Nghiện Các Mối Quan Hệ: Làm Thế Nào để Thỏa Mãn Cơn đói Của Bạn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Mọi người ra đi và xuất hiện, những mối quan hệ kết thúc và những mối quan hệ mới bắt đầu, và nỗi trống trải bên trong không bao giờ được lấp đầy. Có vẻ như điều này nói chung là không thể, và sau đó là cảm giác tuyệt vọng và bất lực bao trùm.

Nó trở nên vô cùng hối tiếc cho bản thân và cuộc sống của bạn, khi đó hóa ra là không thể gặp một người sẽ chấp nhận và yêu bạn vì con người của bạn, và hoàn toàn trao lại cho bạn tất cả bản thân và cuộc sống của bạn. Tình yêu trở thành một thứ gì đó không thể đạt được, bởi vì không ai có thể hoàn toàn tin tưởng được. Mỗi khi bạn giao phó tâm hồn và trái tim mình cho người khác, bạn đều thất vọng. Dường như không ai có thể yêu bạn theo cách bạn mong đợi. Niềm tin rằng ở đâu đó trên thế giới có người bạn tâm giao của bạn đã mất … Với mỗi lần chia tay, một phần của bạn dường như chết đi, và cuối cùng, dường như sự trống rỗng bên trong này chỉ đơn giản là nuốt chửng. Làm thế nào bạn có thể lại gần ai đó và tin tưởng vào tình yêu, nếu khi bắt đầu một mối quan hệ mới, trong lòng lại nảy sinh lo lắng - nếu nó không phải là mãi mãi thì sao?

Cảm giác như một với một ai đó, rất đau đớn khi phá vỡ mối liên hệ này, đồng ý. Với sự mất mát của chính hiệp hai đó, có vẻ như một cánh tay hoặc một chân bị xé khỏi bạn, trái tim của bạn bị xé ra - nói chung, như thể họ đã lấy đi một phần của bạn với họ. Bạn đã bao giờ nghe điều gì đó như thế này từ một người bạn / bạn bè / người quen, hoặc có thể bạn đã tự mình trải nghiệm nó?

Trải nghiệm về các mối quan hệ như vậy phổ biến đến mức trong hàng thế kỷ, nó đã trở thành chủ đề hàng đầu của các câu chuyện tình yêu. Họ viết tiểu thuyết về điều này, làm phim, hát các bài hát … Chỉ cần nhớ "Tôi là bạn, bạn là tôi, và chúng ta không cần bất cứ ai." Nghệ thuật lúc nào cũng chỉ thể hiện như vậy - tình yêu thần kinh, khi ánh sáng không tốt đẹp nếu không có người thân yêu. Khi bạn không muốn sống trong cảnh ly tán! Khi người kia trở thành cả thế giới, "và cuộc sống quý giá hơn". Tại sao những mối quan hệ hấp dẫn và lôi cuốn đến mức chúng được ca tụng và nâng tầm thành một điều gì đó lý tưởng? Tìm kiếm nửa kia, định mệnh của bạn - trở thành mục tiêu cuối cùng của cả cuộc đời bạn. Là một trong những người khác dường như là hình thức duy nhất có thể có của tình yêu đích thực.

Trên thực tế, tất cả những ai từng trải qua những cảm giác như vậy đều có thể tự tin nói rằng cuộc tìm kiếm tình yêu đích thực đó có thể tiếp tục vô thời hạn. Không có giới hạn cho sự hoàn hảo, mỗi đối tác một ngày hóa ra không lý tưởng, không "giống nhau", và mỗi mối quan hệ như vậy là thất vọng. Tình yêu bỗng chốc tan biến đâu đó…. Hay một mình ai đó phản bội tình yêu, cướp đi trái tim của người mình yêu, để lại một lỗ hổng trên lồng ngực … Hãy thử hình dung xem có lỗ hổng này không, sự trống trải bên trong không thể thay thế này bao lâu rồi một người mới nhận ra, trải qua một lần tan vỡ. trong một mối quan hệ?

