Tôi Muốn Cắn đầu Anh ấy

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Gia đình chúng tôi bị vi rút theo mùa ghé thăm: sổ mũi, ho, suy nhược và sốt cao. Chồng tôi ở nhà nghỉ để giải quyết các vấn đề quan trọng của gia đình, còn chúng tôi thì nhốt mình trong căn hộ để cách ly. Tất nhiên, một với bốn đứa bé đã khó, nếu chúng ốm đau thì càng khó hơn. Nhưng khi bản thân cô ấy đang ở trong tình trạng nhiệt độ và không có sự trợ giúp nào, đó là một loại bóng tối.

Đó là ngày thứ hai nhiệt độ cao của tôi, khi tôi bắt gặp khoảnh khắc: buổi tối, tôi tắt đèn trong phòng với hy vọng cho mọi người ngủ và nghỉ ngơi ít nhất một chút, nhưng những đứa trẻ lớn hơn đang chơi khăm., người ở giữa sẽ không ngủ thiếp đi, xoay tròn gần đó, dang rộng cánh tay và chân của mình sau đó, sau đó, như vậy, đó là trò chơi của cô ấy. Và đứa bé đã bị kích động quá mức (trước đó bọn trẻ đã đánh thức nó hai lần trong ngày) và khóc … Tôi nhìn "thế này thôi" và cảm thấy không chỉ tức giận mà còn giận dữ. Hơn bất cứ điều gì, tôi muốn mọi người bình tĩnh, chìm vào giấc ngủ như những chú thỏ xinh xắn, và đừng chạm vào tôi, để tôi yên. Tôi nhìn đứa bé và nhận ra rằng nghe tiếng khóc của nó thật đau đớn, không thể chịu đựng nổi. Không chịu nổi mà tôi muốn cắn đứt đầu anh ta!

Tôi hiểu rằng sẽ không có ai giúp đỡ: chồng tôi đi xa, mẹ tôi có việc riêng, ông bà tôi đã lớn tuổi và khả năng cao bị biến chứng nếu họ bị lây nhiễm bệnh từ chúng tôi. May mắn thay, một người hàng xóm thỉnh thoảng giúp tôi với lũ trẻ, tôi nhờ cô ấy nấu đồ ăn cho chúng tôi, nhưng tôi chỉ đoán được điều đó vào buổi tối, 10 phút trước thời điểm được mô tả.

Vì vậy, tôi đã rất tức giận. Nếu bạn có thể tưởng tượng hình ảnh mà tôi có, đó sẽ là một con quái vật trong bộ phim "Người ngoài hành tinh". Với cùng một miệng, có thể cắt tất cả mọi người thành nhiều miếng nhỏ. Nghe có vẻ sốc, nhưng bây giờ tôi rất biết ơn trải nghiệm này, vì nó cho phép tôi hiểu, thông qua ví dụ cá nhân, sự tức giận hoạt động như thế nào và có thể làm gì với nó.

Nổi giận với một đứa trẻ đang la hét và những đứa trẻ nuông chiều - dường như mọi thứ ở đây rất đơn giản và tuyến tính: Tôi cảm thấy tồi tệ, lũ trẻ đưa tôi ra ngoài, tôi tức giận và bằng cách nào đó tôi có thể diễn đạt điều đó. Họ không nghe thấy lời nói, dịu đi chỉ được vài phút thì bé quấy khóc, không chịu bú, không đi lại được và mặc vào, nhiệt độ cao. Và ở đây chúng tôi tạm dừng.

Điều gì thường xảy ra vào những thời điểm như vậy? Khi cơn giận đã bao trùm, đã có phí chưa? Hãy nhớ lại những tình huống tương tự, điều gì đã xảy ra với bạn tại thời điểm đó? Thông thường, một người phá vỡ: anh ta bắt đầu la hét, lăng mạ, gọi tên, tước đoạt hoặc đe dọa, nếu anh ta có sức mạnh, anh ta có thể đến và làm điều gì đó với đứa trẻ về mặt thể chất, từ cấu véo đến đánh bằng đồ vật. Nếu đây là một đứa trẻ, thì trẻ có thể bị rung lắc mạnh, bị ném xuống giường (tất nhiên, phần lớn vẫn nhận thức được những hậu quả có thể xảy ra đối với tính mạng và sức khỏe), bắt đầu la hét với trẻ, đánh các đồ vật gần đó, rời khỏi phòng cho một trong khi, bỏ mặc anh ta. Tất cả điều này có một tên cụ thể - biểu hiện của bạo lực.

Có sự khác biệt cơ bản giữa hành vi gây hấn lành mạnh, khi một người bảo vệ ranh giới của mình và biểu hiện của bạo lực, khi anh ta muốn làm hại người khác. Ở đây có một lĩnh vực rất lớn để giải thích và bào chữa: trẻ em cư xử một cách khủng khiếp, "thúc ép", "yêu cầu", "chúng không hiểu cách khác." Tuy nhiên, sự lựa chọn bạo lực và mọi trách nhiệm đối với nó không nằm ở những người "đã mang nó và xin cho nó", mà ở đó và chỉ có người rung động hoặc chèn ép.

