Đừng Làm Tổn Thương Tôi Hoặc Làm Thế Nào để Không Chìm Trong Tiêu Cực

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Xung đột gia đình là một hiện tượng khá ngược đời. Điều nghịch lý là những người tham gia vào mối quan hệ cảm thấy hoàn toàn khác nhau ở họ: một trong hai người vợ hoặc chồng coi mối quan hệ trong gia đình là thành công và ổn định, còn người kia cảm thấy vô cùng bất hạnh. Với hạnh phúc bên ngoài, một người bắt đầu rời xa, gần gũi, cảm thấy không hài lòng sâu sắc với cuộc sống gia đình của mình

Không hài lòng trở thành một điều kiện nền. Những thái độ như vậy thường cố hữu hơn ở phụ nữ, mặc dù nam giới cũng có thể trải nghiệm chúng. Cơ sở nghiêm trọng cho mâu thuẫn nội bộ xuất hiện. Một mặt thì vẫn tốt, không có lý do gì phải buồn, nhưng mặt khác, mọi thứ tồi tệ, mọi thứ tồi tệ đến mức một người từ bỏ. Thật khó để hiểu được bản thân, và thậm chí còn hơn thế đối với một đối tác. Rốt cuộc thì mọi thứ vẫn ổn, nhưng ngay lập tức bạn bắt đầu nghĩ đến chuyện ly hôn.

Một khối lượng không nói ra, ẩn chứa, không thể biểu hiện đã tích tụ bên trong. Và bạn cố gắng giải thích điều gì đó với đối tác của mình, nhưng nó lại xuất hiện một cách khó khăn. Lập luận của bạn tương tự như những tuyên bố vô căn cứ và người đàn ông bắt đầu trách móc rằng bộ não của anh ta bùng nổ vì bạn. Đó là lý do tại sao đàn ông ảo tưởng rằng không thể làm hài lòng phụ nữ về nguyên tắc, và cho dù bạn cố gắng thế nào, họ vẫn luôn không đủ. Và vì điều này là không thể, bạn không muốn thử. Do đó cuộc nói chuyện về logic nữ không thể hiểu nổi. Đàn ông lưu ý điều này không phải không có chuyện trớ trêu, phụ nữ lại càng khép mình hơn.

Nhưng một ngày chiếc Hộp Pandora này mở ra và mọi thứ tích lũy hàng tháng trời đều rơi ra khỏi nó. Mọi bất bình không thành lời, mọi yêu sách. Nó có thể trông giống như một cơn sóng thần. Một làn sóng cảm giác hủy diệt ập đến với một người đàn ông, giống như một căn bệnh ung thư vảy cá, tròn mắt ngơ ngác. Đối với anh ta, dường như người phụ nữ bị xúc phạm đã sẵn sàng cho bất cứ điều gì ngoại trừ những hành động thích hợp. Tất cả những điều này đến từ đâu, sự ô nhục như vậy đến từ đâu? Trong cơn sóng gió của những lời buộc tội, mọi thứ đều xuất hiện trong tâm trí bạn: túi rác không được vứt bỏ vào buổi sáng, ngày “quan trọng”, những cuộc gặp gỡ “thường xuyên” của bạn với bạn bè và việc bạn đã không về thăm bố mẹ trong 3 tuần.. Một người đàn ông không thể nào tiêu hóa hết những lời buộc tội như vậy cùng một lúc, và anh ta sẽ một lần nữa lưu ý rằng không thể làm hài lòng bạn. Về nguyên tắc, anh ta không sẵn sàng quay lại thảo luận một lần nữa về những sự kiện đó, thời hiệu đã hết. Đối với anh ta, đó là những vấn đề bị hút từ ngón tay, xuất hiện từ đầu và do bạn phát minh ra. Trong số họ, anh ta không có thính giác cũng như tinh thần, không biết rằng hành động của mình đã làm tổn thương người phụ nữ. Thật vậy, trong thời điểm hiện tại, không có lý do gì để cãi nhau, và nếu có, thì hành vi của bạn chắc chắn là không đúng nguyên nhân.

Điều gì thực sự xảy ra với một người phụ nữ?