Nghiện có một phẩm chất không thể phủ nhận phân biệt nó với tình yêu - nỗi đau vĩnh viễn. Nó có thể là nền tảng đến nỗi khi trải qua cảm giác hưng phấn ở giai đoạn đầu của một mối quan hệ - giai đoạn yêu, gặp "hình ảnh" - một người không nhận ra nỗi đau này và không xác định. Anh ấy hoàn toàn đắm mình vào một người khác, lao vào một mối quan hệ như thể vào một cái bể với cái đầu của mình, và bắt đầu tan biến trong họ. Thông thường, có một khoảng thời gian ngắn đến mức thảm khốc giữa sự quen biết và vòng xoáy. Phê duyệt giống như một bước nhảy xuống vực sâu - mọi người thực sự bỏ qua một khoảng trống quan trọng nơi mà sự tiếp xúc được thiết lập và ranh giới đang tiếp xúc, và nhắm mắt lại, nhảy vào vòng tay nhau. Đây thường được gọi là "tình yêu sét đánh", nhưng hiện tượng này không liên quan gì đến tình yêu.

Người ta vẫn quen nghĩ rằng tình yêu chỉ là cảm giác. Một đống cảm xúc trải qua trong mối quan hệ với người khác, xóa ranh giới lẫn nhau và thâm nhập vào lĩnh vực của nhau, mà không tính đến bất kỳ nhu cầu và kỳ vọng nào của nhau từ chính mối quan hệ - đây được coi là tình yêu. Nó không được xem như là một phức hợp của những hành động rất cụ thể, những giá trị rất cụ thể. Tuy nhiên, tình yêu phản ánh nhu cầu thực tế của mỗi cặp vợ chồng ở đây và ngày nay, và do đó, trong những năm qua, dường như nó đã biến mất. Hoặc biến mất khỏi một cái, trong khi cái kia vẫn còn. Nhưng trên thực tế, các thành phần đã thay đổi, trong điều kiện ngày hôm nay các giá trị không còn như ngày hôm qua. Đây là cách nó xảy ra, nó phát triển quá mức. Nhưng điều này nằm ngoài câu hỏi. Hơn nữa, nó không được tính đến ở tất cả. Bối cảnh tình yêu thu hẹp lại để thu hút lẫn nhau, chúng ta bị mắc kẹt ở giai đoạn hình ảnh, không có thực bản thân mình, tương tác một cách có ý thức.

Và đó là lý do tại sao, thay vì trở nên hạnh phúc hơn, cùng nhau tận hưởng cuộc sống, phát triển và giúp nhau tự do và mạnh mẽ hơn, để tạo ra, mang lại cho nhau niềm vui và chia sẻ trải nghiệm những khoảnh khắc khó khăn trong cuộc sống - cả hai lại thấy mình trong một bó cảm xúc ngột ngạt, chúng gắn bó với nhau theo đúng nghĩa đen và mỗi người không còn ý thức về bản thân như một đơn vị tự cung tự cấp, riêng biệt, độc lập. Không thể nói “tôi” kết thúc và “bạn” bắt đầu từ đâu, chỉ có “chúng ta” như một hệ thống giá trị, niềm tin, sở thích, mong muốn và quyết định duy nhất. Nhân tiện, sở thích của một cặp đôi có thể thu hẹp lại với nhau theo đúng nghĩa đen. Những người thân thiết, bạn bè, gia đình của những cặp đôi như vậy có thể quan sát thấy họ xa lánh, hòa nhập với nhau - bây giờ họ làm mọi thứ cùng nhau: ngủ cùng nhau, ăn chung, đi họp cùng nhau, thư giãn cùng nhau. Họ thích cùng một thứ - một món ăn, một bộ phim, phong cách quần áo, sở thích, sách. Thế giới quan đều hướng về một điểm, họ nói rằng, chúng ta đang nhìn về một hướng như một người yêu quý thực sự! Cái nhìn phê phán trong các cặp như vậy biến mất, và ý kiến của cả hai trở thành ý kiến nhất trí, gây ra các quyết định giống nhau - một đối hai. Đây là một hành tinh của sự thỏa hiệp, khi chúng ta xóa bỏ ranh giới của nhu cầu và mong muốn của mình cho đến khi chúng, giống như một bức tranh ghép, kết hợp thành một bức tranh.

Có rất nhiều lựa chọn cho sự xuất hiện và phát triển của các mối quan hệ gây nghiện, chúng ta có thể xem xét một số trong số chúng.

