50 Sắc Thái Của Sự Xấu Hổ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

- Đúng là một đứa trẻ ngoan! Bạn sử dụng những phương pháp sư phạm nào? - O! Hiệu quả nhất: tống tiền, hối lộ, đe dọa …

Khi một đứa trẻ được sinh ra, chúng thường mỉm cười với nó, cho thấy chúng yêu quý và vui mừng trước bất kỳ biểu hiện nào của nó. Những miếng dán bị bẩn - "cái bụng hoạt động tốt", ợ ra - "không khí biến mất, tuyệt vời," và vân vân. Sau đó, sẽ đến giai đoạn mà cha mẹ quyết định rằng đã đến lúc đứa trẻ học cách kiểm soát bản thân và hành động của mình, và bắt đầu dạy bé thói quen sạch sẽ. “Ăn ở sạch sẽ, không để bẩn vào hộp cát, đi vệ sinh vào bô và đúng thời gian biểu”. Và đứa trẻ chống lại! Tại sao ngày hôm nay không còn có thể viết trên thảm, mặc dù ngày hôm qua còn có thể? Đánh đập trẻ nhỏ và không quá nhỏ là không có tính sư phạm, bản thân chúng cũng chưa hiểu được điều tuyệt vời như thế nào khi trở thành người lớn và độc lập kiểm soát hành động và cuộc sống của mình, theo gương cha mẹ, việc học không diễn ra nhanh chóng như chúng ta mong muốn. … Do đó, cụm từ "ah-ah-ay xấu hổ về bạn, fuu" ở độ tuổi này thường được sử dụng. Đóng băng là một phương pháp giáo dục hiệu quả, theo quan điểm của hầu hết các thành viên trong xã hội hiện đại.

Trong phân tâm học, giai đoạn tuổi từ 1 đến 3 tuổi được gọi là “giai đoạn hậu môn”, đây là thời gian tập ngồi bô. Người ta tin rằng ở độ tuổi này, nền tảng của lòng tự trọng đã được hình thành (nếu đứa trẻ đáp ứng các yêu cầu của gia đình và xã hội) và nảy sinh cảm giác xấu hổ (nếu đứa trẻ không xoay sở để tuân theo hình mẫu được chấp nhận chung). “Bố mẹ (những người“tốt”và“đúng”) không làm điều đó, và vì bạn làm điều đó khác đi, thì bạn không giống chúng tôi! Và bạn nên xấu hổ."

Bạn có nghĩ rằng một chú hổ con có thể tồn tại mà không có bầy? Khó khăn. Đó là lý do tại sao sự xấu hổ ảnh hưởng đến tâm lý và hành vi và với sự giúp đỡ của nó, bạn có thể ảnh hưởng đến trẻ em và thao túng người lớn. Thuộc về một dòng tộc, gia đình, nhóm là rất quan trọng cho sự sống còn. Tình yêu thương của cha mẹ là cần thiết cho sự phát triển và hình thành hình ảnh bản thân tốt ở trẻ em, cho quyền tự quyết ở một thiếu niên, và sự chấp nhận trong xã hội là cần thiết cho người lớn về sự tự tôn và đạt được các mục tiêu.

Kinh nghiệm của sự xấu hổ là gì? Nhiều người phân biệt một cách mơ hồ giữa hai cảm giác đau đớn và điều tiết quan trọng - cảm giác tội lỗi và xấu hổ. Tuy nhiên, những khác biệt quan trọng này vẫn tồn tại. Cảm giác tội lỗi chủ yếu liên quan đến mối quan hệ với Người khác và có nghĩa là gây ra một số loại tổn hại cho người khác. Một hành động như vậy có thể được chuộc lại hoặc bồi thường. Sự xấu hổ gắn liền với thái độ bản thân, với cảm giác bên trong không xứng đáng, vô giá trị, tồi tệ hoặc khiếm khuyết. Thường thì những trải nghiệm này cũng được kết hợp với ánh mắt quan sát của ai đó, với một loại "nhân chứng xấu hổ" trong tưởng tượng. Nikolai, một thanh niên có tính cách tự ái, một giám đốc tài chính trong một tập đoàn lớn, nói: “Tôi luôn trông hoàn hảo và tôi không thể mắc một sai lầm nào trong công việc. Nikolai phàn nàn về cảm giác trống rỗng và lo lắng kinh niên, cùng với việc không thể thư giãn vào cuối tuần, hoặc "uống vodka" hoặc với phụ nữ. Cảm giác vui vẻ trong cuộc sống đã lâu không ghé thăm anh, trái ngược với những cơn đau nửa đầu thường xuyên.

