Về Các Nhà Tâm Lý Học Như Một Trò đùa

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một lần tôi bắt gặp một trang hài hước trên tạp chí tâm lý và bắt đầu sưu tầm những câu chuyện cười về các nhà tâm lý học. Tôi quyết định chia sẻ những người thành công nhất ở đây. Cùng nhau cười nào! Và ai muốn, hãy chia sẻ những câu chuyện hài hước của bạn về các chuyên gia tâm lý trong phần bình luận …

Sự khác biệt giữa bác sĩ tâm lý và bác sĩ tâm lý là gì? Đối với một bệnh nhân phàn nàn về chứng mất ngủ, bác sĩ tâm lý sẽ kê đơn thuốc ngủ, và bác sĩ tâm lý sẽ khuyên bạn đếm cừu.

Bạn là một nhà tâm lý học thực sự nếu:

1) Để đáp ứng yêu cầu của một người bạn về một viên thuốc giảm đau đầu, bạn khiến anh ta nhớ lại tất cả những lần trong đời khi anh ta bị đau đầu.

2) Sau lệnh của giám đốc về việc sa thải bạn, bạn nói với đồng nghiệp của mình rằng thời thơ ấu dường như anh ta đã bị xúc phạm rất nhiều, và điều này trở thành lý do để đưa ra những quyết định bốc đồng.

3) Khi những kẻ côn đồ bắt đầu đánh nhau trên xe buýt, bạn đến gần họ và hỏi họ cảm thấy thế nào về Kinh thánh.

4) Khi một người qua đường được hỏi làm thế nào để tìm được số nhà 12 trên phố Lenin, bạn chỉ cho anh ta đường đến số nhà 34 trên phố Gorky và giải thích rằng đây là con đường chính xác nhất!

5) Đối với câu hỏi "bạn bao nhiêu tuổi" bạn trả lời với một nụ cười: "Bạn nghĩ bao nhiêu tuổi? Mặc dù bạn không nghĩ gì cả nhưng ai đó muốn nghĩ về nó!"

6) Trước những lời phàn nàn của một người phụ nữ đầy đặn rằng cô ấy bị gọi là "con bò béo", bạn nói rằng cô ấy chỉ đơn giản là ghen tị!

7) Sau khi thuyên chuyển bạn xuống vị trí thấp hơn, bạn nhớ đến bộ phim "Bố già" - phim nói rằng vị trí có lợi nhất là khi kẻ thù phóng đại những khuyết điểm của bạn!

8) Bạn chứng minh cho một người phụ nữ thấy rằng cô ấy có khiếu hài hước tuyệt vời, mặc dù bạn co rúm người lại khi cô ấy kể một giai thoại.

Máy trả lời của trung tâm tâm lý: - Chào bạn, bạn được Trung tâm sức khỏe tâm lý “Bình yên bên bạn” chào đón, - Nếu bạn bị rối loạn tâm thần ám ảnh-co giật, hãy nhấn phím 1 cho đến khi cơn co thắt xuất hiện.

- Nếu bạn có tính cách tách biệt, hãy nhấn cùng lúc phím 2 và phím 3.

- Nếu bạn mắc chứng cuồng nhiệt bị ngược đãi, thì chúng tôi đã biết bạn là ai, bạn làm gì trong cuộc sống và bạn muốn gì, vì vậy hãy giữ liên lạc cho đến khi chúng tôi tìm ra nơi bạn đang gọi.

- Nếu bạn đang bị ảo giác, hãy nhấn phím 4 và bạn (và chỉ bạn) sẽ nhìn thấy một con cá sấu màu cam ở bên phải của bạn.

- Nếu bạn là người tâm thần phân liệt, hãy nhờ một người bạn tưởng tượng nhấn phím 5 cho bạn.

- Nếu bạn bị trầm cảm, dù bạn bấm phím nào thì nó vẫn không thay đổi được gì, trường hợp của bạn là tuyệt vọng, và không có gì có thể giúp bạn …

- Nếu bạn bị do dự, hãy để lại lời nhắn sau âm báo; hoặc trước tín hiệu; hoặc trong một tín hiệu; nói chung, như bạn thích nhất.

- Nếu bạn có lòng tham bệnh lý thì hãy dập máy ngay lập tức, vì đây là cuộc gọi trả phí.

- Nếu bạn có lòng tự trọng, vui lòng gọi lại sau, vì bây giờ tất cả các nhà điều hành của chúng tôi đang bận rộn với những người xứng đáng hơn bạn.

Thưa bác sĩ, tôi không ngừng nói chuyện với chính mình

- Anh có cản trở gia đình mình không?

- Không, tôi sống một mình.

- Vì vậy, hãy nói chuyện với sức khỏe của bạn.

- Đúng vậy, nhưng tôi thật là một kẻ …

Một nhà tâm lý học nói chuyện với một phụ huynh về việc nuôi dạy con trai:

- Anh nuôi dạy nó quá nghiêm khắc.

- Tại sao?

- Khi tôi hỏi tên anh ta, anh ta trả lời - Vova Stop.

Một bài giảng về tâm lý học bắt đầu tại trường đại học. Giáo sư:

- Một người ở ba trạng thái. Hãy xem xét một ví dụ cụ thể. Lấy điện thoại ra khỏi chiếc cặp, giáo sư bấm số có sẵn đầu tiên:

- Xin chào, bạn có thể làm ơn Vasya được không?

- Bạn biết đấy, người này không sống ở đây …

- Đó chỉ là một bất ngờ nhỏ.

Quay số một lần nữa.

- Xin chào, Vasya có lên không?

- Anh ấy nói, không có …

- Đây là một trạng thái bị kích thích.

Quay số lần thứ ba:

- Thôi, gọi cho Vasya những gì bạn cần …

- Mẹ kiếp!..

Treo lên:

- Và đây là sự tức giận …

Một học sinh đứng dậy từ bàn học đầu tiên.

- Xin lỗi, thưa giáo sư, nhưng ông đã quên trạng thái thứ tư.

- Nó là gì?

- Một trạng thái tuyệt vời.

Tiến đến gần bục giảng, người thanh niên bấm số.

- Chao buổi chiêu. Đây là Vasya. Không ai gọi cho tôi?

Nhà tâm lý học:

- Em biết không, mẹ chồng em bị mù từ khi sinh ra, cộng thêm bà rất tham lam và thường xuyên nghi ngờ chúng em không yêu mẹ. Cô ấy nghĩ rằng chúng tôi đặt rất nhiều thức ăn cho chính mình, nhưng chúng tôi không báo cáo với cô ấy …

- Bạn lấy và nấu vài kg bánh bao và đặt hết một lúc - để cô ấy tin tưởng vào tình yêu của bạn.

Khách hàng đã làm điều đó: anh ta đã nấu chín 10 kg. bánh bao, cho vào bát và dọn ra bàn. Bà mẹ chồng mò mẫm, xem xét đồ đạc trong chậu rồi phẫn nộ tuyên bố:

- Tôi có thể tưởng tượng bạn đã áp đặt cho mình nhiều như thế nào!

Nhà phân tâm hỏi khách hàng:

- Nói cho anh biết, đêm qua em có vô tình nằm mơ không?

- Tôi không biết, có lẽ tôi đang mơ …

- Có lẽ bạn đã nhìn thấy một con cá trong một giấc mơ?

- Không không …

- Và bạn đã mơ về điều gì?

- À, tôi đang đi bộ trên phố …

- Và có những vũng nước trong mương?

- Chà, tôi không biết nữa…

- Chà, họ có thể ở đó không?

- Tôi cho rằng, ở con mương hay một nơi nào khác, có thể có những vũng nước …

- Có thể có cá trong những vũng nước này không?

- Không không…

- Có một nhà hàng trên phố trong giấc mơ của bạn? Bạn đang đi bộ xuống phố, phải không?

- Chà, có lẽ có một nhà hàng ở đó …

- Bạn đã phục vụ cá trong nhà hàng?

- Chà, tôi cho rằng nhà hàng có thể …

- Aha! Tôi biết mà! Cá trong giấc mơ! Cá trong giấc mơ!

Ở ga tàu, một cô gái với chiếc vali nặng nề kéo với một nụ cười tội lỗi với người đàn ông đi bên cạnh, người hóa ra là một nhà tâm lý học:

- Xin lỗi … Bạn có thể giúp tôi được không?

- Vâng, chắc chắn! Hãy cho chúng tôi biết về vấn đề của bạn …

“Ơ… Tôi là… Một chiếc vali! - có một cô gái.

- Hừm … Một trường hợp thú vị … - nhà tâm lý học nói.

Có bao nhiêu nhà tâm lý học để thay thế một bóng đèn?

Nhà phân tâm học:

- Nó phụ thuộc vào độ sâu của chấn thương mà bóng đèn nhận được trước đó.

Chuyên gia trị liệu Gestalt:

- Đầu tiên chúng ta phải tìm hiểu xem bản thân bóng đèn đã sẵn sàng cho những thay đổi như thế nào.

Nhà tâm lý học hành vi:

- Và mục đích của việc thay thế được đề xuất là gì ?! Không thể tiến về phía trước mà không có mục tiêu!

Bác sĩ trị liệu truyện cổ tích:

- Ở một Vương quốc nọ, trong một tiểu bang nhất định có một Bóng đèn …

Người hành nghề NLP:

- Tại sao phải thay bóng đèn ?! Chúng tôi làm cho căn phòng sáng hơn, sáng hơn, sáng hơn …

Nhà trị liệu hỏi thân chủ:

- Bạn có nói chuyện một mình không?

