Tôi Hoặc Bạn?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tác giả: Julia Stulova

Tôi hoặc bạn?

Đã bao giờ trong đời bạn mà mối quan hệ của bạn với người khác giới giống như một trò chơi đuổi bắt? Đối tác chạy trốn khỏi sự thân mật và cam kết, và tôi bắt kịp: Tôi cố gắng chứng minh tình yêu của mình và đạt được sự đáp lại. Hoặc đối tác của tôi liên tục xâm phạm quyền tự do của tôi, cố gắng kéo tôi vào một chuỗi nghĩa vụ, và tôi đang trốn tránh vì vô số điều hư cấu "tại sao bây giờ không phải là lúc và tại sao mọi thứ sẽ không giải quyết sớm." Chạy trốn và bắt kịp. Bộ phim vĩnh cửu của tình yêu bất hạnh. Được biết từ lâu, nhưng vẫn chưa được giải quyết.

Và nếu bạn đã ở vị trí của một trong số họ, Người chạy hoặc Người truy đuổi, thì có lẽ bạn sẽ muốn biết điều gì đó về nơi họ chạy đến? Nhưng trước tiên, chúng ta hãy tìm hiểu xem họ là ai?

Runaway và Catch-up là hai vai trò trong mối quan hệ phụ thuộc. Chúng được liên kết với nhau bằng những ràng buộc của sự phụ thuộc tình cảm. Hai nửa của một tổng thể.

Người bắt kịp cuộc sống trong sự xen kẽ nhanh chóng của hưng phấn khiêu dâm (yêu) và thất vọng. Điều quan trọng nhất trong trạng thái đang yêu là lý tưởng hóa và cảm giác hòa nhập, được Người bắt gặp trải nghiệm như đỉnh cao của hạnh phúc, khoái cảm lớn nhất. Người bắt kịp với sự ngây thơ của một đứa trẻ sơ sinh tin rằng sức mạnh của khát vọng đam mê vô bờ bến của mình là đủ để đạt được điều mình muốn từ bạn đời. Và do đó tự đặt mình vào tình trạng lệ thuộc nô lệ vào bạn tình.

Sự thất vọng và mất giá của đối tác là điều không thể tránh khỏi. Sau đó, chu kỳ lặp lại với cùng một kết quả.

Runawayer, không thua gì Catching One, cần tình yêu và sự chăm sóc, nhưng lại che giấu điều này sau lớp mặt nạ tự mãn.

Nó có các hành vi sau:

- một thái độ được đánh giá quá cao đối với một người quan trọng mà bề ngoài luôn né tránh;

- sự gần gũi của cuộc sống bên trong với một người quan trọng khác vì sợ hãi chủ quan (ham muốn của một người là do người khác) kiểm soát và "hấp thụ" của anh ta;

- sự hình thành các mối quan hệ phụ thuộc thay thế với những người khác.

Mối quan hệ phụ thuộc giữa Kẻ bắt giữ và Kẻ bỏ trốn có thể phát triển ngay từ đầu mối quan hệ. Một vòng luẩn quẩn được hình thành: Người bắt càng nhiều hoạt động, Kẻ bỏ trốn càng rời xa anh ta, do đó làm tăng nỗi sợ bị từ chối và bỏ rơi của đối tác và kích thích hoạt động của anh ta. Xung đột lợi ích ngày càng gay gắt, tại một thời điểm nào đó, Runaway không thể chịu đựng được đến mức anh ta lao vào một cơn nghiện mới. Cơn nghiện mới có thể phát triển từ một người khác, đồ vật, rượu, công việc, từ quá trình nuôi dưỡng bạn đời trước đó. Mục đích của sự xuất hiện của một cơn nghiện mới là để chuyển sang một mối quan hệ ít nguy hiểm hơn đối với chứng sợ gần gũi của anh ta.

Điều quan trọng là người ta không thể sống thiếu người kia. Ngay cả khi hai chiếc Catching đi cùng nhau, thì một trong số chúng sẽ bắt kịp mạnh hơn và chiếc thứ hai, sớm hay muộn, sẽ bắt đầu bỏ chạy. Nếu hai Runaways hội tụ, thì tình bạn có thể phát triển giữa chúng, nhưng quan hệ thân mật-cá nhân sẽ không hoạt động trở lại.

tôi giống bạn

Bất chấp sự khác biệt dường như rất lớn, Catching Up và Runaway đều gặp phải những vấn đề giống nhau: thiếu sự thân mật và tin tưởng trong mối quan hệ của họ với những người quan trọng khác. Họ cảm thấy không được đánh giá cao và không cần thiết, nhưng họ không thể tạo ra mối quan hệ thân mật với những người độc lập và không bị họ mang đi, coi họ là những người không hấp dẫn, không thú vị. Ở những người khác, họ bị thu hút bởi những gì, thứ nhất, quen thuộc một cách hoài cổ, thứ hai, mang lại hy vọng hiện thực hóa những tưởng tượng thời thơ ấu và thứ ba, hứa hẹn chữa lành những vết thương do quan hệ đối tượng thời thơ ấu. Những người chạy trốn là những người hòa đồng có chọn lọc, không thiên về các mối quan hệ cá nhân ổn định và thường có xu hướng sống một mình.

… Tôi một lần nữa?

