2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Điều gì quyết định hành vi của vợ chồng?
Xung đột xảy ra trong mọi gia đình. Đôi khi chúng, giống như một bản ghi bị hack, cũng theo cùng một kịch bản. Các cặp vợ chồng bị cuốn vào vòng xoáy cãi vã như vậy thậm chí không nhận ra rằng lý do có thể được che giấu trong thời thơ ấu.
Irina Chesnova, một nhà tâm lý học và tác giả của những cuốn sách dành cho cha mẹ, kể về sự gắn bó của một đứa trẻ với mẹ có thể ảnh hưởng đến cuộc hôn nhân trong tương lai như thế nào
Điều gì quyết định cách ứng xử của vợ chồng trong mâu thuẫn gia đình?
- Lúc cãi vã, chúng ta rơi vào những tổn thương thời thơ ấu. Trong xung đột, những chỗ "tinh vi" của một người được biểu lộ. Trong nỗ lực kìm nén, che giấu nỗi đau, chúng ta chuyển sang hành vi phòng thủ: đối với một số người, đây là sự tách biệt, đối với những người khác, ngược lại, mong muốn đến gần hơn với bạn tình, tìm hiểu mọi thứ mà không mất liên lạc. Và mỗi biểu hiện sẽ có cường độ riêng, mức độ riêng. Vào thời điểm xung đột, một trong hai vợ chồng có thể lùi xa 2 mm theo đúng nghĩa đen, nhưng đối với lần thứ hai, 2 mm này sẽ giống như một vực thẳm thực sự: sẽ có những trải nghiệm, cảm giác bị từ chối. Và nếu một người khác xuất hiện ở vị trí của người thứ hai này, anh ta có thể không nhận thấy bất cứ điều gì - chỉ cần nghĩ rằng, chúng tôi đã không nói chuyện trong hai giờ trước khi làm lành.
Nếu một cặp vợ chồng đang trải qua một chu kỳ tiêu cực nào đó và tất cả các cuộc cãi vã đều diễn ra theo cùng một kịch bản tương tự, thì nên xem xét hành vi này theo quan điểm của lý thuyết gắn bó.
- Đây là lý thuyết gì?
- Mỗi người được sinh ra "bằng cách nào đó": anh ta có kiểu hệ thần kinh riêng, nhu cầu sinh học riêng, mức độ nhạy cảm riêng, tính khí riêng. Bé có thể hiếu động, hay đòi hỏi, nghịch ngợm hoặc hay trầm ngâm, điềm đạm, ngoan ngoãn. Theo nhiều khía cạnh, nó phụ thuộc vào sự tương tác của mẹ và con mà những đặc tính bẩm sinh này sẽ tự biểu hiện mạnh mẽ hơn hay ngược lại, được làm dịu đi. Và phụ thuộc vào sự tương tác này liệu đứa trẻ sẽ tin tưởng thế giới hay ngược lại, cảm thấy thế giới nguy hiểm, không thể dựa vào bất cứ ai hay bất cứ thứ gì trong đó. Chính trong mối quan hệ với người mẹ (hoặc người thay thế cô ấy) trong tâm hồn của đứa trẻ, một cấu trúc được hình thành, mà chúng ta gọi là sự gắn bó.
Sự ràng buộc này có thể ảnh hưởng như thế nào đến mối quan hệ trong hôn nhân?
– Có bốn loại đính kèm. Loại thành công nhất là phần đính kèm an toàn (đáng tin cậy). Một đứa trẻ lớn lên cởi mở, nhân từ, tự tin, nếu có điều gì không như ý, nó luôn biết rằng mình sẽ không được phép lãng phí, luôn có cơ hội để nhờ giúp đỡ. Nó là an toàn cho một đứa trẻ với mẹ của nó, và sau đó nó chuyển những cảm xúc này đến toàn thế giới xung quanh mình.
Tôi muốn lưu ý đến điều chính ảnh hưởng đến sự hình thành của loại gắn bó này: người mẹ phải nhạy cảm, nhạy bén và sẵn sàng về mặt cảm xúc. Đó là, cô ấy đáp lại tiếng gọi của đứa trẻ, nắm bắt và thỏa mãn nhu cầu của nó, đồng bộ hóa cuộc sống của mình với nó, lắng nghe và nghe thấy nó, giao tiếp bằng mắt với nó. Và ở đây những phẩm chất cá nhân của người mẹ đặc biệt quan trọng - bản thân cô ấy có tháo vát, tự tin đến đâu thì cô ấy mới có thể đảm đương được vị trí của một người mẹ thực sự “to khỏe”.