Bạn đã bao giờ nghe cách một người đàn ông gọi người phụ nữ của mình là "my little", "my girl" và các biến thể tương tự khác chưa? Đúng vậy, điều này rất gợi nhớ đến mối quan hệ giữa bố và con gái yêu? Cô ấy thật nhỏ bé và thiếu khả năng tự vệ, thật ngu ngốc và thiếu thốn. Và anh ấy sẽ bảo vệ cô ấy, anh ấy sẽ đưa ra tất cả các quyết định quan trọng, chịu trách nhiệm, quan tâm và yêu thương, miễn là cô ấy cảm thấy an toàn và ấm áp, như sau một bức tường đá. Bạn có nghĩ rằng một người phụ nữ cảm thấy thoải mái khi ở vị trí này? Và làm thế nào! Bạn cũng có thể thêm hỗ trợ tài chính ở đây, khi đó vai trò của người cha trở nên đầy đủ. Một người đàn ông phải chăm sóc và hỗ trợ - đây là một công thức phổ biến như vậy. Người tạo ra nó là những cô bé, những đứa con gái vĩnh cửu của bố. Họ sẵn sàng cho đi những gì để đáp lại một người đàn ông như vậy? Tất nhiên, tất cả tình yêu và sự tận tâm mà họ có. Nhưng họ càng “yêu” nhiều thì đàn ông càng mắc nợ họ nhiều hơn.

Hãy nhìn vào mối quan hệ phụ thuộc từ phía bên kia. Điều gì có thể ràng buộc một người đàn ông và giữ anh ta trong một mối quan hệ phụ thuộc đủ lâu? Không thể tiếp cận. Rốt cuộc, đây là một căng thẳng nội tâm khổng lồ khiến bạn sống và sự tồn tại của bạn là rất quan trọng. Bạn có thể phát triển các phẩm chất của một siêu anh hùng, nếu chỉ để đạt được vị trí của một siêu anh hùng có vẻ lý tưởng. Người sẽ đưa bạn vào vòng tay của cô ấy và cho bạn sự ấm áp, sự chấp nhận và tình yêu không thể thay thế được của nữ giới.

Tình yêu của phụ nữ khá lý tưởng trong xã hội, nó là sự pha trộn giữa lòng trung thành, sự gợi cảm, trí tuệ và sức mạnh. Cô ấy vừa là một người bạn chung thủy với bạn, vừa là một cô chủ khéo léo, một nữ giám đốc siêu hạng, cùng với một người mẹ thông minh, giỏi giang và chu đáo. Và đàn ông tin vào sự tồn tại của một hình ảnh tập thể như vậy trong thực tế. Và họ có thể tìm kiếm nó cả đời. Đôi khi họ thậm chí còn tìm thấy nó. Nhưng thường thì một người phụ nữ lý tưởng như vậy lại tỏ ra lạnh lùng về mặt cảm xúc hoặc hoàn toàn không thể tiếp cận được. Tình yêu của cô ấy phải luôn kiếm được, đó là điều cần thiết để tiếp cận với cô ấy, trưởng thành, hoàn thành điều gì đó, điều gì đó khác và điều gì đó khác … nhưng điều đó sẽ luôn là không đủ. Và nếu một người đàn ông vẫn cố gắng lấy được một người phụ nữ như vậy, thì khi mối quan hệ của họ kết thúc, anh ta sẽ hoàn toàn tan nát. Hoặc, trong quá trình của mối quan hệ này, cô ấy sẽ biến thành một bạo chúa và đánh bại lý tưởng của mình vì đã khiến anh ấy phải tôn thờ cô ấy theo đúng nghĩa đen. Tuy nhiên - đó là sự lựa chọn của riêng anh ấy. Tại sao chuyện này đang xảy ra?

Tất cả những người đàn ông và phụ nữ này, những người thấy mình trong một mối quan hệ phụ thuộc của tình yêu giả tạo không nhận ra rằng họ là những cá nhân phụ thuộc, những người trải qua cơn đói cảm xúc không thể thay thế và thu hút chính xác những người bạn đời sẽ không bao giờ lấp đầy nó. Không một người nào, dù chỉ trong một chiếc bánh, có thể thỏa mãn cơn đói của một kẻ bị lệ thuộc. Có vẻ như, việc chọn một người ngang hàng làm bạn đời và tham gia vào một mối quan hệ chín chắn với anh ta không phải là điều dễ dàng hơn? Đối với một người phụ thuộc, điều này không dễ dàng hơn, nó chỉ đơn giản là không thể. Anh ta không nhận ra, trong vô số đối tác tiềm năng, người mà anh ta có thể trải qua một mối quan hệ tương xứng, anh ta sẽ vô thức chọn một đối tác như vậy, người mà họ có thể giải quyết từng nhu cầu thần kinh của họ cùng nhau. Làm điều này bằng cách tạo một phụ thuộc là nơi nó "dễ dàng hơn".

