Chúng Ta Cần Nói Chuyện

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

"Chúng ta cần nói chuyện". Hầu hết các vấn đề trong gia đình đều bắt đầu bằng cụm từ này. Khi không có vấn đề gì, thì không có gì để nói: mọi thứ đều rõ ràng không cần lời nói và bạn có thể im lặng nhìn về một hướng. Nhưng cụm từ thiêng liêng này nghe có vẻ ở đây. Trước khi người khởi xướng câu nói của mình bắt đầu độc thoại, trong một phút, hàng nghìn lựa chọn sẽ hiện ra trong đầu anh ta ở phía đối diện, nơi anh ta có thể "vặn vẹo" và những gì có thể được thêm vào trong lời biện minh của anh ta

Chúng tôi dự đoán trước rằng họ sẽ bắt đầu buộc tội chúng tôi về điều gì đó và rất có thể đó là về điều gì đó mà chúng tôi không muốn nghe. Chúng ta mong đợi điều tồi tệ nhất trong các dự đoán của chúng ta trở thành sự thật và cơ thể chúng ta nhận được tín hiệu "chạy hoặc tấn công". Điều này gây ra một vòng phản ứng liên quan: cảm giác, suy nghĩ, lời nói, hành động và kết quả thực tế. Và nó như sau: chúng tôi tiếp cận phần đầu của cuộc đối thoại được trang bị đầy đủ vũ khí, trong tình trạng sẵn sàng chiến đấu đầy đủ để đáp trả xứng đáng cho kẻ thù

Bạn nghĩ cuộc trò chuyện này sẽ diễn ra như thế nào?

Như tôi đã nói, có hai lựa chọn: bỏ chạy hoặc tấn công. Trong trường hợp đầu tiên, chúng tôi đóng và cắt tất cả các bản sao theo hướng của chúng tôi. Một cuộc đối thoại như vậy, như một quy luật, kết thúc không có gì và suôn sẻ biến thành một cuộc xung đột vĩnh viễn chậm chạp. Trong trường hợp thứ hai, chúng ta bắt đầu tấn công bằng sự giận dữ, bởi vì, như bạn biết, cách tốt nhất để phòng thủ là tấn công. Trong trường hợp này, chúng ta đang cố gắng gây choáng váng cho "kẻ thù" bằng sức mạnh của những lập luận và phản bác của chúng ta.

Từ "kẻ thù" trong trường hợp này không được dùng theo nghĩa bóng, mà theo nghĩa trực tiếp nhất. Vì đối tác cần một "cuộc trò chuyện", sau đó anh ta đang tấn công, và kẻ tấn công được gọi là kẻ thù.

Tôi có cần phải nói rằng kết quả của một "cuộc trò chuyện" như vậy là một kết luận bị bỏ qua không?

Phần cuối của nó diễn ra khá tự nhiên và sau một cuộc "trò chuyện" như vậy, mọi người xuất hiện với một tầng lớp bất bình lẫn nhau thậm chí còn lớn hơn và khoảng cách lẫn nhau ngày càng tăng.

Đó là một giới thiệu ngắn, nhưng bây giờ là vấn đề.

Tôi muốn dành bài viết của mình ngày hôm nay cho một chủ đề tế nhị như sự thấu hiểu lẫn nhau trong các mối quan hệ. Chủ đề thiêng liêng, nền tảng, cơ sở của nền tảng.

Chính sự hiểu biết lẫn nhau đã "cai trị" mối quan hệ và giúp cặp đôi phát triển và đạt đến một cấp độ mới của mối quan hệ của họ.

Mối quan hệ giữa nam và nữ phát triển theo kịch bản cổ điển: đầu tiên, mối quan hệ được nhìn qua tấm gương méo mó của "cặp kính màu hồng", sau đó có một chút nôn nao và chớp mắt khi quan hệ với nhau. Xa hơn, ngày càng rõ ràng hơn, chúng ta bắt đầu thấy những khuyết điểm của nhau và sự xa lánh, hận thù dần thay thế cho tình yêu. Đó là lý do tại sao người ta thường chấp nhận rằng chỉ có một bước từ yêu đến ghét. Và rất dễ dàng và nhanh chóng để thực hiện bước này, đặc biệt là trong mối quan hệ với người thân yêu đã từng chết. Chính những người thân thiết có thể bị tổn thương trong chính trái tim và chính sự bất bình của họ mà chúng ta tiêu hóa trong một thời gian dài và đau đớn. Chúng ta không thể khó chịu vì người chồng nghiện rượu của người khác, nhưng khi chồng của chúng ta giao du thân mật với con rắn lục, điều đó khiến chúng ta đau đớn đến tận xương tủy. Chúng ta không quan tâm đến việc con cái của người khác có lừa dối và thô lỗ với cha mẹ hay không, và mọi thứ hoàn toàn khác nếu con của chúng ta cũng làm như vậy. Chúng ta có thể nói gì về những lời xúc phạm mà cha mẹ đã gây ra cho chúng ta trong thời thơ ấu xa cách của chúng ta. Đây không chỉ là những lời than phiền. Bản chất của chúng là những tổn thương tinh thần, sau đó để lại dấu ấn sâu đậm trong suốt cuộc đời sau này của chúng ta.

