2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
“Đúng vậy, anh ấy ngại ngùng với chúng tôi. Không sao đâu, nó sẽ phát triển nhanh hơn. Nó chỉ cần được khắc phục. Các bậc cha mẹ tin rằng tính nhút nhát vốn chỉ có ở trẻ em, và khi ở tuổi vị thành niên, chúng ta nên thoải mái hơn và mạnh dạn hơn. Tuy nhiên, có tới 45% người trưởng thành thừa nhận rằng họ rất khó giao tiếp và khoảng 7% gặp các vấn đề nghiêm trọng về vấn đề này, bao gồm cả trầm cảm.
Những người rụt rè và thu mình gặp nhiều khó khăn: những người trước đây chậm tiến lên nấc thang sự nghiệp hơn và thường thất bại trong các cuộc phỏng vấn trực tiếp, những người sau có nguy cơ nghiện rượu và ma túy. Thiếu giao tiếp dẫn đến cảm giác không hài lòng với cuộc sống, và cảm giác sững sờ và đau đớn về tâm lý do sợ hãi khi tham gia vào một cuộc trò chuyện thường dẫn đến những tình huống không thoải mái.
Các giáo viên trong trường đôi khi nghĩ rằng một đứa trẻ càng nhút nhát thì nó càng chăm chỉ học và càng thành công trong cuộc sống. Than ôi, đây không phải là trường hợp
Tính nhút nhát thường ngăn cản mọi người thể hiện kiến thức của họ, chẳng hạn như tham gia vào một dự án nhóm hoặc trả lời bằng miệng cho một câu hỏi. Đây là cách giao tiếp giữa giáo viên và học sinh bị gián đoạn, và đôi khi những đứa trẻ nhút nhát, có kiến thức ngang bằng, thậm chí còn kém hơn các bạn khác.
Ở lần gặp đầu tiên, trí thông minh của một người nhút nhát được người đối thoại đánh giá thấp hơn nhiều so với khả năng trí tuệ của “đối thủ” nói nhiều và hòa đồng của anh ta. Nhưng có một tin tốt là đến cuộc họp thứ hai hoặc thứ ba, ý kiến này có thể dễ dàng thay đổi.
Bản thân sự nhút nhát không xấu bằng hậu quả của nó.
Cô đơn được coi là một trong những yếu tố nguy cơ gây tử vong sớm.
Thiếu sự giao tiếp, hỗ trợ và cảm xúc của người khác làm tăng 14% khả năng bạn không sống đến tuổi già
Điều này một phần là do hệ thống nội tiết tố. Những người nhút nhát có mức cortisol cao hơn nhiều so với những người hướng ngoại, và nó ảnh hưởng trực tiếp đến chất lượng giấc ngủ và huyết áp. Tình trạng của các mạch máu xấu đi, các tuyến thượng thận bị căng thẳng gia tăng và sự biểu hiện của các gen chịu trách nhiệm cho các phản ứng chống viêm thay đổi.
Vậy sự nhút nhát bắt nguồn từ đâu? Ai là người đáng trách - xã hội hay sinh học?
Không có bằng chứng nào cho thấy chúng ta sinh ra đã nhút nhát, nhưng tuy nhiên, khoảng 15% trẻ sơ sinh có "tính khí trầm cảm" ngay từ ngày đầu tiên của cuộc đời. Chúng có những phản ứng cấp tính và kéo dài hơn nhiều (tim đập nhanh, khóc lâu, cố gắng quay đi) với các kích thích bên ngoài: tiếng ồn, đồ vật và người lạ - so với trẻ sơ sinh "dũng cảm" (chúng cũng được sinh ra khoảng 15-20% tổng số).
Tuy nhiên, đây chưa phải là sự nhút nhát mà chỉ là những nét tính cách của mỗi người. Sau đó, những đứa trẻ như vậy có thể trở thành người hướng ngoại và yêu thích các công ty lớn, nhưng các yếu tố xã hội lại phát huy tác dụng.