Bản chất của một người phụ nữ là nhấp nhô. Sau đó, cô ấy thăng bằng trên đà phát triển, rồi rơi vào trạng thái buồn chán và trầm cảm. Tin tốt là cô ấy có thể nâng mình lên đỉnh của một con sóng. Tin xấu là khi cô ấy chạm đến đáy của cảm xúc, cô ấy sẽ thêm những thất vọng và phẫn uất trong quá khứ vào những khó khăn hiện tại của mình. Thêm vào đó, phụ nữ có một mối quan hệ đặc biệt với thời gian. Đàn ông được hướng dẫn kịp thời bởi các khái niệm "cách đây rất lâu", "gần đây" và "bây giờ". Sự phân chia thời gian này mở rộng sang phạm vi các mối quan hệ cá nhân, vì trong kinh doanh và doanh nhân, nam giới hoàn toàn nắm vững các kỹ thuật quản lý thời gian khác nhau và vận hành một cách khéo léo. Mặt khác, phụ nữ luôn biết chính xác thời điểm đứa trẻ đến gặp nha sĩ lần cuối cùng, khi đứa trẻ mọc chiếc răng đầu tiên, khi bạn có buổi hẹn hò đầu tiên, và những gì trẻ đang mặc. Nếu điều gì đó được lặp lại nhiều hơn hai lần, nó sẽ tự động trở thành "vĩnh viễn". Có nghĩa là, nếu một người đàn ông trong quá khứ gần đây bị trì hoãn nhiều lần trong công việc hoặc gặp gỡ bạn bè, anh ta sẽ nghe thấy lời buộc tội rằng anh ta làm việc đó mọi lúc. Nhân tiện, điều này cũng giải thích mong muốn thường xuyên cập nhật tủ quần áo - bạn không muốn "liên tục" mặc cùng một chiếc.

Hành vi giống như sóng của một người phụ nữ cũng được giải thích bởi thực tế là Mặt trăng ảnh hưởng đến bản chất phụ nữ và năng lượng của nó. Và, như bạn đã biết, vị trí của Mặt trăng so với Trái đất tạo ra các hiện tượng tự nhiên như sự lên xuống của dòng chảy trên biển và đại dương. Vì vậy, có những lý do khá tự nhiên cho hành vi của phụ nữ.

Hãy quay trở lại mối quan hệ. Một cuộc cãi vã không đáng kể, đã phát triển thành một vụ bê bối lớn, cho thấy một hoặc cả hai đối tác có mâu thuẫn nội bộ. Nó được gây ra bởi sự không phù hợp giữa kỳ vọng và thực tế hiện tại. Những kỳ vọng này có thể tích tụ bên trong một thời gian dài, gây ra sự bất mãn rất lớn so với nền tảng của hạnh phúc bên ngoài, mà tôi đã nói ở phần đầu của bài viết. Giống như một ngọn núi lửa không hoạt động: cho đến một thời điểm nhất định là tuyệt đối an toàn, nhưng ngay khi nó thức giấc, một thảm họa là không thể tránh khỏi. Chúa cấm, nếu không có hy sinh. Cảm xúc tiêu cực có thể tích tụ trong nhiều năm, nhưng không thể tránh khỏi và thường bất ngờ khiến bản thân cảm thấy.

Bạn có thể hiểu được chiều sâu của hành động của họ bằng cách sử dụng nguyên tắc 90/10. Nguyên tắc này cho chúng ta biết điều gì?

Khi chúng ta cảm thấy bực bội, khó chịu về điều gì đó, liên tục cuộn qua một loạt suy nghĩ tiêu cực trong đầu, thì 90% những trải nghiệm này liên quan đến những trải nghiệm trong quá khứ và chỉ 10% - với tình huống hiện tại. Nói cách khác: 10% là những gì diễn ra một cách khách quan và 90% là suy nghĩ của chúng ta về những gì đang diễn ra. Nguyên tắc này phổ biến cho cả nam và nữ. Nếu tính đến bản chất giống nhau trong hành vi của phụ nữ và nguyên tắc 90/10, thì chúng ta có thể đồng ý với câu ngạn ngữ của Pháp - một người phụ nữ thực sự có thể làm ra ba thứ: một món salad, một chiếc mũ và một vụ bê bối. Tất nhiên, đây là sự hài hước, nhưng trong mọi trò đùa chỉ có một phần hài hước, mọi thứ khác đều là sự thật.

Tại sao tôi lại đề cập chi tiết đến chủ đề về những bất bình không thành lời như vậy? Như tôi đã lưu ý, nguyên tắc kích hoạt xung đột là phổ biến cho cả nam giới và phụ nữ. Việc phụ nữ làm điều này thường xuyên hơn chỉ cho thấy rằng phụ nữ là người sáng tạo. Cô ấy luôn biết loại giấy dán tường nào là tốt nhất để dán ở hành lang, phòng khách, v.v. Cô khéo léo kết hợp nhiều món đồ trong tủ quần áo để tạo nên một diện mạo mới. Nhìn vào bàn trang điểm của một người phụ nữ: có đồ trang sức cho những bộ váy khác nhau, đủ loại màu sơn bóng cho những vẻ ngoài khác nhau. Chỉ ở thế giới của phụ nữ mới có thể xuất hiện những màu như sữa sẫm hoặc trắng đậm. Đối với đàn ông, nó chỉ là màu xám. Cô ấy không ngừng thử nghiệm. Và giống như bất kỳ người sáng tạo nào, cô ấy luôn cố gắng cải thiện và sửa đổi mọi thứ. Bày tỏ cảm xúc của mình, cô ấy không muốn xúc phạm một người đàn ông, cô ấy cố gắng hiểu mối quan hệ, nói ra cảm xúc và nỗi sợ hãi của mình, để đạt đến một mức độ mới của sự hiểu biết lẫn nhau. Lúc này, cô ấy cần sự hỗ trợ và quan tâm của nam giới hơn bao giờ hết. Mặt khác, đàn ông coi đây là những tuyên bố và chỉ trích.

Không quan trọng ai là người đầu tiên phát nổ và bắt đầu sắp xếp mọi thứ. Điều quan trọng là điều này xảy ra. Những lời than phiền không thành lời giống như những vết thương đang mưng mủ trên cơ thể gia đình bạn. Bất kỳ bác sĩ sẽ cho bạn biết: nếu mủ chảy ra, thì tốt; nếu bên trong nó là một nhiễm trùng. Theo định nghĩa, xung đột không nên được coi là xấu. Hãy nhìn họ qua lăng kính phát triển và cứu vãn mối quan hệ của bạn.

Tất nhiên, có những trường hợp khó khăn khi xung đột là một cách giải trí tình cảm, nhưng bây giờ không phải về các cặp đôi này. Tôi đang nói về những mối quan hệ trưởng thành và những xung đột như một cách để bộc lộ nỗi đau nội tâm.

Như một quy luật, mọi người bước vào mối quan hệ gia đình với một hành trang tình cảm nhất định. Đối với chúng tôi, dường như chúng tôi đang bắt đầu mối quan hệ mới của mình từ con số không. Nhưng trên thực tế, chỉ có trang ngày hôm nay là trống. Trước trang này, đã có những ghi chép về các mối quan hệ trước đây, kinh nghiệm sống. Và những trang đầu tiên trong cuốn sách cuộc đời của chúng ta không hề lấp đầy với chúng ta. Chúng được viết bằng nét chữ của cha mẹ, nhà giáo dục, bạn bè, thầy cô, những người đã góp phần tạo nên ký ức xúc động của chúng ta. Chỉ có những gì: cấm đoán, buộc tội, thái độ, lời tiên tri, giới hạn khuôn mẫu. Và những bất đồng nhỏ nhất trong gia đình cũng có thể là tác nhân mạnh mẽ dẫn đến một cuộc xung đột lớn, mà cội nguồn của nó đã lùi xa trong quá khứ.

Một ví dụ đơn giản: một cô gái từ thời thơ ấu nghe nói về sự gầy gò và hình thể không đồng đều của mình. Bạn bè của bố mẹ cô cười nhạo cô, cô là đối tượng chế giễu của đám con trai trong lớp. Vào thời điểm mà các bạn cùng lứa bắt đầu mặc áo lót, cô ấy đã mặc một chiếc áo phông bên dưới áo cánh của mình, vì không có áo lót nào được may cho những bộ ngực phẳng. Tình huống này vẫn là một trải nghiệm đau thương trong thời niên thiếu của cô và đi sâu vào tiềm thức dưới dạng một thái độ về sự không hoàn hảo của cô. Trong trường hợp nghiêm trọng, phức hợp có thể xuất hiện. Với họ, cô ấy đến với gia đình và theo một gợi ý nhỏ nhất, thường thậm chí không cố ý, về hình dáng của cô ấy, một người phụ nữ có thể bùng lên, cư xử quá khích hoặc bật khóc. Người đàn ông, tất nhiên, sẽ bối rối và xem xét phản ứng không phù hợp.