Và bạn thích những trường hợp vợ chồng ly hôn sau một thời gian lại ký kết và tạo dựng gia đình như thế nào? Đây là tính hai mặt của cảm xúc trong mọi vinh quang của nó - từ yêu đến ghét và ngược lại. Tôi nghĩ rằng bạn không còn cần phải tin rằng yêu và ghét đi bên cạnh nhau và giống như chị em sinh đôi, thay đổi vai trò ở các giai đoạn khác nhau của cuộc đời.

Khi khoảng cách trong một cặp vợ chồng tăng lên, các dấu hiệu tâm lý của sự xa cách xuất hiện: xem xét lại các mối quan hệ, chuyển trọng tâm chú ý từ mô hình “Chúng ta” sang “Tôi”. Trong trường hợp này, mọi người bắt đầu sống cuộc sống riêng của họ trong gia đình. Sống chung chỉ là hình thức. Vì một lý do nào đó, một người nam và một người nữ sống với nhau (con cái, tài sản chung, quan hệ làm ăn, phụ thuộc tài chính), nhưng họ trở thành những người hoàn toàn xa lạ. Mọi người sống cuộc sống của riêng mình và cam chịu với tình trạng hiện có của công việc. Bức tường được dựng lên là một tâm lý bảo vệ chống lại nỗi đau và sự phẫn uất. Các cơ chế phòng thủ có thể rất khác nhau: kìm nén, giảm giá, thăng hoa (chuyển hóa, loại bỏ căng thẳng bên trong bằng cách chuyển hướng năng lượng để đạt được các mục tiêu khác).

Từ trạng thái ly thân, hơi nước thoát ra theo hai cách: ly hôn hoặc … Yêu.

Vâng, vâng, nguyên tắc từ yêu đến ghét trong tất cả vinh quang của nó. Nếu bạn cố gắng đáp lại tình yêu, thì mối quan hệ sẽ chuyển sang một cấp độ mới và thậm chí còn trở nên phong phú và tươi sáng hơn. Đây đã là một phẩm chất mới của tình yêu - Tình yêu thiêng liêng. Qua nhiều năm, chúng ta đã học cách nhìn thấy trước mặt mình là chồng thay vì đàn ông hoặc vợ thay vì phụ nữ, chúng tôi đặt ra nghĩa vụ và vai trò cho nhau mà bản thân phải đóng và người bạn đời của chúng tôi phải tương ứng. Tình yêu thiêng liêng là khả năng nhìn thấy trước chính mình, trước hết, một người duy nhất đang ở trình độ phát triển của chính mình. Đây là khả năng hiểu được hành động của anh ta và chấp nhận chúng là kết quả của sự lựa chọn của anh ta. Tình yêu thiêng liêng là trạng thái mà chúng ta ngừng phán xét và kết luận về người khác. Chúng tôi chỉ đưa ra cùng một lựa chọn mỗi ngày về đối tác của mình - để yêu.

Nhưng tất cả điều này không xảy ra theo lệnh của một pike. Trong những năm qua, biết bao nhiêu hành vi phạm tội và tổn thương đã gây ra, ít nhất để học cách nhìn nhau không ghê tởm, nghe nhau mà không xung đột, tôn trọng lẫn nhau, nhìn thấy ở nhau không phải là nguồn gốc của nỗi đau, mà là bạn bè. Điều quan trọng là phải kết bạn lại.

Hãy nhớ rằng trẻ nhỏ là bạn của nhau. Họ là bạn "mãi mãi", và trong một vài phút họ có thể trở thành kẻ thù cay đắng. Và, một lát sau, kết bạn lại với nhau. Một kỹ năng tuyệt vời. Mỗi người lớn cần học điều này từ trẻ em. Nhưng chúng ta đang ở đâu, những người lớn. Chúng ta lớn, thông minh, đúng mực trong mọi việc và không muốn thấy sự hạn hẹp trong quan điểm của mình mà nhận lỗi về mình. Đối với chúng tôi, sự công bình và niềm kiêu hãnh của chính mình quan trọng hơn tình bạn và tình yêu.

Trẻ con đừng bận tâm như vậy. Họ khôn ngoan hơn trong vấn đề này: cùng nhau chạy, nhảy, tận hưởng cuộc sống sẽ thú vị hơn, vì vậy bạn cần kết bạn ngay lập tức.