“Tôi lại” xuất hiện vào thời điểm bạn hiểu rằng, cố gắng không trở thành Người bắt được, bạn sẽ trở thành Kẻ bỏ trốn và ngược lại. Kết luận rất đơn giản, không thể giải phóng bản thân khỏi sự phụ thuộc bằng cách cố gắng thay đổi mối quan hệ của bạn với đối tác. Làm thế nào khác?

Hãy quay lại câu hỏi mà chúng ta đã đặt ra ở phần đầu: họ đang chạy ở đâu? Câu hỏi này tự nó chứa câu trả lời. Chạy trốn và Bắt kịp là những cách để đạt được tình yêu và sự quan tâm. Vì vậy, cần phải giải quyết không phải mối quan hệ hay bạn tình, mà bằng tình yêu và sự quan tâm.

Chuyện gì vậy"? “Không phải như vậy” là nhu cầu này của chúng ta có bản chất tương tự như nhu cầu được yêu thương và chăm sóc của trẻ em. “Không phải vậy” là cảm giác ấu trĩ và thất bại, ẩn sau những nhu cầu này. “Không phải như vậy” là ước muốn vô thức của chúng tôi là vẫn còn là một đứa trẻ hơn nữa, để giành chiến thắng cuối cùng trong cuộc đấu tranh giành tình yêu của một người khác. Đó là lúc chúng ta có thể trưởng thành. Tự tin rằng "nếu ai đó yêu tôi, thì tôi có thể làm bất cứ điều gì." Tương tự như sự tự tin của con quái vật trong truyện cổ tích "Người đẹp và quái vật", và một số truyện cổ tích khác. Ngay từ khi còn nhỏ, chúng ta đã được rèn luyện với ý tưởng rằng tình yêu và hạnh phúc phải được kiếm lấy. Rằng chỉ cần là không đủ, nó là bắt buộc phải chắc chắn. Vì vậy, chúng tôi cố gắng trở nên chắc chắn, và người bảo đảm cho những gì chúng tôi đã trở thành là tình yêu của một người khác. Sau đó, bạn đã có thể "được" theo cách tôi muốn. Xứng đáng. Một cuộc đấu tranh vĩnh viễn để được là chính mình. Và, giống như bất kỳ cuộc đấu tranh nào, không có kẻ thắng người thua, do đó, tôi trở nên xác định bằng cách nào đó, và tôi chỉ dừng lại là chính mình. Vòng tròn luẩn quẩn.

chúng tôi

Thông cảm cho người khác dựa trên những điểm tương đồng với anh ta. Nếu chúng ta “không thích bất kỳ ai” hoặc “chúng ta không làm việc với bất kỳ ai”, thì rất có thể là tôi không thích bản thân mình và tôi không thể cải thiện mối quan hệ với chính mình?

Có một cách thứ ba giữa trốn thoát và hợp nhất. Con đường dẫn đến chính mình là con đường dẫn đến người khác. Càng trở nên gần gũi với bản thân, tôi càng có thể trở nên gần gũi hơn với người khác (Tôi đã đi qua con đường này với chính mình, vì vậy bây giờ tôi biết làm thế nào!). Tôi càng hiểu rõ, hiểu và cảm nhận bản thân mình, thì tôi càng có thể hiểu và cảm nhận đối phương (một lần nữa, sử dụng kinh nghiệm làm việc với bản thân mình) tốt hơn. Bản thân tôi càng trưởng thành, tôi càng có thể nhìn thấy một người trưởng thành ở một thứ khác. Nếu tôi biến mối quan hệ của tôi với bản thân từ một cuộc đấu tranh thành sự thân thiết, thì điều gì sẽ ngăn cản tôi làm điều tương tự trong mối quan hệ của tôi với người khác.

Chúng tôi là tôi và tôi. Đây là cách tôi cảm nhận về bản thân mình. Mọi người thường gọi đây là lòng tự trọng. Nếu lòng tự trọng của bạn thấp và thường xuyên la mắng bản thân, bạn cảm thấy thế nào về bản thân? Vậy thì tại sao đối tác của bạn phải đối xử khác với bạn? Nếu bản thân bạn sợ gần gũi và chịu trách nhiệm cho sự thân mật, vậy tại sao đối tác của bạn lại đối xử với nó theo cách khác?

Đôi khi chúng ta muốn người khác làm thay công việc của chúng ta. Để ai đó yêu chúng ta, hãy bắt đầu quan tâm đến chúng ta, trở nên mạnh mẽ và cho phép chúng ta yếu đuối (hoặc ngược lại).

Bạn bè của bạn bè tôi có một đứa trẻ tuyệt vời. Khi khoảng ba tuổi, anh ta nói với bất kỳ lời nào của người lớn: “Tôi ở đây! Đây! " Độc lập (độc lập, tự do bên trong) bắt đầu bằng câu "Tôi là chính tôi!" Ai sẽ học cách yêu bạn? Ai sẽ học cách chăm sóc bạn? Ai sẽ học cách chăm sóc bạn? Ai sẽ học cách đánh giá cao bạn? Ai sẽ dạy bạn tất cả những điều này?

Chỉ sau đó, chúng ta là bạn và tôi.

Dựa trên cuốn sách của G. V. Starshenbaum “Nghiện học. Tâm lý học và liệu pháp tâm lý người nghiện”.