Sự bất bình thể hiện không đúng lúc hiện tại sẽ là cái cớ cho những xung đột trong tương lai. Không sớm thì muộn, áp xe sẽ vỡ ra. Sớm tốt hơn. Một điều an ủi: nếu chúng ta đột nhiên rơi vào tầm kiểm soát của những cảm xúc tiêu cực và những bất bình không nói nên lời, chúng ta có thể nhanh chóng thoát khỏi chúng. Và xung đột giúp chúng ta trong việc này. Điều quan trọng là phải tuân thủ các biện pháp phòng ngừa an toàn khi thực hiện chúng.

Làm thế nào để làm nó?

Trước hết: đừng đổ lỗi và phàn nàn về những người lạm dụng bạn trong quá khứ. Hãy để họ viết nên cuốn sách cuộc đời, nhưng không ai nắm lấy cơ hội để tiếp tục câu chuyện cuộc đời bạn và kết thúc nó một cách có hậu. Không ai có thể đổ lỗi cho việc bạn đã tích lũy trong con heo đất ký ức tình cảm của mình một điều sai trái. Hãy nhớ rằng: chỉ 10% trạng thái của bạn có liên quan đến tình huống, phần còn lại là thái độ của bạn với nó. Nếu bạn vẫn muốn tìm ra thủ phạm gây ra những bất hạnh của mình, hãy đến trước gương và làm quen với anh ta. Áp dụng quy tắc này không chỉ cho những người phạm tội trong quá khứ, mà còn cho những người hiện tại và tương lai.

Thứ hai: Hãy dành thời gian ra ngoài. Ít nhất một giờ. Lý tưởng nhất là trong 24 giờ.

“Nhà triết học và thần bí nổi tiếng Gurdjieff nói rằng toàn bộ cuộc sống của ông ấy đã bị đảo lộn chỉ nhờ một lần thực hành.

Khi Gurdjieff mới chín tuổi, cha anh qua đời. Người cha nghèo. Khi sắp chết, anh ta gọi Gurdjieff lại gần hơn và nói với anh ta:

- Tôi không có gì để lại cho bạn như một di sản. Tôi nghèo, và cha tôi cũng nghèo, nhưng ông chỉ cho tôi một thứ, và điều đó khiến tôi trở thành người giàu nhất thế giới, mặc dù bề ngoài tôi vẫn nghèo. Tôi có thể nói với bạn như vậy.

Đây là lời khuyên chắc chắn. Bạn có thể còn quá trẻ để làm theo nó ngay bây giờ, nhưng hãy nhớ nó. Khi bạn có thể hành động theo lời khuyên này, hãy thực hiện nó. Lời khuyên rất đơn giản. Tôi sẽ lặp lại nó, và khi tôi sắp chết, hãy lắng nghe cẩn thận và lặp lại theo tôi, để tôi chết mãn nguyện rằng tôi đã truyền tải một thông điệp mà có lẽ đã truyền từ cha sang con trong nhiều thế kỷ.

Thông điệp rất đơn giản. Cha nói:

- Nếu ai đó xúc phạm bạn, làm phiền bạn, khiêu khích, chỉ cần nói với anh ta: “Tôi hiểu thông điệp của bạn, nhưng tôi đã hứa với cha tôi rằng tôi sẽ trả lời chỉ trong hai mươi bốn giờ. Tôi biết rằng bạn đang tức giận, tôi hiểu điều đó. Tôi sẽ đến và trả lời bạn sau hai mươi bốn giờ nữa. Và trong mọi thứ cũng vậy. Quan sát khoảng cách hai mươi bốn giờ.

Một cậu bé chín tuổi lặp lại những gì cha cậu đã nói với cậu, và cha cậu qua đời, nhưng thông điệp được truyền đi vào thời điểm đó đã in sâu mãi mãi. Khi anh ta nhắc lại lời nhắn, người cha nói:

- Tốt. Cầu mong phước lành của tôi được với bạn; Tôi có thể chết trong yên bình.

Anh nhắm mắt và chết. Và Gurdjieff, mặc dù mới chín tuổi nhưng đã bắt đầu thực hành nó. Ai đó đã xúc phạm anh ta, và anh ta nói:

“Tôi sẽ quay lại sau hai mươi bốn giờ để trả lời bạn, bởi vì tôi đã hứa điều này với người cha sắp chết của tôi. Tôi không thể trả lời bạn ngay bây giờ.

Có thể ai đó đã đánh anh ta, và anh ta nói:

- Bạn có thể đánh bại tôi; Tôi không thể trả lời ngay bây giờ. Trong hai mươi bốn giờ nữa, tôi sẽ đến và trả lời bạn, bởi vì tôi đã hứa như vậy với người cha sắp chết của tôi.

