Chúng Ta Chia Tay Sao?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trong cuộc đời nửa hơi thở

Không dự định gì ngoài Tình yêu …

Rumi

Tồn tại hay không tồn tại!? Và mọi người trong tình huống này có nghĩa là gì: ở lại trong một mối quan hệ hay đổ vào những điều chưa biết? Ai biết cái nào tốt hơn? Làm thế nào để đưa ra quyết định khi "mọi thứ đều phức tạp"? Có lẽ, thật sự rất khó để trả lời những câu hỏi này. Hãy thử hình dung một chút.

Thường thì câu hỏi này nghe có vẻ đơn giản hơn: điều gì quan trọng hơn đối với tôi để cứu bản thân hoặc gia đình tôi? Câu trả lời là rõ ràng, nhưng mọi người đều sợ phải thừa nhận nó, và thường hiểu nó, xin lỗi, thô tục. Và để ít nhất trở nên hạnh phúc hơn một chút, một người cuối cùng nên bắt đầu làm những gì bản thân muốn. Mọi người luôn phải tập trung chủ yếu vào bản thân, bản thân người đó muốn gì chứ không phải đối tác.

Và đây là câu hỏi cuối cùng: tôi muốn gì, cho ai và nợ những gì?

Tất cả chúng ta đều muốn học cách sống không bạo lực với chính mình. Bạn không nợ ai cả. Và nếu anh ấy nên, thì chỉ làm những gì bạn muốn. Đây là cách duy nhất để làm cho bản thân hạnh phúc. Đến một lúc nào đó, bạn đột nhiên bắt đầu hiểu mình nhớ ai, nhớ người như thế nào trong cuộc đời. Bạn nhận thức rõ ràng về tất cả những khao khát dành cho bản thân. Thực và Hạnh phúc.

Tất cả chúng ta đều hiểu rằng chúng ta là những người khác nhau, chúng ta có những nhu cầu và sở thích khác nhau. Sự khác biệt là tiêu chuẩn nói chung, không phải là sự đồng nhất. Và vì lý do này mà chúng tôi rất khác biệt với nhau. Và trong một mối quan hệ, tất cả đều tóm gọn ở những điều sau: bạn có chân thành chia sẻ những sở thích của đối phương trong bản thân bạn hay bạn đang làm điều gì đó ngoài ý thức không phải điều bạn thực sự muốn mà là điều anh ấy muốn?

Các tùy chọn là:

• Sở thích của bạn thực sự trùng hợp, vậy thì bạn nên ở trong mối quan hệ này và phát triển nó. Có, và rất có thể bạn sẽ không thắc mắc gì về việc chia tay trong thời gian sắp tới.
• Thành thật mà nói, lợi ích của đối tác không quan trọng đối với bạn. Điều gì xảy ra sau đó với bạn nếu bạn tiếp tục chơi trò chơi này? Bạn chỉ đang sống bằng chi phí của riêng bạn. Bạn vào vị trí của nạn nhân. Tại sao chuyện này đang xảy ra? Bạn muốn được yêu. Nhưng ngay khi có mong muốn được yêu thương, thì rõ ràng là bạn không yêu bản thân mình. Người yêu bản thân không cần được yêu nhiều như vậy. Điều đó thật dễ chịu đối với họ, không nghi ngờ gì nữa, nhưng đây không phải là ý nghĩa cuộc sống của họ.

Vậy bạn mong muốn điều gì ở mối quan hệ này? Và bạn đã gọi nó là tình yêu đích thực? Hãy thành thật với chính mình, ngừng than vãn. Ngừng say sưa, phá vỡ cuộc sống và tâm hồn của bạn cho chính bạn và đối tác của bạn. Rốt cuộc, điều gì thường xảy ra tiếp theo? Người cần được yêu thương để trở nên đúng mực và tốt nhất có thể cho người bạn đời của mình. Và do đó đối tác này nhanh chóng cảm thấy nhàm chán. Không ai cần và không quan tâm đến một người đã tồn tại, người sẽ luôn ở đó và sẽ làm mọi thứ cần thiết, bởi vì anh ta “yêu”. Và kẻ đã chán thì bắt đầu bỏ đi, còn kẻ "yêu" thì quấy rầy. Anh ta có được một ý tưởng gần như hoang tưởng - sở hữu "đối tượng tình yêu" của mình bằng bất cứ giá nào. Đàn ông gọi đó là cuộc chiến vì tình yêu của họ. Phụ nữ nhìn thấy sự lãng mạn và sức mạnh của tình cảm trong chuyện này. Những điều phi lý trong hành vi của trẻ em. Nhưng đứa trẻ sơ sinh là tự nhiên và vốn có từ khi còn nhỏ, đến tuổi trưởng thành thì không còn thích hợp nữa (1 Cô 13:11)

