CÁCH TỰ THỰC HIỆN

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Đối với tôi, bản chất của tâm lý học là bạo lực bản thân.

Và mức độ ác tính và tàn phá của nó

tương quan với mức độ lạm dụng bản thân.

Tôi tiếp tục chia sẻ những phát hiện chuyên môn của mình bằng cách xuất bản các ghi chú trị liệu. Lần này tôi viết về hiện tượng tự bạo hành. Hiện tượng này phổ biến và điển hình đến nỗi nhiều người đọc có thể có ấn tượng rằng những câu chuyện được mô tả trong văn bản được lấy từ cuộc sống của họ. Những trường hợp này thực sự là có thật, và được sao chép lại trong văn bản với sự cho phép của khách hàng của tôi.

Trong công việc của mình, tôi thường nhận thấy ở những khách hàng có xu hướng buồn nôn, căng thẳng cao độ, khó thư giãn, tăng hoạt động: như thể họ luôn trong trạng thái sẵn sàng hành động. Tôi gọi hiện tượng này là sự phì đại ý chí hay tự bạo lực.

Tôi sẽ cố gắng mô tả hiện tượng này và lý do cho sự xuất hiện của nó.

Tất nhiên, ý chí là một quá trình tinh thần cần thiết đối với một người, và nỗ lực của tôi, như là biểu hiện của ý chí, đơn giản là cần thiết để chúng ta đạt được mục tiêu của mình trong cuộc sống. Nhưng chỉ khi ý chí không được cường điệu hóa và sự cố gắng của tôi không trở thành sự bạo hành của tôi đối với chính mình.

Đối với tôi, bản chất của bạo lực bản thân là một người cố gắng để không phải là chính mình … Để tốt cho ai đó, để tương ứng với một người nào đó. Và nghịch lý ở đây là cái mà một người đang cố gắng tương ứng lại là một phần của cái Tôi của anh ta (Đối tượng bên trong, tính chất con người).

Và sau đó chúng ta có một tình huống mà một người trong một người hành động như một kẻ hiếp dâm và một người bị lạm dụng: Một người là chính mình … Theo cách tiếp cận Gestalt, phương pháp liên hệ với thế giới này được gọi là hồi tưởng.

Tôi xin nhắc lại, nỗ lực bản thân là một công cụ cần thiết trong cuộc sống của mỗi người trưởng thành, nhưng chỉ ở mức độ nó là một cách để đạt được, chứ không phải là một cách trấn áp bản thân, cái tôi của một người.

Không có kẻ hiếp dâm nào tồi tệ hơn chính mình. Bạn có thể tự vệ khỏi người khác, trốn, chạy trốn, cố gắng thương lượng … Bạn không thể chạy trốn khỏi chính mình và trốn..

LÀM THẾ NÀO NÓ HOẠT ĐỘNG?

• Sự hiện diện trong bài phát biểu của một người về một số lượng lớn các động từ phản xạ, động từ có morpheme -sya (-s) ở cuối”;
• Có rất nhiều quy tắc cuộc sống với sự trợ giúp của một người cấu trúc cuộc sống của mình;
• Một số lượng lớn các nghĩa vụ, sự cấm đoán, "hướng nội" (niềm tin chưa được chấp nhận);
• Chủ nghĩa hoàn hảo, mong muốn được hoàn hảo trong mọi thứ;
• Khó khăn là phải thư giãn, liên tục ở trong tình trạng vận động thể chất và tinh thần liên tục;
• Chủ nghĩa khổ hạnh. Tạo ra các tình huống giả tạo về bạo lực bản thân - ăn kiêng kiệt quệ, bỏ đói, tập thể dục … Một kiểu thích tự giễu cợt bản thân;
• Khát vọng ám ảnh để phát triển bản thân, hoàn thiện bản thân, tăng trưởng cá nhân;
• Bỏ qua hoặc né tránh khía cạnh cảm xúc của cuộc sống;
• Lòng tự trọng không ổn định, liên quan trực tiếp đến các tình huống thành tích - thất bại;
• Suy sụp tâm lý (nghiện rượu, ma túy hoặc trầm cảm định kỳ);

Các nhà phân tâm học ở đây, có lẽ, sẽ nói về sự hiện diện của một bản ngã cứng nhắc trong một người, các nhà trị liệu cử chỉ - về một Nhân cách cứng nhắc.