Các bậc cha mẹ đôi khi phóng đại tầm quan trọng của tính khí và bảo vệ đứa con ít nói của họ khỏi các trò chơi và giao tiếp với bạn bè cùng trang lứa, qua đó bón đất cho những chồi non vẫn còn nhút nhát
Và kiểu tính khí phụ thuộc vào cái gì? Tất nhiên, trước hết, các nhà khoa học quyết định kiểm tra yếu tố di truyền. Di truyền học hành vi là một ngành khoa học khá non trẻ, do đó vẫn còn thiếu các nghiên cứu dài hạn, tuy nhiên, người ta đã tìm thấy mối liên hệ giữa các dạng của gen DRD4 và bản chất của người mang chúng. Gen này mã hóa một protein thụ thể dopamine hoạt động trong não và chịu trách nhiệm một phần cho sự nhạy cảm với "hormone khoái cảm".
DRD4 khá thay đổi - ví dụ, một trong các vùng của nó có thể được lặp lại thành công trong bộ gen người từ 2 đến 11 lần. Hóa ra những người bị điểm 7 thường có xu hướng tìm kiếm sự phiêu lưu và những cảm xúc mới. Các nhà khoa học thậm chí còn gọi vui dạng này là "bộ gen của chủ nghĩa phiêu lưu". Nhưng các chuỗi ngắn, với 2-3 lần lặp lại trang web, dường như là nguyên nhân cho sự lo lắng và phản ứng quá bạo lực của trẻ em.
Phổ biến nhất là biến thể bốn lần lặp lại, mà các nhà khoa học đã lấy làm tiêu chuẩn. Tất nhiên, khi các nghiên cứu được công bố, dường như mọi thứ đã được quyết định: cần phải phân tích, tích cực xã hội hóa những đứa trẻ "tóc ngắn" và nuôi dạy những đứa trẻ "tóc dài" một cách nghiêm khắc hơn. Nhưng theo thời gian, hóa ra mối quan hệ giữa gen và tính cách thực sự phức tạp hơn nhiều.
Còn nếu tính nhút nhát phụ thuộc vào việc bạn có sinh đúng giờ hay không? Điều gì sẽ xảy ra nếu ở những tháng cuối của thai kỳ, phôi thai “đồng hóa” các phương thức truyền tin?
Một nhóm các nhà thần kinh học và bác sĩ tâm thần người Canada đang nghiên cứu hành vi của những người nặng dưới 1 kg khi mới sinh. Hóa ra là họ thường nhút nhát hơn ở thời thơ ấu và thanh thiếu niên, nhưng đến tuổi 30, "điểm" này đã được sửa chữa - không có sự khác biệt nào được quan sát thấy với nhóm đối chứng (với những người sinh ra với cân nặng ít nhất 2,5 kg). Ngoài ra, trẻ sinh non được chuẩn bị tốt hơn cho các tình huống xung đột.
Các nhà tâm lý học tin rằng sự nhút nhát và vụng về xuất hiện muộn hơn nhiều, gần một năm rưỡi. Giáo sư Bernardo Carducci đã nghiên cứu về tính nhút nhát và các dạng của nó trong hơn 30 năm.
Trong các tác phẩm của mình, ông xác định ba đặc điểm tính cách dẫn đến cảm giác xấu hổ: lòng tự trọng thấp, quan tâm quá mức đến ý kiến của người khác và suy tư thái quá
Tất cả chúng đều liên quan mật thiết đến khả năng tự nhận thức của một người, và theo nghiên cứu của các nhà tâm lý học hành vi, biểu hiện của nó sau khoảng 1, 5 năm sau khi sinh. Đó là thời điểm đầu tiên trẻ bắt đầu nhận thấy mình trong gương và đồng nhất hình ảnh phản chiếu với tính cách của chúng. Rõ ràng, sau đó một năm, tính nhút nhát cũng nảy sinh.
Thông thường, tính nhút nhát ở trẻ em được phát triển bởi chính cha mẹ của chúng. Và cho dù “những đứa trẻ” bao nhiêu tuổi, 5 hay 35, những lời nói và hành động của bố và mẹ đều có thể có tác dụng như nhau. Sự kiểm soát quá mức của cha mẹ, bảo vệ con bạn khỏi các tình huống xung đột hoặc khỏi việc ra quyết định hàng ngày sẽ vô hiệu hóa khả năng phát triển các kỹ năng giao tiếp và trách nhiệm. Tất nhiên, người lớn sẽ đối phó nhanh hơn (và tốt hơn) với những khó khăn nảy sinh, nhưng điều cần thiết là đứa trẻ phải tự mình làm. Và không bao giờ là quá muộn để đề nghị giúp đỡ.
