Một Mối Quan Hệ Tốt Với Một Thiếu Niên. Là Nó Có Thể?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Chủ đề về mối quan hệ và sự hiểu biết lẫn nhau với trẻ em rất phù hợp và có ý nghĩa đặc biệt trong giai đoạn khủng hoảng tuổi vị thành niên.

Tại sao? Đúng, bởi vì nếu trước khi quá độ giao tiếp trong gia đình với con cái là cởi mở và bí mật, thì khi trong cơn khủng hoảng, một thiếu niên bắt đầu hành xử hung hăng, khó đoán và dễ xúc động, điều này trở thành một bất ngờ khó chịu đối với cha mẹ, và phản ứng từ phía họ nên thích hợp.

Nếu trước 12 tuổi, mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái đã trở nên lạnh nhạt và căng thẳng, thì sẽ không thể tránh khỏi những xung đột và ghẻ lạnh trong 3-4 năm tới.

Làm thế nào bạn có thể duy trì hoặc tạo lại mối quan hệ tốt đẹp với con cái của bạn?

Tôi sẽ bắt đầu theo thứ tự. Khi các em đến khóa đào tạo dành cho thanh thiếu niên của tôi, tôi luôn hỏi chúng câu hỏi: "Mỗi em muốn giải quyết vấn đề gì trong quá trình đào tạo?" Và những đứa trẻ lần lượt nói về những gì chúng muốn học chính xác và những gì chúng đang quan tâm lúc này. Trong hầu hết các trường hợp, thanh thiếu niên đến tập huấn sau khi biết về sự kiện này từ cha mẹ của họ. Khi phụ huynh gọi điện đăng ký cho con một lớp học, tôi nhớ hỏi họ tuổi, giới tính, tên của con và lý do hoặc lý do họ gửi con đi tập huấn. Như vậy, tại thời điểm làm bài, tôi có hai yêu cầu: từ phụ huynh và từ chính các em thiếu niên.

Trong hầu hết các trường hợp, cha mẹ lo lắng về:

1. Biểu diễn ngã của trẻ;

2. Tính hiếu chiến của anh ấy;

3. Nghiện Internet.

Trong hầu hết các trường hợp, thanh thiếu niên muốn đối phó với:

1. Xây dựng giao tiếp thành công với đồng nghiệp;
2. Mong muốn và mục tiêu riêng;
3. Các vấn đề với người khác giới.

Có thể dễ dàng nhận thấy những vấn đề của cha mẹ đưa con đi đào tạo không trùng lặp với những vấn đề khiến chính con cái lo lắng, đó là cha mẹ lo lắng cho con theo cách của mình, và con lo lắng cho chính mình. theo cách riêng của họ. Những trải nghiệm này là hai mặt phẳng khác nhau có thể không bao giờ gặp nhau.

Ví dụ, một tình huống cụ thể: một đứa trẻ không có bạn trong lớp, không thể thiết lập mối quan hệ với các bạn, kết quả học tập sa sút (đã đạt 2 điểm ở các môn cơ bản) không khiến trẻ bận tâm vì lo lắng về tình trạng của mình. trong lớp học, về cách làm thế nào để được đồng nghiệp công nhận. Anh ấy lo lắng rằng mình là “kẻ thất bại cô đơn”. Việc cha mẹ liên tục đòi hỏi quan tâm nhiều hơn đến việc học tập của con cái gây ra sự hung hăng và phản kháng ở trẻ vị thành niên. Và đối với anh ta, Internet đã trở thành nơi mà anh ta có thể, nói một cách ẩn dụ là “thư giãn”, bởi vì trên Internet không cần phải trải qua căng thẳng từ cách anh ta trông và những gì ai đó cần nói. "Bạn không phải cảm thấy cô đơn khi ở đó, bạn có thể ngồi và không nghĩ về bất cứ điều gì, thích bất cứ điều gì bạn thích", anh chàng nói. Đến lượt cha mẹ của cậu ấy, ngày càng trở nên hung dữ hơn đối với đứa trẻ mỗi tháng, vì đối với họ, vấn đề được nhìn nhận trong bối cảnh điểm kém và viễn cảnh bị mất để vào những trường đại học đã được lên kế hoạch. Những vụ xô xát trong gia đình ngày càng thường xuyên, con trai bắt đầu có vấn đề về sức khỏe (tim, dạ dày), giữa con trai và cha mