Xấu Hổ Vì Dịu Dàng. Nó Dẫn đến đâu Và Dẫn đến điều Gì? Mối đe Dọa Là Gì?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tại sao tình huống này thực tế lại là thảm khốc và là bằng chứng cho các quá trình bệnh lý lớn trong tâm lý con người?

Nhiều người cảm thấy khó khăn để thể hiện sự ấm áp, dịu dàng và lòng biết ơn. Chúng tôi được dạy để trở nên mạnh mẽ, để tồn tại bằng ý chí của mình, để đạt được và thể hiện kết quả, nhưng thật đáng tiếc khi thể hiện cảm giác yếu đuối. Dịu dàng là cảm giác khiến chúng ta dễ bị tổn thương và mềm yếu. Hơn nữa, mọi người thường ngại thể hiện sự dịu dàng của mình không phải vì phản ứng của đối tác mà vì phản ứng có thể xảy ra của chính họ. Nếu bây giờ tôi thể hiện cảm xúc như vậy, tôi sẽ mềm lòng, trở nên hoàn toàn dịu dàng và sẽ không thể làm việc được, bởi vì tôi muốn dịu dàng hơn nữa, sẽ không có mong muốn thực hiện bất kỳ hành động nghiêm túc nào. Một số tham lam nghe có vẻ ở đây - trong một thời gian dài tôi không được phép trải nghiệm những cảm giác dịu dàng, vì vậy khi tôi cho phép mình chạm vào chúng ít nhất một chút, tôi trở nên mất khả năng, nó sẽ “đánh gục tôi” khỏi cuộc đời tôi. Nỗi sợ hãi có ý thức hoặc vô thức này thường kìm hãm chúng ta liên quan đến việc thể hiện sự ấm áp với những người xung quanh.

Không chạm vào cảm xúc của bạn là một yếu tố phản kháng mạnh mẽ để tìm kiếm một nhà trị liệu. Đôi khi có những tình huống người ta mất vài buổi, nhưng khi sợ hãi, họ bỏ chạy (chạm vào cảm xúc của họ khiến họ dễ bị tổn thương đến mức đánh bật họ ra khỏi cuộc sống). Tại sao chuyện này đang xảy ra? Nhu cầu tham lam và vô độ “cho tôi thêm dịu dàng, cho tôi nhiều cảm xúc, để tôi thư giãn, đắm mình” đã đến mức khiến một người không còn đủ ý chí. Tốt nhất, liệu pháp nên được cân bằng, bạn cần phải từ từ chạm vào cảm xúc của bạn và đồng thời phát triển trong những gì bạn yêu thích. Trong trị liệu, ngoài liệu pháp tinh thần, cuộc sống xã hội và tài chính của một người không nên bị ảnh hưởng, đây là cách duy nhất để đạt được điều bạn muốn và chạm đến cảm xúc của bạn. Và điều này hoàn toàn không có nghĩa - nếu bạn muốn có sự dịu dàng, bạn không nên tự mình làm việc, bạn cần phải hoàn toàn đầu hàng với cảm giác. Không - tìm kiếm sự cân bằng!

Lòng tham trong phạm vi dịu dàng có thể được so sánh với việc một đứa trẻ bị cấm ăn kẹo. Nói một cách tương đối, nếu thời thơ ấu, bạn chỉ được phép ăn một viên kẹo mỗi ngày hoặc một tuần, thì ở tuổi trưởng thành, khi bạn có thể kiếm được một đống đồ ngọt, bạn bắt đầu ăn quá nhiều. Tương tự như vậy, với sự dịu dàng - nếu bạn cho phép bản thân dù chỉ một chút, bạn sẽ bắt đầu tham lam bản thân, trở nên lười biếng và sẽ không thể làm việc.

Tại sao một tình huống mà một người không cho phép mình thể hiện sự dịu dàng trong cuộc sống lại có thể bị coi là thảm họa? Điều gì xảy ra sau đó trong cuộc sống của anh ta? Nếu chúng ta không cho phép mình dịu dàng và ấm áp, và thực tế là chúng ta có cảm giác này (điều này là tự nhiên!), Đến một lúc nào đó nó sẽ lấn át, ngay cả khi bạn không nhận ra điều gì. Chuyện gì xảy ra tiếp theo? Bạn thu mình vào chính mình, không cho phép những cảm xúc nồng nhiệt bộc lộ. Theo thời gian, sự dịu dàng tích lũy nhưng không được thể hiện sẽ biến thành sự hung hăng và bạn bắt đầu thể hiện điều đó trong một mối quan hệ. Hơn nữa, nếu tình cảm đã tích tụ từ lâu, bạn sẽ đợi người khác ở bước đầu tiên để thể hiện sự dịu dàng, và chỉ khi đó bạn mới có thể đáp lại ("Tôi có cảm giác này, nhưng tôi muốn anh ấy thực hiện bước đầu tiên., sau đó tôi sẽ có thể chia sẻ sự dịu dàng. ").

Vì vậy, cuối cùng, sự dịu dàng biến thành sự hung hăng, và trong một cặp vợ chồng, mối quan hệ bắt đầu xấu đi (mọi người cãi nhau vì nền tảng của sự thiếu ấm áp và tình cảm), đối tác không thể mô tả bằng lời những gì đang thực sự xảy ra, và nói chung họ thường không hiểu họ đang thiếu cái gì … Một ví dụ tuyệt vời là những bà vợ cuồng loạn. Thường thì gốc rễ của vấn đề nằm ở người đàn ông không cho phép mình thể hiện sự dịu dàng với phụ nữ. Kết quả là, phụ nữ bắt đầu tức giận (“Hãy cho tôi một số cảm xúc, cho tôi thấy tôi có ý nghĩa gì với bạn!”), Một vụ bê bối đang bùng phát. Người chồng đưa ra phản hồi có nghĩa là anh ta có cảm xúc, và không có vấn đề gì khi không nhận được sự âu yếm ("Tôi đã được quan tâm!"). Đôi khi có một phản ứng ngược lại - chứng cuồng loạn xảy ra ở nam giới ("Tôi không nấu nó! Tôi đã không làm sạch nó! Tôi đã không làm điều đó!"). Trong những trường hợp như vậy, những nhận xét như vậy ám chỉ những chuyện vặt vãnh không đáng kể, và đây là một yêu cầu về sự dịu dàng, ấm áp, tình yêu và tình cảm.

Trong cuộc sống thiếu vắng sự dịu dàng như một cảm giác, biểu hiện của nó đối với những người thân yêu và sự chấp nhận dẫn đến một cảm giác tự ti về cuộc sống, suy giảm phẩm chất của nó (thiếu một cái gì đó, ngay cả khi mọi thứ đều tốt trong mọi lĩnh vực). Đó là lý do tại sao ở đây chúng ta đang nói về thực tế rằng sự thiếu vắng sự dịu dàng trong cuộc sống của bất kỳ người nào, và thậm chí còn nhiều hơn sự xấu hổ vì biểu hiện của nó, thường dẫn đến những khoảnh khắc không thể cứu vãn trong cuộc sống.

Tại sao chuyện này đang xảy ra? Việc cấm dịu dàng này bắt nguồn từ đâu? Chúng tôi được dạy rằng cần có kết quả, mọi thứ cần được thực hiện dựa trên sức mạnh ý chí. Thứ nhất, đây là những tiếng vang của sự giáo dục của Liên Xô và hậu Xô Viết. Lý do thứ hai là ông bà ta sống trong thời kỳ chiến tranh (nếu nói về các nước SNG), thì không có thời gian để dịu dàng, chúng ta phải có khả năng tồn tại. Theo đó, tất cả những cảm xúc dịu dàng đều được xếp vào nền tảng - công việc, căng thẳng liên tục, cuộc đấu tranh giành miếng bánh mì và "một nơi trong ánh mặt trời." Chúng ta đang sống trong một thời đại hoàn toàn khác, nhưng cha mẹ chúng ta đã được nuôi dưỡng bởi những ông bà không biết dịu dàng, không hiểu phải làm gì với những tình cảm này.

Nếu chúng ta nói về thế hệ hiện tại, vẫn còn một vấn đề trong việc biểu lộ cảm xúc. Không có gì lạ khi mẹ của một bé gái 5-8 tuổi nói trong buổi trị liệu: “Con gái tôi âu yếm đến gần tôi, muốn ôm tôi, nhưng tôi không biết phải phản ứng thế nào với điều này. Tôi đóng băng, ôm cô ấy, nhưng trong lòng tôi cảm thấy sợ hãi không dám nhận lời và tỏ ra dịu dàng để đáp lại! Có một sự dịu dàng xấu hổ trong tâm hồn mỗi người.