“Cùng nhau đi dạo qua những không gian mở, thật là vui, Và, tất nhiên, tốt hơn là bạn nên ngâm nga theo điệp khúc"

Vì vậy, cặp Yêu và Ghét cũng được gắn liền với Tình bạn: Yêu-Ghét-Tình bạn-Tình yêu.

Có vẻ như, thứ kết thúc chuỗi là Tình yêu. Phô trương, kết thúc có hậu? Không…

Khi đó mọi thứ đều nằm trong một vòng tròn. Trong một vòng luẩn quẩn.

“Cuộc sống của chúng ta là gì? Một trò chơi."

Có thể bằng cách nào đó khác?

Làm thế nào để thoát ra khỏi vòng kết nối này?

Đây là một tác phẩm kinh điển của thể loại này. Tôi nghĩ rằng câu hỏi không phải là làm thế nào để ngăn chặn nó, mà là làm thế nào để học cách giảm thiểu những khoảng thời gian chúng ta rời xa nhau đến mức tối thiểu. Chúng ta không cần phải phá vỡ vòng tròn mối quan hệ này. Chúng ta cần học hỏi, vượt qua vòng tiếp theo, để đạt đến một cấp độ mới của các mối quan hệ, tức là không phải đi theo vòng tròn, mà là đi lên theo hình xoắn ốc, mài dũa các khía cạnh của tình yêu của bạn thành vẻ rực rỡ chói lọi.

Tất nhiên, có những cặp đôi không hai lần tự mình giẫm đạp lên và thành thạo nghệ thuật Thần ái một cách nhanh chóng. Nhưng hầu hết các cặp vợ chồng đã kết hôn đều không có kỹ năng như vậy, vì vậy họ phải quay lại vòng penalty nhiều lần.

Đầu tiên, hãy tìm hiểu lý do tại sao chúng ta cần tất cả những thứ này.

Chà, có vẻ như tình cảm đã qua đi, tại sao họ phải hồi sinh cơ chứ. Bạn không thể dán một chiếc cốc bị vỡ, và ngay cả khi bạn dán chúng lại với nhau, nó vẫn sẽ không giống nhau. Và mỏng ở đâu, rách ở đó. Và tại sao phải chịu đựng và đau khổ ở tất cả? Vì một người thân yêu khiến bạn phải hận thù, tại sao lại tiếp tục những dày vò địa ngục này và chờ đợi rằng theo thời gian mọi thứ sẽ tự giải quyết bằng cách nào đó?

Đúng vậy, không có gì tự nó sẽ lắng xuống. Để bắt đầu một sự thay đổi trong một mối quan hệ, bạn cần phải "bắt đầu" chúng theo đúng nghĩa đen. làm việc gì đó.

Trong thực tế của tôi, tôi thường bắt gặp sự khôn ngoan phổ biến "Trời sinh cặp đôi" trong hành động. Nhưng không theo nguyên tắc: chàng giàu, nàng đẹp. Vũ trụ có những kế hoạch hoàn toàn khác đối với chúng ta và chúng phức tạp hơn nhiều so với những gì chúng ta có thể thấy ở cái nhìn đầu tiên.

Không giống như các định luật vật lý, nơi các mặt đối lập thu hút, chúng ta hội tụ thành từng cặp theo nguyên tắc tổng quát. Nhưng điểm giống nhau của chúng tôi rất cụ thể: chúng tôi đồng ý với nhau về những tổn thương của mình. Mỗi người chúng ta bước vào một mối quan hệ với một hành trang là niềm tin, thái độ, quan điểm và, thật không may, cả những tổn thương.

Các vết thương từ đâu đến?

Sự ra đời của chúng ta là một trong những tổn thương đầu tiên và mạnh mẽ nhất trong cuộc đời của chúng ta. Chúng tôi bị tước đoạt ngôi nhà ấm cúng của mình, nơi chúng tôi đã sống trong 9 tháng, và bị đưa vào một thế giới vô định, nơi chúng tôi vẫn chưa học được cách sống. Các chuyên gia coi ba tháng đầu đời là ba tháng cuối của thai kỳ. Dù không còn dây rốn nhưng bé vẫn rất cần mẹ: mẹ là không khí, là sức mạnh, là nguồn sống của bé. Vì vậy, mẹ nên bế bé trên tay để bé vẫn có thể nghe được nhịp tim, nhịp thở, giọng nói của mẹ. Nụ cười sau đó, những cử động tay chân hân hoan khi mẹ xuất hiện là chiến thắng đầu tiên của em bé trong thế giới mới và là nỗ lực để em tin tưởng. Đây là sự phát triển hoàn hảo của tình huống. Trên thực tế, mọi thứ lại khác: sinh con là một áp lực rất lớn cho cả gia đình. Một người phụ nữ trẻ cần phải học một vai trò mới đối với mình - vai trò của một người mẹ. Toàn bộ thế giới cũ của cô ấy đang sụp đổ theo đúng nghĩa đen. Cô ấy cần rất nhiều thứ để từ bỏ vì lợi ích của đứa trẻ. Vòng kết nối xã hội của cô ngày càng thu hẹp, ngày thường và ngày lễ cũng tương tự nhau, có vấn đề về thừa cân và thiếu ngủ triền miên.