Xấu hổ là một cảm giác rất quan trọng và hữu ích, nó đóng vai trò như một cơ chế điều chỉnh hành vi và giúp thích ứng với các quy tắc của xã hội và trở thành một phần của nó. Nếu một đứa trẻ được phát thanh: “Chúng tôi yêu bạn, bạn là một thành viên của gia đình chúng tôi, hãy giống như chúng tôi”, thì trẻ sẽ dễ dàng cảm thấy mình là một thành viên tốt, được chấp nhận và quan trọng trong gia đình này. Và trong tương lai, bạn sẽ dễ dàng chấp nhận sự khác biệt / khác biệt của mình. Sau đó, có thể tham gia cùng ai đó hoặc đồng nhất với ai đó, hoặc có đặc điểm riêng của bạn, cho phép mình khác biệt, có ý kiến riêng của mình không trùng với ý kiến của người khác. Đây là cách tâm thần phát triển và trưởng thành. Có thể trở nên hứng thú với những điều mới, thích thú riêng, tách biệt khỏi cha mẹ và sau đó là bạn bè, sở thích. Để cảm thấy tốt, bạn không nhất thiết phải "giống mọi người", "không tệ hơn" hoặc thậm chí nhất thiết phải "tốt hơn những người khác". Sự xấu hổ trong chức năng lành mạnh của nó không ra lệnh, mà chỉ định hướng và cho phép bạn nhìn và lắng nghe. Bạn không thể đặt chân lên bàn, những người lịch sự không làm vậy, nhưng khi không ai nhìn thấy, hoặc trong một công ty rất thân thiện, đôi khi bạn có thể. Và chạy mà không có quần áo ở trung tâm thành phố là hoàn toàn không thể, và bản thân tôi chọn đồng ý với điều này.

"Hãy giống như chúng tôi / làm theo yêu cầu, nếu không bạn không thoải mái cho chúng tôi và chúng tôi sẽ không yêu bạn." Bạn có cảm thấy sự khác biệt? "Nếu bạn thể hiện mong muốn và tính cách của bạn, bạn sẽ không thấy tình yêu." Những loại tin nhắn này tạo ra sự xấu hổ độc hại. Sự xấu hổ ngăn cản bạn nhận ra nhu cầu và mong muốn, sự khác biệt và khát vọng của mình, mà phần lớn, giờ đây được coi là xấu và không thể chấp nhận được. Sự xấu hổ như vậy không còn có thể được gọi là "lành mạnh", nó thay đổi cuộc sống của một người và không phải là tốt hơn. Một tâm lý “ngập tràn” sự xấu hổ này không tuân theo logic của sự phát triển cá nhân của chính nó, mà thay vào đó hoạt động để đáp ứng các yêu cầu, tiêu chuẩn và kỳ vọng của cha mẹ / xã hội, từ đó thoát khỏi cảm giác tồi tệ, vô giá trị và “khiếm khuyết” của chính mình. Sự xấu hổ độc hại khiến bạn cảm thấy bất lực và cô đơn. Nó không thể dung thứ được, do đó nó ẩn sâu trong vô thức và được bảo vệ khỏi nhận thức nhờ các cơ chế bảo vệ của psyche (mà chúng tôi đã viết trong các bài trước). Một người đã sẵn sàng cho bất cứ điều gì, miễn là những trải nghiệm như vậy không "nổi lên" một lần nữa.

Nhà làm phim Ingmar Bergman được cho là phải mặc quần áo đỏ cả ngày khi còn nhỏ, nếu anh ấy làm ướt mình, để mọi người chú ý đến anh ấy, và anh ấy rất xấu hổ. Và đây không phải là ví dụ duy nhất về thời điểm anh ta bị xấu hổ nặng nề như vậy. Cậu bé lớn lên và được gửi đến một trường nội trú dành cho trẻ chậm phát triển trí tuệ để cải tạo, vì cậu tự phụ, khắc nghiệt và thô lỗ với cha mẹ. Sự xấu hổ tràn ngập trong anh, nhưng thật đau lòng khi phải thừa nhận điều đó. tâm lý của đứa trẻ không có đủ nguồn lực và sự hỗ trợ. Xấu hổ ảnh hưởng đến bản sắc, hình ảnh bản thân, cảm giác về "tôi là gì". Cảm giác như một kẻ bị ruồng bỏ, “sai lầm”, “không phải như vậy” và bị bỏ lại một mình và bị cô lập là điều không thể chịu đựng được. Nổi giận và phản đối không ít nguy hiểm, nhưng vẫn dễ dàng hơn. Tuy nhiên, Ingmar đã thay đổi hành vi của mình. Mẹ của anh ấy đã viết trong nhật ký của mình rằng “cậu bé trở nên lầm lì, trở nên rất hốc hác, thường xuyên suy nghĩ lung tung, nhưng việc nói chuyện với cậu ấy trở nên dễ dàng hơn và tôi kết luận rằng trường nội trú đã làm tốt cậu ấy”. Anh ấy làm theo, nhưng chủ đề trải qua sự xấu hổ và thiếu thốn trở thành cơ sở cho tất cả các tác phẩm của anh ấy.

Xấu hổ là cảm giác xa lánh một người khỏi môi trường của anh ta. Vịt con xấu xí nghĩ: “Mình không xứng đáng ở chung ao với những con chim cao quý này.” “Mình thật tồi tệ, nên bố đã bỏ chúng ta đi, và mẹ khó có thể dung thứ cho mình, thường xuyên quát mắng mình”, đứa trẻ thường nghĩ Sau khi cha mẹ ly hôn. Và lúc đầu, anh ta thu mình vào bản thân, bắt đầu trốn học, và sau đó bỏ nhà đi hoàn toàn.

Đàn ông trong xã hội của chúng ta dễ nổi giận và la hét về bất cứ điều gì hơn là bộc lộ cảm xúc thật của họ. Mặc cảm là “điểm yếu của đàn bà”, thật đáng tiếc. Tốt hơn là nên tức giận, nhưng mạnh mẽ.

Thông thường, cơ sở của hành vi hung hăng ở thanh thiếu niên chính là sự xấu hổ - một thiếu niên mặc hình ảnh táo bạo của một người bình thường dễ dàng hơn là nổi mụn và giận dữ, trông anh ta không giống một anh hùng trong phim hay tạp chí. Và làm thế nào khác bạn có thể kiếm được quyền hạn rất có giá trị ở độ tuổi này từ những người đàn ông trong lớp / công ty / sân?

Trong những gia đình mà cha mẹ uống rượu, đứa trẻ xấu hổ về gia đình của mình. Anh ta thích chạy ra đường và ở đó cho đến khuya, cố gắng qua đêm với bạn bè. Anh ta xấc xược với chị gái rằng: “Không có gì xấu hổ, mẹ lo, mày là ô nhục với gia đình, mày chạy như trẻ con đường phố…”. Cô ấy cũng dễ xấu hổ với anh trai mình hơn là cảm thấy xấu hổ cho chính cha mình, và một cậu bé dễ thô lỗ, bỏ chạy, tức giận hơn là “chết chìm” trong nỗi xấu hổ cho gia đình mình.