Và bây giờ thì sao - chúng ta chia tay nhau? Và nếu bạn vẫn chưa đưa ra quyết định, nhưng hãy suy nghĩ một chút và cố gắng tìm ra: ai yêu ai?

Cuối cùng, tình yêu của bạn lại là tình yêu dành cho chính mình. Che kín mặt, ẩn mình. Và sự tự ái này không cần thiết bởi đối tác của bạn, bởi vì nó cản trở cuộc sống của anh ta. Bạn đang nhớ tình yêu? Đừng lừa dối ai cả. Bắt đầu bằng cách yêu thương bản thân. Hay bạn mong đợi đối tác của bạn đáp ứng hầu hết các mong muốn và nhu cầu của bạn? Sau đó, bạn tìm kiếm và mơ về một bậc cha mẹ yêu thương, một Pháp sư Tốt bụng và: “niềm tin rằng có một người được tạo ra chỉ dành cho chúng ta: rằng người đó sẽ làm cho cuộc sống của chúng ta có ý nghĩa và thú vị … Người sẽ sống chỉ vì chúng ta, đọc suy nghĩ của chúng tôi và thỏa mãn nhu cầu sâu sắc nhất của chúng tôi .- Đây là yêu cầu bình thường về sức khỏe của trẻ bú mẹ đối với mẹ. Vấn đề chỉ là người khác không nên là “mẹ ruột” của chúng ta và không nên đoán, dự đoán, đoán trước những mong muốn của chúng ta. Nếu tôi cần điều gì đó mà tôi không thể làm cho chính mình, thì tôi sẽ yêu cầu, vì điều này chúng ta học cách nói.

Vâng, chúng tôi thiếu tình yêu. Đôi khi chúng ta chỉ hét lên "Yêu anh". Mỗi người theo cách riêng của mình, nhưng chúng tôi hét lên. Và trong khi mỗi người hỏi về bản thân, đồng thời anh ta ngừng yêu đối phương. Người còn lại, không nhìn thấy tình yêu từ tôi, đang cố gắng tồn tại, để bảo toàn bản thân, phẩm giá của mình, ý tưởng của mình về bản thân. Đầu tiên, chúng ta đòi hỏi tình yêu cho bản thân và, không nhận được nó từ người khác, chúng ta bắt đầu ghét họ. Vấn đề là chúng ta chỉ nhầm lẫn mọi thứ, và khi chúng ta nói rằng chúng ta nên yêu tôi, chúng ta quên yêu bản thân mình.

“Ý nghĩ rằng tình yêu sẽ cứu chúng ta, giải quyết mọi vấn đề của chúng ta và mang lại cho chúng ta trạng thái hạnh phúc và tự tin chỉ có thể dẫn đến việc chúng ta sẽ rơi vào sự giam cầm của những ảo tưởng và vô hiệu hóa sức mạnh biến đổi thực sự của tình yêu. Các mối quan hệ, được nhìn từ một thực tế hơn là một quan điểm lý tưởng, mở rộng tầm mắt của chúng ta ra nhiều khía cạnh của thực tế. Và không có gì tuyệt vời hơn khi cảm thấy sự biến đổi của bạn bên cạnh người thân yêu của bạn … Thực tế, đây là ý nghĩa của một mối quan hệ trong một cặp vợ chồng: đây không phải là sự cứu rỗi, mà là một "cuộc gặp gỡ". Hay nói tốt hơn là "các cuộc họp". Tôi với bạn. Bạn đang ở với tôi. Tôi với tôi. Bạn đang ở bên bạn. Chúng ta hòa bình."

Và gặp gỡ với chính mình là rất quan trọng.

Người ta có thể nói về tình yêu chỉ trong một trường hợp. - Tình yêu thường được hiểu là một cảm giác rất lớn từ trên trời rơi xuống chúng ta. Tuy nhiên, trong tình yêu luôn có sự tùy tiện, nói tự do thì dễ hơn. Cần phải hiểu rằng chúng ta chọn tình yêu: chọn yêu hay không, chọn yêu ai, và kiểu quan hệ với anh ta. Và tình cảm và mối quan hệ của chúng ta càng có ý thức, minh bạch và rõ ràng thì tình yêu càng trưởng thành. Khả năng tự do lựa chọn. Trong tình yêu không có chủ nghĩa định mệnh, "diệt vong", bởi vì lựa chọn không thể là nơi không có gì để lựa chọn. Tình yêu chỉ có thể thực hiện được với điều kiện tự do cá nhân.

Nếu bạn mong đợi cảm xúc từ tình yêu, thì đây chỉ là sự kỳ vọng về sự tái hiện những trải nghiệm thời thơ ấu, đây là sự lặp lại của mối quan hệ với cha mẹ. Và một lần nữa, chuyển giao trách nhiệm về hạnh phúc của bạn cho người khác.

Yêu chính mình không quá khó. Nhưng mỗi khi bạn đau khổ vì tình yêu đơn phương, bạn nghĩ rằng người đó sẽ khiến bạn hạnh phúc nhất, thì bạn lại mắc phải sai lầm tương tự. Ngay sau khi bạn chuyển giao trách nhiệm về hạnh phúc của mình cho người khác, bạn chỉ đơn giản là nghiện. Yêu cầu từ người khác rằng anh ta cho bạn thời gian, sức mạnh, cảm xúc là bạo dâm. Bạn đòi hỏi sự quan tâm, sức mạnh, cảm xúc từ một người khác. Điều quan trọng là phải hiểu rằng đây là thời gian, năng lượng và sự chú ý của người khác, không phải của bạn. Bạn liên tục cầu xin người khác. Và người duy nhất trên toàn thế giới thực sự biết bạn muốn gì và có thể chăm sóc bạn là chính bạn. Nhưng bạn không yêu chính mình. Nhưng tôi đã sẵn sàng để ép buộc người khác.

Cần rất nhiều can đảm để đặt câu hỏi cơ bản: "Tôi muốn gì từ Người khác này, tôi nên làm gì cho bản thân?" Ví dụ, nếu tôi muốn Người khác coi trọng lòng tự trọng của tôi, thì kỳ vọng của tôi đã bị định hướng sai. Nếu tôi mong muốn Người kia là một người cha mẹ tốt và chăm sóc tôi, thì tôi vẫn chưa quá già. Nếu tôi mong đợi rằng Người kia sẽ giải tỏa cho tôi những nỗi sợ hãi và kinh hoàng trong cuộc hành trình của cuộc đời tôi, thì tôi đang trốn tránh nhiệm vụ chính và lý do chính để tôi ở lại trái đất…. Chỉ bằng cách tự mình đưa ra giải pháp cho nhiệm vụ anh hùng là giải phóng Người khác khỏi những dự đoán của chúng ta, chúng ta có thể làm điều tối đa có thể cho anh ta - yêu anh ta. Như Mahatma Gandhi đã từng nhận xét: “Kẻ hèn nhát không thể thể hiện tình yêu thương; đó là đặc quyền của người dũng cảm. " Dự tính, hòa tan vào người khác, "trở về nhà" xảy ra một cách dễ dàng; yêu sự khác biệt của người khác là biểu hiện của chủ nghĩa anh hùng. Nếu chúng ta thực sự yêu Người kia như Người khác, thì chúng ta đã anh dũng nhận trách nhiệm về cá nhân và con đường cuộc sống của mình. Chủ nghĩa anh hùng như vậy xứng đáng được gọi là tình yêu. Chân phước Augustinô đã bày tỏ suy nghĩ này theo cách sau: "Yêu là muốn sống cho người khác."

Bạn có thể rơi vào tình trạng tự buộc tội và không ngừng hành hạ bản thân và người bạn đời của mình mà không nhận ra rằng câu nói "Tất cả là do tôi …" là một nỗ lực vô ích để người thân của bạn đáp lại tình cảm của bạn. Chỉ có một lý do: "Hừ, ta không yêu ngươi! Làm sao ngươi không hiểu ?!" Tình yêu là một món quà và một ân huệ, nó không thể kiếm được.

