vấn đề không phải là đưa nó lên. Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn đã ở trong một mối quan hệ không an toàn trong một thời gian dài? Quá trình thoát khỏi chúng đòi hỏi nhiều giai đoạn.

Trước hết, bạn cần chuẩn bị. Đúng vậy, việc chuẩn bị sẵn sàng để kết thúc mối quan hệ không an toàn với một người hiếu chiến là cần thiết. Để bắt đầu, điều quan trọng là phải đảm bảo rằng quyết định của bạn là cuối cùng và bạn không thể bị thuyết phục.

Điều quan trọng là phải có một nơi để bạn có thể đến. Bạn không thể đi vào trống rỗng. Đó phải là một hành động có chủ ý, với cảm giác rằng bạn có một nơi an toàn. Hiện tại, có hai lựa chọn rõ ràng - người thân và bạn bè hoặc một trung tâm xử lý khủng hoảng. Lựa chọn đầu tiên với người thân và bạn bè chỉ phù hợp nếu họ có thể bảo vệ bạn và nếu đối tác của bạn không biết họ sống ở đâu. Nếu không, tốt hơn là bạn nên liên hệ với trung tâm xử lý khủng hoảng, nơi bạn thực sự sẽ được bảo vệ đáng tin cậy. Ngay cả với trẻ em.

Đừng truyền bá ý định của bạn cho bạn bè và gia đình của đối tác của bạn. Hãy thu thập những thứ cần thiết, đừng bám víu vào những thứ nhỏ nhặt. Nếu bạn quyết định đối phó hoàn toàn với thành phần tâm lý, bạn sẽ bình tĩnh và tăng dần ngân sách của mình và có thể mua sắm những thứ mới.

Không giống như các mối quan hệ an toàn, các mối quan hệ nguy hiểm có thể và nên bị phá bỏ khi không có bạn tình.

Khi bạn đã an toàn, bạn có thể phân tích tâm lý: làm việc với cùng một kịch bản và tìm ra cách bạn có được mối quan hệ như vậy và làm thế nào để không gặp lại họ.

Đồng thời, điều quan trọng là tránh mọi tiếp xúc trực tiếp với người yêu cũ. Mọi thông tin liên lạc nên diễn ra thông qua một bên thứ ba, tốt nhất là một bên hợp pháp. Điều quan trọng là phải ghi lại bất kỳ cuộc giao tiếp nào. Vì trong tình huống có bồi thường thiệt hại về mặt đạo đức, tòa án hoặc quyền tự bào chữa, bằng chứng sẽ cần thiết.

Sự chú ý, thận trọng ngay từ đầu và ưu tiên sự an toàn của bản thân trong mọi trường hợp là những điều kiện quan trọng nhất để có được những mối quan hệ bình thường và là lối thoát an toàn khỏi những mối quan hệ rối loạn chức năng.

Bài báo đăng trên Mirror of the Week