Sự Phụ Thuộc Vào Mã. Để Làm Gì?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sự phụ thuộc vào mã. Để làm gì?

Trên diễn đàn có một yêu cầu như vậy về việc phải làm gì khi nỗi sợ mất mát, nỗi sợ cô đơn bao trùm? Chúng ta đang nói về sự phụ thuộc vào mã, các mối quan hệ phụ thuộc và tất cả các "bùa" liên quan đến vấn đề này … Người dùng đặt câu hỏi: làm thế nào để khắc phục điều này? Chính xác thì phải làm gì để hết đau khổ vì hoảng sợ sợ mất người thân, nỗi sợ hãi từng trải qua ở cấp độ cơ thể như rút lui, hoảng sợ kinh hoàng, cảm giác rằng nếu tôi không gặp lại đối tượng của tình yêu hoặc chết, hoặc một một phần của cơ thể tôi sẽ chết. Các triệu chứng của trạng thái này rất khủng khiếp: cơ thể run rẩy, khó thở, thân chủ thường xuyên than lạnh ở ngực hoặc có cảm giác như “đá lạnh” trong tim, tâm hồn trống rỗng, dường như đất đang rời đi. dưới chân và người bị bỏ lại mà không có sự hỗ trợ. Trạng thái được trải nghiệm là nỗi sợ hãi về cái chết sắp xảy ra và từ trạng thái này, một người sẵn sàng làm bất cứ điều gì để đáp lại đối tượng của tình yêu với sự phụ thuộc mạnh mẽ - anh ta cầu xin đừng rời bỏ nó, tự làm bẽ mặt mình, có thể bò trên đầu gối của mình, trong khi những người khác, vì kiêu ngạo, không làm những điều đó mà khắc nghiệt chịu đựng nỗi đau mất mát, run rẩy, đau khổ, đau khổ mà không hề giả vờ rằng mình đau đớn không thể chịu đựng được mà chờ đợi, kiên nhẫn đợi người ấy gọi … Và thực tế, họ có thể chờ đợi. một lời kêu gọi trong nhiều năm, mặc dù tâm lý họ hiểu rằng mọi thứ đã kết thúc từ lâu. Vẫn còn những người khác phải chịu đựng sự sỉ nhục trong các mối quan hệ, đánh mất phẩm giá của mình, bị thao túng, phục vụ và căm ghét cùng một lúc, nhưng không thể thoát ra khỏi những mối quan hệ độc hại, bởi vì nỗi sợ mất đi những mối quan hệ này - như một nguồn dinh dưỡng cộng sinh - còn khủng khiếp hơn nhiều đối với họ hơn là chịu đựng những mối quan hệ phá hoại.

Có bao nhiêu cặp vợ chồng phụ thuộc vào tôi để trị liệu gia đình trên bờ vực ly hôn. Và bạn nghĩ gì? Ngay khi họ nói: "Thế là xong! Chúng ta cần phải ly hôn! Không thể cứ tiếp tục như thế này được!" Và với sức sống mới, chúng dường như bị "dính chặt" vào nhau, dính chặt vào nhau trong nỗi sợ hãi mất đi thành một sinh vật duy nhất. Sau đó, tôi đã làm việc với hiện tượng sợ mất mát này. Họ nói về mối quan hệ phụ thuộc: "Không thể sống cùng nhau và không thể rời xa." Vì vậy, nhiều cặp vợ chồng sống những ngày còn lại của họ, sa lầy trong mối quan hệ phụ thuộc điên cuồng. Trên thực tế, nó giống như nghiện ma túy hoặc nghiện rượu, chỉ thay vì ma túy hoặc một chai - một đối tác. Và với tâm trí, một người nhận ra rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với mình, nhưng anh ta không thể làm gì được, anh ta vẫn bất lực trước sức mạnh kinh hoàng của sự mất mát của người này hay người kia.

Tôi đã chứng kiến những cặp vợ chồng trong đó một trong những người tri kỷ đã quyết định từ bỏ mối quan hệ một cách vô thức vì một căn bệnh hiểm nghèo bởi vì thật đáng sợ chỉ cần ra đi.. Cái chết của chính tôi, đôi khi đối mặt với nỗi đau do mất một đồ vật, hóa ra là một bông hoa đỏ tươi.

Tôi biết chủ đề này khá rõ và không chỉ từ việc thực hành trị liệu tâm lý của tôi. Tôi biết trạng thái hoang mang và lo sợ mất mát này từ kinh nghiệm cá nhân của mình, bởi vì bản thân tôi đến từ một gia đình phụ thuộc. Tôi đã bước đi trên con đường chữa bệnh của mình, một chặng đường dài và đau đớn, nhưng tôi đã đi về phía trước, nhận ra rằng đây là cách tôi không muốn phải chịu đựng cho đến cuối những ngày của mình từ những gì không ai cần, liên tục bị bỏ rơi, bị bỏ rơi, để trải nghiệm nỗi sợ hãi hoang dã về sự mất mát và nỗi sợ hãi này cho phép bạo lực chống lại chính mình và tạo ra bạo lực chống lại chính mình, và kết quả là chống lại những người khác. Cần phải nhanh chóng chuyển từ mối quan hệ này sang mối quan hệ khác và trong mọi trường hợp, mối quan hệ này không được tạm dừng, trong đó tôi có thể tìm thấy chính mình, sự cô đơn và nỗi sợ hãi phổ biến. Trên thực tế, tất cả đều giống nhau với ai, nếu không chỉ là một. Nhưng số phận không cho phép chúng tôi thoát khỏi bài học không được học và một lần nữa giáng một đòn vào cùng một góc trên bên phải. Tôi nhận ra rằng mình không nắm chắc cú đánh này và cố tình sau một lần chia tay khủng khiếp bước vào giai đoạn cô đơn để tìm hiểu anh ấy, làm chủ nó và ngừng sợ hãi, học cách sống tự lập. Tôi nhận ra rằng nếu không có kinh nghiệm về sự cô đơn này, tôi có thể dễ dàng bị điều khiển, thao túng về nỗi sợ hãi này. Tôi quyết định ngừng chạy và quyết định sống một mình cả năm trời cho qua cơn đau lòng. Đối với tôi, nó giống như nhìn vào mắt cái chết.

Bài viết này là một nỗ lực để chia sẻ kinh nghiệm của tôi về việc vượt qua sự phụ thuộc vào mã. Rõ ràng là toàn bộ kinh nghiệm của tôi có thể không phù hợp với bạn, bởi vì tất cả chúng ta đều khác nhau, nhưng nếu bạn có thể rút ra ít nhất một điều gì đó cho mình từ bài viết này và điều này sẽ trở thành điều bạn tìm thấy trên con đường chữa bệnh, tôi sẽ vô cùng hạnh phúc. bạn. Nhưng về cách tôi đã đi từng bước một sau đó.

hãy chúng ta hãy nhìn vấn đề này theo quan điểm sinh học để bắt đầu. Như chúng ta đã biết, trong giới động vật, nhiều loài động vật ngay lập tức tách khỏi bố mẹ sau khi sinh ra và có thể sống mà không cần chúng. Lấy một con cá mập làm ví dụ. Sau khi được sinh ra, con cá mập mẹ không thèm nhìn vào mắt mẹ, ngay lập tức bắt tay vào việc bơi lội tự do của mình. Nhưng con người là sinh vật phụ thuộc nhiều nhất trong tất cả các sinh vật. Anh ta, được sinh ra, không thể tồn tại nếu không có mẹ trong một thời gian dài. Cho đến tuổi vị thành niên, hoặc thậm chí hơn, anh ta bị nghiện. Vừa được sinh ra, đứa trẻ còn chưa hiểu rằng bây giờ đã có cơ thể của chính mình, sau này sẽ phát hiện ra ranh giới của cơ thể mình rất nhiều. Cho đến lúc đó, nghiện ngập. Đứa trẻ không biết đến tình yêu nào khác, ngoại trừ sự phụ thuộc, nó sợ chết, mất đi tình yêu thương của mẹ. Và anh ta trở nên rất nhạy cảm với sự thao túng về nỗi sợ mất mát này. Anh ta trải qua lần đầu tiên sợ hãi cái chết khi mẹ anh ta nán lại trong bếp vài phút và anh ta la lên vì đói. Trong những khoảnh khắc này, khi đói nhưng không có mẹ, đứa trẻ sẽ bị đe dọa bởi cái chết. Đói với anh ta là cái chết. Đây là lần đầu tiên tiếp xúc với nỗi sợ mất mát. Hơn nữa, nếu bản thân người mẹ xuất thân từ một gia đình phụ thuộc, cô ấy bắt đầu kiểm soát đứa trẻ với sự trợ giúp của các thao tác. Mẹ biết rằng con sẽ không thể tồn tại, không thể đương đầu nếu không có mẹ, và ngay cả một sự im lặng đơn giản của mẹ (phớt lờ, trừng phạt bằng im lặng) cũng có thể trở thành tín hiệu cho đứa trẻ: Con thiếu thốn tình yêu thương, và nếu không có tình yêu thương của mẹ, con sẽ không sóng sót. Và sau đó đứa trẻ làm mọi thứ để tồn tại, nó trở nên phụ thuộc vào nhau. Và mức độ phụ thuộc càng lớn, thì sự bạo hành về tinh thần và thể chất của cha mẹ đối với anh ta càng mạnh mẽ. Vì vậy, đứa trẻ đánh mất chính mình và trở thành con tin của tình yêu.

Sau đó, một người lớn lên và trí nhớ của anh ta được sắp xếp theo cách mà anh ta quên rằng cha mẹ anh ta đã sợ hãi anh ta như thế nào với sự mất mát, họ đã trách móc anh ta như thế nào, buộc tội anh ta, từ chối anh ta, bỏ qua anh ta. Nhưng sau đó, trong một mối quan hệ trưởng thành với một đối tác, trải nghiệm sợ hãi mất mát này lại trỗi dậy như một bóng ma khủng khiếp. Chúng tôi dường như không còn phụ thuộc vào mẹ, thậm chí bỏ đi đến một thành phố khác hoặc hiếm khi giao tiếp với mẹ, nhưng chúng tôi gắn bó với người bạn đời của mình với sự phụ thuộc vào nhau và mọi thứ không kết thúc thì giờ đây trở thành một vấn đề nan giải. Và chúng ta càng gắn bó, đối tác càng rời xa. Trong nỗi sợ hãi mất mát, cô đơn này, chúng ta trở nên kiểm soát, không tin tưởng, lo lắng, chúng ta phát ra nỗi sợ hãi này và đối tác bắt đầu tức giận hoặc rút lui. Đây là cách chúng ta thu hút sự thua lỗ - điều mà chúng ta sợ nhất, không thể nhận thấy bằng hành động của mình, chúng ta thu hút được. Để làm gì? Để vượt qua những gì chúng ta sợ hãi. Có rất nhiều năng lượng trong chấn thương và bản thân chúng ta hình thành một phần các sự kiện trong cuộc sống của mình để làm chủ năng lượng của chấn thương của mình.

Như vậy, đối tác của bạn đã “bốc hơi” rồi, bạn đang ngồi nhà vò võ mồm hoặc theo dõi sự xuất hiện của anh ấy trên mạng xã hội, tự mình điều tra xem bạn bị làm sao và anh ta đổi bạn cho ai. Bạn có cảm giác trống rỗng không đáy, một cái phễu, một cái lỗ hình thành bên trong bạn sau khi mất mát. Và thật tốt nếu bạn không đuổi theo kẻ chạy trốn mà hãy đến gặp chuyên gia tâm lý để tìm ra nguyên nhân. Và anh ấy, nồng nhiệt, nói với bạn: "chăm sóc bản thân, yêu bản thân, chú ý đến bản thân" … Bạn tức giận: "Nói cho tôi biết làm thế nào để chú ý đến bản thân, yêu bản thân mình? Chính xác là điều gì cần phải làm? Hướng dẫn ở đâu? Trong những cuốn sách nào? Được viết như thế nào để thoát khỏi việc rút tiền phụ thuộc này? " Nhà trị liệu im lặng! Không có sách nào như vậy! Không có hướng dẫn nào như vậy. Bạn đang tức giận với nhà trị liệu và tất cả liệu pháp tâm lý này. Bạn không thể biết cách yêu thương chính mình nếu bạn không có được kinh nghiệm về tình mẫu tử cao cả trong thời thơ ấu. Bạn tiếp tục gục ngã, đôi chân của bạn như bị tước đi khi bạn nghĩ rằng bạn sẽ trở về nhà, nhưng nó trống rỗng và tâm hồn bạn trống rỗng. Và trên thực tế, bạn muốn hú lên, và không chăm sóc bản thân.

Vấn đề là (Tôi sẽ viết điều này cho các nhà trị liệu ngay bây giờ) rằng tất cả các biện pháp can thiệp này: "chịu trách nhiệm về cuộc sống của bạn", "chăm sóc bản thân", "yêu bản thân" - chúng không có tác dụng với một khách hàng như vậy, vì chúng được đề cập đến phần nhân cách trưởng thành của họ, mà ở khoảnh khắc bị "tắt" bởi lý do mà chấn thương thời thơ ấu đã được hiện thực hóa. Trước bạn bây giờ là một đứa trẻ lạc lõng không có mẹ ở một thành phố lớn và môi anh ấy run rẩy, nước mắt chảy dài và đầu gối của anh ấy nhường chỗ vì sợ rằng anh ấy sẽ không bao giờ được nhìn thấy mẹ (người bạn đời) của mình nữa. Và bạn nói với anh ta: "kéo bản thân lại với nhau", "chăm sóc bản thân", kêu gọi lý trí, logic, trách nhiệm … Và anh ta, có lẽ, sẽ giả vờ rằng anh ta đã nghe thấy bạn, sẽ trở về nhà và một lần nữa kinh hoàng, hoảng sợ., run rẩy trong cơ thể và cảm giác như một vực thẳm trong tâm hồn.

Trước khi tôi mô tả trải nghiệm khách hàng của mình với sự phụ thuộc vào mã, tôi sẽ nói một chút về kinh nghiệm trị liệu của tôi: Điều đầu tiên tôi làm trong tình huống như vậy là tạm dừng thân chủ để anh ta không chạy trốn khỏi nỗi đau của mình, mà bước vào đó, một cách trung thực và mạnh dạn. Ta đưa tay cho hắn, nói: "Ta ở gần, ta cùng ngươi, ngươi cũng không đơn độc (một mình)." Nếu tôi thấy thân chủ cần tiếp xúc cơ thể để cảm thấy được bảo vệ, tôi ôm, ngồi trên đầu gối, xoa đầu, để tôi khóc trên vai … Một thân chủ trong tình trạng ngừng hoạt động như vậy không thể tiếp cận với nhà trị liệu. hỗ trợ hấp dẫn khách hàng tuổi trưởng thành. Anh ấy khóc, anh ấy tuyệt vọng, anh ấy thương tiếc cho sự mất mát, đau buồn và tôi, cùng với anh ấy, cho phép anh ấy sống sót qua mất mát này và phát hiện ra rằng cuối cùng anh ấy đã không tự chết, nhưng có thể đối phó, không chạy trốn sợ hãi của mất mát, nhưng đã sống nó. Ở giai đoạn đầu tiên của công việc, khách hàng mô tả rằng anh ta đang trải qua nỗi sợ hãi mất mát hoặc đã sợ hãi sự cô đơn trong từng đợt sóng, họ cuộn lấy anh ta. Điểm đặc biệt của việc làm việc với một khách hàng như vậy là cho anh ta cảm giác về sự sẵn sàng của mình (với tư cách là đối tượng của mẹ) bất cứ lúc nào khi anh ta sợ bị lạc và bị bỏ rơi. Ví dụ, tôi cho phép những khách hàng như vậy viết trong sự rung cảm của tôi mọi thứ mà họ cảm thấy vào lúc cơn hoảng loạn ập đến. Nhưng tôi cảnh báo trước với họ rằng tôi có thể không trả lời ngay nhưng đến cuối ngày tôi vẫn sẽ viết ít nhất một câu. Ví dụ: tôi nhận được một "tờ giấy" từ một khách hàng trong sự rung cảm và sau giờ làm việc, để đáp lại sự tiết lộ của cô ấy, tôi có thể viết một cụm từ ngắn gọn như: "Mọi đau khổ đều có giới hạn của nó. Cố lên!" Hãy nhớ rằng, khách hàng phụ thuộc cần đảm bảo rằng bạn đang ở đó, bạn không rời bỏ họ. Tất nhiên, anh ấy có cám dỗ để "dính" vào nhà trị liệu, nhưng bạn nồng nhiệt, nhẹ nhàng giữ ranh giới. Và lúc đầu, tôi làm việc với những khách hàng như vậy 3 lần một tuần, sau đó một thời gian là 2 lần một tuần và chuyển dần sang một lần một tuần. Nói chung, đây là một công việc của người mẹ trong việc “nuôi dạy” đứa trẻ, và đôi khi là “cưu mang và nuôi dạy”.

Hơn nữa, khi một khách hàng như vậy "lớn lên", tôi luôn ghi nhớ những cảm giác chi phối khách hàng phụ thuộc: ngoài nỗi sợ hãi về cảm giác tội lỗi, xấu hổ và tức giận. Và tôi hiểu cảm giác khó khăn khi một khách hàng như vậy quay về phía tôi với vẻ giận dữ đó của anh ta, bởi vì anh ta nghĩ rằng anh ta sẽ mất đi sự ủng hộ của tôi nếu anh ta đột nhiên trở nên khó chịu với tôi. Do đó, liệu pháp bổ sung mà tôi xây dựng xung quanh nhận thức về những cảm giác này, mở rộng ranh giới, nêu rõ nhu cầu của tôi …

Bây giờ chúng ta hãy đến phần thú vị. Đến những bước mà tôi phải trải qua, vượt qua những trạng thái rút lui, hoảng sợ, kinh hoàng, chữa lành khỏi sự phụ thuộc và tạo ra trong cuộc sống của tôi một không gian mới tràn ngập hòa bình, yên tĩnh, tin tưởng vào thế giới và cảm giác vui vẻ…

1. Tôi đã ngăn bản thân trốn chạy và quyết định sống trong nỗi sợ hãi và ở một mình trong một năm. Tôi cố tình không tìm gặp bất cứ ai và thậm chí không để đàn ông bước vào cuộc sống của mình.

2. Tôi đã tự cho phép mình rơi vào hố sâu nhất, chìm xuống đáy và sống sót qua nó. Đúng vậy, lúc đó có vài người bạn đáng tin cậy bên cạnh tôi đã gọi điện, đến, nắm tay tôi, lắng nghe tiếng gầm của tôi và bác sĩ trị liệu của tôi, người đã làm việc với tôi qua điện thoại ba lần một tuần trong 30 phút. Điều này tạo cảm giác rằng anh ấy là hòn đảo ổn định duy nhất trong cuộc đời tôi, mặc dù là một hòn đảo xa xôi (từ một quốc gia khác). Giữa lúc đó, tôi viết nguệch ngoạc cho anh ấy, lúc đó đắt đỏ, sms vào điện thoại di động của tôi và khóc trong nhiều ngày. Và anh ấy trả lời ngắn gọn vào buổi tối. Nó giúp tôi bình tĩnh lại.

3. Theo thời gian, nỗi đau mất mát đã giúp tôi sống sót qua một bài tập mà tôi đã tự sáng tạo ra: Tôi tải xuống tiếng hú của một con sói cô đơn từ Internet và cố gắng hú với cô ấy để giúp bản thân vượt qua nỗi đau khổ của sự cô đơn này và chết tâm lý. Rồi một điều nhói lên trong não: "Một, một, một …!"

4. Sau vài tháng bị trầm cảm, một người bạn đã đe dọa tôi với bác sĩ tâm lý và nó đã có tác dụng: Tôi bắt đầu hiểu rằng mình không cần đến đáy thứ hai và bắt đầu di chuyển một chút, đặc biệt là kể từ khi cơn đau mất mát đầu tiên ập đến. đã được làm chủ. Tôi bước tiếp. Tôi nhận ra rằng hiện tại tôi đang ở trong quá khứ, trải qua một lần đổ vỡ, rồi đến tương lai, thứ mà tôi thấy là đen đủi không một bóng người. Tôi bắt đầu tìm kiếm. Một cái gì đó phải ở giữa quá khứ và tương lai. Và tôi nhận thấy: Tôi bắt đầu tự tay đan những hạt cườm, cuộn len và tạo ra những bông hoa, vòng cổ, bông tai … Trong khoảnh khắc đan len này, ở đây và bây giờ, tôi bắt đầu cảm thấy một sự bình yên đến lạ lùng. Khi tôi đang dệt các hạt, tôi không nghĩ về bất cứ điều gì.

5. Tôi nhận ra: đây là chìa khóa của hòa bình: "ở đây và bây giờ" và tôi đã tập trung vào nó. Tôi thực sự quan sát bản thân mình: nếu tôi ăn, thì tôi chỉ ăn và bận rộn với màu sắc, mùi vị, nhiệt độ … vv của thức ăn của tôi, nếu tôi đang nằm trên giường, thì tôi hoặc lắng nghe nhịp thở của mình hoặc tập trung vào điều đó. cảm nhận sự chạm vào của tấm chăn trên da, nếu tôi đi bộ, tôi hướng sự chú ý của tôi vào bàn chân, nếu tôi đi vào phòng tắm, thì tôi chỉ nghĩ về sự tiếp xúc của nước với da. Nhân tiện, về phòng tắm. Ở giai đoạn đầu tiên, khi tiếp xúc cơ thể là cần thiết, nhưng không phải vậy, nằm trong phòng tắm vài giờ đã giúp tôi rất tốt, như trong tử cung trong nhau thai. Không thực sự mới, nhưng nó đã hoạt động.

6. Khi tôi bắt đầu bước ra đường, tôi tập trung chú ý vào cái chạm của gió vào mặt, vào ánh nắng, tiếng hót của chim và.. những người tuyệt vời nhất, nụ cười của họ.. Đó là một niềm vui cho tôi khi trò chuyện với bình cà phê của Natasha, trao đổi một vài câu với nhân viên hướng dẫn, để ý cách người qua đường mỉm cười và đáp lại nụ cười … tất cả những điều nhỏ nhặt này lúc đó rất quan trọng..

7. Tôi đã tự mua đồ ăn trong cửa hàng từ lâu, chọn những thứ vừa miệng và ngon nhất.. nên tôi đã học được cách làm mẹ của chính mình.

8. Bí mật quan trọng nhất của tôi: Tôi dĩ nhiên suốt thời gian qua làm thơ, họ cũng giúp tôi vượt qua nỗi đau, nhưng trong trạng thái này tôi cũng bắt đầu viết một cuốn sách về một cô bé không nhận được tình yêu từ cô ấy. mẹ trong thời thơ ấu và bà đã phải làm một cách rất lớn để thoát ra khỏi sự kìm kẹp của sự phụ thuộc. Thực ra, trong 5 năm cầm bút, tôi đã trải nghiệm rất nhiều và dần dần được chữa lành. Bây giờ tôi đã hiểu thế nào là để ý đến bản thân, chăm sóc bản thân, lấp đầy khoảng trống cho chính mình. Trong cuộc sống của tôi bây giờ, thay vì một hố sâu nơi tôi liên tục rơi xuống vì sợ hãi cô đơn và mất mát, có một không gian tuyệt vời cho sự sáng tạo của tôi, giúp đỡ mọi người và động vật vô gia cư …