Những đứa Trẻ Không Muốn Bất Cứ điều Gì

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Gần đây, trong thực tế của tôi, các trường hợp xảy ra thường xuyên hơn khi một yêu cầu tư vấn gia đình nghe như sau: “Chúng ta phải làm gì để nó học giỏi?”, “Nó không muốn gì cả! Làm thế nào để sửa chữa nó? " hoặc như vậy: "Làm thế nào chúng ta có thể giúp đứa trẻ hết lười biếng?" Cha mẹ khó chịu, lo lắng, họ không hiểu phải làm thế nào với một cậu thiếu niên không muốn gì. Họ liệt kê các dịch vụ của họ cho anh ta: họ đã làm nó, họ đã mua nó, và họ đã mang nó đến đó … Nhưng anh ta không quan tâm … chỉ cần đồ dùng thời trang không bị lấy đi và để lại một mình.

Điều gì đang xảy ra với trẻ em hiện đại? Tại sao họ lại như thế này? Một câu hỏi khác làm đau đầu hầu hết các bậc cha mẹ là "chúng ta đã làm gì sai, chúng ta đã sai ở đâu?"

Chúng ta hãy cố gắng tìm ra những gì đang xảy ra. Có phải cha mẹ đã đổ lỗi cho điều này, và họ có thể đã hành động khác …

Lyudmila Petranovskaya trong bài báo "Traumas of Generations" viết về thái độ sống của mỗi thế hệ tiếp theo thay đổi như thế nào do kết quả của những sự kiện diễn ra trong cuộc sống của thế hệ trước. Cuộc đại chiến, nạn đói và đàn áp diễn ra vào giữa thế kỷ XX đã để lại dấu ấn đau thương cho mỗi gia đình trên đất nước ta. Mỗi gia đình đều mất đi ít nhất một người đàn ông, nhiều đứa trẻ lớn lên không bao giờ gặp lại cha mình, hoặc xấu hổ về trí nhớ của họ.

Những người mẹ trong chiến tranh và thời hậu chiến đã phải tồn tại bằng bất cứ giá nào: họ làm việc từ sáng đến tối, nén nỗi đau và nhói trong mình, học cách kiên định và không khuất phục. Và họ đã học được! Con cái của họ thực tế không coi trọng tình cảm, chúng đi học mẫu giáo năm ngày, cố gắng giúp đỡ mọi việc, siêng năng và ngoan ngoãn. Từ thuở ấu thơ, họ đã biết lao động, biết giá như miếng bánh nhưng đồng thời mơ hồ về tình yêu thương cha mẹ vô điều kiện. Kinh nghiệm của chính họ cho họ biết rằng phải có tình yêu thương, và tình yêu là có thể nếu đứa trẻ là một học sinh giỏi, tham gia thể thao, giúp đỡ người lớn tuổi, chăm sóc em trai và em gái, v.v.

Bạn có nhận ra? Hầu hết các ông bà của thế hệ thiên niên kỷ đều phù hợp với mô tả này. Họ vẫn không thể ngồi một chỗ, họ sẵn sàng lo cho cả con cháu, giúp đỡ họ cả về mặt đạo đức lẫn tài chính. Và đối với họ cho đến bây giờ, điều chính yếu là không có chiến tranh, và trẻ em được cho ăn.

Bây giờ chúng ta hãy nói về cha mẹ của thanh thiếu niên hiện đại. Những thái độ nào đang thúc đẩy họ? Họ là con của những đứa trẻ của chiến tranh. Và họ cũng biết từ thuở ấu thơ rằng họ phải làm việc chăm chỉ. Lớn lên trong thời đại khan hiếm hoàn toàn, họ cố gắng đảm bảo rằng con cái của họ có mọi thứ. Nhớ lại cảm giác đau đớn và xúc phạm biết bao khi muốn có một chiếc xe đạp nhưng không có tiền (hoặc xe đạp), những đứa trẻ của ngày hôm qua cố gắng cho những đứa trẻ ngày nay tất cả những gì mà chúng đã từng cần. Cả thời thơ ấu của mẹ đều mơ ước trở thành một diễn viên múa ba lê - và bây giờ cô gái được đưa đến một buổi khiêu vũ, không nghĩ cô ấy thích nó đến mức nào và liệu cô ấy có muốn nhảy hay không. Bố muốn trở thành nhà vô địch, vì vậy con trai ông nhất định phải tham gia thể thao. Và việc con trai muốn chơi vĩ cầm hay chế tạo rô bốt không quan trọng chút nào. Hầu hết các bậc cha mẹ hiện nay đều có bằng đại học, và một số có hơn một bằng. Họ gần như không thể tưởng tượng được việc con trai hay con gái của họ sẽ không vào được trường đại học như thế nào. Và bây giờ cả một đội quân gia sư mải miết với trai hay gái môn toán, tiếng anh hay vật lý, chẳng thèm để ý đến tâm tư của đứa trẻ là gì. Trẻ em hiện đại đã quen với thực tế rằng mọi thứ sẽ được quyết định cho chúng: sẽ là ai, sống ở đâu và lái xe gì trong tương lai. Họ không biết họ thực sự muốn gì, bởi vì cha mẹ họ đã luôn muốn cho họ. Nhu cầu của cha mẹ và con cái không còn khác nhau. Và khi tôi hỏi một đứa trẻ rằng nó muốn đạt được điều gì trong cuộc sống, nó ngoan ngoãn kể lại cho tôi một bức tranh do cha mẹ nó sáng tạo ra cho nó. Đúng vậy, đôi khi thanh thiếu niên và thanh niên bắt đầu chống lại bức tranh của thế giới áp đặt lên họ, và sau đó cha mẹ của họ đưa họ đến bác sĩ tâm lý và yêu cầu họ "sửa một món đồ chơi bị hỏng".