Những lý do của hiện tượng được mô tả là gì?

NGUYÊN NHÂN

Tôi xem thái độ này đối với bản thân như một sự đền bù, bảo vệ, xuất hiện do tổn thương tinh thần trong mối quan hệ với những người quan trọng đối với một người. Những tình huống như vậy thường nảy sinh trong thời thơ ấu, trong mối quan hệ cha mẹ - con cái do cha mẹ không có khả năng hoặc không có khả năng thỏa mãn những nhu cầu quan trọng đối với đứa trẻ trong giai đoạn này (chấp nhận, yêu thương vô điều kiện, hỗ trợ). Tôi gọi đó là những chấn thương tâm lý phát triển.

Chấn thương tinh thần dẫn đến việc chia rẽ cái tôi thành một người khỏe mạnh, bị chấn thương và sống sót (ở đây tôi liên đới với những ý tưởng của Franz Ruppert, được ông ấy quy định trong cuốn sách "Cộng sinh và tự chủ"). Sự phát triển của một bản thân lành mạnh bị chặn lại, bị gói gọn. Bản thân bị tổn thương, để không phải đối mặt với những trải nghiệm đau đớn mạnh mẽ, xây dựng một khối u ngoại cảm như một biện pháp bảo vệ - một bản thân sống sót, giống như sự trưởng thành nảy sinh trong một cái cây bị gãy tại nơi bị gãy. Trong tương lai, một người đã trải qua loại chấn thương phát triển mạnh mẽ này sẽ hình thành một danh tính giả, cho phép anh ta không gặp phải những trải nghiệm chấn thương đau đớn.

Các loại chấn thương tinh thần phổ biến nhất là: nuôi dạy tự ái, tình hình phát triển không thuận lợi.

CON ĐÃ SỬ DỤNG

Giáo dục lòng tự ái

Cha mẹ hãy xem đứa trẻ như một "phần mở rộng lòng tự ái" của họ, thường xuyên đưa ra cho trẻ thông điệp phổ quát sau đây "Chúng tôi sẽ yêu bạn nếu …"

Đứa trẻ phát triển niềm tin rằng không ai cần nó như nó. Bạn cần cố gắng trở thành những gì cha mẹ bạn muốn bạn trở thành. Kết quả là, anh ta “giết chết” tính độc đáo của mình và xây dựng hình ảnh mong đợi về bản thân - Bản thân bù trừ (Bản sắc sai, cái tôi giả tạo). Tôi gọi một khách hàng như vậy là “Trẻ em đã qua sử dụng”.

Hãy xem xét tính năng bù trừ của các chức năng con được sử dụng như thế nào?

Cơ chế bồi thường cho "Trẻ đã qua sử dụng"

Cài đặt liên quan đến I: "Tôi không quan trọng, thành tích của tôi mới quan trọng"

Thái độ đối với thế giới: "Tôi sẽ được yêu thích nếu tôi phù hợp."

Kịch bản: "Để được yêu thích, bạn cần phải cố gắng, không ngừng làm điều gì đó…"

Ở đây, cơ chế hàng đầu sẽ là sự xấu hổ: “Tôi không giống như tôi nói,” và sợ hãi: “Tôi có thể bị lộ.”

Khách hàng B., nam, 35 tuổi. Yêu cầu trở nên ổn định hơn về mặt cảm xúc. Anh ấy có một sự nghiệp thành công và tình hình tài chính tốt. Trong những năm của mình, anh ấy đã đạt được rất nhiều. Điều khiến anh ấy lo lắng là đôi khi anh ấy gặp những đổ vỡ trong tình cảm. Anh ta yêu, chọn làm đối tượng tình yêu của những người phụ nữ không thể đáp lại. Và sau đó anh ta đau khổ, "trở nên ốm yếu." Ông gọi căn bệnh của mình là sự phụ thuộc vào các mối quan hệ. Trong liệu pháp, tôi muốn thoát khỏi cảm giác "cản trở cuộc sống". Anh ấy chiến đấu chống lại “căn bệnh” theo cách sau: “Tôi cố gắng nạp vào mình nhiều nhất có thể. Tôi chơi thể thao rất nhiều, khiến bản thân mệt mỏi. Sau đó, bạn có thể ngủ. Tôi đang học tiếng Anh một cách điên cuồng. " Trong quá trình trị liệu, rất nhiều nỗi sợ hãi về việc “không cần thiết” và rất nhiều sự xấu hổ về việc “mình yếu đuối” đã được bộc lộ. Dấu vết của những trải nghiệm này dẫn đến thời thơ ấu …