Vì vậy, hãy liệt kê những dấu hiệu chính của chứng nghiện trong một mối quan hệ:

- hợp nhất, làm mờ hoàn toàn ranh giới của nhau

- những cảm xúc và trạng thái hủy hoại, chẳng hạn như ghen tuông, sợ hãi mất người thân, lo lắng thường trực và cảm giác trống rỗng khi vắng mặt người ấy

- thu hẹp lợi ích cho đến khi tồn tại lẫn nhau, từ chối các mối quan hệ xã hội trước đây để dành thời gian cho nhau

- không có khả năng nhận ra, phát hiện, "di chuyển" và bảo vệ ranh giới của chúng

- đánh mất giá trị bản thân và khả năng tự cung cấp, cảm giác đói

- một số lượng khổng lồ các phép chiếu lên nhau, mong muốn đóng vai các mối quan hệ cha mẹ - con cái

- kiểm soát, gây áp lực, hạn chế quyền tự do của nhau, tự khẳng định mình bằng cái giá của người kia, vô số thao túng

- sự hấp dẫn không phải đối với bản thân đối tác, mà đối với chức năng của anh ta, - anh ta bắt đầu thực hiện các chức năng nhất định, nếu không có sự tồn tại dường như là không thể; một cuộc gặp gỡ với một đối tác thực sự không thể xảy ra, mối quan hệ là rất khách quan

- mất tự chủ, tự nhận dạng bản thân, mất cảm giác về cái "tôi"

- "dính" vào nhau, "dính" ở điểm khi phát triển các quan hệ này là không thể, và cũng không thể ngăn chặn chúng. Đây là một cảm giác rất rõ ràng không thể đảo ngược và một số nỗ lực hoàn toàn phi lý để tránh bị vỡ, gợi nhớ đến co giật.

Lý do dẫn đến nghiện khá rõ ràng, nhưng chúng nằm trong tiềm thức nên những người tham gia vào các mối quan hệ gây nghiện và nạn nhân của hành vi gây nghiện không thể tìm ra những lý do này. Tất cả những gì đứng đằng sau điều này là những nhu cầu cơ bản chưa được đáp ứng. Họ đang ở trong lĩnh vực của vô thức, và một mong muốn không thể cưỡng lại được để thỏa mãn họ khiến một người tiêu tốn một lượng lớn năng lượng để cố gắng cuối cùng làm được điều đó. Những nhu cầu cơ bản này của mỗi chúng ta - sự an toàn, sự chấp nhận vô điều kiện và tình yêu, sự công nhận và chăm sóc - phải được cung cấp bởi cha mẹ của chúng ta trong những năm đầu đời. Theo quy luật, tất cả những nhu cầu này đều được đáp ứng một phần hoặc tệ hơn là hoàn toàn không được đáp ứng. Và sau đó, trong vô thức, chúng ta lao vào tìm kiếm người cha mẹ lý tưởng đó, người sẽ cung cấp cho chúng ta tất cả những điều này. Ở tuổi trưởng thành, bạn đời của chúng ta nên trở thành nó. Chúng ta phân biệt nó bằng những dấu hiệu vô thức với đám đông thông thường, và chúng ta đạt được trạng thái lo lắng và mong muốn có được nó hoàn toàn, điều này giữ cho chúng ta nghiện và nuôi dưỡng nó. Nhưng nghiện ngập hoàn toàn có sức hủy diệt, vì vậy rất nhanh chóng những gì tưởng chừng như chỉ lấp đầy cuộc sống của chúng ta với ý nghĩa ngày hôm qua lại phá hủy nó ngày hôm nay. Điều gì lấp đầy khoảng trống trống rỗng bên trong khiến nó ngày nay càng trở nên lớn hơn. Nỗi đau không thể nhận ra, vốn đã có từ thời thơ ấu, đến một lúc nào đó lại bộc lộ ra ngoài - khi tôi bắt đầu cảm thấy tình yêu của người bạn đời không đủ dành cho tôi. Không đủ quan tâm, không đủ quan tâm, không đủ nhìn nhận. Tôi muốn hấp thụ anh ấy để anh ấy trở thành hoàn toàn của tôi, hòa nhập với anh ấy, hòa tan vào nhau, để cuối cùng xoa dịu nỗi đau này, để nó cuối cùng biến mất. Tôi muốn được chữa lành, và có điều gì đó ngăn cản tôi làm điều đó hết lần này đến lần khác.

Than ôi, nó sẽ không bao giờ là đủ.

Cách duy nhất để vượt qua cơn nghiện là nhận thức về bản thân.

Có thể và nên làm gì để cuộc sống thực sự thay đổi, và có cơ hội tham gia vào các mối quan hệ lành mạnh và sống chúng mà không mất mát cho bản thân?