Chào mừng bạn - trầm cảm sau sinh.

Thay vì một người mẹ trìu mến và quan tâm, em bé lại gặp một người mẹ mệt mỏi, lo lắng và cáu kỉnh. Tất nhiên, theo thời gian, mọi thứ sẽ trở lại bình thường, và mẹ sẽ quen với vai trò mới cho bé. Nhưng trong thời gian này, em bé sẽ có thời gian để trải nghiệm những nỗi sợ hãi đầu tiên của mình: tiếng nói lớn của cha mẹ, trải nghiệm sống một mình, khi mẹ không đến với bé trong một thời gian dài trong lần gọi đầu tiên, và trải nghiệm của khóc kéo dài. Tất cả những điều này được em bé cảm nhận trong những tháng đầu đời. Đối với tôi, dường như nếu đứa trẻ có thể nói, nó sẽ nói với chúng tôi: “Hãy đưa tôi trở lại thế giới cũ của tôi. Ở đó ấm áp và an toàn, và tôi yêu ở đó."

Và sau đó em bé tiếp tục phát triển. Đồng thời, số ca chấn thương của anh ngày càng nhiều. Phản bội, bất công, sỉ nhục, trải nghiệm bị từ chối và ruồng bỏ là những loại tổn thương chính mà chúng ta thừa hưởng từ tuổi thơ "hạnh phúc" của mình.

Gần đây, tôi được biết từ mẹ tôi rằng khi tôi 10 tháng tuổi, tôi đã được gửi đến một nhà trẻ mẫu giáo. Và không phải vì mẹ tôi không yêu tôi, chỉ là ở thời Liên Xô, chỉ được nghỉ thai sản trong 1 năm. Phải chăng con nhỏ mới hiểu người phụ nữ Xô Viết trước hết là đồng chí, đoàn viên, công nhân và chỉ khi sức còn mới là người mẹ, người vợ, v.v.

Ngay cả khi những đứa trẻ không được để lại trong nhà trẻ, nhưng để được chăm sóc bởi bà hoặc dì, thương tích không kém phần đau đớn.

Một đứa trẻ nhỏ có cảm giác gì khi bị mẹ bỏ rơi trong một thời gian dài? Tất cả những gì tồi tệ nhất có thể xảy ra: anh ấy bị bỏ rơi, bị từ chối, bị đánh đổi, anh ấy không được yêu nữa. Một người yếu tâm lý vẫn chưa thể tìm ra mối quan hệ nhân - quả, do đó, anh ta tự nhìn ra nguyên nhân dẫn đến những bất hạnh của mình. Mẹ tốt, còn tôi xấu, thừa, không cần thiết.

Tôi nghĩ rằng hầu hết những người đọc bài viết này đều có cảm xúc tương tự theo cách này hay cách khác. Bây giờ chúng tôi không nhớ điều này, nhưng tất cả những ghi chép này vẫn còn trong tiềm thức của chúng tôi.

Trong những năm tháng tuổi thơ có ý thức của chúng ta, ngày càng có nhiều lý do dẫn đến nỗi sợ hãi và phức tạp của chúng ta: sự xuất hiện của các anh trai hoặc em gái, sự so sánh thành công và thành tích của chúng ta với thành công của những đứa trẻ khác, cảm giác tội lỗi vì đã không đáp ứng được kỳ vọng của bố mẹ của chúng tôi.

Người đã gọi tuổi thơ là một dịp vô tư đã sai làm sao. Tôi sẽ không đi sâu vào chủ đề về nỗi sợ hãi và phức tạp của trẻ em, vì đây là một chủ đề rất lớn và xứng đáng là một câu chuyện riêng.

Bài này viết về các mối quan hệ.

Như tôi đã nói, chúng tôi đang tìm kiếm một đối tác khác xa với loại người mà điều đó sẽ dễ dàng và đơn giản đối với chúng tôi. Nhiệm vụ của chúng ta trong thế giới này là phát triển. Trường học tốt nhất cho điều này là mối quan hệ của chúng tôi. Và cách tốt nhất để phát triển nhanh hơn là ở gần gương của bạn 24 giờ mỗi ngày. Chúng tôi thống nhất với nhau bởi sự giống nhau về vết thương của chúng tôi. Chúng ta ở bên nhau là cơ hội để thoát khỏi những tổn thương.

Nó có vẻ quá phức tạp để hiểu, nhưng nó là. Hãy nhớ lại giai đoạn đó trong cuộc đời khi bạn tìm kiếm một nửa của mình. Có nhiều lựa chọn khác nhau. Nhưng vì lý do nào đó, ứng viên càng lý tưởng cho việc tạo dựng gia đình, anh ấy yêu thương và quan tâm bạn chân thành bao nhiêu thì xung quanh anh ấy càng nhàm chán bấy nhiêu, bạn càng đối xử tệ bạc với anh ấy. Chà, lấy gì từ anh ta: u sầu xanh ngắt.

Nhưng những kẻ vô lại, những kẻ lăng nhăng, những cái đầu liều lĩnh lại thân thương hơn với chúng tôi. Và bạn dường như hiểu với tâm trí của mình rằng có một khoảng cách giữa hai người, rằng thái độ của anh ấy đối với bạn khiến nhiều người mong muốn, nhưng linh hồn của anh ấy nằm ở bên anh ấy.

Cổ điển đã đúng.

“Chúng ta càng ít yêu một người phụ nữ, Cô ấy càng thích chúng tôi"

Và thường xuyên hơn không, chúng ta cố ý biết rằng chúng ta sẽ không thấy điều gì tốt đẹp từ những mối quan hệ này, nhưng ngoan ngoãn đi vào chúng, như một con cừu non bị giết thịt. Đây là cách chuyển động của chúng ta trong vòng tròn các mối quan hệ bắt đầu.

Đối tác của bạn bắt đầu gây áp lực lên những nơi đau đớn nhất của bạn, dẫm lên vết chai chảy máu. Và hoàn toàn không cần thiết nếu anh ta làm điều đó một cách cố ý và với mục đích xúc phạm hoặc làm bẽ mặt bạn. Bên cạnh bạn là tấm gương của bạn, trong đó bạn sẽ nhìn thấy chính mình với tất cả những phức tạp và nỗi sợ hãi của bạn. Anh ấy sẽ cho bạn thấy rõ ràng bạn sợ gì và từ những gì bạn đang cố gắng chạy trốn cả đời.

Ví dụ, đối tác của bạn liên tục đưa ra lý do để bạn ghen tuông. Nó xúc phạm bạn, làm nhục bạn. Ý nghĩ về việc làm thế nào một người yêu thương có thể làm điều này với bạn không phù hợp với đầu bạn. Bạn tiếp tục yêu anh ấy trong một thời gian dài, nhưng đến một lúc nào đó bạn cảm thấy mệt mỏi với cuộc đấu tranh và ghét anh ấy vì sự đau khổ của bạn. Rốt cuộc, chính anh ta là người mà bạn đổ lỗi cho họ.

Điều gì thực sự đang xảy ra?

Đối tác của bạn nhấn vào những điểm đau đớn nhất: đối với bạn dường như anh ta không chú ý đến bạn, nhưng đồng thời lại chăm chú với những người phụ nữ khác, không dành đủ thời gian cho bạn, thu mình vào bản thân và để bạn một mình, một mình với những suy nghĩ của bạn. Và suy nghĩ của bạn là gì.

Sự thật là thế này: bạn không thể bị xúc phạm bởi những gì bạn không tin là đúng.

Ví dụ, nếu họ nói với bạn rằng bạn có mái tóc màu tím và bắt đầu bắt nạt bạn, điều đó có xúc phạm bạn không? Nếu tóc của bạn không bị tím và bạn biết chắc chắn về điều đó, thì ít nhất nó sẽ không làm bạn bị thương. Bạn sẽ phớt lờ những lời công kích của kẻ bạo hành mình hoặc rất có thể, họ sẽ khiến bạn bật cười.

Nguyên tắc làm việc của chúng tôi cũng giống như "bắp ngô đau khổ". Chúng tôi là những gì chúng tôi nghĩ về chính mình. Nếu trong quá khứ từng có trải nghiệm bị phản bội hoặc bị từ chối, thì bạn sẽ đợi điều đó lặp lại nhiều lần. Rất có thể, đối tác của bạn thậm chí không có thời gian để suy nghĩ về việc giao tiếp với những người phụ nữ khác, vì bạn đã đổ lỗi, tức giận và đưa ra kết luận.

Kết luận là lý do chính khiến chúng ta có được kết quả tương tự từ cuộc sống với sự nhất quán đáng ghen tị. Điều này không chỉ áp dụng cho các mối quan hệ cá nhân mà còn cho công việc, sức khỏe, sự phát triển, v.v. Khi bạn đã kết luận rằng tất cả đàn ông đều lừa dối, bạn hãy tiếp tục kết luận này cho mỗi mối quan hệ tiếp theo của mình. Khi bạn đã kết luận rằng tập thể dục sẽ không giúp bạn giảm cân, bạn từ bỏ thể thao và chấm dứt vóc dáng của mình. Những gì đã xảy ra một lần không nhất thiết phải lặp lại mọi lúc. Chúng ta không chỉ là những gì chúng ta nghĩ về bản thân. Suy nghĩ của ngày hôm qua của chúng ta là lý do cho các sự kiện ngày hôm nay. Và những gì chúng ta làm và nghĩ hôm nay là lý do cho ngày mai. Đó là tất cả nghiệp chướng.