Và sau đó, ông nói với các môn đệ của mình:

“Thông điệp đơn giản này đã hoàn toàn biến đổi tôi. Người đàn ông này đã đánh tôi, nhưng tôi sẽ không phản ứng vào lúc này, và tôi không còn cách nào khác ngoài quan sát. Tôi không có gì để làm: bây giờ người đàn ông này đang đánh tôi, và tôi chỉ nên là một khán giả. Không có gì để làm trong hai mươi bốn giờ.

Và sự quan sát của người này đã tạo ra một loại kết tinh mới trong tôi. Hai mươi bốn giờ sau, tôi có thể nhìn rõ hơn. Đôi mắt tôi đầy tức giận. Nếu tôi trả lời ngay lúc đó, tôi sẽ đánh người này, tôi sẽ đánh người này, và mọi thứ sẽ chỉ là phản ứng vô thức. Nhưng sau hai mươi bốn giờ, tôi có thể nghĩ về nó một cách bình tĩnh hơn, lặng lẽ hơn. Hoặc là anh ấy đúng - tôi đã làm điều gì đó sai trái và cần thiết, đáng bị đánh, bị xúc phạm - hoặc anh ấy đã sai hoàn toàn. Nếu anh ấy đúng, không thể làm gì khác hơn là đến bên anh ấy và cảm ơn anh ấy. Nếu anh ta sai hoàn toàn … thì chẳng ích gì khi chiến đấu với một người quá ngu ngốc và đang làm những điều hoàn toàn sai trái. Nó vô nghĩa, nó chỉ là một sự lãng phí thời gian. Anh ta không xứng đáng nhận được bất kỳ câu trả lời nào.

Và sau hai mươi bốn giờ, mọi thứ đã đi vào đúng vị trí, và mọi thứ đã trở nên rõ ràng.

Bạn luôn ở bên ngoài.

Cứ xem đi."

Để đối phó với sự tiêu cực đang gia tăng, trước hết bạn phải tạo khoảng cách với đối tượng gây hấn của mình. Khoảng cách về mặt thể chất: đi đến phòng khác, đi ra ngoài. Một mình với chính mình, cố gắng đi đến cốt lõi của cảm xúc của bạn. Đừng xua đuổi họ, đừng cố ép họ ra khỏi ý thức của bạn. Cảm xúc bị kìm nén sẽ không biến mất ở bất cứ đâu; nó sẽ đi vào lề của ký ức cảm xúc của bạn và trong một tình huống tương tự, sẽ lại khiến bản thân cảm thấy như vậy. Quan sát cảm xúc, đối xử với chúng như những vị khách trong nhà: bạn chấp nhận chúng và bình tĩnh để chúng ra đi. Đây được gọi là nhận thức.

Quản lý cảm xúc của bạn, tự hỏi bản thân.

Tôi đang cảm thấy gì bây giờ?

Tại sao tôi cảm thấy điều này? Điều gì gây ra cảm giác này trong tôi?

Những gì là rác rưởi không cần thiết đối với người này, đối với người khác - những món quà trên trời. Điều quan trọng là phải hiểu những gì bên trong bạn đang chống lại những gì đã xảy ra.

Đó có phải là hoàn cảnh hay thái độ của tôi trước tình huống đó đã làm bùng lên cơn giận dữ trong tôi?

Đối tác của tôi có liên quan gì đến phản ứng của tôi không?

Tôi sẽ phải trả cái giá nào nếu tôi cứ im lặng trước cảm xúc của mình bây giờ và bỏ qua tình huống này?

Tôi sẽ phải trả cái giá nào nếu công khai mọi cảm xúc của mình?

Không ai có thể xúc phạm bạn nếu không có sự đồng ý của bạn.

Thứ ba: Sự kiện cộng với phản hồi bằng kết quả. Bạn và chỉ bạn quyết định phải làm gì. Trong bất kỳ hoàn cảnh nào của cuộc sống - chỉ có bạn mới quyết định cảm giác, cảm giác gì, suy nghĩ và làm gì. Đừng cố gắng biện minh cho hành động và quyết định của bạn bằng hành vi của người khác. Tưởng chừng như mọi thứ đều đơn giản nhưng không…..

Bạn làm tôi cảm thấy tồi tệ. Bạn đang đổ lỗi cho tâm trạng của tôi”- đây là cách hầu hết các cuộc xung đột bắt đầu.

Nhưng phản ứng của chúng tôi là sự lựa chọn tự do. Chúa ban thưởng cho một người có ý chí tự do, nhưng một người vẫn cố gắng đổ lỗi cho phản ứng của mình cho người khác: về chồng, vợ, con cái, Chúa, v.v.