Đây là một vị trí rất quan trọng. Bởi vì bên cạnh một “bà mẹ lớn và mạnh mẽ”, không có gì là đáng sợ. Bạn có thể là một đứa trẻ, bạn có thể thư giãn và khám phá thế giới. Nếu một “bà mẹ to khỏe” (và đối với mọi đứa trẻ, theo định nghĩa, một bà mẹ to lớn và khỏe mạnh) vội vã chạy về vì bất kỳ lý do gì, không biết phải làm gì, đổ cả đống lo lắng lên những người thân yêu, tôi nên làm gì, một đứa nhỏ vẫn chưa biết làm thế nào, trong thế giới rộng lớn, không an toàn này?
Làm thế nào để những người có gắn bó an toàn cư xử đã có trong các mối quan hệ trưởng thành? Họ cởi mở với đối tác, cảm thấy xứng đáng được yêu thương và bình đẳng với nhau, do đó thể hiện sự tôn trọng lẫn nhau và sẵn sàng đàm phán. Thời thơ ấu, họ đã có kinh nghiệm về tình cảm sẵn có của người mẹ, vì vậy họ ít sợ hãi nhất, họ cảm nhận được giá trị của mình và biết cách vừa gần gũi vừa tách biệt. Xét cho cùng, nhu cầu về sự thân mật và tự chủ là tương đương nhau: chúng ta chỉ cần đôi khi ở một mình với chính mình, trong không gian cá nhân tách biệt của chúng ta, cũng như ở với ai đó cùng nhau.
Những người có kiểu gắn bó an toàn bình tĩnh chịu đựng khoảng thời gian xa cách với bạn đời, trong khi vẫn giữ liên lạc với anh ấy. Khi có nhiều nội lực, họ có thể là chỗ dựa cho người khác, khi cạn kiệt nguồn lực, họ có thể nhờ người thân giúp đỡ.
Người như vậy biết an toàn hỏi, ở chung quanh cũng không đáng sợ, yếu đuối một chút cũng không có gì nhục nhã. Khi xảy ra xung đột, những người như vậy có thể ngồi xuống và nói chuyện một cách bình tĩnh. Cả hai người bạn đời đều có sẵn tình cảm và gắn bó với nhau, như mẹ của họ trước đây. Họ gửi cho nhau tín hiệu - "bạn quan trọng với tôi."
Điều gì sẽ xảy ra khi một người không có kinh nghiệm về một mối quan hệ an toàn trong thời thơ ấu?
- Có ba loại tệp đính kèm không an toàn.
Môi trường xung quanh - được hình thành khi người mẹ không nhất quán và không thể đoán trước được. Đôi khi cô ấy trả lời cuộc gọi, đôi khi cô ấy không. Bây giờ cô ấy đến với đứa trẻ, rồi từ anh ấy, rồi cô ấy cho phép, rồi lại cấm đoán. Vì vậy, sự lo lắng và hiểu lầm lớn dần trong đứa bé, những gì mong đợi từ đối tượng quan trọng nhất trên thế giới - liệu nó có thực sự ở đó khi nó đau đớn và sợ hãi, hay vẫn không? Đứa trẻ bắt đầu bám mẹ. Trong hôn nhân, những người có kiểu gắn bó này cho thấy họ rất phụ thuộc vào mối quan hệ. Vì trong những cuộc cãi vã, mọi nỗi sợ hãi của bọn trẻ đều được hiện thực hóa, đối với chúng dường như đối tượng của tình yêu đang tuột mất, chúng phải chạy theo nó, bám lấy nó, cố gắng tìm hiểu mọi thứ, như thể bằng sức mạnh để rút ra phản ứng và phản ứng. - à, tôi thực sự có ý gì đó với anh?