Một khi chúng ta đã trải qua sự phản bội, chúng ta bắt đầu tìm kiếm nó ở khắp mọi nơi. Đối tác của chúng tôi cho chúng tôi thấy nỗi sợ hãi của chúng tôi và cho chúng tôi cơ hội để thay đổi điều này trong chính mình. Chúng tôi đang phục hồi sau điều này, hoặc - chào mừng bạn đến với vòng lặp hình phạt. Hoặc với đối tác này, hoặc với đối tác khác. Thông thường, các kịch bản về các mối quan hệ của chúng ta được lặp đi lặp lại với sự ổn định đáng ghen tị, và chúng ta tiếp tục tự hỏi tại sao chúng ta luôn "may mắn" trở thành những kẻ vô lại.

Khi tôi hỏi những “người may mắn” này liệu họ có phải đối mặt với tình huống như vậy lần đầu tiên hay không, thì hóa ra cảm giác này đã quá quen thuộc với họ, họ đã từng có trải nghiệm tương tự. Và nếu bạn đi sâu vào công việc trị liệu, bạn có thể tìm thấy một kinh nghiệm phong phú về những trải nghiệm đau đớn như vậy.

Điều này có nghĩa là các đối tác của chúng tôi không có gì để làm với nó.

Trước khi phàn nàn về một số phận phản diện hoặc một người chồng phản diện, hãy nghĩ đến những khía cạnh tích cực của hoàn cảnh hiện tại. Để đối phó với những vấn đề và sự oán giận nảy sinh giữa hai bạn có nghĩa là giải phóng bản thân và mở ra bản chất tiềm ẩn của bạn. Đối tác của bạn không liên quan gì: nguồn gốc của vấn đề là ở chính bạn.

Trong các mối quan hệ, đối tác của chúng ta dường như đang cầm một tấm gương và cho chúng ta thấy chính mình. Và sự phản chiếu này có thể rất khủng khiếp. Nhiều người sẽ chọn cách chạy trốn khỏi gương để không phải đối mặt với sự thật về bản thân. Chúng ta bắt đầu tức giận, căm ghét.

Nhưng không có gì đáng trách ở tấm gương. Bạn có thể đối phó với nó chỉ bằng cách đặt bản thân vào trật tự, học cách nhìn thấy một con người tuyệt vời trong chính bạn.

Nếu không, bạn có nguy cơ lặp lại liên tục cùng một kịch bản trong cuộc sống, nơi bạn là nạn nhân và bạn bị xúc phạm và phản bội.

Để làm gì?

Giai đoạn số 0

Trước khi bạn thốt ra cụm từ “chúng ta cần nói chuyện”, hãy tự hỏi bản thân tại sao bạn cần cuộc trò chuyện này. Hãy tự hỏi bản thân tại sao hành vi của đối tác lại khiến bạn bị tổn thương nhiều như vậy?

Anh ta giẫm lên "vết chai lở loét" nào?

Đây có phải là lần đầu tiên tình huống này xảy ra với bạn?

Tôi sợ cái gì?

Và nếu bạn thành thật với chính mình, bạn sẽ hiểu rằng hoàn cảnh bên ngoài là sự phóng chiếu của những nỗi sợ hãi bên trong của chính bạn. Những gì bên trong là bên ngoài.

Điều quan trọng là bạn phải học cách tự mình đối mặt với nỗi sợ hãi. Đối tác của bạn không phải là một chiếc xe cứu thương cứu bạn khỏi chính mình.

Để đối phó với nỗi sợ hãi, điều quan trọng là bạn phải kết bạn với những phần bản thân mà bạn đang cố gắng che giấu và lãng quên. Đây là Bóng của bạn. Không thể tự yêu bản thân nếu không có tình bạn với họ.

Tự yêu bản thân - đây không phải là mua quần áo đắt tiền, đi đến SPA, chỉ ăn những thức ăn lành mạnh và bổ dưỡng nhất, đi lại và đi lại tốn kém. Đây là những công cụ của Tình yêu. Bản thân tình yêu là sự chấp nhận con người của bạn vào lúc này, với tất cả những Bóng tối. Nếu không có điều này, đi du lịch, bạn sẽ cảm thấy tội lỗi rằng mình đang hành động ích kỷ, rằng với số tiền này, bạn có thể mua cho chồng con mình những thứ họ cần. Điều này xuất phát từ việc bên trong có cảm giác không xứng đáng, không quan trọng và lợi ích của người khác được đề cao hơn lợi ích của chính họ.