Thời thơ ấu, khi bạn đến gần mẹ để ôm và hôn, với yêu cầu thể hiện tình cảm, với yêu cầu đọc cho bạn một câu chuyện cổ tích, mẹ bạn đã từ chối bạn theo một cách nào đó. Mẹ có thể làm điều đó mà không cần lời nói, đây là những trường hợp khó nhất (mẹ ôm nhưng bạn cảm thấy mẹ không có chút âu yếm - ai đó vô cảm ôm bạn). Kết quả là đứa trẻ cảm thấy không đứng đắn và không cần thiết đối với bất kỳ ai bằng sự dịu dàng của mình. Tình hình sẽ trở nên trầm trọng hơn nếu đồng thời người mẹ cảm thấy xấu hổ vì những biểu hiện của cảm xúc của mình, không biết phải làm gì với nó và do đó bằng mọi cách có thể từ chối và phủ nhận những cảm xúc mà bà ấy đã trải qua (“Đây không phải là của tôi! Tôi không có những cảm xúc như vậy, tôi sẽ không cảm thấy chúng, nhưng tất cả những gì nhiều hơn để hiển thị! ). Ngay từ thời thơ ấu, đứa trẻ đã đi vào tâm lý rằng sự dịu dàng là xấu và đáng xấu hổ.

Trong cuốn sách của R. Skinner và J. Cleese "Gia đình và cách sống sót trong nó", nghĩa đen ở những trang của chương đầu tiên, người ta nói rằng tuyệt đối tất cả các gia đình đều có ít nhất một cảm giác bị gia đình ruồng bỏ và phủ nhận. vào bóng tối. Chúng ta không tức giận, tức giận là xấu. Ví dụ nổi bật nhất về một gia đình - chúng tôi không thể hiện sự dịu dàng, chúng tôi không có nó, chúng tôi chỉ có hung hăng, cãi vã, xô xát, một cuộc chiến liên tục, ý chí, niềm vui điên cuồng, in, chúng tôi có thể khóc, đau buồn, nhưng không có trường hợp nào. thể hiện tình cảm và sự mềm mỏng. Những cảm giác khác có thể bị thay thế, nhưng sự dịu dàng sẽ dẫn đầu. Kết quả là khi trưởng thành, một người cũng sẽ ngại thể hiện sự dịu dàng, sẽ từ chối và khước từ tình cảm này. Theo đó, khi đối tác bắt đầu đòi hỏi tình cảm và sự nồng nhiệt, điều này sẽ gây ra sự hung hăng ("Bạn đòi hỏi ở tôi những gì tôi có rất ít! Tôi cũng cần cảm giác này!"). Như một quy luật, trong tâm lý của những người như vậy, rất cần những người khác ít nhất là có một thái độ tốt và tích cực. Và đây là một lý do để chuyển sang liệu pháp tâm lý! Rốt cuộc, tất cả đều là bằng chứng về những tổn thương sâu sắc trong tình cảm thời thơ ấu do bị từ chối liên tục.

Dịu dàng là một cảm giác có sẵn cho một tâm hồn có tổ chức cao. Cảm giác yêu thương này, nó mang lại, mà không đòi hỏi bất cứ điều gì đáp lại ("Sự dịu dàng của tôi đã được chấp nhận, và tôi cảm thấy tốt rồi, tôi biết ơn!"). Tất cả các điểm khác đều liên quan đến chấn thương thời thơ ấu. Tổn thương tình cảm nằm trong vùng bị từ chối, oán giận, một số kiểu đánh giá thấp cảm xúc của trẻ. Tất cả những điều này nhất thiết kéo dài đến tuổi trưởng thành, trở thành lý do cho sự mất giá của người khác, sự mất giá của chính bản thân người đó trong quan hệ con người nói chung.

Hình thức cực đoan của sự mất giá như vậy dẫn đến chủ nghĩa vị kỷ, sự cô đơn hiện sinh, khi một người thu mình vào chính mình. Và ngay cả khi có nhiều người xung quanh, tôi không cảm thấy có mối liên hệ nào với họ, tôi cảm thấy đau đớn khi ở trong số họ, tôi cảm thấy mình không có đủ nguồn lực, tôi cảm thấy tồi tệ và cô đơn, tôi đau khổ. Nói cách khác, sự dịu dàng xấu hổ là một phần nổi nhỏ của tảng băng chìm, theo đó là nhiều tổn thương tâm lý sâu sắc gắn liền với cha mẹ.