Loại tiếp theo là tránh đính kèm … Nó được hình thành khi người mẹ không nhạy cảm với các tín hiệu và nhu cầu của trẻ, lạnh lùng, thậm chí có thể trầm cảm, không đáp ứng, tức là không liên quan đến tình cảm của trẻ. Cô ấy có thể không ôm anh ấy vào lòng, rất keo kiệt với những biểu hiện của tình yêu. Đứa trẻ trải qua nỗi đau tinh thần nghiêm trọng, bị rào cản từ bên trong khỏi người mẹ và khi lớn lên, quyết định tránh xa những chấp trước, bởi vì bất kỳ sự ràng buộc nào cũng là nỗi đau.
Đây thường là những người đàn ông độc lập và tự chủ rõ ràng, những người luôn tìm cách kiểm soát cảm xúc của mình. Trong hôn nhân, trong những khoảnh khắc xung đột, họ cắt đứt liên lạc, trở nên lạnh nhạt và không sẵn sàng, và có thể rất tàn nhẫn - chẳng hạn như không nói chuyện trong một thời gian dài. Họ không thể gần nhau, điều đó rất đau. Họ sợ trở nên phụ thuộc quá nhiều vào các mối quan hệ và cảm xúc của chính mình, vì vậy họ luôn giữ khoảng cách.
Tệp đính kèm vô tổ chức xảy ra ở không quá 5% số người. Nó còn được gọi là "linh hồn thiêu đốt", khi gần như không thể đoán trước được hành vi của con người. Sự gắn bó này thường được hình thành trong các gia đình mà đứa trẻ bị bạo hành nghiêm trọng về thể chất. Những người như vậy có biên độ dao động cảm xúc đáng kinh ngạc, phản ứng hành vi được thể hiện mạnh mẽ, mâu thuẫn và thay đổi với tần suất lớn. Họ có thể tìm kiếm mối quan hệ với một người trong một thời gian dài, nhưng khi chưa đạt được thành tựu, họ ngay lập tức cắt đứt mọi liên lạc.
Tôi muốn nhấn mạnh rằng mọi thứ chúng ta đang nói đến chỉ là một khuôn mẫu. Tất cả những loại gắn kết này rất hiếm ở dạng thuần túy của chúng. Có những người có kiểu gắn bó đáng tin cậy, nhưng lại có những yếu tố không đáng tin cậy. Hơn nữa, cuộc sống sau này có thể thay đổi kiểu gắn bó vốn có từ thời thơ ấu.
Do đó, người bà nuôi dưỡng có thể xoay chuyển trẻ với sự ràng buộc tránh né, mang lại cho trẻ trải nghiệm về sự gần gũi, dễ tiếp cận và ấm áp an toàn. Ngoài ra, một kiểu gắn bó đáng tin cậy có thể, khi đứa trẻ lớn lên, có được những đặc điểm của môi trường xung quanh hoặc trốn tránh do sự xa cách đau thương với mẹ, xung đột gia đình, ly hôn, nhiều lần di chuyển hoặc mất đi những người thân. Tất cả những gì chúng tôi đã đề cập chỉ là cơ sở để xây dựng sự phát triển hơn nữa của nhân cách.
Có phải chúng ta cũng chọn vợ chồng theo kiểu tình cảm không?
- Ta chọn người như thế nào, đến cùng vẫn không giải thích được. Có rất nhiều vô thức, vô thức trong sự lựa chọn của chúng ta. Trong mỗi chúng ta, ở đâu đó sâu thẳm bên trong, đều có hình ảnh của những người đã cùng chúng ta lớn lên. Đó là những hình ảnh mà chúng ta liên kết với tình yêu - cách chúng ta hiểu nó và chúng ta đã nhận được (hoặc không nhận được) trong thời thơ ấu. Và nếu người mà chúng ta gặp một cách tinh tế "rơi" vào hình ảnh này, rất có thể, chúng ta sẽ tìm kiếm một mối quan hệ với anh ta. Và ở họ, trong những mối quan hệ này, để tìm kiếm những gì chúng ta thiếu trong thời thơ ấu: sự bảo vệ, sự công nhận, có thể là sự ngưỡng mộ - bất cứ điều gì.
Tôi so sánh nó với một vở kịch sân khấu: chúng tôi chọn những người có thể chơi với chúng tôi trong buổi biểu diễn của chúng tôi, những người mà chúng tôi cảm thấy sự cộng hưởng, những người biết nội dung của vai diễn bổ sung cho chúng tôi.