- Đúng.

- Tôi không khuyến khích!

- Tại sao?

- Vì bạn có thể tự nói với mình điều gì đó sai, bị xúc phạm và sau đó không nói chuyện với chính mình trong cả tuần!

Cuộc trò chuyện giữa hai nhà tâm lý học:

- Đồng nghiệp, có tình cờ nào biết Hellinger đang mơ thấy gì không?

- Sắp xếp lại đồ đạc trong căn hộ …

Một nhà phân tích tâm lý đang ăn trưa tại một nhà hàng … Một người lạ đến gần và tát vào mặt anh ta. Nhà phân tâm suy nghĩ trong một giây, và với những từ - "đây không phải là vấn đề của tôi," tiếp tục ăn trưa.

Rối loạn tâm thần cấp tính - Tôi đang nói chuyện nghiêm túc với con mèo

Rối loạn tâm thần cấp tính, phức tạp bởi ảo giác - Tôi đang nói chuyện với một con mèo không tồn tại.

Hoang tưởng - Tôi sợ phải thốt ra quá nhiều trước mặt con mèo.

Tâm thần phân liệt - con mèo nói bên trong tôi.

Suy nhược thần kinh - con mèo phớt lờ tôi, và nó hoàn toàn không thể chịu đựng được!

Rối loạn tâm thần trầm cảm - con mèo bên trong của tôi không đánh giá cao tôi!

Một khách hàng đến gặp chuyên gia tâm lý:

- Tôi có một vấn đề!

- Bạn có vấn đề.

- Tôi ghét bản thân mình !!

- Bạn có sự ghê tởm bản thân.

- Tôi muốn tự tử !!!

- Bạn đã sẵn sàng tự tử.

Khách hàng đi đến cửa sổ và bị ném ra khỏi tầng mười hai. Nhà tâm lý học:

- Splash, chpok …

Nhà tâm lý học hỏi thân chủ:

- Nói cho tôi biết, anh thực sự là một người rất thiếu quyết đoán?

- Nói thế nào nhỉ … có cũng như không.

Ông bố trong cửa hàng không thể mua cho con trai mình một món đồ chơi quá đắt tiền … Anh ta - hét lên, ngã xuống sàn, bắt đầu loạn nhịp. Mọi người đang tụ tập. Cha kinh hãi - phải làm sao ?! Đột nhiên anh ta nhìn thấy một tấm biển "Nhà tâm lý học". Sơn bởi cái gáy, và - ở đó. Nhà tâm lý học lịch sự yêu cầu bố ra ngoài một phút. Đúng một phút sau, cậu con trai quay lại lau nước mắt và cầu xin cha tha thứ. Trên đường về nhà, bố tò mò - bác sĩ tâm lý đã làm thế nào để trấn an đứa trẻ một cách nhanh chóng như vậy? Cuối cùng, ông ấy suy sụp và hỏi con trai mình về điều đó.

- Vâng, vậy … - anh ta nói, - hứa sẽ đá vào tai anh ta, nếu tôi không dừng lại …

Phỏng vấn việc làm với chuyên gia tâm lý:

- Bạn có giấy chứng nhận sức khỏe tâm thần không?

- Tiếc là không có. Trên đường đến đây, những người sao Hỏa đã lấy đi nó.

- Tôi sợ mình mất vợ, - người đàn ông than phiền với chuyên gia tâm lý.

- Cô ấy đang tránh mặt anh à? - anh ta hỏi.

- Không, hoàn toàn không, - người đàn ông đáp, - cô ấy gặp tôi ở cửa khi tôi về nhà. Những chiếc áo sơ mi của tôi luôn được ủi cẩn thận, cô ấy nấu ăn ngon, nhà cửa luôn sạch sẽ. Cô ấy thậm chí còn cho tôi xem tất cả các chương trình của tôi trên TV và không bao giờ từ bỏ nhu cầu tình dục biến thái của tôi.

- Vậy có vấn đề gì? !!!

- Có lẽ tôi quá nhạy cảm, - người đàn ông nói, - nhưng buổi tối, khi tôi đi ngủ, và vợ tôi chắc chắn rằng tôi đã ngủ, cô ấy thường thì thầm vào tai tôi: “Chúa ơi, cuối cùng thì anh chết đến bao giờ!"

Đường dây trợ giúp. Nhà tư vấn tâm lý kiệt sức đã nói chuyện trong giờ thứ tư với một người đàn ông mắc chứng trầm cảm khủng khiếp:

- Bạn đã nghĩ đến việc tự tử chưa?

- Không…

- Và bạn nghĩ, hãy nghĩ!

Một bà mẹ đến gặp chuyên gia tâm lý để phàn nànrằng đứa con trai bảy tuổi của cô ấy đang khiến cô ấy phát điên.

“Bạn quá lo lắng cho anh ấy,” bác sĩ nói, “vì vậy tôi khuyên bạn nên uống thuốc sắc an thần thường xuyên.

Hai tuần sau, người phụ nữ lại đến dự tiệc chiêu đãi.

- Anh khỏe không? Bạn đã bình tĩnh lại chưa?

“Vâng,” cô ấy trả lời.

- Và con trai của bạn thế nào?

- Ai quan tâm đến điều này?

Người thợ sửa ống nước sửa bồn rửa trong văn phòng của nhà tâm lý học và nói:

- Từ bạn năm nghìn rúp.

- Bạn cần tiền?

- Chắc chắn rồi…

- Bạn muốn nói về nó?

Đại hội các nhà phân tâm học thế giới đang được tiến hành. Bữa tiệc cuối cùng. Hai giáo sư phân tâm học đang nói chuyện một cách quyến rũ. TẤT CẢ CỦA MỘT MẶT TRỜI! Cánh cửa bật mở, một người đàn ông ăn mặc không cạo râu, tóc bạc phơ và đôi mắt rực lửa lao vào hành lang. Điên cuồng nhìn quanh hành lang, anh ta chọn một nạn nhân và lao đến một trong những nhà phân tích tâm lý. Nắm lấy bộ ngực của anh ta, lắc, thả ra, lại lắc. Tất cả thời gian này, người đó hét lên một cách không mạch lạc:

- Bạn! Bạn!!! Vvvyyy !!!

Sau đó, đã hoàn toàn điên tiết, anh ta lấy một ly rượu từ khay và tạt vào mặt nhà phân tích tâm lý, từ chiếc khay đó anh ta xé một miếng bánh và bôi nó một cách khiêu khích lên mặt và áo sơ mi của nhà phân tâm học. Tạm ngừng. Nhà phân tích tâm lý cởi bỏ chiếc pince-nez bị ố vàng của mình và bắt đầu nhẹ nhàng lau nó xuống. Sau khi cẩn thận lau nó, anh ta đặt chiếc pince-nez trở lại vị trí cũ và thông cảm nói với người đàn ông thô lỗ:

- Vâng, bạn của tôi, tốt, bạn có vấn đề.

Hai nhà tâm lý học đi xe đạp sau đó một trong số họ bị ngã. Nói dối, rên rỉ, máu chảy ra từ đầu gối. Một người khác đến gần anh ta và nói:

- Anh bị ngã! Nó làm bạn đau! Bạn có muốn nói về nó không?

Mỗi ngày có hai nhà tâm lý học gặp nhau và chào hỏi:

- Xin chào!

- Xin chào!

Và như vậy, ngày này qua ngày khác, tuần này qua tuần khác:

- Xin chào!

- Xin chào!

Và rồi một ngày:

- Xin chào!

- Buổi sáng tốt lành!

-Và chuyện gì đã xảy ra?

Nhà tâm lý học cho thân chủ:

- Chà, bạn cảm thấy kết quả làm việc của chúng tôi với bạn như thế nào?

Khách hàng:

- Bạn thấy đấy, trước khi tôi bị dày vò bởi nhiều câu hỏi khác nhau. Và bây giờ họ bị dày vò bởi những câu trả lời khác nhau.

Một nhà tâm lý học hỏi một bệnh nhân bán hàng than phiền về chứng mất ngủ:

- Bạn đã thử phương pháp cũ - nằm trên giường nhắm mắt, nhẩm tưởng tượng về một đàn chó dại và đếm chúng chưa?

- Tôi đã thử nó, nhưng nó còn tệ hơn.

- Tại sao?

- Đếm phuy xong, tôi chất lên tàu, chở đến lò mổ rồi bán. Và sau đó tôi đau khổ cả đêm để xem liệu tôi có làm cho nó rẻ hơn không.

Các nhà tâm lý học quyết định tiến hành một thí nghiệm. Trong quá trình thử nghiệm, đối tượng phải đấm vào mặt một người được thuê đặc biệt. Người Anh đánh đầu. Khi được hỏi anh ấy đang nghĩ gì, anh ấy trả lời:

- Tôi tự hỏi liệu mình có hành động đúng mực khi đánh vào mặt một người không, dù đó là một cuộc thử nghiệm.

Người thứ hai bị một người Đức bắn trúng. Khi được hỏi anh ấy đang nghĩ gì, anh ấy trả lời:

- Không biết có phải tôi đã hoàn thành nhiệm vụ một cách thiện chí hay không.

Nga đánh bại thứ ba. Từ cú đánh của mình, người đàn ông ngã xuống. Người Nga đương nhiên được hỏi câu hỏi tương tự, và anh ta trả lời:

- Tôi nghĩ: có lẽ anh ta có một bàn chân khác?