TRẺ LỚN SỚM

Tình hình phát triển không thuận lợi

Một đứa trẻ như vậy sống trong một gia đình rối loạn chức năng. Cha mẹ thường nghiện rượu, tâm thần hoặc bệnh mãn tính. Ở đây chúng ta gặp cơ chế nuôi dạy con cái.

Làm cha mẹ là một hoàn cảnh gia đình, trong đó một đứa trẻ buộc phải trở thành người lớn sớm và nhận quyền chăm sóc của cha mẹ. Đứa trẻ, do hoàn cảnh gia đình, buộc phải lớn lên sớm. Theo nghĩa đen, hãy trở thành cha mẹ đối với cha mẹ của bạn. Anh ấy không nhận được tất cả những gì mà một đứa trẻ lớn lên trong một gia đình bình thường có được: cảm giác về sự độc nhất của mình, sự quan tâm, tình cảm, tình yêu. Anh chơi chưa đủ, chưa đủ các trạng thái cẩu thả, bất cẩn. Nhưng anh thường phải trải qua cảm giác xấu hổ, tuyệt vọng và sợ hãi. Anh ấy từ rất sớm đã trở nên có trách nhiệm với bản thân và những người khác, như một cách để tồn tại trong tình huống này. Tôi gọi thân chủ này là “Thời thơ ấu”.

Hãy xem xét khả năng tự bù đắp của một đứa trẻ trưởng thành sớm hoạt động như thế nào?

CÁC CƠ CHẾ BỒI THƯỜNG

Cài đặt liên quan đến I: "Tôi không quan trọng về nguyên tắc."

Thái độ đối với thế giới: "Tôi không có gì để mong đợi từ thế giới."

Kịch bản: “Trong cuộc sống chỉ có thể dựa vào chính mình. Và vì điều này, tôi phải mạnh mẽ."

Ở đây, ở một mức độ quan trọng, hãy sống nỗi sợ hãi giống như cha mẹ của bạn, lặp lại con đường cuộc sống của họ. "Trong mọi trường hợp, tôi sẽ trở thành giống như cha, mẹ, cha mẹ của tôi …"

Khách hàng N., một người đàn ông 30 tuổi, đến trị liệu với than phiền về tình trạng căng cơ nghiêm trọng. Cơ thể căng thẳng đến mức không thể nào giải tỏa được dù chỉ mát xa … Vị khách hàng này luôn kín tiếng: ông làm việc rất khắt khe trong cuộc sống, tập thể dục thể thao, thức dậy lúc 5 giờ sáng. ngày, không có ngoại lệ, tập luyện một tiếng rưỡi.

Trong quá trình trị liệu, hóa ra N. lớn lên trong một gia đình có bố là người rượu chè say xỉn, kẻ mạnh yếu, mẹ thích kiểm soát. Thân chủ sợ mẹ, khinh cha. Trong quá trình trị liệu, thân chủ nảy sinh cảm giác xấu hổ và sợ hãi (phải lặp lại cuộc sống của cha mình).

Nó cảm thấy như thế nào?

Mặc dù có những kinh nghiệm sống khác nhau, nhưng những kiểu thân chủ được mô tả đều có những thái độ và trải nghiệm sống tương tự nhau. Khách hàng thường sử dụng các thái độ sau đối với cuộc sống:

"Ta chỉ có thể trông cậy vào chính mình…"

"Tôi không có ai để dựa vào"

"Trong cuộc sống này, bạn cần phải nỗ lực để đạt được một điều gì đó…"

"Cuộc sống giống như chèo thuyền trên sông ngược dòng nước: bạn cần phải thường xuyên chèo thuyền chăm chỉ, nếu không nó sẽ mang …"

Loại thái độ này là sự bù đắp cho niềm tin bên trong rằng "Tôi không phù hợp …". Đây là một bộ áo giáp bảo vệ được xây dựng với hy vọng bằng cách nào đó che đậy "sự thật" khó có thể chịu đựng này về bản thân.