Sự gắn bó là một cách tiếp xúc với người khác, nó là một cấu trúc được hình thành sau khi sinh ra, một mô hình quan hệ với mẹ, sau đó chúng ta chiếu lên những người khác.
Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta nhận thấy ở mình hoặc ở đối tác một trong những hình mẫu gắn bó trên?
- Bạn phải suy nghĩ về nỗi sợ hãi của chính bạn và người khác, nỗi đau của chính bạn và của người khác. Ví dụ, nếu bạn nhận thấy rằng trong một tình huống xung đột, sự lo lắng đẩy bạn về phía đối tác của mình, và chẳng hạn, anh ấy muốn rút lui, điều này sẽ giúp bạn hiểu điều gì thúc đẩy bạn và vợ / chồng của bạn.
Khi xung đột xảy ra, những cảm xúc tiêu cực sống động bộc lộ. Nhưng đằng sau họ luôn có rất nhiều nỗi đau và nỗi sợ hãi. Một người quen ăn bám bạn đời có tâm lý sợ bị bỏ rơi, sợ cô đơn, vô dụng. Người rút lui còn có những nỗi sợ khác: tỏ ra kém cỏi, bị mối quan hệ làm cho tiêu hao. Trong những lúc cãi vã, những nỗi sợ hãi này được chúng tôi hiện thực hóa và hướng dẫn. Nếu bạn hiểu nỗi sợ hãi đang thúc đẩy mỗi người trong số họ, nếu bạn nhìn thấy nỗi đau của mình và của người khác, bạn sẽ dễ dàng hòa giải và an ủi nhau hơn.
Xung đột, nếu tình cảm bị loại bỏ, chỉ đơn giản là xung đột về lợi ích và mục đích của họ là giải quyết một vấn đề. Không có gì sai. Tuy nhiên, trước khi đổ lỗi cho người khác, bạn cần hiểu rõ bản thân: bạn là người như thế nào, nguyên nhân nào dẫn đến cảm xúc của bạn. Có những xung đột hoàn toàn do tình huống: một bên là kiệt sức vì một đứa trẻ, một bên vì công việc, và một cuộc cãi vã nổ ra trên cơ sở này.
Đôi khi xung đột lại thêm vào đó là nỗi đau và cảm xúc từ việc vợ / chồng trong hôn nhân không đạt được điều mình muốn, nhu cầu của họ không được đáp ứng: “Tôi cảm thấy mình không đáng kể”, “Tôi không có đủ sự công nhận”. Xảy ra sự tranh giành quyền lực trong gia đình. Điều này xảy ra rất thường xuyên. Khi người chồng đi làm về, chỉ ra rằng việc gì đó chưa làm được ở nhà, đây không chỉ là vấn đề về nhu cầu chưa được đáp ứng mà còn thể hiện ai là người chịu trách nhiệm chính ở đây. Và người vợ không muốn cảm thấy nhục nhã, cô ấy sẽ phản kháng.
Những "vết thương" gắn bó đã nảy sinh trong các mối quan hệ, và chúng cũng cần được "chữa lành" trong các mối quan hệ. Bước đầu tiên là điều tra bản thân trước hết: tôi là gì, cách tôi phản ứng với những tình huống nhất định, cách cư xử của tôi trong những lúc cãi vã, ai là người đối với tôi, tôi muốn gì ở anh ấy, tôi mong đợi điều gì ở một mối quan hệ. với anh ấy, anh ấy có thể cho tôi những gì tôi cần không? Tất cả là về bản thân bạn, không phải về đối tác của bạn.
Cần phải hiểu liệu chúng ta có xem một người khác là riêng biệt hay không - với nhu cầu, cảm xúc, giá trị, kinh nghiệm của chúng ta và bức tranh của chúng ta về thế giới. Hay đó là một loại đối tượng nào đó mà chúng ta muốn giải quyết vấn đề của mình. Trước hết, bạn cần tìm kiếm liên hệ với chính mình. Và nếu điều gì đó không phù hợp với bạn trong một mối quan hệ - hãy nói về nó một cách bình tĩnh, cởi mở và trực tiếp, không buộc tội, đưa ra cách giải quyết vấn đề của riêng bạn. Sau tất cả, nếu hai người muốn ở bên nhau, họ sẽ vượt qua tất cả.