Một yếu tố khác ảnh hưởng đến lòng tự trọng (và do đó, "mức độ nhút nhát") là lượng tình yêu và sự ấm áp của cha mẹ. Những đứa trẻ được khen ngợi nhiều hơn và ít bị chỉ trích hơn sẽ ít lo lắng hơn khi tiếp xúc với người khác và giao tiếp không gây căng thẳng cho chúng.
Đến tuổi dậy thì, số trẻ em gái nhút nhát nhiều hơn trẻ em trai gấp đôi (mặc dù thời thơ ấu, số trẻ em trai nhút nhát bằng số trẻ em gái)
Than ôi, điều này không có nghĩa là nội tiết tố "nam" sẽ khiến bạn hòa đồng hơn. Vấn đề nằm ở chỗ cho đến nay những định kiến không thể chống lại được về hành vi "đúng". Một cô gái trẻ nên khiêm tốn và ngoan ngoãn, còn “người bảo vệ tương lai” thì hoàn toàn ngược lại, đây là những đặc điểm được xã hội khuyến khích. Nhút nhát là biểu hiện của sự yếu đuối, đàn ông phải là người dũng cảm chinh phục! Những cậu bé nhút nhát thường bị chế giễu, những hành vi của chúng thường bị phơi bày, và đối với những cảm xúc "nữ tính", chẳng hạn như sợ hãi hoặc buồn bã, chúng thậm chí có thể bị trừng phạt.
Tất cả điều này dẫn đến thực tế là những "nam nhi" trẻ tuổi bắt đầu thành thạo che giấu cảm xúc của mình, trở nên thu mình và ít đồng cảm hơn. Hơn nữa, với sự giả vờ như vậy trong máu, hàm lượng cortisol tăng cao - do đó, nam thanh niên rơi vào trạng thái căng thẳng hơn mỗi ngày so với những người bạn cùng trang lứa “thật thà”.
Cảm giác xấu hổ là một phức hợp của những cảm xúc, suy nghĩ và hành vi có liên quan chặt chẽ với nhau.
Phần cảm xúc (cảm giác, cũng như tâm trạng và trạng thái thể chất chung của một người) bao gồm các phản ứng tâm sinh lý mà cơ thể phản ứng với sự lo lắng khi chúng ta thấy mình ở trong một tình huống không thoải mái: tim đập nhanh, chết lặng và tê (căng cơ), khó tiêu (bao gồm cả bụng cồn cào), v.v.
Thực tế là bộ não là một bộ phận có ảnh hưởng khá lớn đến cái "tôi" của chúng ta, và nếu nó đột nhiên được coi là một môi trường nguy hiểm, những tín hiệu về những điều này được đưa ra bởi mắt, tai và cơ thể, thì tất cả sẽ bắt đầu
Với sự lo lắng, sự phấn khích từ đầu chuyển sang các cấp độ khác. Đồng thời với các tín hiệu thần kinh, các hormone căng thẳng được tiêm vào máu, và cơ thể chuyển sang chế độ cảnh báo. Nhịp tim, nhịp thở và nhu động của chúng ta trở nên thường xuyên hơn, điều này trở nên dễ nhận thấy và khó chịu hơn: bụng có thể đau, cảm giác buồn nôn có thể xuất hiện và thậm chí có thể bắt đầu tiêu chảy. Tất cả mọi thứ là để nói với cơ thể: "Chạy và trốn!" Than ôi, bộ não không phải lúc nào cũng làm điều đúng đắn.
Phần nhận thức (hoặc tinh thần) là các quá trình diễn ra trong đầu bạn, một giọng nói nội tâm có hại và gắt gỏng. Ở đây và lòng tự trọng thấp ("tôi trông thật ngu ngốc làm sao"), và nghi ngờ xen lẫn tự phê bình ("mọi người nhìn tôi không tán thành") - chỉ là những đặc điểm nhận thức về bản thân của một người xuất hiện ở 1,5 năm. Suy nghĩ có thể hoàn toàn khó hiểu - và một lần nữa, điểm mấu chốt là ở bộ não: với hàng tỷ kết nối thần kinh, nó không có khả năng hoạt động đồng thời với nhiều quá trình và kích thích khác nhau. Bạn đang bận rộn suy nghĩ về việc liệu bạn có đủ tốt cho công ty này hay không, và do đó bạn có nguy cơ bỏ lỡ một vài chủ đề trò chuyện thú vị hơn - và quả bóng tuyết về việc thiếu giao tiếp của bạn sẽ tiếp tục phát triển.