Những người như vậy liên tục, với các mức độ nhận thức khác nhau (trầm trọng hơn trong các giai đoạn thất bại, đổ vỡ) có niềm tin về bản thân, theo cách diễn đạt phù hợp của một trong những khách hàng của tôi. "Ta vẫn chưa…"

"Ta thiếu sót, không thích hợp, không đủ…"

"Tôi cần phải liên tục căng, duỗi, kéo tóc ra …"

"Bạn cần phải siết chặt bản thân đến giới hạn, nếu không mọi thứ sẽ đổ bể"

"Tôi liên tục căng thẳng, tôi không thể thư giãn"

"" Nếu tôi thả lỏng, tôi sẽ tan rã như một người."

“Co lại, tập trung - rồi bạn sẽ sống sót. Bạn không thể thư giãn"

“Tôi không thể đánh giá và chấp nhận một điều gì đó tích cực, để gán cho bản thân mình …

“Nếu họ không cho tôi thứ gì đó, thì làm sao có thể khác được? Nếu họ cho nó, nó làm tôi ngạc nhiên, tôi không tin, nó không dành cho tôi, tôi không-trước đây … tôi có thể cho nó không ???"

“Dù sao thì tôi cũng không đến…. Tôi liên tục với tiền tố cho đến khi …"

“Tôi xấu hổ khi thể hiện bản thân, luôn có tâm lý sợ lộ hàng. Đột nhiên, hiện ra bản thân, tôi sẽ thu hút sự chú ý về phía mình và mọi người sẽ hiểu rằng tôi không phải như vậy… Tôi phải thường xuyên cải trang”.

Và ngay cả những tuyên bố thường được tuyên bố của những người như vậy rằng “Tâm hồn, nội dung bên trong quan trọng hơn ở một con người” cũng không hơn gì nỗ lực tự bào chữa của họ. Đây không phải là một tiên đề, không phải là một niềm tin, mà là một giả thuyết cần được liên tục chứng minh cho cả bản thân và người khác.

ĐIỀU NÀY DẪN ĐẾN GÌ?

Các kết quả phổ biến nhất của việc tự ngược đãi bản thân là tâm thần và trầm cảm.

Đôi khi, trong những trường hợp nghiêm trọng, một chương trình tự hủy hoại được đưa ra và bệnh tự miễn dịch và ung thư có thể phát triển.

LÀM GÌ?

Những từ như: “Hãy là chính mình!”, “Hãy thư giãn và tận hưởng cuộc sống” tốt nhất là những lời kêu gọi sáo rỗng, hoàn toàn vô dụng với một người như vậy. Thông thường, họ càng khiến một người xa rời con người thật của anh ta hơn, buộc anh ta phải căng thẳng hơn nữa, để cố gắng làm điều gì đó. Như một trong những khách hàng của tôi đã nói một cách hùng hồn: Tìm đâu ra sức mạnh để trở nên yếu đuối?

Là chính mình đối với một người như vậy đồng nghĩa với việc đối mặt với rất nhiều đau đớn, sợ hãi, xấu hổ, tuyệt vọng. Điều này có nghĩa là quay trở lại hoàn cảnh mà anh ấy đã phải chịu đựng, cảm thấy không cần thiết, không được yêu thương, cô đơn. Cảm thấy dễ bị tổn thương, không được bảo vệ một lần nữa và bị bỏ mặc mà không có sự bảo vệ tích lũy của bạn trong nhiều năm. Bạn chỉ có thể chấp nhận rủi ro khi làm điều này khi bạn gặp phải nỗi đau và nỗi sợ hãi thậm chí còn lớn hơn - nỗi sợ hãi không bao giờ được sinh ra về mặt tâm lý và không thể sống cuộc đời của bạn.

Nhưng đây là cách duy nhất để gặp gỡ với con người đích thực và tốt hơn là bạn nên trải qua nó cùng với một người sẽ lắng nghe, hiểu, chấp nhận và hỗ trợ. Một người như vậy là một nhà trị liệu. Nó cũng có thể khó khăn trong trị liệu. Rất khó để khách hàng tin tưởng vào một mối quan hệ mới. Nhưng rồi anh ấy có cơ hội.