Tự yêu bản thân - đây là sự nhìn nhận trung thực tất cả các mặt tích cực và tiêu cực của nó. Và sự công nhận này sẽ cho phép bạn sử dụng thế mạnh của mình trong thời điểm này để giải quyết mọi vấn đề. Yêu bản thân chỉ có thể có trong thời điểm “ở đây và bây giờ”. Nó không phải là trong quá khứ, và nó cũng không phải là trong tương lai. Thời điểm duy nhất cho bất kỳ sự chuyển đổi nào là ngày hôm nay. Mỗi ngày là hôm nay. Ngừng đào sâu vào quá khứ. Nếu bạn muốn tìm ở đó lý do cho những bất hạnh của bạn ngày hôm nay, thì bạn chắc chắn sẽ tìm thấy chúng.

Bạn có thể dành nhiều năm làm việc với các nhà trị liệu tâm lý, tìm kiếm Bóng của bạn, nhận ra chúng và làm việc với chúng. Hoặc bạn có thể quyết định sống một cách có ý thức: chấp nhận thời điểm hiện tại như nó vốn có, và dựa vào thế mạnh của bạn và tầm nhìn rõ ràng về những gì bạn muốn, để tái tạo lại chính mình.

Nó có nghĩa là gì để tạo lại? Bạn không thể viết lại cuốn sách của cuộc đời mình trong quá khứ, nhưng bạn có thể viết lại trang hiện tại của mình ít nhất 10 lần một ngày. Và những gì bạn viết trong đó ngày hôm nay sẽ ảnh hưởng đến nội dung của những gì bạn viết về ngày mai.

“Bạn thức dậy mỗi sáng và đến hôm nay.

Ngày mai không tồn tại. Vì vậy, cuộc sống của ít người thay đổi. Mọi người đều hy vọng vào ngày mai.

Và bạn cần phải hy vọng vào lúc này."

Đây là một con đường rất khó khăn, nhưng bạn cần phải vượt qua nó để phá vỡ vòng luẩn quẩn của các mối quan hệ và vươn lên một tầm cao mới.

“Thang máy dẫn đến thành công không hoạt động. Dùng thang bộ. Từng bước một.

Giai đoạn số 1.

Vì vậy, bạn đã quyết định nói chuyện. Tôi đã mô tả chi tiết về các nhà sinh thái học của các cuộc xung đột trong bài báo của tôi “Đừng xúc phạm tôi. Hay làm sao để không bị chìm trong dư âm”. Đối với những người quan tâm - hãy chắc chắn để đọc. Để không kéo dài bài viết này quá nhiều, ở đây tôi sẽ lưu ý những gì tôi đã không nói ở đó.

Luôn ghi nhớ mục đích của cuộc trò chuyện. Bạn muốn gì: nói với đối phương tất cả những gì bạn nghĩ về anh ấy hay bạn vẫn muốn anh ấy nghe được cảm xúc của bạn? Nếu bạn chỉ muốn đổ lỗi cho anh ta, thì bạn sẽ gặp kẻ thù được trang bị đến tận răng, điều mà tôi đã nói ở đầu bài viết này. Và bạn sẽ chẳng nhận được gì ngoài dư vị tồi tệ từ cuộc trò chuyện này.

Một lần nữa, đối tác của bạn không phải là người đổ lỗi cho cảm xúc của bạn. Cảm xúc của bạn bị phóng đại, được củng cố bởi những tổn thương trước đây của bạn. Đối với bạn, vấn đề có vẻ như là kích thước của Vũ trụ, nhưng đối với anh ấy, nó có vẻ như bị hút khỏi ngón tay cái của anh ấy. Do đó, việc nói riêng về cảm giác của bạn và những gì bạn muốn từ đối tác là rất hợp lý.

Điều rất quan trọng là nói về những gì bạn muốn. Bởi vì nếu không có điều này, cuộc trò chuyện của bạn sẽ trở thành những cuộc tán gẫu trống rỗng, điều mà đàn ông không mấy thích. Và bạn có nguy cơ bị hiểu lầm. Không cần hi vọng rằng từ nay bản thân người đàn ông sẽ đoán được mình cần phải làm gì.

“Người thân yêu của tôi, người tốt. Tự đoán xem"

Nếu không, nó có thể thành ra như trong câu chuyện cổ tích về Cáo và Sếu. Nhớ nó nói về cái gì?

Sếu mời Cáo đến thăm, chuẩn bị một món ngon và đổ vào món ngon nhất đang có ở nhà mình - một cái bình sâu. Cáo không thể nếm thử món ngon từ món ăn này, cô cảm thấy bị xúc phạm, nhưng không thể hiện ra và không nói gì với Cẩu. Cô mời anh đến và trải đồ ăn của mình trên một chiếc đĩa phẳng. Đương nhiên, Crane cũng không cảm kích trước lòng hiếu khách của Cáo, anh dùng mỏ đập vào trán cô để Cáo tự giới thiệu. Một kết thúc buồn. Nhưng mọi thứ có thể đã khác. Crane không có ác ý và anh ấy muốn điều tốt nhất. Để hiểu được điều này, Lisa chỉ cần kể về cảm xúc tổn thương của mình là đủ. Nhưng cô ấy không nói gì, diễn giải những gì cô ấy đã làm theo cách của riêng mình. Chà, chúng ta biết cái kết.

