Sự Thân Mật đi đến đâu Từ Một Mối Quan Hệ?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sự thân mật đi đến đâu từ một mối quan hệ?

Chúng tôi phát triển và lớn mạnh khi gia đình của chúng tôi thân mật. Đôi khi những mối quan hệ đi vào bế tắc, phai nhạt… và người ta vẫn tiếp tục sống với nhau.

Có thể đo lường mức độ thân mật thông qua không gian hoặc theo thời gian của mối quan hệ?

Chắc là không. Những người vợ / chồng đã sống với nhau hơn 20 năm trong cùng một căn hộ có thể ít thân thiết hơn so với những người bạn sống ở các quốc gia khác nhau và duy trì liên lạc ở khoảng cách xa.

Mối quan hệ giữa vợ chồng có thể được xây dựng xung quanh giải pháp chung về các vấn đề gia đình, tài chính và nuôi dạy con cái, nhưng không được chạm vào lĩnh vực cảm xúc, kinh nghiệm của tất cả mọi người.

Ngay cả một mối quan hệ đang hoạt động tốt cũng có thể để lại sự thân mật. Nơi mà mọi người đều cảm thấy thoải mái, hài lòng và trẻ em được đặt vào nề nếp. Những cuộc trò chuyện chân thành đang được thay thế bằng việc xem các chương trình, bạn muốn thay thế những ngày cuối tuần chung nhiều hơn bằng những cuộc giao tiếp riêng ở các công ty khác nhau. Và đời sống tình dục đang dần mất đi sự sắc sảo. Và sau đó nó hoàn toàn biến mất.

Mối quan hệ gần gũi giữa vợ chồng thường gắn liền với một đời sống tình dục thỏa mãn cho cả hai và nhiều loại cảm xúc mà các đối tác có được từ mối quan hệ của họ với nhau và với những người khác. Hỗ trợ và cơ hội để được lắng nghe trong một gia đình như vậy là có sẵn. Vợ / chồng trong một mối quan hệ như vậy có thể thảo luận về hầu hết các chủ đề, ngay cả những chủ đề rất khó.

Nếu sự gần gũi là hấp dẫn như vậy, vậy tại sao nó biến mất khỏi nhiều mối quan hệ theo thời gian và vợ chồng bắt đầu rời xa nhau trong cuộc sống nội tâm hoặc một phần của họ?

Dưới đây là một số lý do tại sao sự thân mật rời khỏi một mối quan hệ.

Những tổn thương và khó khăn thời thơ ấu.

Người ta có thể nhớ lại câu chuyện ngụ ngôn của Schopenhauer về những con nhím, vì muốn sưởi ấm trong một ngày lạnh giá, chúng bắt đầu xích lại gần nhau hơn. Nhưng vết chích từ những chiếc kim dài đã khiến chúng di chuyển cách nhau một khoảng an toàn.

Vì vậy, nhu cầu của chúng ta để nhận được sự ấm áp, dịu dàng, những cảm giác khác nhau hướng chúng ta đến sự tái hợp. Và những tổn thương, những trải nghiệm đau đớn được chia sẻ bên trong, và cũng có thể bị ngắt kết nối với bạn đời.

Sự gần gũi có thể làm sống lại nhiều liên tưởng và trải nghiệm, ngay cả trong thời thơ ấu. Kỉ niệm về cách mà cha mẹ, những người thân yêu đã đối xử với chúng ta, với nhau. Chúng ta đã nhận đủ hay chúng ta hầu như chỉ thỏa mãn nhu cầu vật chất của mình? Sự chấp nhận, chấp thuận, tự chủ đã đủ cần thiết cho sự phát triển chưa? Hay bạn đã thường xuyên phải đối mặt với sự hiểu lầm, đánh giá, ép buộc?

Những liên tưởng đau đớn khiến chúng ta phản ứng với đối tác của mình như lạnh lùng, xa cách, trừng phạt …

Để có thể tiếp cận người khác một cách an toàn mà không sợ bị tiêm đau, chúng ta cần chữa lành vết thương, học cách cởi mở, chịu đựng tổn thương và xây dựng ranh giới linh hoạt.

Đây là con đường làm quen với chính mình trong một thời gian dài. Tâm lý trị liệu ở đây để giúp đỡ.

Đối lập với chính mình và đối tác của bạn.

Mô hình cạnh tranh đã ăn sâu vào tâm trí của chúng tôi. Trong một thế giới mà chúng ta thường xuyên hành động, lợi ích của một người có nghĩa là mất mát của người kia. Cách tương tự có thể vô tình được đưa vào một mối quan hệ.