Thành phần hành vi được thể hiện ở việc thiếu các mẫu giao tiếp quen thuộc, ví dụ, khi một người không nói chuyện với những người khác trong nhóm, rất lo lắng, tránh tiếp xúc bằng mắt và xúc giác. Điều này một phần là hệ quả của các quá trình cảm xúc và nhận thức đã được thảo luận. Không sớm thì muộn, một "lời ong bướm" như vậy sẽ làm mất đi sự nhẹ nhàng trong cuộc nói chuyện xã giao và không còn là người đầu tiên bắt chuyện. Theo thời gian, vấn đề chỉ trở nên tồi tệ hơn: một người càng ít nói chuyện càng nhút nhát, thì họ càng khó khăn hơn.
Nhưng mắc cỡ không thành câu! Và tất nhiên, các nhà tâm lý học có tâm đã nghĩ ra nhiều cách để đối phó với nó
Trước tiên, bạn cần xác định thành phần nào trong ba thành phần được liệt kê thể hiện rõ nét hơn ở bạn. Bạn nên làm việc với anh ta trước hết.
Các kỹ thuật thư giãn có thể giúp bạn vượt qua sự bất ổn về cảm xúc. Đúng vậy, trong một đám đông ồn ào, thật khó để tìm một nơi mà bạn có thể nằm xuống và bỏ mặc mọi thứ, nhưng các bài tập thở, quan sát nhịp nhàng của nhịp thở và thở ra sẽ làm dịu trái tim đang vỡ ra từ lồng ngực và thậm chí giúp vượt qua cảm giác buồn nôn.
Hãy nhổ vào những người xung quanh bạn, hãy quan sát cơ thể bạn. Bạn có thể dịch căng thẳng cảm xúc thành căng cơ: nắm chặt tay, giữ và sau đó thả ra. Nhưng bạn không nên nghiến răng - thứ nhất, bạn cần miệng để nói, và thứ hai, giá dịch vụ nha khoa sẽ khiến bạn khó chịu hơn.
Khó khăn khi thiếu giao tiếp và hậu quả của nó dễ loại bỏ hơn. Mặc dù bạn phải làm việc chăm chỉ. Đây chủ yếu là huấn luyện và diễn tập.
Vấn đề chính là một người chỉ đơn giản là không có thời gian để phản ứng nhanh chóng và đầy đủ với một tình huống. Có một sự im lặng khó xử và người đối thoại có thể không đợi câu trả lời. Có bốn nguyên tắc.
1. Tìm hiểu nghệ thuật nói chuyện nhỏ. Thực hành bắt đầu cuộc trò chuyện với người lạ trong những tình huống đơn giản. Hỏi người bán trong cửa hàng xem sản phẩm mong muốn (hoặc có thể không) ở đâu, tìm hiểu bao nhiêu thời gian, từ một người qua đường hoặc đề nghị giữ cửa đến tàu điện ngầm.
Điều quan trọng là phải học cách bắt đầu một cuộc trò chuyện, ngay cả khi nó bao gồm một cụm từ
Ban đầu có thể khó khăn, nhưng hãy bắt đầu bằng một nụ cười và một lời chào, sau đó bạn sẽ ngạc nhiên khi thấy rằng điều đó không đáng sợ chút nào.
2. Phát triển kỹ năng giao tiếp. Suy nghĩ trước về những gì bạn muốn thảo luận. Không phải thời tiết là một trong những chủ đề khó nói nhất của cuộc trò chuyện. Đặt câu hỏi mở: trong khi người đối thoại trả lời, bạn sẽ có thời gian để bình tĩnh suy nghĩ về những gì bạn sẽ nói lần lượt. Chuẩn bị một số chủ đề "của bạn" và chia sẻ kiến thức và quan sát thú vị của bạn một cách vui vẻ.
3. Diễn tập. Điều này thật ngô nghê và kỳ lạ, nhưng sau khi bạn chuẩn bị một "kịch bản" cho một cuộc trò chuyện với một nhân vật hư cấu, bạn sẽ dễ dàng có một cuộc trò chuyện tương tự với một người thật hơn. Nói yêu cầu của bạn với người điều hành phòng điều khiển trước khi gọi - và sau đó bạn sẽ không phải giữ im lặng trên điện thoại.
4. Giúp đỡ những người nhút nhát khác. Sự tử tế được đáp lại bằng lòng tốt: nếu bạn thấy một người buồn bã, cô đơn và rõ ràng là nhút nhát, hãy đến gần anh ta và cố gắng bắt chuyện. Có lẽ hai bạn sẽ ngại ngùng vui vẻ hơn rất nhiều.
Phần khó nhất sẽ dành cho những người ngại giao tiếp do mâu thuẫn nội bộ. Không dễ dàng để tự tìm ra lý do cho kiểu ngại ngùng này, và trong những trường hợp như vậy, thường phải nhờ đến sự trợ giúp của bác sĩ chuyên khoa. Tuy nhiên, bạn vẫn nên cố gắng giúp đỡ bản thân.
Đối với những người mới bắt đầu, hãy nhớ rằng: hầu hết mọi người quan tâm đến bản thân họ, không phải bạn. Mặc dù có vẻ như mọi người đang nhìn bạn một cách thẩm định, nhưng trên thực tế, mỗi người trước hết tự chăm sóc bản thân mình
Tất nhiên, trừ khi bạn là một ngôi sao điện ảnh hoặc bóng đá. Trông có vẻ như đang hướng vào bạn nhưng thực tế lại có thể bị ném vào bản đồ tàu điện ngầm trên vai bạn hoặc vào một quảng cáo thú vị.
Không sửa chữa khuyết điểm - cải thiện điểm mạnh của bạn. Bạn không thể pha trò hài hước, nhưng bạn nói về công việc yêu thích của bạn theo cách mà mọi người muốn trở thành đồng nghiệp của bạn? Làm hài lòng những người xung quanh bằng những câu chuyện về những ngày làm việc thú vị. Chơi theo quy tắc của riêng bạn - hãy để những người khác được lưu lại bằng những lời khen ngợi và giai thoại.
Tìm một địa điểm và một công ty mà bạn cảm thấy tự tin một lần nữa, và khi bạn đã quen với việc giao tiếp ở đó, hãy từ từ bước ra khỏi vùng an toàn của mình.
Hãy nhớ rằng không ai là hoàn hảo, bạn không cần phải là người hòa đồng nhất, vui tính nhất hay quyến rũ nhất. Những người nhút nhát thường mắc phải sai lầm tương tự: họ đặt tiêu chuẩn quá cao cho bản thân, và không đạt được nó, họ khó chịu và chỉ trích bản thân vì điều đó. Không đáng. Nói chuyện với hai người vào buổi tối. Và nếu bạn có thể nói chuyện với ba, hãy tự khen ngợi bản thân. Nó sẽ không hoạt động - không sao cả, lần sau mọi thứ sẽ diễn ra như bình thường.
Theo một nghiên cứu năm 2009 tại Đại học Indianapolis, chỉ có mười chiến lược chính để vượt qua sự nhút nhát, mặc dù năm chiến lược phổ biến nhất.
Trong 65% trường hợp, mọi người chọn "hướng ngoại bắt buộc": những người được hỏi bắt đầu quay sang người lạ thường xuyên hơn và bắt đầu một cuộc trò chuyện ngắn với họ, vượt qua sự nhút nhát của chính họ
Chiến lược phổ biến thứ hai (26%) là làm việc dựa trên lòng tự trọng và trạng thái nội tâm của bản thân. Nhưng điều tiếp theo, chỉ được đề cập khi đi qua, là mở rộng tầm nhìn của một người. Nó có hiệu quả vì một số lý do cùng một lúc: một người biết nhiều hơn và do đó, có nhiều chủ đề hơn để bắt đầu cuộc trò chuyện và tham gia vào cuộc thảo luận; anh ta có thể cảm thấy một chút ưu việt nào đó (điều này không tốt lắm, nhưng đôi khi hữu ích), điều này sẽ cho phép anh ta nâng cao lòng tự trọng của mình một chút và thúc đẩy bản thân bày tỏ ý kiến của mình; và, nói chung, luôn luôn thú vị khi học một cái gì đó mới. Con đường này được chọn bởi 15% số người được hỏi.
14% khác tìm kiếm sự trợ giúp từ chuyên gia, và 12% tìm thấy "cứu cánh" trong rượu và ma túy. Năm chiến lược khác để đối phó với sự nhút nhát ít phổ biến hơn nhiều: "các lựa chọn khác" (những cách đơn lẻ không thể được chỉ định cho bất kỳ nhóm nào) - 9, 5%, "Tôi không chiến đấu theo bất kỳ cách nào" - 8%, "tăng hoạt động thể chất và thể thao”- 2,5%,“thay đổi ngoại hình”- 2,5% và 0,6% khác cảm thấy khó đưa ra câu trả lời rõ ràng.
Đừng tự trách bản thân nếu bạn là người nhút nhát và rụt rè, không có gì sai với điều đó. Nhưng khi sự nhút nhát trở thành một vấn đề nghiêm trọng, đã đến lúc bạn phải vượt qua nó. Sau tất cả, bạn có lẽ mạnh mẽ hơn nỗi sợ hãi của mình, vì vậy hãy ra ngoài và chào người hàng xóm của bạn ngay hôm nay! Trong trường hợp xấu nhất, anh ta sẽ không trả lời, và trong trường hợp tốt nhất, bạn sẽ ăn mừng một chiến thắng cá nhân nhỏ.
Đề xuất:
Làm Thế Nào để Ngừng Chỉ Trích Bản Thân Và Bắt đầu ủng Hộ Bản Thân? Và Tại Sao Nhà Trị Liệu Không Thể Cho Bạn Biết Họ Có Thể Giúp Bạn Nhanh Như Thế Nào?
Thói quen tự phê bình bản thân là một trong những thói quen hủy hoại sức khỏe của một người nhiều nhất. Đối với hạnh phúc nội bộ, trước hết. Nhìn bề ngoài, một người có thể trông tốt và thậm chí thành công. Và bên trong - để cảm thấy như một hư không không thể đối phó với cuộc sống của nó.
Làm Thế Nào để Bạn Ngừng Làm Những Gì Bạn đang Làm Và Bắt đầu Làm Khác đi?
Mọi người thường đến với tôi để trị liệu cá nhân với câu hỏi, "Làm thế nào tôi có thể ngừng làm những gì tôi đang làm và bắt đầu làm khác đi?" Câu hỏi tưởng chừng như đơn giản nhưng ẩn chứa rất nhiều sắc thái đằng sau nó. Ví dụ, có thể ý tưởng “làm khác đi” dựa trên suy nghĩ “làm thế nào tôi có thể làm điều gì đó khác biệt để người khác bắt đầu làm điều gì đó khác biệt”?
Sức Mạnh Của Giao Tiếp Hoặc Làm Thế Nào để Trở Thành Một Bậc Thầy Về Giao Tiếp
Xin chào! Trong bài viết ngắn ngày hôm nay, tôi muốn chia sẻ với các bạn một vài chiến lược cơ bản sẽ giải quyết hầu hết các vấn đề trong giao tiếp | Thời gian đọc 3 phút Chúng ta không được dạy để giao tiếp đúng cách. Vì vậy, những người tài năng và xứng đáng nhất sẽ thua kém những người mới nổi và những người không đủ lòng tự trọng, vì họ luôn có điều gì đó để nói) - Nhiều người gặp căng thẳng khi giao tiếp và thu mình;
Làm Thế Nào để Bạn Biết Trong Giao Tiếp Rằng Bạn đang Giao Tiếp Với Một Người ở Biên Giới?
Một số phản ứng ranh giới là đặc trưng cho mỗi chúng ta (nói một cách tương đối, đối với bất kỳ người thần kinh khỏe mạnh nào) - chúng ta đôi khi phản ứng một cách đau đớn với một số tình huống nhất định và trong những giai đoạn khó khăn của cuộc sống, chúng ta thậm chí có thể đi vào vùng biên giới của tổ chức tâm hồn của mình.
LÀM THẾ NÀO ĐỂ NGỪNG HIỂU CON NGƯỜI VÀ BẮT ĐẦU GIAO TIẾP?
Việc hiểu người khác cản trở giao tiếp như thế nào và nó gây hại cho cá nhân bạn như thế nào? - Và tại sao người đàn ông này lại làm điều này mà không phải cách khác? Thừa nhận đi, bạn có hay tự hỏi mình câu này không? Bạn có thường muốn giải thích và tìm hiểu thực tế xung quanh?
