Liệu Pháp Gestalt Cho Phụ Nữ Ly Hôn Hoặc Chia Tay

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nó đã xảy ra trong cuộc đời tôi đến nỗi gần như cùng lúc tôi bắt đầu thực hiện liệu pháp mang thai, ly dị chồng và chia tay người yêu của tôi. Đồng thời, tôi đã có những khách hàng đầu tiên của mình. Đó là những người phụ nữ trải qua một cuộc ly hôn, sắp ly hôn, hoặc trải qua tình yêu đơn phương. Tôi vẫn không hiểu bằng cách nào họ tìm thấy tôi, tôi cho rằng chính những trải nghiệm nội tâm của tôi đã gây ra một sự cộng hưởng mạnh mẽ trong môi trường. Đã gần bốn năm trôi qua kể từ đó, tôi đã tích lũy được một số kinh nghiệm khi làm việc với những vấn đề như vậy, tôi sẽ cố gắng chia sẻ nó trong bài viết này

Điều gì đã hợp nhất những người phụ nữ đến gặp tôi để tham khảo ý kiến? Tất cả họ đều trải qua nỗi đau tinh thần nặng nề, bao gồm một mớ cảm xúc: phẫn uất, tức giận, tội lỗi, xấu hổ, sợ hãi, yêu thương. Hầu như tất cả mọi người, bằng hình thức này hay hình thức khác, đều có yêu cầu: giúp tôi trả lại. Ở giai đoạn trị liệu đầu tiên, chúng tôi phải hỗ trợ trò chơi “trả lại người chồng đã khuất”. Có thể có một số cách khác để giữ những khách hàng này tham gia trị liệu; Không nghi ngờ gì nữa, nó tồn tại, nhưng khi nó hoạt động và hiệu quả, một số người chồng đã quay trở lại, trước sự ngạc nhiên của tôi và sự vui mừng của các khách hàng. Nhưng họ đã không quay trở lại với mọi người, và sau đó câu hỏi đặt ra "phải làm gì tiếp theo?" Câu hỏi này nảy sinh từ tôi, và vào thời điểm này, khách hàng của tôi thường có một câu hỏi ngược lại với tôi "Điều gì đang xảy ra trong cuộc sống của bạn, Yulia Alexandrovna?" Trong một lúc bối rối, tôi đã cố gắng quyết định có nên nói rằng bây giờ tôi cũng đang trải qua liệu pháp cá nhân hay không, và trong cuộc sống của tôi mọi thứ không phải là không có mây như vậy. Phản ứng của khách hàng đối với thông tin này rất đa dạng. "Tại sao tôi lại đến gặp bạn, bạn là bác sĩ tâm lý kiểu gì nếu bạn không thể cải thiện cuộc sống của mình?" Hoặc "Có lẽ bạn có thể hiểu tôi hơn nếu chính bạn đang trải qua nó." Khả năng phản ứng của tôi biểu hiện bằng một cơn đau đầu đột ngột hoặc không kiểm soát được nước mắt sau buổi học, nhưng nhờ vào điều này, tôi đã học cách theo dõi nó tốt.

Và bây giờ về những gì tôi đã phải làm việc. Trong vài phiên đầu tiên, hầu hết chúng ta đều xoay quanh việc làm việc với các hợp nhất. Phần lớn khách hàng xác định mình với người chồng hoặc người thân đã khuất. "Tôi có cảm giác rằng một phần của tôi đã biến mất, như thể tôi đã mất một cánh tay hoặc một chân." Đây có lẽ là một trong những câu nói nổi bật nhất mô tả tình trạng của những người phụ nữ như vậy. Những người phụ nữ phàn nàn rằng họ không hiểu bây giờ phải sống như thế nào, phải làm gì với bản thân, hành động ra sao, và bây giờ và sau đó tư vấn tâm lý với “người yêu cũ” của mình. Nghĩ đến tương lai đã rất đau, nhìn về quá khứ lại càng đau. Vì vậy, ở hiện tại, họ đã tham gia vào việc nghiên cứu cảm xúc trong mối quan hệ với "người trước đây", và cũng từ từ học cách chạm vào nỗi đau tinh thần của họ, trải nghiệm nó và để nó qua đi khi có thể. Và những cảm xúc rất, rất hủy hoại. Sự tức giận sôi sục bên trong hầu hết các khách hàng của tôi và đe dọa sẽ xé nát họ từ bên trong.

- Sao hắn, tên vô lại, dám đi với con chó cái sơn hào hải vị này?

Khi tôi hỏi những người phụ nữ này liệu họ có đang thể hiện sự tức giận với người bạn đời của mình hay không, thì hóa ra là:

- Nếu tôi tức giận, anh ấy sẽ không bao giờ quay lại với tôi. Vì vậy, trước sự hiện diện của anh ấy, tôi luôn giả vờ rằng mọi thứ đều ổn. Tôi thậm chí chỉ trả tiền cho bạn. Anh ấy thỉnh thoảng về nhà và không thích khi tôi khóc hoặc không vui.

Nhìn thấy sự bất cần và nhún nhường của những người vợ bị ruồng bỏ, đàn ông càng thêm trơ tráo. Có người ngừng trả tiền cấp dưỡng, có người đăng ký tình nhân trong một căn hộ chung cư với vợ anh ta, và một người đơn giản là biến mất trong một năm rưỡi (chuyển đến sống với tình nhân của anh ta ở Moscow). Có những câu chuyện bình tĩnh hơn và thông minh hơn nhưng lại ít được ghi nhớ. Khách hàng của tôi và tôi dần dần học được cách nhận thức và bày tỏ sự tức giận, vì điều này, tôi thậm chí đã thống nhất họ thành một nhóm. Trong quá trình của nhóm, mọi thứ diễn ra nhanh hơn, và vì có những phụ nữ đã “rời khỏi vùng đau”, nên có thể nói, có đủ sự hỗ trợ trong nhóm. Nói chung, tôi nghĩ những nhóm như vậy rất tốt để giải quyết các vấn đề sau ly hôn, nhưng thật khó để lãnh đạo họ một mình.

Trong quá trình nhận ra những cảm giác "tiêu cực" và chấp nhận chúng trong bản thân mình, một loạt các hướng nội tâm "phụ nữ" xuất hiện.

- "Con gái không nên giận", - "Nếu bạn muốn chồng bạn yêu bạn, hãy chịu đựng tôi" (tôi vẫn chưa thực sự hiểu những gì cần phải chịu đựng, có thể là tất cả mọi thứ), - "đã kết hôn - hãy kiên nhẫn" (một lần nữa không rõ chính xác là gì).

Với tất cả những điều này, chúng tôi từ từ sắp xếp, chuyển sự tức giận thành một kênh mang tính xây dựng, càng nhiều càng tốt. Có lần trong nhóm nảy sinh một câu hỏi: "Thực tế là tại sao chúng tôi lại tức giận?" Và chúng ta tức giận, hóa ra là vì chúng ta đã yêu từ trước, và bằng cách nào đó tự nó hiểu rằng điều này là cho cuộc sống, rằng "trong hạnh phúc và trong nỗi buồn", rằng chúng ta hy vọng sẽ "sống hạnh phúc mãi mãi và chết trong một ngày”Rằng“Cả đời này tôi chung thủy với anh ấy, giờ còn ai cần tôi nữa”. Và đột nhiên cơn giận tan biến, đằng sau đó là nỗi uất hận cay đắng sâu sắc, có người thương cho người ra đi, có người mang mặc cảm "chắc là vợ xấu", tôi bối rối "phải làm sao với tất cả những chuyện này?" Tôi vẫn nhớ họ, năm người đầu tiên, họ đã khóc như thế nào trong buổi học này, mỗi người một mình, mỗi người về nỗi đau của cô ấy, tôi muốn khóc cùng họ như thế nào, và họ đã hỏi tôi "Liệu nỗi đau này có bao giờ kết thúc?" Thật tốt khi tôi đã có một câu trả lời chắc chắn cho câu hỏi này: nỗi đau của chính tôi đã dịu đi vào thời điểm đó, và hoàn toàn có thể "hòa hợp" với nó.

Câu trả lời này của tôi thỉnh thoảng đóng vai trò hỗ trợ khách hàng, nhưng trong mỗi bài học nhóm, tôi quay như quay với một cái chảo với suy nghĩ "hỗ trợ cái gì và hỗ trợ như thế nào." Lúc đó, tôi vẫn còn ít kinh nghiệm, lâu lâu lại hình như rằng nếu thân chủ không chết vì sự ra đi của người chồng “bạc bẽo vô ơn” thì chắc chắn sẽ chết nếu tôi không phụ. đủ. Nhưng nghiêm túc mà nói, trong giai đoạn này, con cái là chỗ dựa vững chắc cho phụ nữ. Bản năng làm mẹ hoạt động, và người phụ nữ được giữ nổi trong một thời gian, vì những đứa trẻ cần cô ấy. Điều quan trọng là không đi quá xa ở đây. Một trong những khách hàng của tôi đã biến cô con gái mười một tuổi của cô ấy thành một người bạn. Lúc đầu, cô cố gắng thao túng chồng với sự giúp đỡ của mình. Đây là một đồ chơi rất phổ biến: nếu bạn nhìn thấy một đứa trẻ, bạn sẽ không thấy một đứa trẻ. Sau đó, bà bắt đầu phàn nàn với con gái về cha mình: "Chúng ta hãy đoàn kết với bạn và chúng ta sẽ là bạn chống lại bố cùng nhau." Và sau một thời gian, cô ấy bắt đầu mang theo đứa trẻ trong công ty, thảo luận về những người hâm mộ và người yêu của cô ấy với cô ấy.

Tình hình với sự hỗ trợ sẽ tồi tệ hơn nếu không có con chung hoặc chúng đã là người lớn. Đây là trường hợp của một trong những khách hàng bốn mươi lăm tuổi của tôi, có chồng đi sống với một phụ nữ trẻ, hai con trai ở riêng. Đồng thời, người phụ nữ đã lâu không đi làm, từ nhỏ đã có chồng chu toàn cho gia đình. Lúc đầu, cố gắng thư giãn, cô ấy lang thang bây giờ đến Cyprus, sau đó đến Hy Lạp, nhưng điều này nhanh chóng trở nên nhàm chán, và sau đó những câu hỏi hiện sinh xuất hiện trong liệu pháp: tại sao tôi ở đây, tôi phải làm gì với cuộc sống của mình, tại sao tôi đã được ban cho tất cả. đau khổ này? Những câu hỏi này luôn khiến tôi khá đau đầu, tôi vẫn không biết mình đã cho khách hàng này ăn gì, nhưng cô ấy đã cầm cự trong thời gian dài trị liệu, vẫn gọi điện và nhắn tin cho khách hàng. Trong cuộc trò chuyện cuối cùng, cô ấy nói rằng cô ấy đang tham gia vào công việc từ thiện, chăm sóc cháu trai và cảm thấy hạnh phúc. Tôi đã rất ghen tị với cụm từ cuối cùng.

Với những khách hàng khác, chúng tôi cố gắng tìm hiểu xem họ muốn gì trong cuộc sống, họ muốn làm gì, sở thích của họ là gì. Và sau đó tôi gặp khó khăn lớn không ngờ:

“Tôi không muốn bất cứ thứ gì khác ngoài người đàn ông này.

- Và nếu anh ấy ở đó, thì bạn sẽ làm gì?

- Tôi sẽ không làm gì cả. Chúng tôi đã sống một lần trước đây, ăn cùng nhau, xem TV. Bạn cần làm gì nữa?

- Điều gì khiến bạn hứng thú trong cuộc sống?

- Đúng vậy, không có sở thích gì đặc biệt, chúng tôi sống như bao người khác, chúng tôi xem TV, chúng tôi đi xem phim.

Đối với tôi, sự hỗ trợ mạnh mẽ nhất là công việc, cách tôi thoát ra khỏi một mối quan hệ là đến với một khóa đào tạo mới và tập hợp một nhóm mới, nhưng vì điều này, trước tiên tôi phải rất tức giận với đối tác của mình. Không phải tất cả các khách hàng đều tìm được thứ gì đó có thể hỗ trợ họ trong lĩnh vực chuyên môn. Tôi vẫn không biết liệu công việc này có gì hấp dẫn, hay thực sự là không có hứng thú, hay nó không được nhận ra. Một số phụ nữ đã thay đổi công việc trong thời kỳ này: một số tìm được sự quan tâm của họ, trong khi những người khác cần nhiều tiền hơn. Nhìn chung, cả hai đều không tệ.

Quay trở lại tác phẩm với những phản kháng, theo đúng nghĩa đen, ngay lập tức bạn bắt gặp tác phẩm kinh điển của thể loại này: chiếu vào đối thủ. Cô ấy, người ta nói, “một tên trộm hèn hạ, đã cướp chồng của người khác, tôi cho rằng, cô ấy không chạy quanh đồn với anh ta, cô ấy không làm việc vất vả trong căn hộ của người khác. Phụ nữ đàng hoàng (có nghĩa là chính khách hàng) không làm điều này. Cô ấy xấu tính, và không nên thương xót cho cô ấy. " Trong quá trình làm việc, những dự tính thay đổi “Cô ấy xinh đẹp, trẻ trung gợi cảm và tôi không cần thiết với bất kỳ ai; Chẳng ai thèm để ý đến mình đâu mà cô ấy huýt sáo, tất cả đàn ông đều chạy đến váy ngắn cũn cỡn của cô ấy”. Điều vui nhất là được nghe về tuổi trẻ và sắc đẹp từ một người phụ nữ có tình địch hơn cô năm tuổi. Cùng với sự trở lại của các dự báo đối với phụ nữ, sự tự tin và bình tĩnh cũng trở lại. Thật khó để nói về chủ đề này, có lẽ, đối với tôi lúc đó. “Tình dục không dành cho tôi - nó dành cho những người trẻ tuổi,” một phụ nữ gần bốn mươi nói. Đồng thời, hàng loạt những tưởng tượng về đời sống tình dục của người chồng và cô bạn gái mới quen được diễn ra. "Cô ấy có thể đang làm điều này trên giường trong đó mà tôi xấu hổ khi nghĩ về nó." Phụ nữ thuộc các tầng lớp xã hội khác nhau, trình độ học vấn và cách nuôi dạy khác nhau đã đến với tôi để trị liệu, do đó, quan điểm của họ về mối quan hệ giữa nam và nữ rất khác nhau. “Trong chuyện chăn gối, anh ta nhất định tốt với tôi, cô ta dụ anh ta bằng sự xảo quyệt. Tôi tâng bốc anh ấy như một con cáo, tôi luôn nói sự thật về con người thật của anh ấy”. Tuy nhiên, trong mọi trường hợp, nhân dạng phụ nữ bị thương, và phụ nữ, hết sức có thể, khôi phục nó. Một số người trong số họ, như thể lao mình vào bể bơi, ném mình vào quan hệ tình dục, một số người thu thập lời khen ngợi từ tất cả những người đàn ông đi qua. Những người có nhiều tiền hơn họ mua trang phục mới, phát minh ra kiểu tóc và trang điểm mới. Thật tốt nếu có "đối tượng" có thể đánh giá cao tất cả những điều này. Nếu điều này không tồn tại, điều này xảy ra thường xuyên hơn, những người phụ nữ đến buổi tiếp theo rất bối rối. Nếu tôi không phải là một nhà trị liệu về thai kỳ, nhưng, chẳng hạn như một nhà trị liệu về hành vi, thì tôi sẽ cấm phụ nữ quan hệ tình dục với “người đã khuất”, “người đã rời đi” hoặc “người yêu cũ” của họ. Vào thời điểm thân mật, có vẻ như đối với một người phụ nữ rằng vẫn có thể quay trở lại rằng mối quan hệ vẫn như cũ, chỉ có một xung đột nhỏ. Nhưng người đàn ông rời đi, và nỗi đau càng trở nên gay gắt, không thể chịu đựng được, nỗi cô đơn lại càng không thể chịu đựng nổi. Trong việc điều trị những vấn đề như vậy, hiện tượng lại quả là không thể tránh khỏi, nhưng hầu hết các trường hợp ngược lại xảy ra chính xác sau khi quan hệ tình dục.

Thường thì phải mất từ ba tháng đến sáu tháng, trong khi người phụ nữ bắt đầu cảm nhận sự ra đi của chồng là hiện thực, thì hy vọng về một phép màu đã biến mất: “Sáng mai tôi thức dậy và mọi thứ sẽ lại như cũ”. Đối với bản thân tôi, tôi gọi giai đoạn này trong liệu pháp là "Tang lễ của ông già Noel." Có khi phải chôn cất mấy lần. Đúng vậy, sau đó, những thay đổi mạnh mẽ trong liệu pháp bắt đầu: một phép màu sẽ không xảy ra. Nó là cần thiết để lập kế hoạch xa hơn cho cuộc sống của bạn. Tôi đang nghĩ về việc bài viết này bây giờ tương tự như công việc của chúng tôi với khách hàng: rải rác, nhếch nhác, lạc hậu, đau đớn, nhưng, theo ý kiến của tôi, trung thực.

Và vì vậy, chúng tôi đã làm việc, làm việc và tinh luyện để che giấu sự xấu hổ sâu sắc. Sự xấu hổ thì khác và được ngụy trang thành cảm giác tội lỗi, rồi tức giận, rồi bối rối, rồi Chúa biết điều gì khác. Vào thời điểm đó, tôi biết rất ít về sự xấu hổ, tôi nhớ hai câu nói của Vladimir Vladimirovich Filipenko “xấu hổ là thiếu sự hỗ trợ trong lĩnh vực này” và “xấu hổ có thể độc hại”. Đối với bản thân tôi, tôi nhận ra rằng có thể có nhiều hỗ trợ trong lĩnh vực này, nhưng một người không thể nhận nó vì một số lý do, mặc dù đối với một khách hàng, việc không có khả năng nhận hỗ trợ cũng tương đương với sự vắng mặt của họ. Và đằng sau sự xấu hổ, sự hướng nội sâu sắc của cha mẹ hoặc xã hội lại xuất hiện:

- thật đáng tiếc khi cô đơn, - xấu hổ khi ly hôn, - thật xấu hổ khi chồng bỏ đi: chồng không bỏ vợ tốt, - xấu hổ khi nói với ai đó rằng chồng cô đã mất.

Và họ đã không. Một trong những khách hàng của tôi đã giấu giếm những người thân thiết trong gần một năm rằng chồng cô ấy đã bỏ cô ấy. Cô ấy về với bố mẹ đẻ một mình, chồng cô ấy lúc đó đang “ốm”, “kiếm tiền”, “bận lắm”. Khi có người quen của chồng gọi điện về nhà, cô ấy nói rằng chồng mình đã ngủ hoặc vừa đi khỏi. Những lần đầu tiếp xúc với tôi, cô ấy đỏ mặt nhìn xuống sàn và khi tôi hỏi chuyện gì đang xảy ra với cô ấy, cô ấy trả lời rằng cô ấy sợ tôi lên án vì hiện tại cô ấy không có chồng, đồng thời. vì thực tế là cô ấy đã nói dối mọi người quá lâu. Ngay lập tức, một nhân vật bà mẹ đáng lên án nổi lên, người đã gả con gái cho cuộc hôn nhân còn lại của mình và sợ xấu hổ trước mặt hàng xóm. Sự xấu hổ đã được làm sáng tỏ trong một thời gian dài, lần theo dấu vết của sự xuất hiện của họ, họ mắc kẹt trong sự xấu hổ và mắc kẹt, dường như, tôi có rất nhiều nỗi sợ hãi và xấu hổ sâu trong vô thức của riêng mình. Tôi nhớ rất rõ câu chuyện của khách hàng đã vang lên trong tôi như thế nào:

- Tôi thậm chí không thể lên xe đẩy, hình như trên trán tôi viết rằng tôi đã ly hôn, rằng tôi đang cô đơn, tôi bất giác bắt đầu đỏ mặt. Dường như ở cửa ra vào, mọi người đã nhận ra rằng người chồng đã rời đi, các bà trên băng ghế chỉ đang nói về điều này. Tôi cố gắng lẻn về nhà thật nhanh và thật nhanh sau giờ làm việc và không rời khỏi nhà ở bất cứ đâu. Tôi cũng không đi thăm, ở đó toàn là vợ chồng, tôi thấy cô đơn lắm.

Vấn đề lớn sau khi ly hôn là thay đổi môi trường sống. Bạn bè ngày xưa thường là bạn chung, bây giờ không rõ nên cư xử với họ như thế nào. Có rất nhiều bối rối, sợ hãi và xấu hổ. Xấu hổ dẫn đến mất mối quan hệ xã hội và gia đình. Tình huống nghịch lý - không thể nhận được nhiều sự hỗ trợ cần thiết, vì nó bị chặn bởi cảm giác xấu hổ. Những điều thú vị đã xảy ra trong liệu pháp. Có vẻ như trong suốt phiên giao dịch, sự xấu hổ đã trải qua, thân chủ trở nên sống động, cô ấy ít nhiều có thể bình tĩnh trải qua tình huống gây ra sự xấu hổ, nhưng, vào bối cảnh cuộc sống của mình, cô ấy lại trải qua sự xấu hổ, gần như cùng cường độ (theo câu chuyện của khách hàng). Sau đó, tôi quyết định rằng, rõ ràng, nội tâm đằng sau sự xấu hổ cụ thể đã không được giải quyết đủ tốt. Đôi khi, cùng một nơi, có vẻ như đã đi qua, lại được đưa ra trị liệu nhiều lần. Sau đó, tôi đọc được điều tương tự trong một bài báo của Robert Reznik, "Vòng tròn xấu hổ: Một quan điểm trị liệu Gestalt."

Một đoạn văn thú vị về sự xấu hổ, mà tôi nhớ gần như theo nghĩa đen (khoảng phiên thứ mười):

- Tôi không thể nói trong công việc rằng chồng tôi đã bỏ tôi, tôi xấu hổ và sợ hãi.

- Hãy cho chúng tôi biết thêm về cảm xúc của bạn.

- Có sợ hãi hơn là xấu hổ, Nói chung là mọi thứ rất bối rối, Có vẻ như tất cả phụ nữ của đội chúng tôi sẽ bắt đầu chỉ tay vào tôi và cười.

Tôi luôn là “diễn viên múa ba lê” trong công việc, tôi “chỉ đạo” cho chồng qua điện thoại, cả phòng đều nghe thấy, ai cũng hỏi tôi làm cách nào để nuôi được anh ấy như vậy.

Đồng thời, thân chủ đỏ mặt.

- Tại phụ nữ chúng tôi có thói quen khoe khoang về chồng con, bây giờ lấy tôi ra làm gì, không có ai đứng sau cả.

Tại thời điểm này, tôi đã suy nghĩ sâu sắc về việc làm thế nào để hỗ trợ cô ấy. Thật vậy, phụ nữ cạnh tranh rất khốc liệt … Trong khi tôi đang suy nghĩ, một lần nữa tôi lại bị thuyết phục rằng khách hàng là những người ngoan cường.

“Đừng lo lắng nhiều về tôi. Tôi sẽ thấy mình là một người tình, thậm chí còn ngầu hơn cả chồng tôi, tôi có một điều này trong tâm trí.

Song song với công việc, nỗi sợ hãi nổi lên cùng với cảm giác xấu hổ. Một lần nữa, chúng hoàn toàn khác nhau: nỗi sợ hãi thực sự, nỗi sợ hãi do nội tâm tạo ra, nỗi sợ hãi hiện sinh. Cùng với khách hàng của mình, chúng tôi lang thang trong mê cung của họ, sợ hãi, buồn bã, tìm ra đâu là của riêng chúng ta, đâu là của chúng ta, đâu là của cha mẹ và đâu là do xã hội. Hai nỗi sợ hãi phổ biến nhất được báo cáo là sợ nghèo và sợ cô đơn. Nghèo đói khiến ai cũng sợ hãi, nhưng đối tượng dễ mắc phải nỗi sợ này nhất là phụ nữ, những người có chồng chu cấp cho họ và lâu nay họ đã quen với việc lấy tiền “đầu giường” và sống với số tiền cao hơn nhiều so với mức lương bình quân hàng tháng của họ. Công dân Belarus. Điều đáng buồn là họ không biết cách làm việc và họ không muốn. Ở nơi này, sự hỗ trợ thường được cung cấp để khi khách hàng "đứng vững và không còn phụ thuộc vào 'người yêu cũ' ', cuối cùng cô ấy sẽ có thể nói với anh ta tất cả những gì cô ấy nghĩ về anh ta, để trả thù cho tất cả những năm qua. của sự sỉ nhục. " Quả thật, tức giận là một động lực lớn. Đối với tôi, câu hỏi vẫn còn bỏ ngỏ là liệu có thể thay đổi điều gì đó trong cuộc sống của bạn một cách xây dựng dựa trên cảm giác yêu hay không.

Nỗi sợ hãi cô đơn được bao phủ bởi sự xấu hổ, thường phụ nữ nói về nó rất nhẹ nhàng, như về một điều gì đó rất thân mật.

“Tôi không biết liệu mình có thể sống sót một mình hay không;

- Một người xấu hổ khi bị (một lần nữa);

“Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi sẽ không bao giờ tìm thấy ai nữa;

- Tôi có thể sống sót và tôi sẽ làm được, nhưng chắc chắn tôi sẽ không hạnh phúc.

Câu hỏi của tôi là "Cô đơn đối với bạn là gì, bạn biết gì về cô đơn?" đẩy những người đối thoại của tôi vào sự trầm ngâm, bối rối.

- Tôi chưa bao giờ cô đơn, lúc đầu toàn ở với bố mẹ, sau đó lấy chồng sớm, con cái xuất hiện, cô đơn làm sao, một mình tôi sợ hãi và khó chịu, không biết phải làm sao với bản thân khi còn sống '. m thôi.

Phụ nữ bắt đầu làm quen với một số khía cạnh mới của họ, với khía cạnh cuộc sống mà họ chưa từng gặp phải trước đây. Nó sợ hãi, nhưng đồng thời thu hút với sự mới lạ và một số trải nghiệm trước đây không thể tiếp cận. Công việc về việc tách mình khỏi chồng, khỏi cha mẹ, khỏi con cái, về nhận thức về bản thân - tách biệt, đã lâu, nhưng đối với tôi nó đặc biệt thú vị. Ở giai đoạn này, nỗi đau của các khách hàng của tôi đã suy yếu đến mức hoàn toàn có thể chịu đựng được, sự quan tâm đến bản thân, tính cách của họ lên hàng đầu, đối với nhiều người trong số họ, đó là kinh nghiệm đầu tiên của việc tìm hiểu bản thân. Sự cấm đoán của cha mẹ và xã hội bắt đầu xuất hiện trở lại.

- Tôi muốn đi nghỉ một mình, nhưng họ luôn nói với tôi là không đứng đắn, tôi luôn đi với chồng hoặc với con;

- Tôi muốn đổi công việc, tôi đã biết chính xác mình muốn làm gì, nhưng cả chồng và bố mẹ tôi đều không ủng hộ việc này, một mình tôi sợ hãi, tự dưng không có việc gì thì tất cả sẽ lao vào tôi " Chúng tôi đã nói với bạn …"

Một lần nữa họ quay trở lại câu hỏi về sự lựa chọn, trách nhiệm, câu hỏi về quyền thực hiện mong muốn của họ. Mong muốn riêng đã xuất hiện, nhưng để hiện thực hóa chúng, cần phải xem xét lại niềm tin, giá trị sống và quan niệm về bản thân đã hình thành của họ. Trước đây, mọi thứ đều rõ ràng: Tôi là vợ, tôi là mẹ, tôi là một đứa con gái ngoan ngoãn, đôi khi tôi là nhân viên của một xí nghiệp, mọi thứ không thể hiểu được chỉ đơn giản là chuyển đi nơi khác xa hơn, và dường như nó sẽ luôn như thế này, thế giới có trật tự và có trật tự. Và rồi đến một lúc mọi thứ sụp đổ. Và bây giờ tôi là ai? Ngay từ đầu là tôi-mẹ. Và trên thực tế, những đứa trẻ, đột nhiên không được cha quan tâm và thường xuyên có mặt, bám lấy mẹ, đòi mẹ luôn ở bên. Và lúc đầu nó rất ủng hộ phụ nữ: họ cần thiết, thậm chí là cần thiết. Nhưng khi chúng tôi rời khỏi giai đoạn đau cấp tính, tôi muốn dành nhiều thời gian hơn cho bản thân, cuộc sống và mong muốn của mình. Điều này một lần nữa đi ngược lại với một số chuẩn mực xã hội, với sự giáo dục.

- Cuối tuần đi chơi xa với công ty mà được mời thì phải bỏ con ngồi thành phố không không khí. Tôi là loại mẹ gì sau chuyện này? Tôi sẽ không thể nghỉ ngơi, tôi sẽ cảm thấy tội lỗi suốt.

Tôi rất khó làm việc ở nơi này, bởi vì con gái tôi khi đó mới mười một tuổi, và nó thực sự cần tôi. Mỗi khi rời đi, tôi cảm thấy tội lỗi, tức giận, khoái cảm thường bị đầu độc. Một trong những khách hàng của tôi đã bất ngờ ủng hộ tôi, nói điều gì đó như thế này:

- Trẻ con cần những người mẹ hạnh phúc, có gì mà chúng ta lại rên rỉ xung quanh chúng, hoàn toàn không vui.

Tôi nắm bắt được cụm từ này và trong một thời gian dài, tôi đã tự mình ăn nó và cho khách hàng của mình ăn. Cảm giác tội lỗi trở nên ít hơn, và nhiều niềm vui hơn.

Nhiều phụ nữ, song song với các vấn đề về mối quan hệ với vợ / chồng cũ của họ, đã đưa ra nhiều lời phàn nàn về sức khỏe, thường là đau đầu và các bệnh phụ khoa khác nhau. Họ cũng bằng cách nào đó cố gắng đối phó với điều này. Trong một trường hợp, nhức đầu và ngất xỉu là những thao tác cổ điển:

- Anh ấy không thể bỏ tôi khi thấy tôi cảm thấy tồi tệ. Bệnh nhân không bị bỏ rơi. (?!)

Tình trạng ngất xỉu, lâng lâng đột ngột tái diễn mỗi khi chồng cũ lên thăm con và chuẩn bị đi vào chiều tối. Và đằng sau chuyện này hóa ra: - Bố mẹ tôi luôn ở bên tôi khi tôi đau ốm, cho dù chúng tôi có cãi vã thế nào đi chăng nữa.

Trong một số trường hợp, khi có thể triển khai hồi báo, đã ức chế sự hung hăng đối với người chồng, tức giận, khó chịu. Một lần, khi đang làm việc với quá trình viêm nhiễm phụ khoa mãn tính, họ nhận thấy sự ghê tởm dành cho chồng cũ. Tôi thích làm loại công việc này trong một nhóm nhỏ (5–6 người) gồm những phụ nữ có vấn đề tương tự. Tập thể dục cổ điển: là một bộ phận bị bệnh hoặc bị từ chối của cơ thể hoặc xác định một triệu chứng, nói thay cho nó. Thông thường, rất nhiều năng lượng được giải phóng, tất cả những điều bất ngờ xảy ra.

“Chồng tôi lừa dối, tôi biết chuyện đó, nhưng tôi không thể từ chối anh ấy (vì nhiều lý do khác nhau), sau đó tôi mắc bệnh viêm nhiễm cấp tính của cơ quan sinh dục nữ với lệnh cấm quan hệ tình dục (đau đớn) và do đó, tôi từ chối anh ấy”.

Hoặc.

“Chồng tôi có nhân tình, tôi biết chuyện nhưng vẫn tiếp tục ngủ với anh ta. Đó là một mối quan hệ bẩn thỉu, và tôi bẩn thỉu vì tôi tham gia vào nó, vì vậy tôi bị nhiễm nấm candida (bẩn bên trong). Đồng thời, lại nổi cơn thịnh nộ với “gã chồng hờ”.

Một tình tiết khá hài hước về sự tức giận dữ dội với chồng, mà một trong những khách hàng đã nói với tôi, vô cùng xấu hổ, ở đâu đó trong phiên thứ hai mươi.

- Tôi rất giận anh ta, rất tức giận, tôi chỉ muốn giết chết anh ta và cô gái này. Sau đó tôi về làng thăm họ hàng và học ở đó cách làm hư hỏng.

Sau đó, tôi phát hiện ra nơi chồng tôi và người phụ nữ của anh ta đang thuê một căn hộ, đã đi và ném đống thiệt hại này dưới cửa khi họ đang đi làm, và vẫn "chọc" kim vào cửa. Yêu cầu đối với tôi là: "phải làm sao bây giờ, khi những đam mê đã phai nhạt, còn lại rất nhiều ấm áp cho chồng tôi, và nếu điều gì đó thực sự xảy ra với anh ấy thì sao?" Tôi không tìm thấy điều gì tốt hơn là khuyên bạn đi nhà thờ để chuộc tội. Nó dường như hoạt động.

Làm việc ở nơi này ngày càng khó hơn. Với cảm giác "xấu" bằng cách nào đó đã được sắp xếp, nhưng còn "tốt" - sau đó thì sao? Họ tức giận, xúc phạm, xấu hổ, và hóa ra bên trong họ có rất nhiều sự ấm áp, dịu dàng, mong muốn được chăm sóc, mong muốn được gần gũi sâu sắc. Và hoàn toàn không thể hiểu được bây giờ phải làm thế nào với tất cả những điều này, đưa nó cho ai. Hóa ra nhiều người trong số những người phụ nữ này có nhiều nỗi niềm như vậy, họ chỉ tràn ra ngoài thôi. Thật không may, trước đó chính họ không biết điều này, không nhận ra nó, xấu hổ khi thể hiện nó, và nếu họ làm điều đó một cách gian dối, vi phạm ranh giới của cả mình và người khác. Đột nhiên hóa ra rằng, nói chung, có rất nhiều đàn ông xung quanh, và họ thích họ, và kích thích họ, và bây giờ chúng ta cần học cách xây dựng mối quan hệ. Theo nhiều cách, cuộc sống đã trở nên khó khăn hơn, mặc dù thú vị hơn. Làm thế nào để vượt qua cuộc tiếp xúc trước, chẳng hạn, nếu một người đàn ông vì sợ hãi mà sẵn sàng vượt qua nó? Làm thế nào để giữ ranh giới của bạn và không từ chối đối tác của bạn? Làm thế nào để từ chối và không xúc phạm cùng một lúc? Làm thế nào để đối phó với sự từ chối không thể tránh khỏi? Làm thế nào để không so sánh đối tác mới với vợ / chồng cũ của bạn? (tự cao tự đại?). Bạn có nên tham gia vào các mối quan hệ với những người đàn ông đã có gia đình? Và làm thế nào để trải nghiệm sự cô đơn nếu những mối quan hệ thú vị mới vẫn chưa xuất hiện, và bạn không còn muốn những mối quan hệ không thú vị? Và có thể xây dựng song song nhiều mối quan hệ cùng một lúc không? Ở đây tôi nhớ lại định đề nổi tiếng rằng "có thể có một mảnh trên cánh đồng." Và nếu có nhiều hơn một năng lượng? Hay là nó đã được khuếch tán rồi? Và, nói chung, làm thế nào để đạt được khoái cảm từ mối quan hệ? Ở giai đoạn này của công việc có nhiều câu hỏi hơn là câu trả lời. Của tôi? Hay khách hàng của tôi? Hay những cái chung của chúng ta?

Tóm lại công việc này, tôi có thể nói rằng mặc dù tôi có khách hàng là nam giới, nhưng tôi chưa bao giờ làm việc với vấn đề một người đàn ông phải ly hôn hoặc chia tay một mối quan hệ. Theo tin đồn, và từ kinh nghiệm của một số đối tác của tôi, tôi đoán rằng điều đó cũng xảy ra với nam giới. Sẽ rất tò mò để tìm hiểu xem nó xảy ra như thế nào với họ.

Đây là cách tôi quản lý để phác thảo một điều gì đó về kinh nghiệm của tôi trong một kế hoạch làm việc như vậy. Tôi định viết chi tiết hơn, nhưng không ngờ lại vấp phải sự phản kháng của chính mình. Có lẽ không phải mọi thứ vẫn còn bệnh …