Làm Bạn Hay Không Làm Bạn Với Con Bạn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Khi chúng ta trở thành cha mẹ, chúng ta tự hỏi mình, chúng ta đang làm mọi thứ có đúng không?

Đối với tôi, dường như ngày nay vấn đề này rất quan trọng trong chương trình nghị sự. Các bậc cha mẹ hiện đại, ngay cả trước khi sinh con, hãy cố gắng đọc sách về cách nuôi dạy con cái, nhận được nhiều lời khuyên và quyết định mình sẽ làm gì, nuôi dạy và phát triển con như thế nào. Chà, sau khi sinh con xong, khi các ông bố bà mẹ rơi vào những tình huống khó lường, đôi khi lạc lối. Con của họ thường không cư xử theo cách chúng muốn và do đó, chúng cần phải thay đổi bằng cách nào đó quan điểm về việc nuôi dạy con cái. Tất cả điều này đòi hỏi sự linh hoạt, nhưng tại sao các bậc cha mẹ hiện đại lại khó tin vào trực giác của mình. Theo tôi, hầu hết các bậc cha mẹ không thoát ra khỏi những khuôn mẫu mà xã hội ngày nay đang áp đặt cho họ. Trong trường hợp này, căng thẳng nảy sinh trong gia đình, đặc biệt là xung quanh đứa trẻ, ảnh hưởng đến toàn bộ hoàn cảnh gia đình.

Phần lớn, trẻ em được đưa đến gặp nhà phân tâm học, người có biểu hiện của một số triệu chứng - đó có thể là tăng động, trầm cảm, đái dầm, hung hăng, không có khả năng xây dựng mối quan hệ trong nhóm, phản ứng dị ứng. Đối với nhà phân tâm học, triệu chứng của một đứa trẻ là sự yêu cầu giúp đỡ của nó, một biểu hiện của sự đau khổ của nó. Nhưng thường thì điều này được theo sau bởi sự yêu cầu giúp đỡ từ cả gia đình, bởi vì cùng với con cái, chúng tôi thấy các bậc cha mẹ bối rối. Đối với họ, dường như họ đã không đối phó, họ đã thất bại trong vai trò làm cha mẹ, họ thường đi kèm với cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ. Họ nói rằng con họ có điều gì đó không ổn, nhưng đôi khi bạn phải can đảm nhìn lại chính mình.

Tại sao ngày nay làm cha mẹ lại khó đến vậy?

Phải nói rằng từ giữa thế kỷ XX, cấu trúc của đình bắt đầu thay đổi. Phụ nữ bắt đầu làm việc ngày càng nhiều hơn và các chức năng mà họ truyền thống thực hiện trong gia đình bắt đầu được phân bổ lại cho các thành viên trong gia đình. Đó là, một loại bình đẳng đã được thiết lập giữa vợ và chồng. Xét cho cùng, mối quan hệ gia đình trong quá khứ, thường được gọi là truyền thống, có nghĩa là người cha, người đứng đầu gia đình, và người mẹ, người giữ lửa và nuôi dạy con cái.

Ngoài ra, trong các xã hội truyền thống, khoa học về nuôi dạy con cái được thế hệ lớn tuổi truyền lại cho thế hệ trẻ. Ngày nay chúng ta đang sống trong một xã hội mà dường như không có quyền lực nào được công nhận, đó là lý do tại sao việc duy trì quyền lực trong gia đình và trong các cơ sở giáo dục khác trở nên rất khó khăn. Tinh thần nổi loạn của những năm 60 đã khiến thế hệ mới từ chối những gì trong quá khứ. Trong thế giới hiện đại của chúng ta, kinh nghiệm của các thế hệ trước thuộc về ngày hôm qua. Nếu ngày nay họ quay lại cách làm của quá khứ, thì rất có thể họ sẽ trích dẫn các phương pháp giáo dục như một ví dụ về trải nghiệm tồi tệ. Vì vậy, tay nghề của ông bà ta chẳng có giá trị gì đối với chúng ta. Điều này đúng bởi vì tiến bộ công nghệ đã cuốn chúng ta ra khỏi nền tảng của tiền kiếp.

Chuyện xảy ra đã xảy ra, và chúng ta đang sống trong chân không, không có bất kỳ sự hỗ trợ hay hỗ trợ nào. Vì vậy, ngày nay các bậc cha mẹ đang cố gắng tìm kiếm câu trả lời trong kiến thức khoa học, họ tìm đến những cuốn sách về tâm lý học. Điều này cũng giải thích sự xuất hiện của các chương trình khác nhau cho thấy bạn có thể "sửa chữa" một gia đình như thế nào. Internet tràn ngập các quảng cáo cho các chương trình đào tạo khác nhau.