Bác sĩ tâm lý khác với bác sĩ tâm thần, như một ngày điên rồ từ nhà thương điên.

Thân chủ tại cuộc hẹn với nhà tâm lý học:

- Tại sao mọi người đều nói rằng tôi bị ảo tưởng về sự cao cả?

- Và thực ra bạn là ai?

- Tôi là thiên tài. Chỉ là một thiên tài.

- Đủ rồi, anh không cần phải tiếp tục nữa. Bạn không có ảo tưởng về sự cao cả. Những thiên tài chúng tôi không mắc phải điều này.

Một nhà tâm lý học có kinh nghiệm hỏi một đồng nghiệp trẻ:

- Cho tôi biết, sự khác biệt giữa rối loạn tâm thần và rối loạn thần kinh là gì?

Nhà tâm lý học trẻ tuổi bắt đầu gọi tên các triệu chứng, sốt sắng nhớ lại khóa học ở viện. Nhà tâm lý học già lắng nghe một cách cẩn thận và sau đó nói:

- Rất đơn giản, thưa đồng nghiệp. Trong chứng rối loạn tâm thần, câu nói "2 + 2 = 4" gây ra một nụ cười nhẹ, và trong chứng loạn thần kinh, sự lo lắng mạnh mẽ.

Hai nhà tâm lý học gặp nhau:

- Ôi, Vasya, tôi vui mừng biết bao khi được gặp em! Bạn đang mặc một chiếc áo mưa sang trọng làm sao! Và bạn đã bắt đầu trông đẹp hơn nhiều, Vasya, nâng mình lên, trông trẻ hơn. Có thể thấy ngay, Vasya, anh có một người vợ tốt. Và trong đôi mắt trong xanh của bạn, tôi thấy rằng các con bạn đang học rất giỏi. Và tôi đã gặp sếp của bạn ngày hôm qua, Vasya, và ông ấy đã khen ngợi bạn rất nhiều. Ồ-ồ-ồ, Vasya, bạn đang đeo cà vạt thật! Bạn là một bản gốc lớn, Vasya. Thật là dễ chịu khi được giao tiếp với bạn, Vasya, rõ ràng là bạn là một người có tâm trí vĩ đại, phi thường. Vasya, thu hút bạn đến thẳng với bạn … Chà … Bây giờ hãy nói cho tôi biết mọi thứ tốt đẹp với tôi như thế nào !!!

Nhà tâm lý học: Không phải tôi đã nghiêm khắc nói với bạn rằng bạn không được uống quá 100 gam một ngày sao? !!!

Khách hàng: Vâng, bạn có nghĩ rằng tôi chỉ được đối xử với bạn?

Các nhà tâm lý học nói:

- Chà, anh làm thế nào với anh chàng đó?

- Đúng vậy, anh ta đã được chữa khỏi hoàn toàn chứng hoang tưởng, nhưng sau đó anh ta bị bắn …

Khách hàng đến nhà tâm lý học:

- Chồng tôi liên tục phàn nàn rằng tôi nấu ăn dở …

Nhà tâm lý học:

- Và bạn cho nó ăn hai lần một tuần.

Một khách hàng đến với Psycholohợp gu. Nhà tâm lý học nhẹ nhàng nói: "Tôi yêu cầu bạn ngồi xuống và nói cho chúng tôi biết về tất cả những lo lắng của bạn."

-Ồ, em là hy vọng cuối cùng của anh. Hãy vay tôi 100 rúp trước ngày lĩnh lương.

Sự khác biệt giữa một người phlegmatic và một người choleric là gì?

Người bình đẳng cho rằng 2 + 2 = 5 và bình tĩnh, trong khi người choleric chắc chắn rằng 2 + 2 = 4, nhưng lo lắng.

Nhà tư vấn chuyên nghiệp hỏi doanh nhân có một phản hồi trong sáu tháng: - Bạn đã làm theo các khuyến nghị của tôi chưa?

- Đúng vậy, cháu trai của ông hiện là giám đốc công ty của tôi.

Một ngôi sao điện ảnh đến gặp chuyên gia tâm lý:

- Tôi được khuyên nên liên hệ với bạn để đi kiểm tra khả năng diễn xuất của mình.

- Tôi không thấy cần thiết phải làm việc này - Tôi đã xem bộ phim cuối cùng của bạn.

Hai nhà tâm lý học gặp nhau:

- Đúng vậy, cuộc đời đã đánh gục tôi - Tôi không uống rượu, không hút thuốc, không ăn mỡ trong suốt 5 năm. Còn bạn, bạn có khỏe không?

- Và của tôi thì tốt hơn! Tôi có cùng một điều, chỉ có hai năm!

Sau khi chết, Jung đã lên thiên đường. Sứ đồ Phao-lô gặp ông:

- Cậu đang làm gì ở đây?!! Tất cả các nhà trị liệu tâm lý đều xuống địa ngục!

Jung nhìn qua vai sứ đồ Paul và thấy Freud đang nhảy qua một sợi dây trên thiên đường. Anh ta hỏi:

- Nhưng Freud thì sao? Anh ấy cũng là một nhà trị liệu tâm lý!

Sứ đồ Phao-lô, một cách kín đáo:

- Giữa chúng ta, à, Freud là một nhà trị liệu tâm lý?..

Một nhà tâm lý học phụ nữ bị một tên cướp tấn công trên phố vào đêm khuyaNS. Đánh cô ta, lấy túi và bỏ chạy. Cô ấy, với khó khăn đứng dậy, nói với vẻ thông cảm: - Chà, còn trẻ quá mà còn nhiều vấn đề quá …

Hai nhà phân tâm học đang nói chuyện:

- Bạn biết đấy, tôi đã có một cú trượt lưỡi thú vị nhất ngày hôm nay.

- Cái mà?

- Tôi muốn nói: "Anh yêu, làm ơn cho tôi một ít trà", nhưng thành ra: "Con khốn, bạn đã hủy hoại cả cuộc đời của tôi!"

Thân chủ - khi rời khỏi nhà tâm lý học:

- Và ngay sau khi sự tầm thường này có thể chữa khỏi cho tôi mặc cảm tự ti?..

Một nhà tâm lý học nói với một khách hàng:

- Hãy cho tôi biết, mặc cảm tự ti của bạn xuất hiện đột ngột, hay phát triển một cách tự nhiên, liên quan đến hôn nhân và quan hệ cha con?..

Khách hàng đến gặp nhà phân tích tâm lý và yêu cầu giải thích giấc mơ của cô ấy:

- Hãy tưởng tượng, Jung đến và mời tôi một quả chuối, và quả đó rất xanh, chưa chín - Tôi từ chối. Sau đó, Adler đến và mời chuối của anh ấy - và một quả chuối quá chín, đầy lấm tấm - tôi cảm ơn anh ấy và từ chối … Và sau đó bạn và quả chuối của bạn đến - rất chín, tốt - tôi đã ăn nó. Bạn nghĩ điều này có nghĩa là gì?

- À, em yêu, không phải giấc mơ nào cũng có ý nghĩa …

Nhà trị liệu tâm lý - cho khách hàng:

- Bạn có thể nói về những ảo tưởng về sự cao cả nào chứ, KLOP thảm hại, đáng khinh ?!

Thân chủ - nhà trị liệu tâm lý:

- Vợ chồng tôi có vấn đề về tâm lý. Nhưng chúng tôi không có khả năng đến thăm bạn cùng nhau vì lý do vật chất. Làm ơn cho tôi biết cái gì sẽ rẻ hơn: chữa khỏi mặc cảm của tôi hay mặc cảm về ưu thế của vợ tôi?

Các nhà tâm lý học đang nói chuyện trên đường phố. Một người đàn ông tiếp cận họ:

- Xin chào quý báo, các chuyên gia tâm lý!

- Xin chào.

- Đồng nghiệp của bạn đâu?

- Đồng nghiệp gì?

- Đúng vậy, người đã nói rằng vấn đề của tôi là tôi không thể giết dù chỉ một con ruồi ?!

Sinh viên hỏi một nhà trị liệu tâm lý có kinh nghiệm:

- Nói cho tôi biết, ai giỏi hơn - một nhà tâm lý học nam hay một nhà tâm lý học nữ?

- Còn tùy bạn nhìn về phía nào. Một nhà tâm lý học phụ nữ không phải là một nhà tâm lý học, và một nhà tâm lý học đàn ông không phải là một người đàn ông …

Nhà tâm lý học nói chuyện với thân chủ:

- Cùng xem những nguyên nhân khiến bạn bị loạn thần kinh nhé. Nói cho tôi biết, bạn làm việc để làm gì?

- Tôi đang phân loại cam.

- Nó như thế nào?

- Nó đơn giản. Có một cái máng rất lớn với những quả cam lăn dọc theo nó. Và tôi sắp xếp chúng: lớn - vào rổ đầu tiên, nhỏ hơn - vào rổ thứ hai và nhỏ nhất - vào rổ thứ ba.

- Vậy thỏa thuận là gì? Bạn có một công việc yên tĩnh như vậy …

- Bạn không hiểu rằng tôi liên tục, từng giây, phải đưa ra quyết định, quyết định, quyết định!..

Một nhà trị liệu tâm lý cho một khách hàng khó chịu:

- Tôi nhắc lại với bạn lần thứ trăm - chứng hay quên không được chữa trị ở đây!