Trong công việc của tôi với những người bạo lực đối với những người thân yêu, tôi dựa vào Mô hình NOXtrong đó mỗi chữ cái đại diện cho một bước. Và những gì tôi đang nói đến bây giờ là hai bước đầu tiên: N - để làm cho tình trạng bạo lực có thể nhìn thấy được, O - chịu trách nhiệm về sự lựa chọn của bạn. Nhưng tiếp theo là gì?

Hãy quay lại ví dụ của tôi: Tôi bị sốt cao, các em nhỏ nghịch ngợm, em bé đang la hét trong vòng tay tôi, tôi đang trải qua cơn thịnh nộ và tôi muốn mọi người ngay lập tức bình tĩnh, im lặng. Vâng, tất nhiên, tôi có một lợi thế: bản thân tôi xử lý chủ đề một cách chuyên nghiệp, tôi biết phản ứng của mình và có thể, trong lúc này, tạm dừng bản thân để đưa ra quyết định tiếp theo. Đối thoại nội bộ của tôi là như thế này:

- Dừng lại, có chuyện gì vậy, anh bị sao vậy?

- Tôi muốn cắn đứt cái đầu của anh ta, tôi không thể chịu đựng được nữa, tôi mệt mỏi, tôi muốn tất cả im lặng, để tôi im lặng.

- Bạn đang cảm thấy gì bây giờ?

- Em đáng giận, em bị xúc phạm mà người lớn tuổi không hiểu, em rất cô đơn, cảm thấy bất lực.

- Bạn có muốn được quan tâm, giúp đỡ không? Có ai cụ thể không?

- Dạ, cháu rất mong mẹ cháu giúp đỡ. Cô ấy có một ngày nghỉ hôm nay, cô ấy có thể nấu đồ ăn, hoặc ít nhất là tìm hiểu xem tôi đang làm như thế nào, nếu tôi cần giúp đỡ. Tôi đã bị cô ấy xúc phạm. Tôi giận cô ấy.

- Vậy bây giờ anh đang giận ai?

- Gửi mẹ.

Tạm ngừng.

Trong ví dụ của mình, tôi đã hiểu được nhu cầu và phạm vi trải nghiệm ẩn sau cơn thịnh nộ đối với trẻ em. Cơn thịnh nộ này không dựa trên hành vi của mỗi đứa trẻ, mà là sự bất lực và mong muốn được chăm sóc. Nhưng trải qua sự vô ích của những hy vọng này, tôi tức giận với lũ trẻ, bởi vì tôi không thể nói ra mong muốn của mình với mẹ. Tôi, một người trưởng thành, không thể đòi hỏi sự hy sinh như vậy từ cô ấy, vì tôi hiểu rằng cô ấy làm việc rất nhiều, và ngày nghỉ này, cô ấy đã lên kế hoạch cho những việc khác trong thời gian dài, điều này rất quan trọng đối với cô ấy. Gọi điện và nói với cô ấy điều này có nghĩa là thao túng cảm giác tội lỗi, bởi vì cô ấy vẫn không thể giúp đỡ vào lúc đó. Tất cả những điều này phần lớn của tôi đã hiểu, nhưng một người trong thời gian bị bệnh sẽ trở thành một đứa trẻ nhỏ, với những phản ứng trực tiếp hơn. Vì vậy, tôi yêu cầu trợ lý chỉ nấu súp cho chúng tôi vào buổi tối, vì tôi hy vọng cả ngày rằng mẹ tôi sẽ đến, nhưng tôi không nhờ ai giúp đỡ, vì biết rằng mẹ không thể, nhưng nghĩ rằng mẹ sẽ làm " tự mình tìm ra. " Nhân tiện, trong tâm lý học gia đình, nó được gọi là tam giác - khi tôi chuyển hướng cơn giận dữ của mình từ mẹ sang đứa bé đang la hét.

Nó chỉ ra rằng bạn không thể tức giận với một đứa trẻ đang la hét một mình? Tất nhiên, một đứa bé không ngủ trong một thời gian dài có thể gây khó chịu, nhưng không phải là một cơn giận dữ dội và tươi sáng như vậy. Luôn luôn có một cái gì đó khác đằng sau điều này. Và nếu không hiểu chính xác điều gì đang ẩn giấu ở đó, bạn sẽ không thể học cách đối phó với nó - không cần sự trợ giúp của hơi thở, cũng như sự trợ giúp của việc đếm, thư giãn hay bất cứ thứ gì khác.

Đôi khi điều quan trọng là phải đối mặt với sự thật, thành thật thừa nhận điều gì đó với bản thân, để nó trở thành một điểm để trưởng thành, phát triển chứ không còn là bí mật đáng xấu hổ và là nguồn cảm giác tội lỗi vô tận của cha mẹ.

