2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Cảm giác tội lỗi là một cảm giác phổ biến trong nền văn hóa của chúng ta. Khó khăn, không chịu nổi, bạn muốn trốn tránh, đó thường là nguyên nhân dẫn đến bệnh trầm cảm. Một lý do có thể cho cảm giác này là quá khái quát hóa bản ngã. Bài viết này sẽ đưa ra một biến thể của việc điều chỉnh chiến lược này bằng cách sử dụng kỹ thuật "chiếc bánh".
Đầu tiên chúng ta hãy hiểu khái quát hóa quá mức bản ngã là gì. Bản thân từ "ích kỷ" có thể gây ra cảm giác tội lỗi.
… trong nền văn hóa của chúng ta, trong một thời gian dài, giáo dục với cảm giác tội lỗi, không có ranh giới cá nhân đã được chấp nhận … mọi thứ liên quan đến bất kỳ hình thức tách biệt nào của bản thân, và thậm chí chăm sóc bản thân thường bị coi là ích kỷ., xấu xí, vì "phải nghĩ đến những người xung quanh" … nhưng về điều đó có lẽ ở những bài viết sau …
Trên thực tế, có một sự khác biệt rất lớn giữa ích kỷ và coi mình là trung tâm. Đứa trẻ cho bạn món đồ chơi yêu thích của chúng có ích kỷ không? Dĩ nhiên là không. Nhưng, như một quy luật, cũng chính đứa trẻ này là người ích kỷ. Anh ta chỉ nhìn thế giới từ góc độ của riêng mình và không hiểu rằng, nói chung, đồ chơi của anh ta không có giá trị gì đối với bạn. Anh ấy trao cho bạn kho báu của mình, nghĩ rằng nó cũng thân thiết với bạn. Anh ấy không ích kỷ chút nào, và đồng thời anh ấy cũng tự cho mình là trung tâm.
Khái quát hóa quá mức tập trung mang lại cho mọi người những trải nghiệm tiêu cực. Một người nhìn thấy lý do của những sự kiện diễn ra với những người thân yêu của mình chỉ ở bản thân anh ta. Tinh hoa của chiến lược này có thể là câu: "Nó xảy ra bởi vì tôi và chỉ vì tôi." "Nó" thường là một cái gì đó tiêu cực và khó sửa chữa. Đương nhiên, cảm thấy một trách nhiệm như vậy, một người sẽ trải qua một cảm giác tội lỗi mạnh mẽ.
Ví dụ về sự khái quát hóa quá mức cái tôi có thể là: “Đó là do tôi mà con trai tôi học quá tệ”, “Tôi có lỗi / tội lỗi khi cô ấy / anh ấy bỏ / bỏ tôi”, “Tôi đã hủy hoại cuộc đời của anh ấy / cô ấy”, “Vì tôi mà bố mẹ đã ly hôn "," Đó chỉ là lỗi của tôi mà … (thay thế mới đúng)."
Trên thực tế, hoàn toàn tự nhiên có nhiều yếu tố tham gia vào mỗi sự kiện, và một người không thể có tất cả tội lỗi trong bất cứ điều gì hoàn toàn.
Cũng như nhiều vấn đề trong liệu pháp tâm lý nhận thức, quá tổng quát hóa cái tôi hoạt động theo sơ đồ: "mở rộng" cách phản ứng đã thiết lập - khám phá và thay đổi - biến nó thành một cách phản ứng mới.
Tôi đề xuất một trong những kỹ thuật khả thi để "triển khai" quá trình tổng quát hóa. Tôi đã nghĩ rất lâu về một ví dụ. Có lẽ anh ấy hơi "ly dị" với thế giới, nhưng anh ấy là người hiểu chuyện, và với sự giúp đỡ của anh ấy, bạn có thể dễ dàng giải thích kỹ thuật mà không cần đi sâu vào chi tiết bối cảnh của tình huống. Ví dụ, chúng ta hãy khái quát hóa "Đó là vì tôi mà con trai tôi đã bị điểm kém như vậy trong kỳ thi."
1. Xác định tất cả những người tham gia sự kiện này: bạn, con trai, vợ / chồng, giáo viên. Bạn thử nghĩ xem: Những giáo viên trong trường đã dạy con trai bạn, có lẽ phần nào đã ảnh hưởng đến sự thành công của anh ấy trong môn học này? Ai khác đã ảnh hưởng đến thành công của con trai bạn theo cách này hay cách khác? Lập danh sách.
2. Vẽ một "chiếc bánh" - một hình tròn. Xác định phần trách nhiệm của mỗi người tham gia, loại trừ bạn … Con trai của bạn có phải chịu trách nhiệm cho việc này? Anh ấy chuẩn bị cho kỳ thi, anh ấy viết hoặc trả lời. Anh ta biết hoặc nhớ được bao nhiêu là kết quả của anh ta. Rốt cuộc, gối đầu trên vai cũng thuộc về anh. Giả sử tỷ lệ trách nhiệm của anh ấy là 55%. "Cắt" một phần của con trai bạn khỏi "miếng bánh trách nhiệm". Bây giờ chúng ta hãy giải quyết với giáo viên: Ông ấy đã dạy con trai bạn trong suốt toàn bộ quá trình chuẩn bị, ông ấy đã đánh giá cậu ấy, cuối cùng, có lẽ, vào buổi sáng ngày hôm đó, cậu ấy đã đứng dậy sai lầm! Giả sử tỷ lệ tham gia của anh ấy là 25 phần trăm. "Cắt đứt" "phần" trách nhiệm của anh ta. Làm tương tự với tất cả những người tham gia sự kiện này.