Đặt cụm từ sau làm quy tắc: TÔI QUYẾT ĐỊNH.

Ví dụ: chồng đi làm muộn. Tình huống này là gì BẠN QUYẾT ĐỊNH: xúc phạm và không nói chuyện với anh ta trong một tuần; tạo scandal ngay khi xuất hiện; gặp gỡ bình tĩnh và hỏi về lý do của sự chậm trễ; gọi cho một người bạn và thảo luận về một chủ đề quan trọng đối với bạn; nâng niu mái tóc của bạn bằng một loại mặt nạ mới; vui mừng vì anh ấy vẫn chưa ở đó, bật nhạc lớn và nhảy cho đến khi các cơ đau.

BẠN QUYẾT ĐỊNH ĐIỀU GÌ?

Và kết quả bạn nhận được sẽ phụ thuộc vào những gì bạn quyết định.

Thu dọn trạng thái và suy nghĩ của bạn - chúng ảnh hưởng trực tiếp đến hành động của bạn.

Thứ tư: Nếu, sau khi giải phóng bản thân khỏi những dự đoán, những bất bình trong quá khứ, tạm dừng, bạn có điều gì đó muốn nói với đối tác của mình và phản ứng của bạn là 100% vào thời điểm hiện tại - hãy kể về cảm xúc của bạn. Nếu bạn có điều gì đó để nói - hãy nói với tôi.

Đừng xem đó là một cuộc xung đột. Những gì bạn muốn xem là những gì bạn thấy. "Một người nhìn vào vũng nước và thấy bùn, người kia nhìn thấy những ngôi sao phản chiếu."

Cảnh báo đối tác của bạn rằng bạn không muốn đổ lỗi cho anh ấy hoặc làm tổn thương cảm xúc của anh ấy. Bạn chỉ muốn nói về cảm giác của BẠN về tình huống. Hãy cho chúng tôi biết lý do bạn cảm thấy điều này để lời nói của bạn không bị coi là giả tạo và cảm tính quá mức. Và hãy chắc chắn cho tôi biết bạn muốn gì cho tương lai và tại sao điều đó lại quan trọng đối với bạn.

Lúc này, điều quan trọng là phải nhắc nhở bản thân vì mục đích gì mà bạn đến với mối quan hệ này. Rất có thể, bạn muốn được quan tâm, yêu thương, tôn trọng lẫn nhau. Với suy nghĩ này, bạn sẽ cố gắng nói về cảm xúc của mình mà không cần giả tạo hoặc buộc tội trực tiếp. Tấn công bằng một gã hói đầu, không chắc rằng bạn sẽ có thể đạt được mọi thứ bạn muốn từ một mối quan hệ. Rất có thể, cuộc tấn công của bạn sẽ gặp phải sự phản kháng không kém về mặt cảm xúc.

Khi ở trong một mối quan hệ, chúng ta bị đẩy vào cái bẫy của niềm tin, yêu cầu, dự đoán, quy tắc của chính mình về việc ai và nên làm gì, hoàn toàn quên mất Nhân cách ở trước mặt anh ta, nhưng chúng ta không nhìn thấy ở cự ly gần. Chúng tôi đóng dấu "chồng", "vợ", ban cho họ một danh sách các trách nhiệm và đặc điểm tính cách. Chúng tôi nhìn nhau và, ngoài con tem của chính mình, chúng tôi không thấy gì cả.

Khi bày tỏ cảm xúc của mình, hãy học cách không nhìn vào sự dập tắt mà là nhìn vào một con người duy nhất, với thế giới nội tâm, ký ức tuổi thơ, niềm tin và những tổn thương. Trước mặt bạn không phải là "chồng" hay "vợ" - trước mặt bạn là một người duy nhất. Nhận ra rằng không có người thứ hai như vậy, đã không có và sẽ không bao giờ có nữa.

Cuộc sống có rất nhiều lựa chọn. Chúng ta có thể chọn đúng hoặc được yêu; tha thứ hoặc trả thù; ở một mình hoặc trong xã hội. Đây là tất cả các cuộc bầu cử. Cho dù bạn đang ở giai đoạn nào trong cuộc đời, cho dù hoàn cảnh sống của bạn có như thế nào đi chăng nữa thì nó vẫn như thế này bởi vì bạn đã lựa chọn nó. Và chỉ bạn mới có thể thay đổi điều đó.