Làm Thế Nào để Xây Dựng Một Cuộc đối Thoại Tin Cậy?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Làm thế nào để xây dựng một cuộc đối thoại tin cậy với đối tác của bạn, để mối quan hệ của bạn chỉ trở nên tốt hơn, bền chặt hơn và gần gũi hơn, để giữa hai bạn nảy sinh sự gần gũi thực sự và sự tin tưởng thực sự?

Dưới đây là 7 quy tắc chính mà bạn nên tuân thủ trong một cuộc tiếp xúc đáng tin cậy.

1. Bạn phải nghe đối tác của mình, và anh ấy phải cảm nhận được điều đó. Không sớm thì muộn, anh ấy sẽ bắt đầu nghe thấy bạn.
2. Đừng phán xét người thân của bạn.
3. Hãy cởi mở và sẵn sàng chạm vào chỗ bị tổn thương của bạn - ngay cả khi nó đau, hãy giữ cảm xúc của bạn cho riêng mình và đừng trừng phạt bạn đời của bạn vì chúng. Theo thời gian, người đó sẽ mở lòng với bạn.

4. Đừng cố gắng bào chữa, hãy từ bỏ việc cố gắng. Khi bạn cảm thấy tội lỗi hoặc cảm thấy điều gì đó sai trái, tồi tệ, bạn bắt đầu đưa nó vào mối quan hệ và cuộc đối thoại ("Bây giờ tôi rất đau khổ, tôi cảm thấy rất tồi tệ …"), do đó bạn mong đợi một phản ứng từ đối tác của bạn và trong một số Ít kích động anh ấy nói điều gì đó ("Đừng lo lắng! Không sao đâu, anh không sao đâu!") để xoa dịu cảm giác tội lỗi của bạn. Tại sao bạn lại thu hút sự chú ý đến chính mình? Để không làm việc với cảm giác tội lỗi, không làm gì với căng thẳng này, không chuyển nó thành một kênh xây dựng. Hãy để mặc cho bản thân sự tự ti của bạn, mang nó đến liệu pháp cá nhân và giải quyết nó. Đừng mong đợi sự an ủi từ đối tác của bạn, nếu lỗi là của bạn - hãy tự khắc phục!
5. Điều rất quan trọng là phải có sự trung thực, cởi mở, trung thực giữa các đối tác. Điều kiện tiên quyết cho một mối quan hệ là bảo vệ tình cảm của nhau. Nếu bạn thấy đối tác của mình đã khó chịu, hãy tạm dừng, tạm dừng cuộc đối thoại, thảo luận về tình huống sau.

6. Hãy nói rõ với đối tác của bạn rằng bạn chấp nhận thông tin như nó vốn có. Bạn có thể làm rõ ý của anh ấy nếu điều gì đó thực sự không rõ ràng. Điều quan trọng là phải nghe rõ ràng mọi thứ từ môi đối tác của bạn (chỉ rõ "Tôi có hiểu đúng về bạn không?" Nói một cách tương đối, để hiểu chính xác ý nghĩa của nó, hai thế giới của bạn phải chạm vào nhau. Đừng xúc phạm, đừng tiêm nhiễm cho đối tác của bạn sau đó vì anh ấy đã mở lòng, đưa ra một số thông tin về bản thân, và sau đó, trong cơn tức giận hoặc cãi vã, bạn quay lại với người đó tất cả những gì bạn đã nói và trải qua (“Chà, vâng, tất nhiên, mẹ bạn đã xúc phạm bạn, vì vậy bạn bây giờ bạn cũng xúc phạm tôi! "). Người bạn đời có thể nói những điều đau thương như vậy chỉ trong quá trình trao đổi thông tin bí mật - hãy để nó cho riêng bạn mãi mãi, đừng bao giờ kể lại cho người thân nghe, ít nhất là với sự tức giận. Đối xử với cảm xúc của nhau bằng sự quan tâm và tôn trọng. Không cần thiết phải vẽ ra sự song song giữa đối xử không công bằng của đối tác đối với bạn và quá khứ của họ.
7. Đừng coi người kia là kẻ thù. Anh ta không tấn công bạn, người này không phải là kẻ thù của bạn, không muốn làm tổn thương, mà chỉ muốn bảo vệ thứ gì đó trong mình, muốn không bị tấn công, không thể đối phó với sự hung hãn của anh ta, vì vậy anh ta nói như vậy. Hãy nhớ rằng, đối tác không chống lại bạn, không muốn làm tổn thương, xúc phạm, phá hủy - hãy ném niềm tin này ra khỏi đầu bạn mãi mãi. Bạn càng tin rằng người kia cũng yêu và tôn trọng bạn nhiều như bạn thì tình yêu và sự tôn trọng này của bạn càng nhiều hơn trong mối quan hệ của bạn!