Nếu một người có mong muốn hoặc khát vọng, thì nó tạo ra sự phấn khích tràn đầy năng lượng, có thể bị chặn lại do xấu hổ. Điều này được thể hiện trong sự lo lắng khi không phù hợp bản thân với một hình ảnh nào đó. “Tôi muốn điều gì đó sai, vì vậy tôi đã sai. Khi đó người thân của tôi sẽ không yêu tôi và xã hội sẽ không chấp nhận”. Và bạn không thể muốn, nếu không một thảm họa sẽ xảy ra. Igor đã mơ ước từ lâu với vị trí trưởng phòng. Nhưng mỗi khi có cơ hội thực sự để viết một dự án và đưa ra ứng cử, anh ấy lại tìm ra nhiều lý do để không làm như vậy. Có thể là lương không cao hơn bao nhiêu nhưng công việc sẽ tăng lên đáng kể, sau đó có những thay đổi về thành phần của bộ phận, và nhóm làm việc với vị trí nào thì không rõ. Gia đình của Igor được hướng dẫn bởi quy tắc: “Không bao giờ yêu cầu bất cứ điều gì. Nếu bạn xứng đáng, chính họ sẽ đến và đề nghị bạn. Tự dâng mình lên vị trí của một ông chủ đồng nghĩa với việc bạn tự chìm đắm trong tầm mắt của một kẻ ăn mày. Điều này thật đáng xấu hổ và không thể chấp nhận được. Gia đình sẽ không chấp thuận, ước muốn phải tan biến. Tuy nhiên, ham muốn thực sự không biến mất, sự hưng phấn bị chặn lại được phản ánh trong tình trạng của cơ thể, và Igor phải chịu một cơn đau thần kinh tọa khác tấn công.

Sự xấu hổ được đặt ra ở thời đại mà vẫn chưa có bộ lọc bên trong đối với những lời nói của những người thân yêu, và tất cả những lời nói của cha mẹ đều được coi là sự thật. Cảm giác này quá gần với cốt lõi của nhân cách và ảnh hưởng đến danh tính của người đó. Vì vậy, thật quá đau đớn khi phải trải qua sự xấu hổ và rất khó để thừa nhận điều đó, ngay cả với bản thân.

Xấu hổ được trải nghiệm như sự cô đơn, nhưng luôn có một người bên trong xấu hổ, người có giọng nói: "Bạn không phải là những gì tôi muốn nhìn thấy bạn, bạn không tương ứng, tôi không chấp nhận bạn như vậy." Những người, trong quá trình làm việc với kinh nghiệm của họ, bắt đầu nhận ra rằng trải nghiệm xấu hổ có trong nhiều tình huống, nói rằng họ thường đi kèm với cảm giác rằng ai đó đang theo dõi họ, như thể họ cảm thấy ai đó đang nhìn mình.. Hãy tưởng tượng một tình huống phổ biến trong thời thơ ấu: một đứa trẻ nghịch bộ phận sinh dục của mình. Anh ấy không làm gì xấu, chỉ thú vị khi xem xét chúng, chạm vào chúng và có mong muốn tìm hiểu điều gì đó mới về bản thân và cơ thể của mình. Bà nội bước vào và nói: "Xấu hổ cho bạn, dừng lại ngay bây giờ, những gì bạn đang làm là kinh tởm!" - và rời đi. Tôi cảm thấy tốt, đây là nỗi xấu hổ của bà tôi, nhưng bà bỏ đi và để lại cho tôi, vì vậy khi trưởng thành tôi không nhớ đến bà của tôi, nhưng sự xấu hổ vẫn còn. Đó là trong những ngày thơ ấu xa xôi, một tình tiết cụ thể và hình bóng của kẻ xấu hổ đã bị lãng quên từ lâu, nhưng sự xấu hổ và cảm giác rằng cơ thể bạn "bẩn thỉu", rằng họ đang nhìn bạn, vẫn còn, và điều này nhìn không tán thành và ủng hộ, nhưng chỉ trích. Bạn có nghĩ rằng dưới cái nhìn đáng xấu hổ của người khác, bạn có thể tận hưởng khoảnh khắc thân mật? Tìm từ khi trả lời ở bảng đen thì sao? Và để đưa ra quyết định đúng đắn cho bản thân trong một số vấn đề? Hầu hết có lẽ là không.

Điều quan trọng cần lưu ý là sự xấu hổ chỉ được hình thành khi có sự hiện diện của ai đó. Nếu bà ngoại chưa một lần nhìn thấy đứa trẻ thủ dâm và chưa nói ra điều đó thì bà cũng không thấy xấu hổ vì điều đó. Bà nội không muốn xúc phạm, muốn bảo vệ hắn khỏi phiền phức. Đó là nỗi xấu hổ của cô ấy, không phải nỗi xấu hổ của một đứa trẻ nhỏ. Là người lớn lên, vì vậy bà cố gắng giáo dục con cháu của mình. Một khi được hình thành trong cuộc đối thoại với Người khác, sự xấu hổ sau đó hoạt động như một phần của cấu trúc bên trong, đối thoại nội bộ với chính mình, phá vỡ thái độ tích cực và lòng tự trọng lành mạnh. Quá khứ không thể thay đổi, nhưng chúng ta có thể hiểu những gì từ quá khứ ngăn cản chúng ta hạnh phúc bây giờ và áp dụng kiến thức này trong hiện tại.

Trong tâm hồn, không có gì "chỉ như vậy" biến mất, và sự xấu hổ trở thành một phần của trung tâm tự điều chỉnh vô thức, mà Freud gọi là Siêu bản ngã. Sau đó, chức năng lành mạnh của nó là giúp đồng hóa và thực hiện các quy tắc và chuẩn mực của xã hội mà một người đang sống. Hoặc nó có thể biến thành sự xấu hổ độc hại. Trong trường hợp này, bạn cần nỗ lực để giúp bản thân thoát khỏi cảm giác ám ảnh về sự sai trái và kém cỏi.

Đối phó với sự xấu hổ độc hại này cần có sự hiện diện của một người khác đồng tình và ủng hộ. Đây có thể là bạn bè, vợ / chồng và nếu cần, hỗ trợ chuyên môn, một nhà tâm lý học. Trong một cuộc đối thoại về một chủ đề như vậy, sự bối rối, bối rối và ngại ngùng có thể xuất hiện. Đây là những họ hàng của sự xấu hổ, nhưng chúng không độc hại, và bên cạnh chúng, bạn có thể cảm nhận được năng lượng mong muốn của mình, cho phép nó biến thành ý định, sau đó hành động và tận hưởng thành quả.

Hãy suy nghĩ về cách bạn đang hành động để duy trì "hiện trạng" của mình và cách bạn có thể hành động khác đi để duy trì hình ảnh tốt về bản thân, cũng như những yêu cầu và thái độ bên ngoài và bên trong ảnh hưởng đến điều này. Nếu trong tình huống xấu hổ, bạn thường thu mình lại hoặc “tấn công” người đối thoại, hãy cố gắng thừa nhận rằng tình huống này không thoải mái và khó hiểu. Và tiếp tục tìm kiếm điểm chung để duy trì một cuộc đối thoại mang tính xây dựng.

Để một người chấp nhận con người của chính mình, không đeo mặt nạ và kim tuyến, điều quan trọng là một người rất thân thiết phải nói: “Hôm nay bạn đã mô tả về bản thân / nhận được đánh giá tồi / làm hỏng dự án. Sai cũng không ngại, không sao đâu. Tôi tin bạn. Bạn có thể sửa chữa mọi thứ thêm. Và điều quan trọng là học hỏi trong tương lai để nói điều tương tự với chính mình.

Winston Churchill nói rằng thành công đến với người biết đứng dậy ít nhất một lần thường xuyên hơn vấp ngã. Và thật khó để không đồng ý với điều này.