Phòng Chống Bảo Vệ Biên Giới Riêng ở Những Nơi Công Cộng

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nhiều người trong chúng ta có những ý tưởng mơ hồ về việc bảo vệ ranh giới và không gian cá nhân của mình. Điều này xảy ra, như một quy luật, ở thời thơ ấu trong quá trình vi phạm trong việc giáo dục và xây dựng mối quan hệ với người lớn.

Vì vậy, nhiều khách hàng từ 20-40 tuổi phàn nàn rằng họ không cảm thấy thoải mái khi ở nhà, họ vẫn gặp áp lực và sự kiểm soát từ cha mẹ, những người không tôn trọng không gian cá nhân của họ, tự do vi phạm ranh giới. Giao tiếp bên ngoài gia đình, nơi công cộng cũng khó khăn đối với họ …

Phá vỡ ranh giới là một định nghĩa thường mang tính ẩn dụ mà đôi khi gặp khó khăn về mặt tri giác. Ranh giới của chúng ta là đường nét tính cách của chúng ta, trên thực tế, đây là tất cả những gì liên quan đến thế giới của chúng ta, giá trị của chúng ta, và về mặt này, chúng ta có thể chắc chắn nói rằng ranh giới cá nhân khác nhau về hình dạng, hình thức và nội dung. Ví dụ, có những người bình tĩnh chịu đựng những người dai dẳng và ám ảnh trong môi trường của họ, họ có thể đến với bạn mà không cần gì cả, nói lời chế nhạo, cười nhạo khi thiếu. Nhưng đôi khi những người kiên nhẫn như vậy, nhờ sự giáo dục của họ, ghi nhận rất nhiều điều về bản thân họ, nhưng không nói điều đó với người đối thoại khó chịu vì tin rằng điều này không liên quan đến họ. Những người khác thì ngược lại, họ rất cẩn thận và chọn lọc trong các mối liên hệ. Họ kiểm soát một cách có ý thức ranh giới của họ. Và trong hầu hết các trường hợp, điều này là do kinh nghiệm bản thân, mặc dù có thể do đặc thù của kho tâm lý - tình cảm, tính cách nóng nảy và tính cách … Vì vậy, họ ngại tiếp xúc với những người không quen, hãy cố gắng cẩn thận. và cẩn thận trong mạng xã hội, nơi làm việc hoặc với bạn bè … Vẫn còn những người khác không thể nói "không", rơi vào đủ loại cạm bẫy. Ở đây, đôi khi, như trong trường hợp đầu tiên, hành vi phá hoại của người khác vi phạm tính toàn vẹn của nhân cách thậm chí còn không được nhận ra. Để không bị vô căn cứ, tôi sẽ đưa ra các ví dụ.

Ví dụ, trong cuộc sống có đủ loại sự cố gây tò mò hoặc khó chịu. Vì vậy, tôi hiểu rằng trong một số trường hợp, lời nói của tôi sẽ không dứt khoát, nên đôi khi tôi sẽ không nói gì, nhưng đôi khi, vì sức khỏe và sự an toàn của con người, có thể là một đứa trẻ bị mẹ đánh, hoặc một sinh linh đang gặp nguy hiểm., Tôi cũng như nhiều người trong chúng ta, tôi sẽ hành động.

Nhớ lại bản thân tôi là một bà mẹ trẻ cách đây mười năm, người đã nhận được những lời khuyên về giáo dục, cho ăn, kỹ năng từ khắp nơi trên thế giới, tôi không bình luận về những bà mẹ có con cái có thể làm xáo trộn sự bình yên của bất kỳ người lớn nào bằng cách la hét hoặc những trò chơi ồn ào.

Vì vậy, ngồi trong phòng khám với những đứa con trai đã lớn, chúng tôi đã tìm ra chủ đề để thảo luận, trong khi đứa nhỏ chạy, cười, ré lên, khóc dưới sự đồng tình của các bậc cha mẹ khác ngồi bên cạnh. "Ôi, con hiếu động quá! Anh đưa nó đi khám chuyên khoa thần kinh à?", "Sao không theo dõi con?", - giận dữ trách bà nội ai đó đi cùng cháu nội không rời bà một bước, đến bà mẹ trẻ lè lưỡi chạy theo con… không có tác dụng.