Đứa trẻ cần cha mẹ - yêu thương, thấu hiểu. Trẻ em nên có một nơi trên trái đất, nơi chúng sẽ được lắng nghe và thấu hiểu - nơi này phải là một gia đình. Nhưng ngày nay, như bác sĩ tâm thần người Thụy Điển và là cha của 6 đứa trẻ David Ebehard viết trong cuốn sách Children in Power của mình, “… cha mẹ không còn cư xử như những người lớn có trách nhiệm nữa. Họ tin rằng họ nên là những người bạn tốt nhất của con cái họ. Họ đặt mình ngang hàng với trẻ em, không dám mâu thuẫn và đặt ra ranh giới. Họ không còn đưa ra bất kỳ quyết định nào nữa, mà muốn trở thành những kẻ nổi loạn tiên tiến, tuyệt vời như những đứa con của họ. Bây giờ xã hội của chúng ta chỉ gồm những thanh thiếu niên”.

Chúng ta hãy xem xét kỹ hơn ý tưởng hiện đại này mà cha mẹ nên trở thành bạn của con mình. Điều này có nghĩa là nói chuyện với anh ta bằng cùng một ngôn ngữ, giao tiếp với anh ta trên cơ sở bình đẳng, giải quyết xung đột của họ, can thiệp vào tình bạn của anh ta. Đồng thời, về phía cha mẹ, sự bình đẳng đôi khi là hình thức kiểm soát hoàn toàn - đối với nơi ở của trẻ, đối với cơ thể của trẻ, lịch trình của trẻ, đối với cuộc sống của trẻ và bạn bè của trẻ. “Anh ấy phải nói cho chúng tôi biết mọi thứ!” Mẹ của cậu bé nói.

Lời đề nghị kết bạn là một cái bẫy cho đứa trẻ. Bạn bè là những người cùng tuổi hoặc gần gũi, có những mối quan tâm, những bí mật thân thiết. Một số cha mẹ phá vỡ ranh giới và chia sẻ bí mật với con cái của họ, khiến chúng bắt đầu xung đột với cha mẹ hoặc một số loại tiết lộ. Để đáp lại, đứa trẻ cũng được khuyến khích chia sẻ kinh nghiệm của mình. Tình huống này có thể khiến đứa trẻ nhầm lẫn về vị trí của mình trong cuộc sống. Bình đẳng - điều này có nghĩa là không có biên giới, và điều này dẫn đến việc một đứa trẻ khó tìm được vị trí của mình trên thế giới, trong hệ thống phân cấp gia đình, trong một loạt các thế hệ.

Kết quả của một mối quan hệ như vậy, đứa trẻ không có một không gian thân mật cho riêng mình. Khi đó sự xuất hiện của một triệu chứng đối với trẻ là một lối thoát, là nơi trẻ có thể tìm thấy sự chủ quan, khả năng bộc lộ nỗi khổ của mình.

Cha mẹ, được hướng dẫn bởi ý tưởng về tình bạn, bản thân họ thấy mình đi vào ngõ cụt.

Cha mẹ được hướng dẫn để yêu thương con cái và mọi người có xu hướng giảm bớt mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái để yêu một mình. Đặt câu hỏi về các chi tiết cụ thể của tình yêu thương của cha mẹ, cần lưu ý rằng nó không chỉ giới hạn ở tình cảm mà nó còn bao hàm sự giáo dục. Và sự giáo dục này, vốn hoàn toàn cần thiết để xây dựng nhân cách của một đứa trẻ, không thể hoàn thành nếu không có sự nghiêm khắc, điều mà ngày nay khiến các bậc cha mẹ lo sợ. Một mặt, mọi người nhầm lẫn giữa mức độ nghiêm trọng với sự đàn áp và đàn áp. Mặt khác, chúng ta hãy chuyển sang câu nói nổi tiếng của Françoise Dolto [1], người đã nói rất khôn ngoan rằng trẻ em là một sinh vật hoàn toàn riêng biệt cần được tôn trọng, nhưng nó là một sinh vật hình thành không thể hình thành nếu không có sự giáo dục của người lớn. Việc dung hòa vị trí quan trọng của cha mẹ và sự tôn trọng của cha mẹ đối với con là điều vô cùng khó khăn.