Giai đoạn 2

Tránh bất kỳ kết luận nào. Đừng khái quát những gì đã xảy ra với các cụm từ “bạn luôn luôn”, “bạn luôn như vậy”, “bạn không quan tâm”, v.v. Trong bài viết này, tôi đã nói về sự nguy hiểm của các kết luận.

Chúng làm cho tầm nhìn bị thu hẹp và không bị cản trở. Và họ chắc chắn sẽ không đóng góp vào cuộc đối thoại mà bạn mong đợi. Kết luận là nhãn rất giống nhau mà chúng tôi treo trên tất cả các trường hợp đặc biệt và đo lường mọi thứ bằng một chiếc lược thông thường. Thế mới thấy hết sự nguy hiểm của nhãn, cũng đủ nhớ lại tuổi thơ cắp sách đến trường của mình và những cái nhãn mà thầy cô treo trên tay học trò. Đối với một số họ trở thành nhà tiên tri, một số may mắn thoát khỏi chúng và chứng minh điều ngược lại với những gì được ghi trên nhãn của họ.

Giai đoạn số 3.

Hãy nhớ rằng mỗi chúng ta đều có mối quan hệ với các nhiệm vụ của chính mình. Đàn ông ngây thơ tin rằng phụ nữ cũng nên muốn từ những mối quan hệ giống như đàn ông. Phụ nữ tin rằng đàn ông nên muốn những gì họ muốn. Nhưng trên thực tế, điều này hoàn toàn không phải như vậy. Đàn ông muốn tin tưởng, chấp thuận, đánh giá cao, chấp nhận con người của họ. Phụ nữ muốn được chăm sóc, tôn trọng, tận tâm, củng cố sự tự tin, hiểu biết. Một ví dụ đơn giản sẽ làm nổi bật sự khác biệt của chúng tôi với nhau. Đàn ông muốn phụ nữ tin tưởng, và phụ nữ muốn tin tưởng. Bạn có thể cho biết sự khác biệt trong hai từ? Đây không chỉ là sự hiện diện của một tiền tố, nó còn có một ý nghĩa khác. Một người phụ nữ muốn giao phó cuộc đời mình cho một người đàn ông, nhưng anh ta cần một người phụ nữ sẽ là hậu phương đáng tin cậy trong cuộc đời anh ta và người có thể mang đến cho anh ta một bầu không khí ấm cúng và êm đềm vào lúc anh ta trở về sau chuyến “đi săn”..

Khi bắt đầu một cuộc trò chuyện, hãy nhớ rằng bạn không chỉ cần nói về cảm xúc của mình mà còn phải lắng nghe những gì người đàn ông muốn. Chắc chắn sẽ có những mong muốn chung, và ngược lại nền tảng của họ, bạn cần phải thương lượng.

Đừng thỏa hiệp. Chúng mang lại cảm giác chiến thắng giả tạo, trong khi thực tế, mỗi người trong số các bạn đều bị cắt bớt một phần mong muốn của mình, và những gì bạn còn lại cũng sẽ không mang lại sự hài lòng đáng kể. Do đó, hành lý của những lời than phiền sẽ được bổ sung bằng một phần mới.

Tìm kiếm các phương án tối đa hóa lợi ích của cả hai. Đồng ý rằng trong giai đoạn tiếp theo của cuộc đời, bạn không nhớ về những chuyện bất bình trong quá khứ và hoàn toàn tập trung vào phân đoạn này của con đường. Bạn đã biết rằng chỉ có Ngày hôm nay.

Hơn một người đã là một mối quan hệ và kết quả của họ, tất nhiên, phụ thuộc vào cả hai. Chúng ta không thể buộc người kia hoàn thành đoạn hành trình của họ với hiệu quả tối đa và tuân theo những lời đã hứa với bạn. Không ai nợ chúng tôi bất cứ điều gì. Nhưng chúng ta có thể chịu trách nhiệm 100% về con đường của mình và lặp đi lặp lại: "Tôi sẽ làm tất cả những gì có thể."

Biết con đường và bước đi không phải là điều giống nhau

Nhiều điều được học trên đường đi. Và việc bạn chọn cái nào là tùy thuộc vào bạn.

Đầu tiên là chuyển động trong một vòng tròn khép kín, thứ hai là theo hình xoắn ốc hướng lên.

"Điều gì sẽ xảy ra tiếp theo là tùy thuộc vào chúng tôi."