Thân chủ hỏi nhà tâm lý:

- Đứa con trai mười bảy tuổi của tôi bị máy tính cuốn đi đến nỗi nó còn nằm ngủ bên cạnh! Tư vấn cách đánh lạc hướng anh ta?

- O! Có nhiều cách: phụ nữ, rượu, ma tuý …

Một trong những câu hỏi trong bảng câu hỏi: "Bạn đã từng đến gặp bác sĩ tâm lý chưa?" Các tùy chọn trả lời: "Có", "Không", "Tôi không biết."

Khách hàng hỏi nhà phân tích tâm lý:

- Nói cho tôi biết, tôi còn có thể kể hết những gì trong đầu đến bao giờ?

- Hãy nói, hãy nói, đừng ngần ngại … Thời gian là tiền bạc …

Hai nhà trị liệu tâm lý sống tại một trong những khu nhà trọ, ntuân thủ các quan điểm khoa học khác nhau. Mỗi buổi sáng, lời ca tụng và cảnh tượng tương tự được lặp lại: họ gặp nhau trong hội trường, người này nhổ nước bọt vào mặt người kia, sau đó họ tản ra một cách hòa bình theo các hướng khác nhau. Nhân viên hướng dẫn đã xem điều này một lần đã thất vọng và hỏi một trong số họ:

- Chủ nhân, làm ơn cho tôi biết tại sao ông lại nhổ vào mặt chủ nhân khác?

- Tôi không biết. Đây là vấn đề của anh ấy …

Một người phụ nữ đến gặp chuyên gia tâm lý với khiếu nại về một vấn đề tâm lý:

- Bạn biết đấy, tôi có một đứa con nhỏ.

- Vậy thì sao?

- Ta liên tục sợ hắn ngã từ trên giường xuống, nhưng ta không nghe thấy.

- Nói cho tôi biết, có tấm thảm dưới giường không?

- Đúng.

-Vậy thì cất đi!

Một nhà trị liệu tâm lý có kinh nghiệm nói với sinh viên cách anh ấy chữa được cho một người chắc chắn rằng anh ấy là đồng hồ báo thức:

- Thử tưởng tượng, nếu buổi tối anh ta không được bật thì bảy giờ sáng anh ta đã bắt đầu rút tiền thật rồi …

- Và bạn đã giải quyết nó như thế nào?

- Mỗi buổi tối tôi giảm thời gian của cây. Một ngày tôi đã không bắt đầu anh ta ở tất cả và anh ta đã hoàn toàn khỏi bệnh.

Sau một thời gian, học sinh nói:

- Ông biết không, thưa giáo sư, nhưng tôi đã chữa được cho một người chắc tay giờ.

Vị giáo sư ngạc nhiên, bối rối:

- Hãy cho tôi biết, đồng nghiệp, bạn đã làm điều đó như thế nào?

- Mọi thứ rất đơn giản. Đầu tiên, chúng tôi đã lây nhiễm cho anh ta chứng cuồng dâm

- tin chắc rằng anh ta không phải là một mũi tên, mà là cả một chiếc đồng hồ báo thức. Và chúng tôi đã biết cách xử lý đồng hồ báo thức …

Người đàn ông đến gặp chuyên gia tâm lý. Họ hỏi anh ta:

- Chà, thế nào là một nhà tâm lý học? Anh ta đã nói gì?

- Bạn biết đấy, nếu tôi nói chuyện với một người bình thường, anh ấy sẽ lắng nghe tôi và khuyên một điều gì đó. Và chuyên gia tâm lý đã lắng nghe và nói: "Bạn nghĩ mình nên làm gì?"

Một nhà tâm lý học giàu kinh nghiệm giải thích với một đồng nghiệp trẻ: "Nhà tâm lý học giống như một thám tử: anh ta chưa bao giờ nhìn thấy một tội phạm, nhưng anh ta phải kể tất cả mọi thứ về anh ta" …

Một nhà tâm lý học trẻ tuổi hỏi một người lớn tuổi:

- Hãy nói cho tôi biết, bạn quản lý như thế nào để bảo vệ bản thân khỏi sự kiệt sức về cảm xúc? Bạn có rất nhiều khách hàng, bạn cần phải lắng nghe mọi người …

- Ai nghe họ?..

Nhà trị liệu tâm lý:

- Nói cho tôi biết điều gì làm bạn lo lắng?

Khách hàng:

“Tôi không biết, tôi không thể nhớ.

Nhà trị liệu tâm lý (lặng lẽ):

- Đây là sự đàn áp.

Nói to:

- Và điều này được thể hiện như thế nào?

Khách hàng:

- Điều gì được thể hiện?..

Hai nhà tâm lý học đang ngồi trong văn phòng. Một người nói với người kia:

- Tôi luôn chẩn đoán các điểm Rorschach. Một kẻ cuồng dâm nhìn thấy một người phụ nữ trong họ, một kẻ bạo dâm nhìn thấy vết máu, một kẻ loạn thần nhìn thấy đủ loại quái vật. Nhưng bây giờ bạn sẽ thấy cho chính mình …

Sau đó, một doanh nhân bước vào văn phòng. Anh ấy cũng được cho xem một bản vẽ. Anh ấy nhìn anh ấy một lúc lâu và nói:

- Không, em yêu, anh sẽ không trả nhiều như vậy đâu …

Một người đến cuộc hẹn với nhà phân tâm học, trả năm mươi đô la, ngồi xuống và không nói gì. Nhà phân tâm cố gắng khiến anh ta nói chuyện, nhưng không có gì xảy ra. Một giờ trôi qua, sau đó khách hàng trả tiền, cảm ơn và rời đi. Lần sau, mọi thứ lặp lại chính nó. Nhà phân tâm đã quen với điều đó. Đến phiên thứ mười lăm, người đó đột nhiên hỏi:

- Nói cho tôi biết, giáo sư, ông có cần trợ lý không?..

Giáo sư giải thích cho sinh viên sự khác biệt giữa lý thuyết và thực hành tâm lý: - Lý thuyết là khi mọi thứ đều rõ ràng, nhưng không có gì hoạt động. Và thực hành là khi mọi thứ hoạt động, nhưng hoàn toàn không biết tại sao.

Tại một khu vực xa lạ, một du khách pAnh ta cố gắng tìm hiểu từ những người qua đường cách đi đến nơi anh ta cần đến. Mọi người đều nhún vai và không dừng lại, bước qua. Cuối cùng một người qua đường, một nhà trị liệu tâm lý, dừng lại. Sau khi cẩn thận lắng nghe khách du lịch, anh ta nói:

- Tôi không biết làm thế nào để đến đó. Nhưng thật tuyệt vời khi chúng ta có thể nói về điều này một cách thẳng thắn như vậy sao?..

Nhà phân tâm học đã kết hôn và nói với bạn bè về vợ của mình

- Cô ấy xấu xí, không biết nấu ăn và cực kỳ lôi thôi!

- Vậy tại sao anh lại lấy chồng?

- A, giá như anh chỉ biết những cơn ác mộng hành hạ cô ấy!..

Khách hàng hỏi nhà trị liệu tâm lý:

- Cho tôi biết, chi phí tư vấn của bạn là bao nhiêu?

Nhà trị liệu tâm lý:

- Hãy làm điều này: bạn cho tôi biết giá của bạn, chúng tôi sẽ cười cùng nhau, và sau đó tôi sẽ đặt tên của tôi …

Một nhà phân tích tâm lý già chết và nói với các con trai của mình:

- Tôi để nhà cho con cả, tiền cho con giữa. Và với bạn, đứa con trai út yêu quý nhất, người đã tiếp bước tôi, tôi để lại hai khách hàng của tôi, những người sẽ nuôi bạn suốt đời.

Tất cả mọi thứ chỉ là tương đối. Một nhà tâm lý học động vật giải thích lý thuyết về phản xạ có điều kiện cho học sinh:

- Sau khi chú khỉ bấm nút sẽ nhận được một quả chuối. Con vật đã quen với điều này, một phản xạ có điều kiện được hình thành.

Trong khi đó, một con khỉ già và có kinh nghiệm giải thích với một con:

- Bất cứ khi nào bạn cảm thấy đói, hãy nhấn nút này. Anh chàng mặc áo khoác trắng sẽ ngay lập tức phản ứng và đưa cho bạn một quả chuối.

Thân chủ hỏi nhà tâm lý:

- Có đúng là bạn có thể xác định vấn đề tâm lý của một người bằng tác phẩm văn học mà người đó yêu thích?

- Hoàn toàn đúng. Ví dụ, cho tôi biết tên cuốn sách yêu thích của bạn là gì?

- "Làm gì?" Chernyshevsky.

- Chà, bạn gặp vấn đề với hiệu lực bao lâu rồi?..

Hai nhà tâm lý học đang nói chuyện:

- Tôi hỏi mọi khách hàng rằng anh ta có thể chơi cờ vua không.

- Để làm gì?

- Nếu anh ấy không biết làm thế nào, tôi khuyên anh ấy nên học hỏi. Và nếu bạn có thể, tôi khuyên bạn nên dừng cuộc chơi.

- Nhưng tại sao?!

- Tôi không biết, nhưng trong 80% trường hợp, nó giúp …

Một phụ nữ đến gặp chuyên gia tâm lý:

- Giúp đi, tôi có hai vấn đề: tôi bị mụn và đàn ông không ngủ với tôi.

Nhà trị liệu tâm lý:

- Xin lỗi, nhưng tôi cần thời gian để suy nghĩ.