Có lần một người mẹ đến gặp tôi với con gái của bà ấy. Hẹn gặp qua điện thoại, chị cho biết rất lo đứa trẻ không biết mình muốn gì. Nói về con gái, bà thường dùng cụm từ "chúng tôi": "chúng tôi học, chúng tôi đến thăm bác sĩ, chúng tôi đi tư vấn", v.v. Khi họ đến văn phòng, hóa ra "đứa trẻ" đã 20 tuổi. Người mẹ không nói gì về cha của cô gái, chỉ biết rằng họ đã ly hôn hơn 15 năm trước. Cho đến gần đây, cô bé ngoan ngoãn, làm theo ý mẹ, chăm chỉ học hành, không đi câu lạc bộ, tối ở nhà. Và sau đó cô ấy bắt đầu "nổi loạn" và bắt đầu bảo vệ quyền lãnh thổ cá nhân của mình (đóng cửa phòng), thú tiêu khiển cá nhân (nghỉ cuối tuần mà không có mẹ tôi), cảm xúc cá nhân (gặp gỡ với cha ruột của mình, bất chấp sự phản đối của mẹ tôi). Và mẹ đã gióng lên hồi chuông báo động! Làm thế nào để như vậy? Con gái không còn yêu mẹ, không vâng lời, không kính trọng, làm mọi việc bất chấp, v.v. Cô ấy bắt đầu lái xe đi khắp các bác sĩ chuyên khoa, phòng khám, và cuối cùng cô ấy đã đưa tôi đến gặp tôi.

Tôi mời họ xây dựng một bức tranh về mối quan hệ của họ bằng cách sử dụng cát động học và một bộ sưu tập các bức tượng nhỏ. Họ tiếp cận hộp cát từ hai phía đối diện. Lúc đầu, họ ngồi im lặng, không biết bắt đầu từ đâu, cô gái, theo thói quen, chờ đợi sự hướng dẫn của mẹ mình. Sau đó, cô ấy ngập ngừng bước đến cái tủ có những bức tượng nhỏ. Điều đầu tiên cô lấy là một hàng rào, cô đánh dấu ranh giới trên cát giữa mình và mẹ. Sau đó là một cái khác, rồi hai hàng rào và vài cây linh sam. Mẹ cảm thấy bất an. Cô cũng đi đến các hình vẽ, lấy một số động vật hoang dã, đặt chúng giữa các cây, giải thích rằng động vật hoang dã sống trong rừng. Xa hơn nữa, để không xếp con gái vào mâm, người mẹ tìm cách bổ sung, cải thiện hoặc thay đổi tình hình. Kết quả là một giờ sau, mỗi bức tượng do cô con gái đặt đã được bao quanh bởi những bức tượng do người mẹ đặt. Khi họ hoàn thành, tôi mời họ đổi chỗ cho nhau và nhìn vào bức tranh kết quả từ phía bên kia. Và chỉ tại thời điểm đó, người mẹ mới thấy con gái mình chật chội như thế nào, không gian trống ít ỏi và sự chăm sóc của cô bé như thế nào. Lần đầu tiên bà nhận ra rằng, thực ra ý nghĩ con gái sẽ bỏ mình là bà không thể chịu đựng nổi, bà sẽ lại một mình và không còn ai yêu thương bà nhiều như trước nữa. Và cô ấy bắt đầu kể về việc bố mẹ cô ấy không yêu cô ấy như thế nào, và khi con gái cô ấy được sinh ra, cô ấy quyết định rằng cuối cùng, cô ấy đã có nguồn tình yêu của riêng mình, thứ mà cô ấy sẽ giấu kín mọi người, sẽ trân trọng và chăm sóc nó. Cô ấy luôn biết điều gì sẽ tốt nhất cho con gái mình, cô ấy đã chọn trường mẫu giáo tốt nhất, trường học tốt nhất cho cô ấy, đưa cô ấy đến những vòng tròn khác nhau, nói chung, “đặt cuộc sống của cô ấy lên”, và kết quả là cô ấy con gái không có cuộc sống riêng, ước muốn của riêng mình, chỉ có mẹ và hy vọng của mình. Và cô ấy không biết làm thế nào để tự mình muốn một cái gì đó.

Tôi bắt đầu làm việc với con gái mình, và tôi đã giới thiệu một chuyên gia khác cho mẹ tôi. Sau một vài tuần, cô gái đã có thể nói thành tiếng những từ “Con muốn đi dự đám cưới của bố”, “Con muốn chuyển đến một trường đại học khác, vì con muốn trở thành nhà thiết kế, không phải quản lý bán hàng”.

Câu chuyện này có một kết thúc có hậu. Và còn bao nhiêu bậc cha mẹ vẫn chưa sẵn sàng nhận ra rằng chính họ đã tước đi những khát khao, khát vọng và hy vọng của con cái họ như thế nào. Nhiều người không sẵn sàng thừa nhận rằng con cái của họ sẽ có thể tự đối phó, chúng sẽ có thể quyết định lựa chọn một nghề nghiệp. Và mỗi lần, tước đi quyền có ý kiến riêng, lãnh thổ cá nhân của đứa trẻ, họ sẽ biến nó thành một người “không muốn gì”. Nhưng họ muốn một cái gì đó tốt hơn …