Đừng can thiệp để không làm hại …Mặc dù tôi nhận thấy rằng có những tình huống cần sự can thiệp từ bên ngoài khi một đứa trẻ được nuôi dưỡng trong một bầu không khí dễ dãi. Ví dụ, khi trẻ không có người giám sát, bố hoặc mẹ nghe điện thoại, trẻ tự chạy, lấy đồ, túi xách, đồ chơi của người lạ … Tất nhiên, không có sự quan tâm và giáo dục đầy đủ …

Trong khi đó, đó là tất cả về ranh giới.

Nhớ lại kinh nghiệm của tôi, lúc đầu có vẻ buồn cười khi có một số kiểu tăng sự chú ý đến các con tôi. Sau đó, lời khuyên trở nên khó chịu. Không phải lúc nào cũng có thể trả lời gay gắt, và giáo dục không cho phép. Vì vậy, bằng cách thử và sai, tôi cố gắng thay thế những người đã cố gắng dạy tôi nuôi dạy con cái, khuyên tôi làm điều gì đó, và đôi khi thậm chí thông cảm (!!!), và ngừng cố gắng vào những cuộc trò chuyện không cần thiết, vô nghĩa và trống rỗng., bảo vệ biên giới của tôi và biên giới của trẻ em.

Thật không may, trong thực tế, tôi thường nghe thấy điều hoàn toàn ngược lại.

Tôi không thể thoát khỏi người hàng xóm ám ảnh mà tôi đã gặp khi đi dạo với con mình, tôi không thể nói "Không!" những người quấy rầy với những lời khuyên và bình luận. Tôi cảm thấy mình là một người mẹ tồi tệ và vô dụng."

Và những người khác, ngược lại, coi những lời khuyên như vậy là đương nhiên, vì sợ làm mất lòng người khác, người vi phạm ranh giới của chính họ.

"Ồ, làm sao tôi có thể nói điều này, và nếu người đó sẽ khó chịu thì sao?"

Tất nhiên, trở thành một nhà nhân văn tất nhiên là một điều tốt, nhưng mỗi chúng ta đều quan tâm đến sự toàn vẹn và an toàn của biên giới của mình. Vì vậy, điều quan trọng là phải nhận ra những điểm sau đây.

Để làm điều này, tôi đề xuất một kỹ thuật nội tâm nhỏ nhằm mục đích xem xét nội tâm và làm việc với chính mình:

1. Những người này đối với bạn là ai?

2. Tại sao bạn phản ứng thái quá với những gì họ nói với bạn?

3. Những người này đóng vai trò gì trong cuộc sống của bạn?

4. Bạn có nghĩ rằng nhận xét của họ là đầy đủ?

5. Bạn có cảm thấy tội lỗi sau khi nói chuyện với những người như vậy không?

6. Liệt kê những gì thực sự làm bạn cảm động trong lời nói của họ?

7. Bạn có muốn trở thành đúng đắn, lý tưởng (lý tưởng) trước mặt những người này không?

8. Bạn có thể nói rằng sau những bình luận của họ, bạn có muốn trở nên khác biệt không?

9. Tại sao bạn nghĩ rằng bạn cần phải lắng nghe những người này?

10. Bạn có thể tự bảo vệ mình khỏi một cuộc tấn công tâm lý từ bên ngoài như vậy không?

Những câu hỏi này sẽ giúp bạn tạo ra một bước đột phá nhỏ trong việc quan sát bản thân và có thể hiểu rằng việc phấn đấu trở thành “tốt” cho ai đó sẽ không thể mang lại hiệu quả nếu không nhận ra tầm quan trọng của tính cách của chính bạn. Dễ bị xâm hại không có nghĩa là bạn sống như ý muốn, biến thành một kẻ chống đối xã hội. Xét cho cùng, con người là một sinh vật sinh học và xã hội, và do đó xã hội hóa và sự hiểu biết các quy tắc của xã hội không nên bị vi phạm. Nhưng câu hỏi chính xác là bằng cách cho phép người khác xâm phạm cuộc sống của mình, một người làm biến dạng nhân cách của chính mình, muốn làm hài lòng những người thông thái và tuân theo mệnh lệnh của họ mà không nhận ra tầm quan trọng của nhân cách mình đối với thế giới này, và do đó, cho phép anh ta phá vỡ ranh giới trong tính cách của anh ta và đặt bản thân vào nguy cơ căng thẳng quá mức về mặt cảm xúc.

Tác giả: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna