LÀM THẾ NÀO LÀ ĐÚNG ĐỂ TÌM HIỂU MỐI QUAN HỆ CHO CÁC MẶT NẠ TRONG GIA ĐÌNH

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

"Làm thế nào để sắp xếp hợp lý mọi thứ cho các cặp vợ chồng sắp cưới?" - đây là một trong những câu hỏi thường xuyên đối với chuyên gia tâm lý gia đình.

Đầu tiên chúng ta hãy hiểu thuật ngữ. Cần phân biệt giữa tranh chấp, cãi vã và xung đột.

• Tranh luận … Chúng ta thường nghe nói: "trong một cuộc tranh chấp, sự thật được sinh ra." Trên thực tế, một cuộc tranh cãi là một cuộc đấu tranh giữa hai cái tôi. Cuộc tranh chấp giải quyết câu hỏi "ai là người quan trọng hơn." Vì vậy, chúng ta không nói về sự thật, mà là về sự ích kỷ. Trong khi tranh chấp, adrenaline bùng phát, một người cảm thấy sức mạnh dâng trào và khả năng di chuyển núi non. Những người tranh chấp ngừng lắng nghe, cân nhắc và thấu hiểu lẫn nhau.
• Lý lẽ … “Những người đáng yêu mắng mỏ - chỉ tự giải trí thôi” - một người hàng xóm thở dài trong vụ xô xát tiếp theo của một cặp vợ chồng từ căn hộ ở tầng trên. Những người đáng yêu "tự giải trí" trong cuộc cãi vã nếu cặp đôi của họ thiếu sự thân mật về thể xác, tức là tình dục. Và cũng có nhiều trường hợp gây hấn thụ động, khi đối tác không biết làm thế nào hoặc ngại bày tỏ sự không hài lòng kịp thời. Sự bất mãn phát triển thành cáu kỉnh, và sự bực bội tích tụ sẽ phát triển thành tức giận. Ở những cặp vợ chồng như vậy, cãi vã trở thành một thói quen để giảm bớt sự bực tức và căng thẳng trong tình dục. Trong một cuộc cãi vã, căng thẳng tình cảm nảy sinh, giải phóng căng thẳng và sự tàn phá tích lũy. Và trên thực tế, những lời trách móc, buộc tội và xúc phạm lẫn nhau đang đổ dồn vào nhau. Các cuộc cãi vã thường không dẫn đến việc giải quyết các vấn đề trong một cặp vợ chồng.
• Xung đột - đây đã là một cách giải quyết vấn đề theo cặp. Mặc dù xung đột là sự va chạm của những quan điểm, lợi ích không tương đồng và kèm theo những cảm xúc tiêu cực, nhưng nhiệm vụ của nó là đi đến một giải pháp chung trong quá trình tương tác. Trong một cuộc xung đột, có một sự quan tâm chân thành để lắng nghe đối phương, hiểu anh ta và được hiểu. Vì vậy, xung đột là cần thiết và có lợi cho mối quan hệ phát triển.

Có thể không xung đột?

Điều này chỉ có thể thực hiện được trong một thế giới lý tưởng. Và chúng tôi đang sống trong thực tế. Do đó, chúng ta hãy học xung đột - dịch xung đột theo hướng ngược lại với tranh luận và cãi vã.

Làm thế nào để xung đột một cách chính xác?

Từ đối thủ và đối thủ, người ta phải trở thành đồng minh. Tôi khuyên bạn nên làm điều này theo nghĩa chân thật nhất của từ này. Các đồng minh ở một bên là rào cản, và bên kia là vấn đề hoặc tình huống gây ra xung đột. Theo thời gian, kỹ năng sẽ trở nên tự động hóa và các phương tiện ứng biến sẽ không cần thiết. Trong khi chờ đợi, 10 bước:

1. Ra khỏi chiến trường. Dừng lại, hít thở và đi sang phòng khác. Hoặc thay đổi để thay đổi vị trí. Nếu bạn cảm thấy bản thân bùng nổ vì cảm xúc, hãy dành thời gian và thiết lập các cuộc đàm phán với vợ / chồng của bạn, chẳng hạn như sau bữa tối, khi bạn đưa bọn trẻ đi ngủ. Thư giãn thể chất sẽ giúp giảm căng thẳng - ngồi xổm, dọn dẹp, đi bộ.
2. Ngồi cạnh nhau "ở một bên của chướng ngại vật", đối mặt với chủ thể của cuộc xung đột. Bạn sẽ thấy thoải mái khi nhìn nhau.
3. Lập dàn ý cho vấn đề. Hãy nhớ rằng: bạn là đồng minh, vấn đề là kẻ thù. Viết một vài từ về vấn đề trên một tờ giấy và đặt tờ giấy đối diện.
4. Thảo luận về chủ đề xung đột của bạn. Thay phiên nhau nói với nhau cách bạn nhìn nhận vấn đề.
5. Sau đó chia sẻ cảm xúc và suy nghĩ của bạn về vấn đề với nhau. Đừng đi qua các tính cách "và bạn", "và tôi." Chúng tôi chỉ thảo luận về vấn đề và thái độ của bạn đối với nó.
6. Thay phiên nhau nói với nhau cách bạn nhìn nhận giải pháp cho vấn đề một cách lý tưởng.
7. Và bây giờ trong thực tế. Nói chuyện với nhau. điều gì là quan trọng nhất đối với bạn trong việc giải quyết vấn đề, và điều gì là thứ yếu.
8. Thảo luận về mong muốn của bạn với nhau.
9. Cố gắng tìm ra những điểm quan tâm chung. Hãy thử dần dần.
10. Nếu lần đầu không thành công, hãy hẹn gặp lại và ngồi lại bàn đàm phán sau một thời gian.

Những người lớn lên trong gia đình mà cha mẹ thường xuyên cãi vã có xu hướng tạo ra một vụ tai tiếng. Những cá nhân có cái tôi bị thổi phồng hoặc cái tôi bị bóp nghẹt thích tranh luận.

Những người từng trải qua nỗi sợ hãi tột độ trong thời thơ ấu khi cha mẹ họ cãi nhau, ở tuổi trưởng thành, họ sợ hãi về bất kỳ biểu hiện xung đột nào. Cũng sợ xung đột là những người chưa bao giờ thấy bố và mẹ cãi nhau như thế nào, họ nghĩ rằng mọi thứ đều hoàn hảo. Sẽ là bình thường nếu đôi khi con cái thấy cha mẹ có những bất đồng, nhưng họ giải quyết xung đột một cách hòa bình và sống lại với nhau.

Nếu bạn khó thể hiện cảm xúc trong mối quan hệ với đối tác, nói lên ý kiến, yêu cầu hoặc mong muốn của mình, nếu bạn bị hiểu lầm hoặc không thiết lập được một cuộc đối thoại mang tính xây dựng, tôi mời bạn đến một buổi tư vấn tâm lý cá nhân. Địa chỉ liên hệ trong hồ sơ của tác giả bài báo.