3. Nhìn vào những gì còn lại của chiếc bánh. Có thực sự chỉ có bạn là người có thể chịu trách nhiệm duy nhất cho một điều gì đó không? Vậy thì tại sao bạn lại tự trách mình? Đưa ra một kết luận có tính đến tất cả các yếu tố, tất cả những người tham gia và sẽ trung thực - bạn không cần phải lừa dối hay che chắn gì cả, ngược lại, hãy đưa ra một kết luận khách quan nhất có thể. Cố gắng giữ nó càng ngắn càng tốt - sau đó não của bạn sẽ nhanh chóng lấy khẩu hiệu đã xây dựng cho một cách phản hồi mới. Ví dụ: "Tôi rất ít chịu trách nhiệm về việc con trai tôi trượt kỳ thi."
Sau khi bạn "triển khai" chủ nghĩa tự động, bạn có thể nhớ lại khẩu hiệu mà bạn đã đặt ra mỗi khi bạn buộc tội bản thân về điều này. Bằng cách này, bạn sẽ hình thành một cách phản hồi mới.
Bạn có thể sử dụng kỹ thuật này bất cứ khi nào bạn cảm thấy tội lỗi về một kết quả nào đó.
Cảm giác tội lỗi có thể rất khó khăn, bắt nguồn từ thời thơ ấu, và chỉ kỹ thuật này có thể không đủ để loại bỏ nó.
Đề xuất:
Tôi Cảm Thấy Tồi Tệ Với Bạn, Nhưng Nó Thậm Chí Còn Tồi Tệ Hơn Nếu Không Có Bạn. Sự Phụ Thuộc Không Phải Là Tình Yêu
Gần đây tôi đã làm việc rất nhiều trong nghiên cứu về sự phụ thuộc và các mối quan hệ phụ thuộc mã. Phụ thuộc mã là tai họa của thời đại chúng ta. Đây là khi ai đó đặt cuộc sống, hạnh phúc, cảm xúc của họ, v.v. tùy thuộc vào người khác. Sự phụ thuộc luôn không trung thực và luôn bị thao túng.
“Tôi Không Quan Tâm đến Cảm Xúc Của Bạn. Và Tôi đã Sống Trong Nhiều Năm Mà Không Có Bất Kỳ Cảm Xúc Nào. Tại Sao Tôi Phải Thay đổi Bây Giờ ?! " Trường Hợp Từ Thực Tế
Oksana, một phụ nữ trẻ chưa lập gia đình, 30 tuổi, đã tìm đến liệu pháp tâm lý do cảm giác trống rỗng, mất đi bất kỳ ý nghĩa nào và khoảng trống về giá trị. Theo cô, cô “hoàn toàn bối rối”, không biết “mình muốn gì trong cuộc sống và từ cuộc sống”.
Chúng Tôi Rất Sợ Rằng Cái Chết Sẽ Cướp đi đứa Trẻ Khỏi Chúng Tôi, Rằng Chúng Tôi Sẽ Lấy đi Mạng Sống Của Nó
Hôm nay tôi muốn nói về một điều gì đó khó khăn và tôi không thực sự muốn nghĩ đến. Có một phần bóng tối đối với mong muốn bảo vệ và chăm sóc trẻ em, về sự an toàn, sức khỏe, đạo đức và tương lai của chúng. Một phiên của ma thuật đen sau đó là tiếp xúc Làm thế nào khác để mô tả hiệu ứng của bài báo trên Novaya Gazeta, đã gây sốc cho nhiều bậc cha mẹ Nga, về các vụ tự tử ở trẻ vị thành niên?
“Anh Ta đang Nằm Trên Bãi Cỏ Của Bạn, Thật Không đứng đắn” - Tại Sao Nó Lại Ném Bom Chúng Tôi Trong Ba Ngày Vì Những Lời Nói Của Mẹ Tôi?
Không phải ai từng bắt nạt con mình đều là những bậc cha mẹ độc hại. - Gần đây, thuật ngữ “nuôi dạy con độc hại” đã trở nên phổ biến. Nó thường đề cập đến mối quan hệ đau thương giữa cha mẹ và con cái, bao gồm cả giữa con cái đã trưởng thành và cha mẹ lớn tuổi.
Phá Giá: Cách Phòng Thủ Tâm Lý Chống Lại Chúng Ta Và Làm Cho Cuộc Sống Của Chúng Ta Trở Nên Vô Giá Trị Và Chúng Ta Không Hạnh Phúc
Phòng thủ tâm lý là một trong những khái niệm lâu đời nhất trong phân tâm học, được Sigmund Freud khám phá và phát triển bởi những người theo ông. Nó vẫn được sử dụng bởi hầu hết các nhà trị liệu tâm lý. Tuy nhiên, theo các hướng khác nhau, hiện tượng này được mô tả hơi khác nhau, tùy thuộc vào những ý tưởng cơ bản về cấu trúc của tâm lý con người.