“Cần phải dẹp bỏ quan điểm hoang đường rằng nếu hai người yêu nhau, họ phải tuân theo cùng một quan điểm. Điều này không phải vậy, yêu một người khác không có nghĩa là suy nghĩ như anh ta, hoặc đặt anh ta lên trên bản thân. tôn trọng lẫn nhau. Điều chính là "yêu bằng đôi mắt mở".

Nếu chúng tôi thành công trong việc này, sẽ không quá khó để đi đến một mẫu số chung, bởi vì chúng tôi đã đạt được thỏa thuận quan trọng nhất: Tôi chấp nhận bạn như bạn vốn có, bạn chấp nhận tôi.

Hoặc chúng ta hạ mình, nhận ra rằng không có người giống hệt nhau, rằng sự khác biệt của chúng ta bổ sung cho tình yêu thương lẫn nhau của chúng ta, và không loại trừ nó. Hoặc chúng ta thành thật nói rằng chúng ta không thể chấp nhận người kia. Sự khác biệt là chuẩn mực, không phải là sự đồng nhất. Và cụm từ "đã không thuận theo nhân vật" nói lên đơn giản là không muốn thay đổi và yêu.

Tình yêu là sự sẵn sàng trở nên khác biệt vì người khác bất cứ lúc nào.

… và tình yêu là một sự lựa chọn, và sự lựa chọn là một vấn đề của tự do. Nhưng thật khó để có thể chấp nhận rằng cái kia là SỰ KHÁC BIỆT!

"Tình yêu thương, mặc dù có khả năng giữ lại, nhưng cho đi, là điều rất cần thiết cho mỗi chúng ta! Bởi vì với tình yêu thương như vậy, chúng ta phát triển, nghĩa là chúng ta thực hiện giao ước" hãy tìm và tìm thấy "(Mat 7: 7)

Tình yêu trưởng thành và trưởng thành đặt trước sự tự do, như một trong những nguyên tắc của các mối quan hệ, cho đến sự tự do của những mối quan hệ này để phá vỡ, rời bỏ, hoàn thành. Đây là một trong những sự thật khủng khiếp nhất của tình yêu: Tôi sẵn sàng cho người kia kết thúc mối quan hệ của chúng tôi, và tôi tôn trọng tự do của anh ấy, mặc dù tôi bị tổn thương và cay đắng! Tôi yêu, vì vậy tôi tôn trọng tự do của người tôi yêu!

Yêu bản thân, bắt đầu đã! Từ đầu một bước rồi con đường. Hãy ngừng cố gắng và gọi nó là tình yêu. Lấy lại tình yêu của bạn. Cuối cùng, bạn chỉ có thể chia sẻ những gì bạn có. Bạn không thể cho những gì bạn không có. Và nếu bạn không yêu chính mình, thì bạn không có kinh nghiệm về tình yêu, và do đó không có gì để cho đi.

Để yêu một ai đó, trước hết bạn phải là người của chính mình. Tất cả những gì bạn có thể cho người khác là phẩm chất của con người bạn.

"Tự ái là sự lãng mạn duy nhất kéo dài suốt đời." (Oscar Wilde)

Làm cho cảm giác của bạn trở nên ý thức hơn, bạn có muốn phát triển gần gũi với bản thân và những người khác không? là một câu hỏi về mức độ chân thành đối với bản thân và sau đó là đối với người khác.

"… tại sao chúng ta muốn được yêu? … Tại sao lại có ước muốn vĩnh viễn được yêu?.. Bạn muốn được yêu bởi vì bạn không yêu; và khoảnh khắc bạn yêu, khao khát này kết thúc; khi đó bạn không còn cố gắng tìm hiểu xem ai đó có yêu mình hay không. Chỉ cần bạn đòi hỏi tình yêu cho chính mình, thì không có tình yêu bên trong bạn; và nếu bạn không cảm thấy yêu, bạn là người xấu xí, thô lỗ; vậy tại sao lại yêu bạn Nếu không có tình yêu, bạn là một vật chết; và khi một vật chết yêu cầu được yêu thương, nó vẫn chết; ngược lại nếu trái tim bạn tràn đầy tình yêu thương, bạn không bao giờ đưa bát ăn xin của mình cho người khác lấp đầy. người trống rỗng yêu cầu được lấp đầy; và trái tim trống rỗng không bao giờ có thể được lấp đầy - không phải bằng cách chạy theo đạo sư, cũng không phải bằng cách tìm kiếm tình yêu theo một trăm cách khác."