Người phỏng vấn: Ksenia Danziger
Đề xuất:
Chúng Tôi Rất Giống Nhau, Nhưng Hoàn Toàn Khác Nhau. "MAMA" - Kiểu Tâm Lý Hiến định
Bắt đầu "MAMA" - lý thuyết hiến pháp. Tâm lý học lành mạnh . Tôi lưu ý ngay, vì tôi không phải là người ủng hộ chẩn đoán từ các bài báo trên Internet, nên tôi sẽ không đưa ra các tiêu chí chẩn đoán rõ ràng cho cả loại hiến pháp (và hầu hết chúng bị trộn lẫn với chúng tôi và đó là sự kết hợp của các loại thể hiện sự khác biệt của chúng ta, tính cách cá nhân của chúng ta) và kiểu tâm lý.
Cuộc Sống Của Chính Bạn Hay Một Cuộc Chạy đua Tiếp Sức Từ Thời Thơ ấu Của Bạn? Quyền được Sống Của Bạn Hoặc Cách Thoát Khỏi Sự Giam Cầm Của Các Kịch Bản Của Người Khác
Bản thân chúng ta, với tư cách là những người trưởng thành và những người thành công, có tự mình đưa ra quyết định không? Tại sao đôi khi chúng ta bắt mình nghĩ: "Tôi bây giờ đang nói như mẹ tôi"? Hoặc ở một góc độ nào đó, chúng ta hiểu rằng người con trai đó lặp lại số phận của ông nội, và vì vậy, vì một lý do nào đó, nó được thành lập trong gia đình … Kịch bản cuộc sống và sự chỉ định của cha mẹ - chúng có tác động gì đến số phận của chúng ta?
Tất Cả Chúng Ta đều Xuất Thân Từ Thời Thơ ấu2 "Hãy Giữ Mồm Giữ Miệng để Không Tạo Ra Rắc Rối Cho Người Khác"
Khởi đầu của câu chuyện này thời thơ ấu, cũng như bao người khác. Khi xung đột trong gia đình, hoặc tâm trạng tiêu cực của cha mẹ, đứa trẻ tự trói buộc mình và tin rằng cha hoặc mẹ không hài lòng với mình. Không ai giải thích cho anh ta rằng người lớn có thể trải qua những cảm giác và cảm xúc khác nhau và lý do có thể hoàn toàn khác nhau, và không chỉ là hành vi tốt hay xấu của trẻ.
Sơ Cứu Tâm Lý Trong Các Tình Huống Khắc Nghiệt Với Các Trạng Thái Tinh Thần Khác Nhau
Hỗ trợ tâm lý khẩn cấp - nó là một hệ thống các biện pháp ngắn hạn bị tổn thương khi bùng phát một tình huống cực đoan hoặc trong tương lai gần sau một sự kiện đau thương. Các tình huống khắc nghiệt có thể rất khác nhau: thiên tai, hoạt động quân sự, hỏa hoạn, tai nạn đường bộ, các tình huống hàng ngày mà nạn nhân hoặc nhân chứng bị căng thẳng nghiêm trọng cấp tính, v.
TRONG THỜI GIAN PHÁT TRIỂN MỐI QUAN HỆ VỚI NGƯỜI YÊU, NGƯỜI ĐÀN ÔNG TIẾP TỤC THỰC HIỆN NHỮNG NGHĨA VỤ KHÁC NHAU ĐỐI VỚI CÔ ẤY - Nói Dối VỚI CÔ ẤY
TRONG THỜI GIAN PHÁT TRIỂN MỐI QUAN HỆ VỚI NGƯỜI YÊU, NGƯỜI ĐÀN ÔNG TIẾP TỤC THỰC HIỆN NHỮNG NGHĨA VỤ KHÁC NHAU TRƯỚC MÌNH - Nằm VỚI CÔ ẤY TRONG CÙNG GIƯỜNG, mơ tưởng về những đứa con chung trong tương lai - sớm hay muộn, người ta phải trả lời cho những lời hứa và lời đã đưa ra.
