2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Làm thế nào chúng ta thường nghĩ về việc thoải mái với người khác và không muốn thừa nhận điều đó với chính mình? Làm thế nào chúng ta thường tự mắng mình vì không thể hiện tình cảm, nhường thành công của mình cho người khác, không thể từ chối một yêu cầu? Chúng ta thường “ăn vạ” một mình với chính mình vì sự yếu đuối, vô giá trị?
Vì vô thức có mong muốn hướng thiện: không sẵn sàng bảo vệ ý kiến của mình chỉ vì không muốn làm tổn thương người khác, chúng ta không bảo vệ bản thân khi không thoải mái trong một mối quan hệ để không xúc phạm đối tác của mình và không làm xấu mặt anh ta. đôi mắt; chúng tôi không nói “không” bởi vì chúng tôi lo lắng rằng chúng tôi sẽ trông không biết gì; sẵn sàng từ bỏ thành công của họ hoặc con đường dẫn đến nó mà không cần phải đấu tranh, bởi vì ai đó cần nó hơn chúng ta; sẵn sàng giúp đỡ mọi người nhưng không yêu cầu đáp lại, v.v.
Khi nào chúng ta nhớ đến chính mình? Chúng ta chỉ nhớ về bản thân khi chúng ta bị xúc phạm, bị đẩy ra sân sau mà không được sự đồng ý của chúng ta, bị phớt lờ, chỉ khi đó chúng ta mới có thể nhớ lâu điều này một mình với chính mình. Những người như vậy không quen thể hiện tình cảm của mình một cách công khai, cũng như để ý đến bản thân, vì điều đó gây bất tiện cho người khác. Làm sao để bộc lộ cảm xúc phẫn uất, đau đớn, hiểu lầm của mình trước người khác, vì bản thân cần phải thoải mái và luôn hướng thiện, không nên bộc lộ cảm xúc.
đường ra là gì? Lối thoát là ở chỗ “tự phê bình”, khi lời nói nội tâm biến thành lời chỉ trích phụ huynh ngày đêm ăn nói bình tĩnh. Một bạo chúa nội tâm tức giận, hận mình thủy chung, đồng thời cũng thích tự hận này, chúng ta không thể ngủ yên nếu không chỉ trích người phạm tội và bản thân vì những khuyết điểm. Buổi sáng bắt đầu như vậy, và buổi chiều tìm thấy sự thể hiện trong một mặt nạ của sức mạnh và hạnh phúc. Một cuộc chạy như vậy có thể kéo dài suốt đời với khẩu hiệu "Hãy nhìn xem, tôi hoàn hảo, tốt, tôi không thể không thích bạn"
Hãy để tôi cho bạn một ví dụ từ liệu pháp. Khách hàng S. đã nhờ giúp đỡ về vấn đề trống rỗng, thất vọng và cô đơn bên trong. Cô luôn muốn làm vui lòng chồng con, làm một người vợ, người mẹ tốt hơn. Cô nhận ra rằng có điều gì đó không ổn đã đến với cô vào đúng ngày sinh nhật của mình, khi chồng cô một lần nữa không nhớ ngày tháng, và những đứa trẻ đã đề cập đến nó. S. biện hộ rằng hầu như lúc nào cũng vậy, chồng cô không bao giờ tặng quà, không khen ngợi, không ngưỡng mộ, không nói về tình yêu, coi cô là điều đương nhiên, gọi cô là “Lọ Lem của tôi”. Gia đình, theo S. là lý tưởng, không cãi vã, không xô xát, là một cặp vợ chồng yêu thương tuyệt vời. Nhưng có một vấn đề, S. không vui và mệt mỏi với cảm giác không tồn tại trong gia đình, và thực sự trong cuộc sống nói chung. S., nói ra cảm xúc của mình, khẳng định: Em không thích tôi, tôi như một chỗ trống, tôi không đáng được quan tâm, tôi chỉ nợ mọi người, và họ không quan tâm đến cảm xúc, suy nghĩ, trải nghiệm của tôi. Trong quá trình làm việc, hóa ra tình huống tương tự trong công việc và giao tiếp.
Chúng ta hãy thử tiết lộ cơ chế này và cho biết nó được hình thành như thế nào. Cơ chế này bắt nguồn từ thời thơ ấu, khi đứa trẻ được dạy để cha mẹ thoải mái, không tạo ra vấn đề. Mối liên kết tình cảm được hình thành như sau: nếu bạn thuận lợi với tôi - thì tốt, được yêu, không thoải mái - thì xấu, không được yêu thương. Vì vậy, đứa trẻ quen với việc xứng đáng được yêu thương theo một cách nghịch lý: Tôi chỉ được yêu khi tôi không thể hiện mình, khi tôi không. Trong tương lai, một người bắt đầu xấu hổ về cảm giác và biểu hiện cảm xúc, coi họ là loại điểm yếu.
Trong những gia đình như vậy, cha mẹ thường rất bận rộn (công việc, sắp xếp các mối quan hệ, xây dựng một gia đình khác, v.v.), và đứa trẻ, cảm xúc và nhu cầu của nó chỉ chiếm vị trí thứ yếu. Nó có thể xảy ra theo cách khác khi đứa trẻ thường xuyên bị giới hạn trong các biểu hiện của cá nhân mình, nơi mà leitmotif là những đánh giá như: "Thật xấu hổ", "Đừng làm tôi xấu hổ", "Hãy nhượng bộ người khác", "Đừng làm đầu tiên là chủ động "," Không đi đâu không được hỏi "… Thái độ này thể hiện khi bản thân cha mẹ bị tổn thương bởi mối quan hệ như vậy và thường có giá trị điều kiện (vô thức) để được thoải mái. Vì vậy, ngay từ khi còn nhỏ, một đứa trẻ đã được thấm nhuần ý thức rằng không thể hiện cảm xúc, phớt lờ chúng, thoải mái với người khác là con đường dẫn đến thành công, thành tựu và tình yêu. Vì vậy, tốt cho mọi người, không từ chối yêu cầu, nhượng bộ, chịu đựng bắt đầu là giá trị của cuộc sống của một người.
Điều gì xảy ra tiếp theo khi chiến lược cuộc sống không thay đổi? Sự mâu thuẫn nội tại, biểu hiện mà chúng ta quan sát thấy trong các loại thuốc tâm thần (mất ngủ, dị ứng, v.v.), sự gia tăng lo lắng, hung hăng hoặc thụ động quá mức và trầm cảm, đang trở nên nghiêm trọng hơn. Và vì vậy, khách hàng nói trên S. chỉ cảm thấy cần đến sự giúp đỡ của chuyên gia tâm lý khi tình trạng của cô trở nên không thể chịu đựng nổi, và sự xinh đẹp của cô không còn được đánh giá nữa. S. nhận ra rằng cô không biết mình thực sự là gì, mình muốn gì, mơ ước gì. Ví dụ về "tôi" của một người như thể chưa phát triển đến cùng, nó bị đóng băng trong thời kỳ chấn thương. Vì vậy, một người thường quen với những hình thức hành vi như vậy và cảm giác không có giá trị như một con người. Bằng cách làm giảm giá trị cảm xúc của mình, và đôi khi các hoạt động của mình, một người tự kết án mình là đau khổ, điều mà anh ta không có quyền nói. Không đúng, bởi vì nó bất tiện, xấu hổ và cuối cùng nó sẽ gây ra sự bất tiện cho ai đó. Vì vậy, nhân cách rơi vào một “vòng luẩn quẩn” trong đó năng lượng xây dựng bị mất đi.
Nhiệm vụ của nhà tâm lý học trong trường hợp này là tiết lộ bản chất ảo tưởng của một “vòng luẩn quẩn” như vậy, cụ thể là sự hiểu biết về các cơ chế liên quan đến việc tiếp nhận và công nhận tình yêu một cách nghịch lý. Trị liệu cho những thân chủ như vậy phải dựa trên sự phát triển của cái “tôi”, nhận thức về vai trò của tuổi thơ trong cuộc sống, vượt qua những trải nghiệm đau thương, tiết lộ những quy ước về giá trị, v.v. Bộc lộ bản thân, nhận ra giá trị nội tại của cái “tôi” của một người, phản ánh phát triển sẽ bộc lộ nhân cách và hướng nó đến sự tự nhận thức.
Kalashnik Ilona
Đề xuất:
Những Người Tốt Bụng, Thoải Mái, đáng Tin Cậy
Vấn đề trai ngoan, gái tốt, không cần ai, bất chấp hết mức đã phổ biến đến mức không thể bỏ qua. Mỗi khách hàng thứ hai (khách hàng) là một người phải chịu đựng sự tin cậy của anh ta, từ việc anh ta không thể làm mất lòng (nghĩa là không đồng ý với ý kiến, đề xuất, yêu cầu) của người khác.
Những đứa Trẻ "thoải Mái" Không được Thoải Mái Cho Lắm Khi Sống
- Có gọi không? - Mẹ ngồi xuống đối diện Maryivanna và chăm chú nhìn. - Vâng, chắc chắn! Bạn có phải là mẹ của Vanya? Tôi có một cuộc trò chuyện nghiêm túc với bạn! - Con đang chăm chú nghe đây, - mẹ tôi mỉm cười niềm nở nhìn cô giáo trong chiếc áo len dệt kim màu xám, rõ ràng là không còn mới, nhưng gọn gàng đến mức cót két.
Thậm Chí Tốt Hơn Và Như Vậy Là Mãi Mãi (những Người Cầu Toàn Và Những Người Hay Lo Lắng)
Tác giả: Zhukauskaite Vitalia Bạn cảm thấy thế nào khi tất cả các quy trình đã diễn ra và mọi thứ đều hoạt động tốt? Ví dụ, tại nơi làm việc hoặc trong một mối quan hệ. Có vẻ như để tận hưởng khoảnh khắc, nhận được cao. Nhưng không, những chiếc bút rất ngứa
Đối Thoại Với Một Người Bạn Và đối Thoại Với Chuyên Gia Tâm Lý - Sự Khác Biệt Là Gì?
Phương pháp tự nhiên để rút ra kiến thức (bao gồm cả về bản thân) là một cuộc đối thoại với thế giới, với những người khác … Cuộc đối thoại sống động này đi kèm với việc liên tục làm sáng tỏ nội tâm, làm rõ kiến thức về bản thân thông qua nhận thức về tất cả các khía cạnh của trải nghiệm (bắt đầu bằng cảm giác).
Cách Bắt đầu đối Thoại Nếu Bạn Sợ Phản ứng Của Người đối Thoại
Trên con đường của chúng ta trong cuộc sống, chúng ta gặp những người có tính khí và tính cách khác nhau. Nó xảy ra, để những người rất yêu quý chúng ta không phải lúc nào cũng có thể và phải trả giá cho những cuộc đối thoại, phản ứng một cách bình tĩnh trước lời nói và hành động.