Tự do trong tình yêu thể hiện ở chỗ mỗi người đều có thể tự mình duy trì mối quan hệ - không cần phải “đại diện cho một thứ gì đó của mình”, cố lấy lòng, thúc ép. Điều này là không bắt buộc, vì chính tôi mới là điều cần thiết. Sự tự do được là chính mình và chỉ có chính mình là phần thưởng đặc biệt trong tình yêu!

Và đồng thời, công nhận quyền lựa chọn của nhau là vấn đề của tình yêu. Điều quan trọng là phải đi chệch khỏi bản thân theo cách nào đó vì lợi ích của người khác. Nhưng sự tự kiềm chế như vậy hoặc là một niềm vui, hoặc chúng không nên được thực hiện. Tất cả chúng ta đều muốn học cách sống không bạo lực với chính mình. Rốt cuộc, mọi thứ luôn tốt hơn những gì tốt nhất cho cả hai bạn.

Và sau đó chia tay là gì? Ai và ai trong mối quan hệ này nên chia tay? Câu trả lời rất đơn giản, không thể có bất kỳ câu hỏi nào về sự rạn nứt trong mối quan hệ chỉ vì một lý do đơn giản: không có cặp, không có cuộc gặp gỡ của hai trái tim! Nó chỉ chưa xảy ra. Và nếu chính thức có một cặp vợ chồng, và hai người gặp nhau một thời gian, thì cũng không cần phải đốt cháy tàu và cầu! Hãy chăm sóc cho nhau!

Đó là tất cả những gì mọi người cuối cùng muốn. Nhưng không có ý nghĩa gì khi mang tất cả những vấn đề chưa được giải quyết của bạn vào "mối quan hệ mới". Đầu tiên, mỗi người cần quan tâm đến bản thân, lấy lại cảm giác yêu đời, yêu bản thân, đối phó với những dự tính và kỳ vọng cho bản thân và cho nhau, chú ý đến sự phụ thuộc của bản thân vào các mối quan hệ và bạn đời, có thể cảm nhận được sự độc lập và chân chính của mình. quan tâm đến một người khác, quyền của anh ta được tự do và hạnh phúc mà không có chúng tôi. Và nếu thực sự có mong muốn làm cho người khác hạnh phúc dù có hay không có chúng ta, thì chúng ta có thể nói về tình yêu theo nghĩa đầy đủ của từ này. "Yêu là mong muốn cuộc sống của người khác." (Chân phước Augustinô)

Đó là lý do tại sao một thời gian, hãy gác lại những suy nghĩ về sự xa cách. Hãy nhìn vào nội tâm bản thân và bạn sẽ hiểu rằng việc chia tay và kết thúc mối quan hệ mà bạn rất sợ, giờ là điều không thể, bởi vì có rất nhiều điều mà bạn vẫn chưa trải qua đến cuối cùng, và đây là hữu ích cho từng đối tác. Yêu bản thân và rồi bạn sẽ tìm thấy tất cả các nguồn lực và mọi thứ bạn cần để thực sự yêu một người khác. Bắt đầu nghĩ về bản thân và người kia như chính mình, có cùng nhu cầu và quyền được hạnh phúc, tự do. Sau đó, bạn sẽ muốn làm một cái gì đó. Sau đó, với các hành động khác, cụm từ “Tôi có thể không cần tất cả những thứ này. Nhưng tôi muốn làm điều này cho Bạn”có được những phẩm chất của tình yêu, không khổ dâm.

Ngay sau khi một trong các đối tác bắt đầu nghĩ về những câu hỏi này, bất kỳ, đôi khi là tuyệt vọng nhất, mối quan hệ bắt đầu phục hồi.

"Nơi có nhiều yêu thương, có nhiều sai lầm. Nơi nào không có tình yêu, tất cả là sai lầm." Thomas Fuller.

"Và yêu là tốt, vì yêu rất khó. Yêu một người có lẽ là điều khó khăn nhất mà định mệnh dành cho chúng ta, đây là sự thật cuối cùng, là thử thách cuối cùng, đây là công việc, không có mà tất cả các tác phẩm khác của chúng tôi chẳng có nghĩa lý gì. "(Rainer Maria Rilke. Những bức thư gửi một nhà thơ trẻ)