Đôi khi trong một cặp vợ chồng, bạn có thể nhận thấy một biểu hiện của tính hai mặt: nếu tôi là nguồn lực, thì đối tác trở nên kém tháo vát / thú vị / mạnh mẽ … Hoặc ngược lại, và sau đó tôi trở nên dễ bị tổn thương và yếu đuối.

Một khách hàng nói rằng cô ấy bị dày vò bởi chiều cao của chàng trai trẻ (trung bình của một người đàn ông). Điều này khiến cô không thể tận hưởng niềm vui khi cùng anh đi chơi đâu đó, giao lưu với bạn bè, cảm giác có bờ vai vững chắc bên cạnh. Nhưng đồng thời nó cũng góp phần tạo nên cảm xúc bên trong, nhưng với tôi thì mọi thứ vẫn ổn: tôi đẹp, thú vị. Cảm giác thỏa mãn về bản thân có xu hướng biến mất ngay khi sự trưởng thành của một người trẻ không còn hứng thú nữa, và những đức tính của anh ta, chẳng hạn như phẩm chất tinh thần, trở nên nổi bật. Rõ ràng, con chó không bị chôn vùi trong các thông số sinh lý. Đây chỉ là một trong những cách để tồn tại hai mặt: hoặc mọi thứ đều ổn với tôi, hoặc với người khác.

Để phá vỡ vòng luẩn quẩn của trò chơi "ai ngầu hơn / giỏi hơn / đúng hơn …", các sắc thái màu khác nhau ra đời để giải cứu. Điểm mấu chốt là chúng ta dần dần học cách đủ tốt / đủ xấu để chịu đựng và chấp nhận một người thân yêu cũng không cần trở nên hoàn hảo.

Khó điều chỉnh khoảng cách.

Nếu chúng tôi đến quá gần, đối tác có thể không sẵn sàng cho việc đó. Sau đó, anh ta có thể thực hiện một số hành động để tăng khoảng cách. Hoặc thậm chí tránh xa liên lạc tạm thời. Thông thường, những người muốn mối quan hệ tái hợp rất cá nhân, có thể bị xúc phạm bởi hành vi "lảng tránh" hoặc ngữ điệu gay gắt. Một số cặp đôi không thể tìm thấy khoảng cách mong muốn trong nhiều năm.

Quá gần có thể gây nguy hiểm cho một người nào đó được sử dụng, tiêu thụ, không có đủ không gian. Khoảng cách xa có thể được coi là sự từ chối và cố gắng kết thúc mối quan hệ. Điều đặc biệt khó khăn ở những cặp đôi khi một người muốn đến gần hơn và người kia muốn rời xa. Và điều này có thể xảy ra cùng một lúc.

Ví dụ, chồng đi làm lãnh đạo về nhà rất mệt, anh ấy muốn im lặng. Còn người vợ thì ngồi ở nhà với con cái nóng lòng đợi chồng đến vào buổi tối để bàn những vấn đề cấp bách và quan trọng. Đây là lúc một điệu nhảy có thể bắt đầu, trong đó nhiệm vụ của một người là chạy trốn và ẩn nấp, người còn lại là bắt kịp để được lắng nghe và không cảm thấy đau đớn khi bị từ chối.

Sẽ là một giải pháp tốt nếu người cần đến gần hơn có thể nói:

“Bây giờ tôi muốn đến gần hơn và nói chuyện với bạn về những gì khiến tôi lo lắng. Bây giờ bạn có thể nghe tôi nói không? Bạn có đủ nguồn lực cho việc này không?

Bạn không phải làm bất cứ điều gì về nó. Nếu bạn có thể giữ liên lạc với tôi, vậy là đủ. Bạn không cần phải cứu tôi hay đổ lỗi cho tôi. Chỉ ở gần khi em muốn chia sẻ với anh những điều đau khổ.

Và những người cần nghỉ hưu có thể nói: “Tôi bây giờ cần sự im lặng, tôi không có đủ nguồn lực. Việc giữ liên lạc với bạn là rất quan trọng đối với tôi, ngay khi tôi còn đủ sức cho việc này, tôi muốn thảo luận mọi thứ với bạn"

Chúng tôi đã xem xét một số rào cản đối với sự thân mật với người khác. Theo dõi sự phức tạp của một mối quan hệ và giải quyết nó một cách sáng tạo sẽ giữ cho mối quan hệ trên một quá trình hội tụ ổn định. Đồng thời, mỗi đối tác có thể trở thành một nhân cách mạnh mẽ và trưởng thành hơn.