Đối thoại tin cậy để làm gì? Ví dụ, bạn tiếp cận đối tác của mình và hỏi anh ấy: “Bạn nghĩ gì về mối quan hệ của chúng ta? Tôi không thể hiểu được tâm trạng của bạn - có lẽ tôi đã làm gì đó sai? " (hoặc - "Tôi đã nói với bạn điều gì đó sai ngày hôm qua? Tại sao bạn lại khó chịu sau cuộc trò chuyện của chúng ta?"). Người đối thoại của bạn cảm thấy thế nào vào lúc này? Mọi người quan tâm đến ý kiến của anh ấy, anh ấy là người quan trọng và cần thiết, anh ấy không ngại giao phó điều gì đó cho bạn, cởi mở, nói điều gì đó sâu sắc về bản thân, thể hiện con người thật của anh ấy.

Điều rất quan trọng là các đối tác phải đối xử với nhau bằng sự tôn trọng. Nếu bạn tôn trọng chính mình, đối tác của bạn sẽ tôn trọng hành động can đảm của bạn để bắt đầu một cuộc đối thoại như vậy - nó thực sự cần rất nhiều sức lực, nguồn lực và năng lượng, sự can đảm và thực hành. Với kinh nghiệm, bạn sẽ dễ dàng bắt đầu một cuộc trò chuyện chân thành hơn, đôi khi nguy hiểm do bạn có thể móc nối điều gì đó sâu sắc trong tâm lý của đối tác. Tất nhiên, kinh nghiệm nghề nghiệp đóng một vai trò quan trọng đối với các nhà tâm lý học. Nếu bạn cố gắng xây dựng một cuộc đối thoại tin cậy ít nhất một lần một tháng, nó sẽ trở nên dễ dàng hơn theo thời gian (bạn chỉ thiết lập liên lạc một lần và sau đó bạn không cần phải quay lại câu hỏi này). Đôi khi tình huống nảy sinh khi bạn cãi nhau với đối tác, đưa ra một chủ đề quan trọng và chia sẻ cảm xúc của mình, nhưng đối tác không hiểu, và bạn cảm thấy bị tổn thương - nói cách khác, cuộc đối thoại bí mật đã đi chệch hướng. Ổn mà! Cũng có thể là khi thực hành một cuộc đối thoại tin tưởng trong mối quan hệ của bạn, điều gì đó quá đau đớn sẽ bộc lộ ra - điều này có nghĩa là cơn đau đã xảy ra, và việc vỡ áp xe chỉ là vấn đề thời gian.

Cố gắng thực hiện các bước nhỏ trong chừng mực các giác quan của bạn có thể xử lý. Nếu bạn đột nhiên cảm thấy không thể chịu nổi trong khi đối thoại, hãy tạm dừng. Ví dụ, những lời nói của người bạn đời của bạn bắt đầu xúc phạm bạn rất nhiều, bạn đau đớn, bạn sẵn sàng gây tai họa cho anh ta vì tình cảm của bạn. Trong trường hợp này, tốt hơn hết bạn nên dừng lại và nói: “Mọi người nghe đây, bây giờ tôi không thể tiếp tục cuộc đối thoại của chúng ta, hãy nói chuyện vào ngày mai hoặc một lúc nữa. Tôi cần phải suy nghĩ về lời nói của bạn. Phản ứng này là bình thường, đẹp và chính xác.

Tại sao chúng ta thường loại trừ những cuộc đối thoại đáng tin cậy khỏi cuộc sống của mình? Từ thời thơ ấu, chúng ta được dạy để im lặng và kiềm chế cảm xúc của mình. Hơn nữa, nhiều người trong chúng ta đã từng chứng kiến những mâu thuẫn gia đình không dẫn đến được gì (cha mẹ chỉ chửi thề, thậm chí có người còn rượu chè trong gia đình). Kết quả là, chúng tôi đã chọn mô hình hành vi “tốt hơn là im lặng”. Thường có cảm giác sợ xúc phạm người khác (bạn bị xúc phạm, trong thời thơ ấu hoặc trong các mối quan hệ khác, bạn đã không chọn từ trong một cuộc trò chuyện). Theo đó, sự bực tức và bất mãn này biến thành hung hăng, rồi tức giận, rồi bùng phát ảnh hưởng, biến thành giận dữ - và những sự kiện mà bạn đã chứng kiến trong gia đình của mình diễn ra (một lần! - và cha mẹ đã đánh nhau). Để tránh những tình huống như vậy, không xảy ra những vụ xô xát bạo lực, thanh minh các mối quan hệ một cách phi lý, những lời buộc tội và chỉ trích vô cớ, tốt hơn hết là bạn nên tạm dừng việc ảnh hưởng và đi sang một căn phòng khác. Sẽ không có tính xây dựng trong một cuộc đối thoại như vậy. Nếu bạn có đủ sức để dừng lại ở một thời điểm nào đó ("Ôi, Chúa ơi! Tôi đang làm gì vậy ?! Tôi đang hét lên!"), Tốt hơn là hãy đi đến một căn phòng khác, rời khỏi căn hộ, đi dạo, đưa bản thân đến các giác quan của bạn. Khi cảm xúc lắng xuống, hãy nói - việc tiếp xúc tin cậy phải luôn được thực hiện trong trạng thái bình tĩnh (trước khi xảy ra xung đột hoặc muộn hơn sau đó).

Vậy bạn nên làm gì? Thực hành những kiểu hội thoại này thường xuyên! Nếu bạn chưa bao giờ làm điều gì đó như thế này, hãy bắt đầu thảo luận về điều gì đó tâm linh mỗi tháng một lần, sau đó bạn có thể tăng tần suất (hai tuần một lần). Bạn có thể hỏi đối tác của mình những câu hỏi đơn lẻ ("Nghe này, có vẻ như đối với tôi, tâm trạng của bạn không được tốt trong những ngày gần đây. Chuyện gì đang xảy ra? Bạn có muốn chia sẻ không? Điều quan trọng là tôi phải hiểu bạn là người như thế nào").

Nếu muốn nói chuyện với đối phương về mối quan hệ của mình, bạn có thể hỏi anh ấy đánh giá thế nào về mối quan hệ đó (để bắt đầu, bạn có thể tập trung vào thang điểm từ 1 đến 10, trong đó 1 là tệ nhất và 10 là cao nhất). Nếu điểm của đối tác của bạn dưới 10, hãy hỏi anh ấy: “Bạn muốn cải thiện điều gì trong mối quan hệ của chúng ta? Còn thiếu cái gì? Bạn muốn thấy những hành động nào từ phía tôi? " Và ở đây, điều rất quan trọng là nói về hành động, bởi vì chúng tôi coi đó như một định đề rằng các đối tác không cố gắng thay đổi tính cách của nhau - đây không phải là nhiệm vụ của chúng tôi! Chúng ta cần điều chỉnh lẫn nhau. Ví dụ, một chàng trai yêu cầu bạn giúp anh ấy trong việc dọn dẹp, mặc dù anh ấy biết rằng bạn không thích dọn dẹp, nhưng anh ấy thúc đẩy yêu cầu của mình bằng cách nói rằng điều đó sẽ khiến anh ấy vui lên. Kết quả là bạn đã sẵn sàng đầu tư vào nó. Cách tiếp cận này hoàn toàn không có nghĩa là anh ấy muốn thay đổi con người bạn, không - đó là về cách cư xử. Và điều đó khá bình thường! Chấp nhận những gì đối tác của bạn nói về bạn. Có thể nó sẽ không được dễ chịu cho lắm, người đó sẽ không thể tìm được lời nói thích hợp ngay lập tức, điều gì đó sẽ khiến bạn tổn thương. Cố gắng tiếp cận tình huống một cách xây dựng - đánh giá mọi thứ với một “tâm hồn lạnh lùng” và cố gắng hiểu ý của anh ấy. Hãy nhớ quy tắc đối thoại mang tính xây dựng và không coi người đó là kẻ thù. Nếu đối tác của bạn nói với bạn rằng bạn đôi khi cư xử ích kỷ, theo “ngôn ngữ phù hợp”, nó sẽ giống như sau: “Lời nói của tôi không phải là tôi muốn xúc phạm bạn. Tôi nhớ một cái gì đó từ bạn! " Hỏi tại sao bạn bị gọi là ích kỷ, điều gì có thể cải thiện mối quan hệ của bạn, điều gì còn thiếu, điều gì không phù hợp với bạn. Hãy hỏi đối tác của bạn về tâm trạng, sở thích, vấn đề của anh ấy tại nơi làm việc, nhưng bạn không nên sắp xếp một cuộc thẩm vấn theo kiểu nghiện ngập - điều quan trọng là thể hiện sự quan tâm chân thành đến cảm xúc của người ấy, trong cuộc sống, trải nghiệm chung của anh ấy và bạn. Nếu không có sự quan tâm đó, không cần phải bắt chuyện, tình hình sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn và người đó sẽ cảm thấy bị thao túng về phía bạn.

Học cách đưa ra phản hồi thông qua tự nhắn tin. Bạn không nhất thiết phải nói với đối phương rằng anh ấy là người ích kỷ, hãy nói ngược lại rằng: “Anh đôi khi không có đủ sự quan tâm, chăm sóc, hỗ trợ từ anh”. Không cần phải buộc tội anh ta là người vô trách nhiệm, hãy nói rằng bạn không có đủ sự giúp đỡ từ người bạn đời của mình với con cái, trong việc thanh toán hóa đơn điện nước, chăm sóc nhà cửa (“Thôi nào, anh đảm đương những trách nhiệm này!”). Thay vì buộc tội bạn về sự vô cảm, hãy chuyển sang đối tác của bạn với những từ: "Tôi nhớ sự quan tâm của bạn, sự tham gia của bạn vào cuộc sống của tôi, sự đồng cảm, sự can dự vào tình cảm." Đừng dán nhãn người thân của bạn là "bạn tham lam", hãy cố gắng giải thích lý do tại sao việc nhận quà lại quan trọng đối với bạn ("Tôi nhớ những món quà từ bạn như một dấu hiệu của sự chú ý. Đối với tôi, đây là ngôn ngữ quan trọng của tình yêu!"). Chọn từ trong cuộc đối thoại - đó không phải là lỗi của anh ấy, mà là bạn đang thiếu điều gì đó. Đây là nguyên tắc cơ bản! Một điểm quan trọng khác - đã điều chỉnh để có một cuộc đối thoại đáng tin cậy với người đàn ông / phụ nữ của bạn, đặc biệt nếu bạn cảm thấy rằng bạn đang thiếu điều gì đó trong mối quan hệ, bạn cần phải tìm ra cách đối tác của bạn có thể khắc phục tình hình, hành vi của anh ấy sẽ giúp cải thiện điều gì của bạn mối quan hệ và nói chung - loại nhu cầu bạn có. Hoa và tiền hoàn toàn không liên quan đến tiền bạc, nó là về tình yêu. Đối với bạn, tình yêu mang hình thức này. Tất nhiên, các đối tác có thể khác nhau về quan điểm và cách nhìn của họ về khái niệm "tình yêu" và biểu hiện của nó, nhưng có những cặp, sau vài lần giải thích, đối tác đã hiểu tất cả (nếu điều này dễ thực hiện, thì tại sao không?). Đàm phán là quy tắc quan trọng nhất của bất kỳ sự thân mật nào.

Trong liệu pháp tâm lý gia đình, có một bài tập đặc biệt khi một cặp vợ chồng quy định tất cả các nhiệm vụ của mỗi người trong cuộc sống hàng ngày (vợ và chồng lập danh sách riêng, sau đó so sánh và bổ sung). Sau đó, vợ hoặc chồng cho biết họ đang làm gì bây giờ, ai đó sẽ dễ dàng hoàn thành điều gì hơn, đánh giá nhiệm vụ, ví dụ: trên thang điểm 10 (“Tôi đổ rác và điều đó thật khó khăn đối với tôi, 10 trên 10 điểm”-“Nhưng tôi có thể đổ rác, nhưng vì lý do nào đó mà tôi không làm được, điểm của tôi là 3 trên 10”-“Hãy thay đổi!”). Vì vậy, các đối tác đi đến một thỏa thuận, treo danh sách với các công việc hàng ngày mới trên tủ lạnh và mỗi người có lĩnh vực trách nhiệm riêng trong cuộc sống hàng ngày).

Mối quan hệ hợp nhất khác với mối quan hệ thân thiết thực sự như thế nào? Trong trường hợp thứ hai, luôn có một cuộc đối thoại mang tính xây dựng và tin tưởng, có ý chí của tất cả mọi người, mong muốn của tôi và bạn, ranh giới, sự tôn trọng, thiếu nhận thức đối tác là kẻ thù, nhưng đồng thời thiếu nhận thức của nhau như một tổng thể. Nếu bạn có một cuộc đối thoại đáng tin cậy, bạn có mọi cơ hội để có được một sự thân mật chân thành.

Nếu bạn cảm thấy khó khăn trong việc tự xây dựng một cuộc đối thoại tin cậy trong một cặp vợ chồng, hãy thử tham khảo ý kiến cá nhân với bác sĩ trị liệu. Nói chung, có thể thiết lập giao tiếp giữa các đối tác trong 2-3 phiên.

Cũng có những trường hợp đã khó xây dựng một cuộc đối thoại tin cậy, lòng tin đã bị phá hủy trong nhiều năm, các đối tác chỉ đơn giản là không có mối quan hệ với nhau, thông tin cá nhân thường được sử dụng để chống lại nhau, có một số kiểu thù hận, không có sự tôn trọng và cảm giác rằng bạn sẽ được lắng nghe ("Không, rất có thể anh ấy sẽ giễu cợt tôi!"). Nếu bạn vẫn muốn tạo ra sự khác biệt, hãy chịu trách nhiệm. Hãy chuẩn bị - lúc đầu, tất cả trách nhiệm sẽ chỉ thuộc về bạn. Hãy viết cho mình một kế hoạch cho mỗi ngày - hôm nay tôi sẽ hỏi một câu nhỏ như vậy, trong ba ngày nữa tôi sẽ thực hiện bước này, trong một tuần nữa tôi sẽ thực hiện bước này, v.v. Hãy quan sát bản thân để không chế giễu bạn đời, đừng làm tổn thương anh ấy vì đã sơ hở. Đúng vậy, bạn sẽ phải làm việc chăm chỉ và lâu dài, nhưng điều gì cũng có thể xảy ra - theo thời gian, bạn sẽ bắt đầu nhận thấy rằng đối tác tin tưởng bạn hơn. Tuy nhiên, ở đây điều quan trọng là không được coi anh ấy là kẻ thù, hãy yêu thương bản thân, khoan dung với sự tổn thương của bạn. Nếu một người thể hiện sự hung hăng của mình với bạn (trong một mối quan hệ như vậy, như một quy luật, hành vi hung hăng sẽ tự bộc lộ trong một thời gian), điều đáng để phát triển khả năng chịu đựng, bạn có thể phản ánh và nói: “Tôi nghe nói rằng bạn đang tức giận với tôi! Tôi hiểu rằng chúng tôi đã như vậy trong nhiều năm, nhưng tôi muốn mọi thứ thay đổi! " Tốt nhất là bắt đầu cuộc hành trình dài hơi này bằng một cuộc đối thoại: “Tôi muốn / muốn quan hệ của chúng ta bình ổn lại và sớm muộn gì cũng trở nên tin cậy. Hãy thử nó trên ranh giới! " Điều này hoàn toàn không có nghĩa là đối tác sẽ không thể hiện sự hung hăng trở lại, nhưng có khả năng là anh ta sẽ cố gắng không làm tổn thương bạn.

Hãy luyện tập, đừng tuyệt vọng - và bạn sẽ thành công! Theo thời gian, kỹ năng đối thoại bí mật được bơm lên như một cơ bắp, và trong tương lai, kỹ năng này sẽ hữu ích ở mọi nơi và luôn luôn.