Nghiên cứu nhu cầu của bạn vào những lúc như thế này. Bạn muốn gì? Bạn đã hy vọng hay vẫn còn hy vọng điều gì? Bạn sợ cái gì? Bạn thất vọng về điều gì hoặc ai? Điều gì bạn không muốn thừa nhận với bản thân? Tìm kiếm sự giúp đỡ từ cha mẹ của bạn? Mong rằng chồng sẽ đảm đang hơn trong việc nuôi dạy con cái? Bạn có hiểu rằng bạn chưa sẵn sàng để làm mẹ và gánh trách nhiệm đến cùng không? Bạn có cảm xúc gì với đứa trẻ không? Bạn có đang đau khổ về sự thay đổi lối sống của mình khi biết rằng tất cả bạn bè của bạn hiện đang ở đâu đó mà không có bạn? Bạn sợ thiếu ngủ sẽ ảnh hưởng đến kết quả công việc và các sếp của bạn không chịu được điều này và sẽ ra tay? Có thể những ký ức về tuổi thơ của chính bạn còn sống lại, khi bạn là đứa lớn, đứa nhỏ khóc đêm, ban ngày bạn khó tập trung vào việc học và bạn ghét anh chị hay la hét của mình? Bạn có hiểu rằng bạn không thể kiểm soát được tình hình không? Có phải mọi thứ không diễn ra theo kế hoạch?

Đối phó với các nguyên nhân gây ra sự tức giận, điều quan trọng là phải loại trừ chứng trầm cảm sau sinh, những trải nghiệm ám ảnh sau một ca sinh nở khó khăn và tình trạng đặc biệt là hoạt động không hoàn toàn chính xác của hormone dopamine vào thời điểm có sữa (đối với phụ nữ đang cho con bú), đó là gọi là Hội chứng D-mer … Bây giờ chúng ta chỉ thảo luận về các khía cạnh tâm lý của trải nghiệm.

Tôi quay lại khoảnh khắc đó và tiếp tục cuộc đối thoại.

- Bạn sẽ dễ dàng hơn nếu bạn la hét hoặc đánh bọn trẻ?

- Có lẽ là lần đầu tiên. Khi đó tôi sẽ rất xấu hổ trước mặt họ, và tôi sẽ cảm thấy có lỗi.

- Nếu có mẹ lúc này, mẹ sẽ giúp bạn như thế nào?

- Mẹ sẽ bế em bé trên tay và bế đi để giúp bé bình tĩnh lại hoặc chơi với bé để bé trút bỏ năng lượng thừa và muốn tự ngủ.

- Có thể làm gì bây giờ, dựa trên những điều kiện hiện có?

- Tôi có thể thừa nhận sự bất lực của mình, đến với tình huống bất lực, tôi có thể dừng lại chờ người khác đoán giúp mình. Bây giờ, trong trí tưởng tượng của tôi, tôi có thể lùi lại thời điểm này. Tôi có thể viết một bài đăng trên mạng xã hội về sự bất lực và bị bỏ rơi của mình và đọc những lời ủng hộ, tôi có thể nghĩ về một bài báo về việc thoát khỏi trạng thái giận dữ, tôi có thể chỉ nghĩ về điều gì đó hoặc ước mơ.

Tôi thực sự đã viết một bài đăng trên mạng xã hội, đọc các bình luận và suy nghĩ về bài báo, mất tập trung và không để ý rằng bọn trẻ ngủ gật như thế nào. Tôi nghe thấy một tiếng kêu nhỏ, nhưng tôi coi nó như tiếng đá ầm ầm trong cơn bão. Tôi nghe những câu chuyện cười của những người lớn tuổi, nhưng tôi biết rằng chỉ cần nói thêm một vài câu nữa thôi là họ sẽ bình tĩnh lại. Tôi nhìn con gái tôi, nó tiếp tục tung tăng, xoay người và tìm một tư thế thoải mái mới mỗi phút, và nhận ra rằng trong năm phút nữa nó sẽ chìm vào giấc ngủ. Cơn giận dữ với lũ trẻ bị thổi bay như một quả bóng bay, bỏ lại đằng sau những hy vọng vô nghĩa vô ích nảy sinh trong trí tưởng tượng của tôi, nỗi buồn và sự cam chịu trước hoàn cảnh, vì kinh nghiệm nói rằng sớm muộn gì trẻ em cũng ngủ thiếp đi. Và tôi có một lựa chọn: hoặc ở trong đường hầm của những trải nghiệm có thể lường trước được bạo lực, hoặc giúp đỡ bản thân nhiều nhất có thể ở đây và bây giờ.

Tất nhiên, tôi không chỉ là một bà mẹ mệt mỏi mà còn là một chuyên gia trong chủ đề này, vì vậy mọi thứ trong bài viết trông rất “đẹp” và “đơn giản”, nhưng tôi muốn nói với mọi phụ nữ khi đọc những dòng này: mày không đơn độc … Bạn là một người mẹ tuyệt vời, vì lợi ích của con bạn, vì mối quan hệ của bạn với nó, vì lợi ích của chính bạn, bạn chắc chắn sẽ giúp đỡ bản thân ngay từ cơ hội đầu tiên, chăm sóc bản thân và học cách đối phó với những Sự phẫn nộ.

Bài viết đã được đăng trên website Matrona.ru