Anh ấy về nhà và nghĩ:

- Cô ấy bị mụn vì đàn ông không ngủ với cô ấy … Và đàn ông không ngủ với cô ấy vì cô ấy bị mụn … Chỉ là một cái vòng luẩn quẩn nào đó!..

Một người đàn ông rung lắc dữ dội đến quầy lễ tân. Nhà tâm lý học mời anh ta để thảo luận về vấn đề, nhưng anh ta bắt đầu run hơn nữa. Sau đó, nhà tâm lý học đề nghị khách hàng uống một trăm gram "để can đảm" - nó không giúp ích gì. Nhà tâm lý học gợi ý một loại đồ uống khác. Và như vậy - bốn lần. Sau đó, nhà tâm lý học hỏi:

- Chà, bây giờ họ táo bạo hơn?

- Vẫn sẽ !!! Bây giờ hãy để ai đó cố gắng đi vào tâm hồn tôi!

Tại buổi tiếp tân với một nhà trị liệu tâm lý:

- Chào bác sĩ.

- Xin chào bệnh nhân.

- Điều gì khiến anh nghĩ rằng tôi bị bệnh ?!

- Và bạn lấy đâu ra ý tưởng rằng tôi là bác sĩ ?!

Hai nhà tâm lý học gặp nhau:

- Bạn có ổn không?

-Đúng.

- Và tôi có?..

Một nhà tâm lý học hỏi người khác:

- Hãy nói cho tôi biết, tại sao bạn luôn hỏi khách hàng về những gì họ đã ăn trước khi đến thăm bạn?

- Qua các câu trả lời, tôi được hướng dẫn cách lấy bao nhiêu từ chúng …

Khách hàng: Tôi có một vấn đề

Nhà tâm lý học: Có chuyện gì vậy?

Khách hàng: Tôi không thể sống với vợ tôi nữa …

Chuyên gia tâm lý: Vậy hãy ly hôn!

Khách hàng: Chính xác! Làm sao mà chính tôi cũng không nghĩ ra được! Cảm ơn bạn rất nhiều!

Nhà tâm lý học: Không phải cảm ơn, nhưng $ 50 …

Nhà tâm lý học - với khách hàng:

- Bạn có vấn đề rất lớn. Trạng thái tâm lý của bạn làm dấy lên những lo ngại nghiêm trọng nhất. Bạn muốn điều gì nhất bây giờ?

- Để gặp một nhà tâm lý học khác …

Học sinh hỏi nhà trị liệu tâm lý cũ:

- Nói cho tôi biết, một nhà trị liệu tâm lý khác với gái mại dâm như thế nào?

- Dịch vụ của cô ấy trở nên rẻ hơn theo thời gian và dịch vụ của anh ấy trở nên đắt hơn.

Một nhà trị liệu tâm lý đang nói chuyện với một cậu bé:

- Bạn bao nhiêu tuổi?

- Sẽ là năm mùa thu.

- Chà, chúng ta là loại lạc quan nào …

Khách hàng hỏi nhà trị liệu tâm lý:

- Trợ giúp. Cuộc sống của tôi là hoàn toàn buồn chán. Không có cảm giác mạnh. Tôi đã thử mọi thứ - nhảy dù, lặn biển, leo đá …

- Kiếm tình nhân.

- Tôi có ba, không ích gì.

- Vậy hãy kể cho vợ anh nghe về họ …

Khách hàng tiềm năng hỏi nhà trị liệu:

- Cho tôi biết, chi phí cuộc hẹn của bạn là bao nhiêu?

- Đắt tiền.

- Và trong những trường hợp đặc biệt thú vị?

- Với năm mươi đô la một giờ, bất kỳ trường hợp nào tôi cũng thấy thú vị.

Hai nhà trị liệu tâm lý đang nói chuyện. Người này nói với người khác:

- Tôi có một trường hợp duy nhất! Nhân cách chia rẽ!

- Vậy thì sao, tôi cũng có những khách hàng như vậy?

- Nhưng tôi được trả cả hai!

Tại buổi tiếp tân với một nhà trị liệu tâm lý:

- Thưa bà, con bà rõ ràng đang mắc chứng Oedipus.

- Đối với tôi cũng vậy … Phức tạp là đồ bỏ đi … Tất cả những điều này là vô nghĩa chỉ để yêu mẹ của tôi!..

Nhà tâm lý học - với khách hàng:

- Có phải bạn đang phàn nàn về sự tự ti …

Nhà tâm lý học là một người xem những người đàn ông có mặt như một người phụ nữ xinh đẹp bước vào phòng.

Nhà tâm lý học nói với bạn của mình:

- Nếu bạn đang tìm một nhà tâm lý học, tôi có thể giới thiệu Rudkevich. Anh ta có một lượng khách hàng lớn và có lợi nhuận đến mức anh ta có thể đủ khả năng để nói rằng bạn ổn, nếu thực sự là …

Một nhà tâm lý học nói với người khác:

- Hãy tưởng tượng, trả lời câu hỏi từ bài kiểm tra của Eysenck: "Bạn có thể nói rằng bạn là một người tự tin?" Tôi chọn không cho lần thứ tư …

- Thật là ác mộng! Tâm lý trị liệu không bao giờ giúp được!..

Một nhà tâm lý học trẻ đến với đồng nghiệp của mình, thấy rằng họ đang uống rượu và hỏi:

- Và vì lý do gì?

- Vậy hôm nay là ngày lễ nghề nghiệp của chúng ta - ngày bộ đội biên phòng!

Tại cuộc hẹn với nhà tâm lý học:

- Tôi thấy rằng bạn đang bị dày vò bởi một vấn đề khủng khiếp mà đầu độc cả cuộc đời của bạn.

- Im đi, vì Chúa! Cô ấy đang ngồi trên hành lang!..

Một người tìm đến nhà trị liệu tâm lý:

- Trợ giúp! Mỗi đêm tôi mơ thấy mình đang kéo một đoàn tàu. Nửa đêm - ở đó, nửa đêm - trở lại. Tôi mệt quá!..

- Được rồi, đã đồng ý, phần hai của đêm nay tôi sẽ kéo tàu.

Khách hàng cảm ơn, trả tiền và rời đi.

Một người khác đến:

- Trợ giúp! Tôi mơ thấy mình qua đêm với một cô gái tóc vàng, và người kia với một cô gái tóc nâu … Tôi đã rất mệt mỏi rồi …

- Được chứ. Tôi tự mặc lấy cô gái tóc vàng …

- Nhưng tôi thích cô gái tóc vàng hơn …

- Tôi không biết gì cả - phần hai của đêm tôi kéo tàu …

Trị liệu tâm lý là khi bạn trả 50 đô la một giờ để phàn nàn về bản thân

Nói cho tôi biết, bạn có phải là nhà phân tâm học không?

- Đúng.

- Vậy thì giúp tôi.

- Còn bạn là ai?

- Cũng là một nhà phân tâm học.

- Vậy thì tự giúp mình đi.

- Tôi không thể. Tôi mất quá nhiều …

Nhà tâm lý học gọi cho một người bạn là bác sĩ tâm lý:

- Nghe đây, bạn ơi, giúp với! Đột nhiên có điều gì đó trở nên rất tốt với người đó!..

Một khách hàng đến gặp chuyên gia tâm lý và nói:

- Anh biết không, mọi thứ đều tồi tệ với tôi … Vợ tôi bỏ đi, lấy con … Tôi bị đuổi khỏi nơi làm việc … Không tiền … Không bạn bè … Tôi bắt đầu uống rượu nhiều … Kể tôi, tôi phải làm gì?

- Vâng … Là một chuyên gia, tôi khuyên bạn nên hạn chế rượu bia. Nhưng với tư cách là một người - tôi không khuyên …

Một doanh nhân đến gặp chuyên gia tâm lý:

- Còn nhớ, anh đã nói rằng tôi cần phải phân tâm công việc và bị các cô gái mang đi?..

-Vâng tôi nhớ…

- Bây giờ hãy nói cho tôi biết - làm thế nào tôi có thể lấy lại tâm trí của mình khỏi các cô gái và bắt đầu làm việc trở lại ?!

Hai nhà trị liệu tâm lý đang nói chuyện:

- Tôi có một khách hàng mắc chứng cuồng ăn … Vì vậy, cô ấy đã cứu mạng anh ta khi anh ta quyết định tự bắn mình.

- Tôi hiểu rồi, bàn tay đã không vươn lên trên một người đàn ông tuyệt vời như vậy!

- Anh ấy vừa bắn cao hơn đầu mình 15 cm …

Trong một buổi trị liệu tâm lý:

- Bạn biết đấy, tôi thường xuyên bị ám ảnh bởi ý nghĩ tự tử …

- Sự thật? Sau đó, tôi sẽ yêu cầu bạn một khoản thanh toán trước …

Khách hàng chào tạm biệt nhà trị liệu tâm lý:

- Cảm ơn bạn đã chữa cho tôi khỏi chứng mắc chứng cuồng dâm … Bây giờ tôi là một người vượt trội, tuyệt vời, chỉ là sự khiêm tốn phi thường!..

Nhà tâm lý học hỏi thân chủ:

- Chồng chị nghĩ gì về điều đó?

- Nhưng tôi chưa kết hôn!

- Vậy … Vậy là chồng cô vẫn là một người độc thân.

Tại cuộc hẹn với nhà tâm lý học:

- Tôi có một vấn đề nghiêm trọng.

- Có chuyện gì vậy?

- Tôi rất không vui. Tôi nên làm gì?

- Có một con đường tốt - hãy đi đến một nơi nào đó thật xa, thật xa.

- Tôi đã thử nó. Không giúp được gì.

- Nhận một con chó con, một con mèo con.

- Nó không hoạt động.

- Kiếm tình nhân.

“Nó chỉ làm cho nó tồi tệ hơn.

- Vậy thì đi xem xiếc. Có một tên hề ngu ngốc - bạn sẽ nhìn thấy hắn và chỉ biết chết cười …

- Tôi đúng là một tên hề, - người khách nói và phóng mình ra ngoài cửa sổ.

Một người đàn ông đến gặp chuyên gia tâm lý:

- Nói cho tôi biết tôi nên làm gì? Tôi rất sợ sấm và sấm sét!

- Thứ nhất, bạn cần nhận ra rằng giông bão là một hiện tượng tự nhiên bình thường và không có gì đe dọa bạn … Và, thứ hai, hãy làm như tôi - chỉ cần trốn dưới tầng hầm và trùm kín đầu bằng ba chiếc chăn.

Trong chuyến thăm chính thức của Nữ hoàng Romania ở Mỹ, cô ấy được xem là trường đại học tốt nhất trong nước. Hiệu trưởng đưa cô đến gặp giáo sư tâm lý học lỗi lạc:

- Để tôi giới thiệu với bạn về Nữ hoàng Romania …

Giáo sư xoa tay:

- Chà chà … Và lâu nay bà già này tưởng tượng mình là hoàng hậu hả?..

Tại buổi tiếp tân với một nhà trị liệu tâm lý:

- Xin chào! Vấn đề của bạn là gì?

- Bạn thấy đấy, không ai nghe thấy tôi …

- Xin chào, vậy vấn đề của bạn là gì?

Hai nhà tâm lý học đang đi dọc một con phố tối. TRONGbạn họ nhìn thấy một người đàn ông bị cướp và bị đánh đập dã man nằm trên mặt đất. Một nhà tâm lý học nói với người khác:

- Nhìn này, đồng nghiệp. Ai đã làm điều này rõ ràng cần sự giúp đỡ của chúng tôi …

Thân chủ - nhà trị liệu tâm lý:

- Cảm ơn anh đã chữa khỏi chứng cuồng phong cho tôi … Nhân tiện, tôi nợ anh bao nhiêu tỷ đô la?

Một lần bọn cướp đột nhập văn phòng của một nhà trị liệu tâm lý - nhà thôi miên … Họ chĩa súng vào anh ta và đòi tiền. Thấy tình thế vô vọng, anh ta ném một tờ tiền với dòng chữ:

- Cầm lấy, làm đi!

Một tuần sau, những người lính đánh răng đến nơi, hốc hác và kiệt sức, với một mớ tiền:

- Lấy lại họ … Lấy số tiền tương tự … Chúng tôi sẽ trả thêm … Chỉ có điều, vui lòng gỡ cài đặt!

Cuộc trò chuyện giữa nhà tâm lý học và khách hàng:

-Nói cho tôi biết, tại sao bạn lại quyết định tự tử ?.

- Sống thật chán …

- Bạn có nghĩ rằng tự tử sẽ làm bạn vui lên không?

Một doanh nhân đến gặp chuyên gia tâm lý:

- Bạn biết đấy, với tôi, dường như luôn có một kẻ giết người dưới gầm giường của tôi. Tôi đã không thể ngủ trong nhiều tháng.

- Nó có thể được sửa chữa. Bạn cần hai khóa (nhìn bộ quần áo đắt tiền của một doanh nhân), không - ba khóa, mỗi khóa mười (xem dây chuyền vàng), không - hai mươi buổi trị giá hai trăm (để ý một chiếc nhẫn quý), không - ba trăm đô la mỗi khóa.

- Được rồi, tôi sẽ nghĩ …

Một tuần sau, một doanh nhân gọi cho một nhà tâm lý học:

- Xin lỗi, tôi sẽ không cần dịch vụ của bạn. Một người đã giúp tôi ở đây trong nửa giờ và lấy một trăm rúp.

Nhà tâm lý học (với sự ghen tị):

- Và ai là đồng nghiệp của tôi?

- Tại sao lại là đồng nghiệp? Đây là một người tham gia. Anh ấy vừa tiễn bên giường

chân …

Giáo viên trong một buổi học tâm lý học giao tiếp: Carnegie đã dạy chúng tôi mỉm cười … Murphy đã nói rõ rằng điều này sẽ không giúp ích gì …

Gọi điện:

- Xin chào, đây là nhà trị liệu tâm lý của bạn. Chà, bạn thế nào rồi?

- Cảm ơn, mọi thứ vẫn ổn!

- Ồ, xin lỗi, hình như tôi đã đến nhầm chỗ …

Nhà phân tích tâm lý nói với khách hàng:

- Tôi có hai tin cho bạn - tốt và xấu.

- Điều gì là xấu?

- Tôi hoàn toàn chắc chắn rằng bạn là một người đồng tính giấu mặt …

- Và những loại tin tức nào có thể tốt sau đó?

Nhà phân tích tâm lý, ngồi gần hơn:

- Anh có biết không, anh rất đẹp trai …

Nhà trị liệu nói với thân chủ:

- Trong kỳ nghỉ của bạn, bạn cần hoàn toàn yên bình. Vì vậy, tôi khuyên bạn nên uống thuốc an thần - mỗi sáng một viên cho vợ.

Một người thua cuộc đến gặp một nhà tâm lý học:

- Hoan hô! Vụ án bắt đầu! Hôm nay tôi đánh rơi bánh sandwich của tôi và nó rơi bơ lên!

Nhà tâm lý học lấy một chiếc bánh sandwich và nghiên cứu nó trong một thời gian dài:

- Không bạn ơi … bạn bôi bơ nhầm chỗ …

Một người bạn cũ quay sang nhà thôi miên:

- Em biết không, bố em bị mất ngủ lâu năm. Không có gì giúp ích - không phải rượu, cũng không phải thuốc ngủ … Có lẽ bạn có thể giúp?

Nhà thôi miên đồng ý, đến và bắt đầu phiên họp:

-Mí mắt của bạn ngày càng nặng trĩu … Tất cả các thành viên trong cơ thể đều tràn ngập một sức nặng dễ chịu … Bạn đang đắm chìm trong giấc ngủ say …

Phiên họp kéo dài một giờ rưỡi. Sau anh ta, nhà thôi miên lặng lẽ đứng dậy để gọi cho một người bạn. Nhưng ngay khi anh ta im lặng, ông già nhanh chóng mở một mắt và hỏi:

- Sonny, xem này, cái trò điên khùng này đã biến mất rồi sao?

Thân chủ hỏi nhà tâm lý:

- Tôi thực sự quá tuyệt vọng sao ?!

- Chà, sao hả hê quá! Hãy chỉ nói rằng: nếu tôi chữa khỏi bệnh cho bạn, tôi sẽ trở nên nổi tiếng thế giới …

Khách hàng: Tai tôi không ngừng ù

Chuyên gia tâm lý: Đừng trả lời!

Vợ của một khách hàng cũ đến gặp nhà trị liệu tâm lý:

“Cô đã hứa sẽ chữa khỏi bệnh cho chồng tôi. Họ nói rằng liệu pháp tâm lý đang diễn ra tốt đẹp. Và hôm qua anh ta đã ném mình ra ngoài cửa sổ!

- Đúng rồi. Anh ấy chết hoàn toàn khỏe mạnh về mặt tinh thần …

Chuyên gia NLP - Khách hàng:

- Làm thế nào bạn có thể giải thích tất cả những điều này?.. Chà, hãy tưởng tượng, như thể bạn biết phương tiện di chuyển bằng không hoặc dịch chuyển tức thời là gì … Này! Của bạn đây! Và cái này đã biến mất …

Nhà tâm lý học - thăm tình nhân của mình … Đột nhiên - chuông cửa reo.

Cô ấy: Chồng ơi!

Anh: Lối thoát hiểm ở đâu ?!

Cô ấy: Tôi không biết !!!

Anh ấy: Vậy thì em muốn anh ấy ở đâu ?!

Tại cuộc hẹn với nhà tâm lý học:

- Và bạn đã tin rằng chồng mình là người đàn ông lý tưởng bao lâu rồi?..

Hai nhà tâm lý học đang nói chuyện:

Bạn biết đấy, một trong những khách hàng của tôi nghĩ rằng anh ta là một chiếc xe hơi!

- Đúng? Và bạn định đối xử với anh ta như thế nào?

- Để làm gì? Tôi cưỡi nó về nhà …

Ghi chú trên bàn: “Tôi đã đến gặp chuyên gia tâm lý. Tôi se bị muộn. Bữa tối ở trong máy giặt."

Một người đến gặp chuyên gia tâm lý. Âm thầm đánh vào tai anh ta rồi bỏ đi. Nhà tâm lý học, thất vọng:

- Và tại sao bạn đến? Tôi có thể nói những gì tôi muốn không?..

NS Holmes và Watson được an ủi trong một quả bóng bay. Đột nhiên, không biết từ đâu, một trận cuồng phong cuốn họ đi. Họ thấy trước mặt chỉ là biển vô tận, phía sau - bờ biển đang rút và người trên thuyền. Watson hét lên với anh ta:

- Chúng ta ở đâu?

Người đàn ông im lặng. Watson còn hét to hơn:

- Chúng ta đang ở đâu?

Người đàn ông im lặng. Watson, tập hợp tất cả sức mạnh của mình:

- Chúng ta ở đâu?

Người đàn ông trả lời:

- Trên khinh khí cầu!

Sau đó, cuối cùng chúng được đưa ra biển khơi. Holmes:

- Đó là một nhà tâm lý học.

- Tại sao anh lại quyết định như vậy?..

- Nó là tiểu học, Watson. Đầu tiên, lúc đầu anh ấy đã suy nghĩ rất lâu. Thứ hai, tuyệt đối không thể tìm ra lỗi với lời nói của anh ta. Thứ ba, chúng hoàn toàn vô dụng đối với chúng ta …

Tại cuộc hẹn với nhà tâm lý học:

- Nói thật cho tôi biết, vấn đề của tôi lớn đến mức nào?

- Bạn có bao nhiêu tiền với bạn?

Nhà tâm lý nói với thân chủ:

- Và kể từ ngày này - không một giọt rượu!

- Gì?! Tôi có chuyện gì nghiêm trọng không?

- Không. Bạn chỉ cần tiết kiệm tiền ngay bây giờ.

Người phụ nữ ở quầy lễ tân nói với nhà tâm lý học:

- Chồng tôi đang lừa dối tôi.

- Tại sao bạn nghĩ vậy?

- Vào các ngày thứ Hai, anh ta biến mất, trở lại vui vẻ và mãn nguyện, và một ngày sau đó anh ta bắt đầu càu nhàu và nghĩ đến việc tự tử một lần nữa.

-Ah. Vậy là anh ấy đến với tôi!..

Hai nhà tâm lý học đi ngang qua phòng làm việc tập thể … Một người hỏi người kia:

"Nghe này, tại sao nó có mùi khó chịu ở đây?"

- Đúng vậy, đồng nghiệp của chúng tôi tham gia vào lĩnh vực thôi miên đã tiến hành một phiên họp ở đây. Hãy tưởng tượng, anh ấy đã thôi miên toàn bộ khán giả bằng một chiếc đồng hồ. Và khi anh ấy lên sân khấu, anh ấy đã ngã và đập vỡ chúng.

-Vậy thì sao?

- Vì vậy, chiếc đồng hồ đắt tiền, có đính kim cương.

- Vậy thì sao?

- Và thực tế là anh ấy đã không thể kiềm chế được bản thân và hét lên: "Đồ chết tiệt!". Kể từ đó, hội trường đã không được dọn dẹp theo bất kỳ hình thức nào …

Tốt nghiệp đại học được thuê … Nó được thử nghiệm bởi một nhà tâm lý học:

- Nhìn vào bức tranh: ba người đang chèo thuyền trên một vùng biển bị nhiễm cá mập. Đầu tiên không có việc gì, hắn không sợ cá mập. Người thứ hai có một con dao lớn, anh ta sẽ không từ bỏ dễ dàng như vậy. Và chiếc thứ ba có một khẩu pháo dưới nước. Bạn liên tưởng đến bản vẽ nào?

- Với người thứ ba nông nổi.

- Thật không may, bạn không phù hợp với chúng tôi. Công ty chúng tôi cần những người liên kết bản thân - với những con cá mập …

Một người phụ nữ không thể ngủ … Cô đến gặp chuyên gia tâm lý, anh ta dạy cô lặp đi lặp lại: "Tôi không muốn ngủ … Tôi không muốn ngủ …" và chứng mất ngủ của cô đã biến mất. Sau đó, cô đưa người chồng bị liệt dương đến nhà tiếp tân. Họ đã có một đêm tuyệt vời vào buổi tối hôm đó. Tối hôm sau, tất cả đều nằm trong dự đoán, cô lẻn vào phòng tắm, trong đó chồng cô đã khóa cửa và nghe thấy từ sau cánh cửa: "Đây không phải là vợ tôi … Đây không phải là vợ tôi …" …

Hai nhà tâm lý học gặp nhau. Một người hỏi người kia:

-Em khỏe không?

- Vâng … đừng hỏi …

- Nó là gì? …

- Tất cả mọi thứ là xấu. Tâm trạng tồi tệ hơn một lần.

- Đi trị liệu tâm lý nhé?

- Nào … Tại sao lại dại dột … Người của chúng ta - chúng ta biết rằng không có liệu pháp tâm lý …

Nhà tâm lý học đi cùng khoang với một doanh nhân … Sau này nói:

- Vì bạn là một nhà tâm lý học, nghĩa là bạn rất thông thạo mọi người. Hãy chơi: bạn cho tôi biết suy nghĩ của tôi, nếu bạn đoán đúng, bạn sẽ nhận được $ 100.

- Tốt. Bây giờ chúng tôi sẽ đi từ phía nam. Bạn không có vợ. Vì vậy, bạn đã ngoại tình ở đó và bây giờ bạn đang nghĩ về cô gái đó …"

- Đúng vậy … Lấy 100 đô!

-Và vợ bạn đang đợi bạn ở nhà, và bạn nghĩ rằng bạn đã mệt mỏi vì cô ấy …

- Giữ thêm 100 đô nữa!

- Và sau đó ý nghĩ xuất hiện trong đầu bạn: và không "loại bỏ" nó?

- Giữ 1000 đô la!

- Để làm gì?! Cho một suy nghĩ?

- Đây không phải là suy nghĩ nữa! Đây đã là một ý tưởng …

Khách hàng: Những vòng tròn màu liên tục trôi nổi trước mắt tôi

Nhà tâm lý học: Vâng?.. Và bạn thích màu gì hơn?

Tại cuộc hẹn với nhà tâm lý học:

- Tôi chán nản.

- Vậy thì bạn cần phải lao đầu vào công việc!

- Nhưng tôi làm việc trên máy trộn bê tông!..

- Và em cũng hay bị thế này … thế này … à, gọi là gì khi em cứ hay quên?

- Nợ?..

Chapaev đến từ học viện. Petka hỏi anh ta:

- Bạn đã được dạy những môn khoa học nào?

-Logic, triết học và tâm lý học.

- Chúng khác nhau như thế nào?

- Anh thấy không, có một nhà tắm, và bên cạnh là hai người - sạch sẽ và bẩn thỉu. Bạn nào sẽ vào nhà tắm?

- Tôi không biết. Và thực sự là gì?

- Theo quan điểm của logic - bẩn, vì cái khác đã sạch rồi.

- Và theo quan điểm của triết học?

- Ai sạch sẽ vào, vì đã quen sạch sẽ, còn ai bẩn thì quen. Bây giờ hãy nói cho tôi biết: ai sẽ thực sự vào nhà tắm?

- Ai biết!

- Nhưng đây đã là tâm lý …

Sau quá trình nghiên cứu lâu dài tại Viện Tâm lý Trị liệu Gia đình công thức cho cuộc đối thoại gia đình ngắn nhất được suy ra:

Chồng: Rrr …

Vợ: Gâu!

Chuyên gia tâm lý giới thiệu cho thân chủ một phương pháp chữa bệnh trầm cảm hiệu quả

- Nếu bạn cảm thấy không thể chịu nổi - hãy về nhà. Mua nhiệt kế đo hậu môn Johnson ở hiệu thuốc trên đường bạn đi. Khi về nhà, thay quần áo và nằm nghỉ. Đọc hướng dẫn sử dụng của nhiệt kế đo hậu môn, trong đó nêu rõ rằng các nhà sản xuất đảm bảo rằng mỗi nhiệt kế đều được kiểm tra riêng. Sau đó, bạn hãy nhắm mắt lại và nghĩ, “Thật là may mắn khi tôi không phải là nhân viên quản lý chất lượng cho nhiệt kế đo hậu môn tại Johnson!”

Khách hàng đến văn phòng của nhà tâm lý học … Knocking - không phải là một âm thanh. Đi kèm - không phải là một từ. Khách hàng đang đợi. Nhà tâm lý học về công việc kinh doanh của mình. Cuối cùng, máy khách không thành công:

- Xin chào. Bạn biết đấy, bây giờ tôi cảm thấy mình như một người đàn ông vô hình …

Nhà tâm lý học (tra cứu từ các bài báo):

- Ai đã nói thế?

Nhà tâm lý học người Pháp được hỏi:

- Hãy cho tôi biết, thế hệ mới khác với thế hệ trước như thế nào?

- Thực tế không có gì. Họ cũng lớn lên. Họ đi đến Lyceum. Hút điếu thuốc đầu tiên. Rời khỏi nhà. Kết hôn. Có trẻ em. Nhưng - theo thứ tự ngược lại.

Theo nghiên cứu của các nhà tâm lý học nổi tiếng của MỹCó hai lý do tại sao một người đàn ông dành thời gian ở quán bar vào buổi tối. Thứ nhất, anh ta không có vợ. Thứ hai, anh ta đã có vợ.

Học sinh hỏi giáo viên:

- Làm thế nào để phân biệt một người bất thường về tâm thần - từ một người giả lập?

- Để làm gì?

- Chà, còn chất lượng chuyên môn thì sao?

- Anh xem, đứa nào mô phỏng tốt thì bệnh tật tốt.

Đạo đức của truyện ngụ ngôn "The Fox and the Grapes" theo giải thích của nhà tâm lý học: “Đối tượng nảy sinh phản ứng cảm xúc thất vọng do đối tượng hành động như nhu cầu của đối tượng và tình huống không được giải quyết có lợi cho việc thỏa mãn nhu cầu này. Do đó, đối tượng trải qua một sự biến đổi chủ quan trong ý thức của chủ thể, do đó nó có được những thuộc tính mà ban đầu không phải là vốn có của nó. Do đó, nhận thức về thế giới đã được tái tạo với sự trợ giúp của sự tự thay đổi của ý thức, kết quả là có phản ứng thay thế nhu cầu của chủ thể đối với một đối tượng để phủ nhận hoàn cảnh một cách giả tạo …”.

Tại buổi tiếp tân với một nhà trị liệu tâm lý:

- Bạn nói rằng bạn nộp thuế với niềm vui? Bạn đã có cái này bao lâu rồi?

Người vợ về nhà, thấy: người chồng đang ngồi trên sàn nhà và mở nắp chai

-Có chuyện gì vậy? !!

-Ừ, tâm trạng rác rưởi …

Người vợ vội vàng đến gặp chuyên gia tâm lý:

- Chồng tôi điên rồi!

- Nó được thể hiện như thế nào?

- Con về, nó ngoáy mũi mở lọ!

- À … Chuyện này vớ vẩn. Chỉ là anh chàng có tâm trạng tệ hại …

Khách hàng tại cuộc hẹn với nhà phân tích tâm lý:

- Anh biết không, em có vấn đề như vậy! Dù có kiềm chế thế nào, tôi vẫn đưa năm, sáu người đàn ông đến nhà tôi hàng đêm. Và ngày hôm qua - nhiều như mười!

Nhà phân tâm học (kích động):

-Vâng vâng…

Người khách, ngạc nhiên đứng lên trên chiếc ghế dài:

- Làm thế nào, và bạn đã ở đó?..

Gọi cho bác sĩ tâm lý:

- Bác sĩ ơi, đi làm mệt quá, chỉ là không còn sức thôi!..

- Bạn làm ở đâu?

- Vâng, trên đường dây trợ giúp …

- Ah … Đó là lý do tại sao tôi biết giọng nói của bạn …

Tại một bài giảng về tâm lý giao tiếp, giáo viên nói:

- Cách tốt nhất để chấm dứt cơn giận dỗi của phụ nữ là hôn một cô gái.

Từ khán giả:

- Và làm thế nào để đưa cô ấy đến với chứng cuồng loạn?

Sinh viên của ngày hôm qua đã nhận được một công việc như một nhà tư vấn trong một văn phòng tâm lýtại. Vào buổi sáng, anh ta hỏi trưởng phòng:

- Nói cho tôi biết, anh sẽ giao cho tôi công việc kinh doanh gì?

- Chà, lấy chổi quét đây …

- Làm sao?! Tôi tốt nghiệp đại học !!!

- Ồ, vậy!.. Vậy thì, lần đầu tiên, thôi nào, tôi sẽ chỉ cho bạn …

Trong một bài học thực hành về chẩn đoán tâm lý:

- Trong bảng câu hỏi, bạn chỉ có thể hỏi một câu hỏi, điều này sẽ cho phép bạn tìm ra tuổi, giới tính và địa vị xã hội của một người.

-Cái mà? …

- Cụm từ “đi dạo” có ý nghĩa gì đối với bạn?

Một nhà tâm lý học, nói chuyện với một khách hàng:

- Bạn có vấn đề về tâm thần rõ ràng …

- Nhưng tôi muốn nghe thêm một ý kiến nữa!

- Ờ thì … Nếu bạn nài nỉ: bạn cũng ghê.

Tại một bài giảng về bệnh lý tâm lý, giáo viên nói:

- Theo thống kê, cứ 4 người thì có một người bị rối loạn tâm thần. Kiểm tra ba người bạn của bạn. Nếu mọi thứ đều ổn với họ, hãy rút ra kết luận …

Thân chủ hỏi nhà tâm lý:

- Hiện tượng tâm lý như vậy có tên là gì khi, chỉ còn lại một mình với một người đàn ông, bạn thực sự muốn làm tình với anh ta?

Nhà tâm lý học (cởi đai):

- Hiện tượng này được gọi là cuộc gặp gỡ thành công!

Tại buổi tiếp tân với một nhà trị liệu tâm lý:

- Xin chào. Tôi là một kleptomaniac.

- Rất đẹp. Điều đó, tất nhiên, không đẹp cho lắm … Nhưng cũng không có gì ghê gớm cả …

Thông báo trong quảng cáo:

"Những người hoàn thành tốt các khóa học tâm lý của chúng tôi nhận được bằng cấp chuyên nghiệp."

Từ từ điển tâm lý học: "Thư giãn là quá trình đưa một hệ thống dần dần trở lại trạng thái cân bằng, được đưa ra khỏi trạng thái đó, sau khi ngừng hoạt động của các yếu tố đưa nó ra khỏi trạng thái cân bằng."

Quảng cáo trên báo:

Liệu pháp tâm lý gây nghiện. Tôi đang lấy nó ra khỏi Internet."

Tại cuộc hẹn với nhà tâm lý học:

- Có hai người đang ngồi trong tôi: một người nói - uống, và người kia không uống. Tôi nên làm gì?

- Và bạn dạy họ đối xử với nhau!

Câu hỏi từ bài kiểm tra: "Bạn sẽ cho Quê hương của bạn hai triệu đô la?"

- Chìa khóa: nếu bạn trả lời là "có" - hãy gọi 03, nếu "không" - ngược lại, bạn vẫn sẽ được tính …

Tại sao đàn ông dễ bị phân tâm hơn?

- Bởi vì họ dễ nhớ lại tuổi thơ của mình hơn - dù sao thì họ vẫn luôn ở trong đó!

Một doanh nhân phàn nàn với một nhà tâm lý học:

- Mọi thứ đều khiến tôi bực mình - nhà cung cấp, người mua, chủ ngân hàng và kẻ cướp. Một điều chỉ giúp ích thôi - tôi sẽ trở về nhà, đeo một loại "đồ chơi" nào đó, giết một trăm con quái vật, và ngay lập tức cảm thấy dễ chịu hơn. Chỉ có điều rắc rối là - tôi không đi qua hơn hai cấp độ, họ sẽ nhanh chóng giết tôi …

- Và bạn sử dụng chuột.

Vài ngày sau, doanh nhân này gọi cho chuyên gia tâm lý:

- Cảm ơn vì lời khuyên, nó đã giúp ích rất nhiều. Vừa về đến nhà là ngâm ngay một tá dễ hơn. Chỉ tiếc cho lũ chuột, lũ trẻ kêu thảm thiết …

Hai nhà tâm lý học đang nói chuyện:

Bạn biết tôi có một vấn đề như vậy

Chuyện gì đã xảy ra thế? Mỗi đêm tôi có một giấc mơ rằng trước mặt tôi là một cánh cửa có một dòng chữ. Tôi gõ vào nó, đẩy nó, bắt đầu đá nó ra bằng vai, đá nó bằng chân - tất cả đều vô ích …

- Và những gì được viết trên đó?

-"Với bản thân"…

Khám tại khoa tâm lý trong sinh lý của hoạt động thần kinh cao hơn:

- Hãy cho chúng tôi biết con quay hồi chuyển phải như thế nào?

“Chà… Bộ não có nên đủ thẳng để suy nghĩ của bạn không bị lẫn lộn không?

Khách hàng tìm đến một nhà tâm lý học:

- Giúp tôi. Tôi là một con lợn!

- Tôi cũng không lý tưởng …

“Bạn không hiểu: Tôi là một con lợn thật. Tôi càu nhàu, lăn lộn trong vũng nước, ngứa ngáy dựa vào hàng rào … Anh sẽ cười tôi chứ?

- Chà, anh là gì … Chúng tôi sẽ cho anh ăn …

Biển lo một lần, biển lo hai, biển lo ba. Chứng loạn thần kinh ám ảnh bởi biển của bạn!.

Tại cuộc hẹn với nhà tâm lý học:

- Không ai để ý đến tôi! Đối với tôi, dường như tôi còn kinh khủng hơn một con khỉ! Cả ngày tôi nằm dài trên chiếc ghế dài và mặc cảm. Tôi nên làm gì?

- Đừng phức tạp! Bạn rất nhiều thậm chí không là gì cả … Nhưng bạn cần phải làm việc, làm việc và làm việc! Chỉ có sức lao động được tạo nên từ … tốt … bạn hiểu tôi … một con người.

Công việc của một nhà trị liệu tâm lý là gì?

“Anh ta được trả tiền bằng cách hỏi khách hàng những câu hỏi giống như vợ anh ta hỏi anh ta mỗi đêm.

Cận tâm lý học là gì?

- Đây là khi bạn đến gặp bác sĩ tâm lý, và có hai người trong số họ …

Nhà trị liệu tâm lý nói với một khách hàng thường xuyên:

- Tôi vui mừng thông báo với bạn rằng bạn hiện đã hoàn toàn thoát khỏi khuynh hướng tình dục đồng giới!

- Thật tuyệt! Vì vậy, tôi sẽ hôn bạn!

- Hừ, anh là gì … Thật ra anh không nên ngồi vào lòng tôi …

Cuộc trò chuyện giữa hai nhà tâm lý học:

- Khi bắt đầu khởi nghiệp, tôi không có gì ngoài tâm trí của chính mình!

- Đúng vậy, trong thời đại của chúng ta, nhiều người buộc phải bắt đầu lại từ đầu …

Xin chào chuyên gia tâm lý miễn phí

- Xin chào, người hoàn toàn bình thường!