Các bậc cha mẹ ngày nay đang ở trong một tình huống khó khăn vì họ có xu hướng tránh những xung đột vốn có trong quá trình giáo dục. Thực tế là sự giáo dục bao hàm những hạn chế chủ yếu bảo vệ cuộc sống của con cái chúng ta. Ví dụ, làm thế nào bạn có thể băng qua đường mà không cần biết luật lệ giao thông. Đó là lý do tại sao chúng ta dạy trẻ em sang đường. Các quy tắc hạn chế hành vi trên đường, điều này là hiển nhiên, và không ai bị xúc phạm.

Nhưng trong nhiều trường hợp khác, ngày nay cha mẹ rất khó nói “không” - khi mua đồ chơi mới, thức ăn, quần áo, đồ dùng, hành vi ở nhà hoặc khi đi dạo. Thật không may, hầu như không thể nói KHÔNG và chịu đựng điều đó nếu bạn đang nghĩ về tình bạn và giữ mối quan hệ an toàn. Rốt cuộc, sự “không” của cha mẹ có thể gây ra sự không hài lòng hoặc gây hấn ở trẻ. Sau đó, cha mẹ thường sẵn sàng thay đổi "không" của mình cho một câu khác. Cha mẹ thường bị ném từ mức độ nghiêm trọng đến mức dễ chịu.

Bằng cách đưa ra các quy tắc ứng xử trong gia đình, cha mẹ dạy trẻ các quy tắc quan hệ với người khác. Trước hết, điều này là tôn trọng ranh giới của người khác, khả năng lắng nghe ý kiến của người khác, tính đến nó, khả năng tự bảo vệ mình. Trước hết, điều này xảy ra thông qua các quy tắc được thiết lập trong gia đình. Nhưng các quy tắc và điều cấm chỉ hoạt động khi chúng áp dụng cho tất cả mọi người. Những gì được nói không được sai với những gì được nói hoặc cách nó được thực hiện.

Không còn nghi ngờ gì nữa, bố mẹ nên có không gian riêng, sở thích riêng, ranh giới riêng, bạn bè của mình. Khi đó trẻ sẽ hiểu rằng mình có quyền làm như vậy. Và sau đó, khi anh ấy lớn lên, không ai có thể xâm phạm ranh giới của anh ấy. Luật được thiết lập không phải vì ý thích bất chợt của một người lớn nào đó, mà vì chính người lớn này tuân theo anh ta.

Tất cả các quy tắc xã hội là quy tắc sử dụng của người khác. Nhưng chúng cũng cho phép bạn hiểu cách sử dụng bản thân, cơ thể, tình dục của mình trong các mối quan hệ với người khác. Khái niệm giới hạn, ranh giới, luật lệ này quan trọng trước hết đối với bản thân. Để người kia không thể tiêu diệt bạn. Françoise Dolto nói về vấn đề này: "Đừng làm những gì bạn không muốn liên quan đến bản thân bạn."

Tôi đặc biệt muốn lưu ý đến giai đoạn vị thành niên, vì đây là thời kỳ hòa nhập của những ngăn cấm của gia đình và xã hội, và đó là lý do tại sao đây là thời kỳ của những sóng gió và xung đột trong gia đình. Nhiệm vụ của tuổi vị thành niên là tách khỏi cha mẹ, sự xuất hiện của không gian riêng của họ, cả ở cấp độ phòng riêng và cấp độ cơ thể, quần áo, suy nghĩ và cảm xúc của họ. Và giai đoạn này thật khó khăn, khi cha mẹ khó hình dung con mình là một người riêng biệt - một người nam hay người nữ đang lớn.

Tất cả chúng ta đều muốn nuôi dạy con cái của mình miễn phí. Nhưng làm sao chúng có thể học được tự do nếu nó không có trong thời thơ ấu? Trao quyền tự do cho con bạn không có nghĩa là thể hiện sự thờ ơ với con hoặc cho con quyền dễ dãi và trơ tráo. Để cho tự do, trước hết, phải dạy một đứa trẻ sử dụng nó. Điều đó xảy ra là một đứa trẻ lớn lên và nó được bảo - lựa chọn, bắt đầu - nhưng nó không thể, nó không biết làm thế nào. Để tận hưởng tự do, người ta phải có nó và có thể sở hữu nó.

Trao tự do có nghĩa là yêu chính đứa trẻ, sự độc lập của nó, ranh giới cá nhân của nó, sự độc lập của nó. Tách khỏi con bạn có nghĩa là cho con không gian để con có thể xây dựng cái tôi yêu tự do của mình. Đây là điều sẽ cho phép anh xây dựng mối quan hệ tốt đẹp với con mình.

[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - nhà phân tâm học người Pháp, bác sĩ nhi khoa, một trong những nhân vật quan trọng của phân tâm học Pháp và phân tâm học trẻ em nói riêng.