Điều đầu tiên và quan trọng nhất là nhận ra rằng có nghiện. Nó không phải là dễ dàng, và một mình nó có thể không được. Nhưng những dấu hiệu cho thấy bạn đang suy sụp, hoặc đã suy sụp, có thể giúp đưa ra quyết định - Tôi muốn nhận thức được điều gì đang xảy ra, tôi muốn biết lý do tại sao tôi chọn điều này. Sau đó, bạn có thể lao vào kiểm tra bản thân và xem xét nội tâm trong thời gian dài, nhưng tất nhiên, sẽ hiệu quả hơn nếu chuyển sang một nhà trị liệu tâm lý. Tại sao nó hiệu quả hơn? Bởi vì trong liệu pháp tâm lý - một mối quan hệ độc đáo được xây dựng trên sự tin tưởng - mà bạn có thể nhận được sự an toàn, sự chấp nhận, tình yêu và sự hỗ trợ mà nhà trị liệu có thể cung cấp bằng cách đảm nhận vai trò của chính Cha mẹ mà bạn cần. Điều này sẽ giúp bạn cuối cùng có thể giải quyết những tổn thương, phát hiện ra nhu cầu, nói ra chúng, nhận ra sự trống rỗng, trải nghiệm nỗi đau - và không phải chỉ có một mình trong đó. Rất quan trọng. Cùng nhau, bạn sẽ có thể theo dõi những quá trình vô thức không thể tiếp cận được khi bạn độc lập "cắt bỏ" vết thương và giải quyết chúng theo cách an toàn nhất cho tâm lý của bạn.

Bước tiếp theo sau khi nhận ra mình nghiện sẽ là khôi phục cái “tôi”, bản sắc riêng của bạn, lấy lại giá trị bản thân, giá trị bản thân và dần dần tách khỏi đối tượng của sự phụ thuộc. Bạn sẽ nhận thức được bản thân và bạn sẽ có thể bắt đầu từ cái "tôi" của mình. Bạn sẽ có thể nhận ra cảm xúc của mình và tự trả lời cho những câu hỏi "Tôi cảm thấy thế nào?" "Chuyện gì đang xảy ra trong cơ thể tôi?" "Tôi muốn gì?" "Tôi cần gì bây giờ?" Vân vân.

Dần dần, trong quá trình trị liệu, bạn sẽ bắt đầu hình thành Cha mẹ bên trong để có thể tự hỗ trợ và có thể dựa vào chính mình. Phẩm chất này rất quan trọng và rất tháo vát. Khả năng tự hỗ trợ giải phóng khỏi sự tìm kiếm vĩnh viễn về bờ vai đáng tin cậy, "bức tường đá" và vòng tay của mẹ, điều này cho phép bạn cảm nhận được trục, cốt lõi bên trong, sự hỗ trợ và cân bằng của chính mình. Nhận thức về bản thân giúp tiếp xúc với cơ thể và giúp chúng ta có thể nhận thức được các cảm giác và tìm thấy các nguồn nội lực cho cuộc sống của chúng.

Đáp ứng bản thân và thừa nhận nhu cầu thực sự của bạn là một bước thực sự quan trọng. Có lẽ đây là biểu hiện lớn nhất của việc chăm sóc bản thân và sự tồn tại an toàn của bạn - tự nhận thức và chấp nhận các nguồn lực và giới hạn của bản thân. Biết bạn thực sự cần gì và làm thế nào bạn có thể đáp ứng được điều đó trong khi vẫn duy trì toàn bộ khiến bạn tự do. Nghe, không nghiện mà miễn phí. Tự do là một trong những phẩm chất vốn có trong các mối quan hệ trưởng thành. Một mối quan hệ mà bạn có thể trải nghiệm tình yêu với một người khác. Ngay cả khi mối quan hệ như vậy kết thúc, những người tham gia của họ cảm thấy rằng họ đã được làm giàu bằng kinh nghiệm và kiến thức mới về bản thân và về những người khác. Và nỗi đau, là một phần không thể thiếu của bất kỳ khoảng cách nào, trong trường hợp này sẽ rất tháo vát. Đây là nỗi đau của sự phát triển, phát triển vượt bậc.

Tình yêu sinh ra ở nơi có tri kỷ. Và sự gần gũi hoàn toàn ngược lại với sự cần thiết. Cần nhau, chúng ta không còn cơ hội để mỗi người chúng ta trưởng thành và học hỏi về khả năng bên trong của mình.

Sự gần gũi là điều đáng để phấn đấu.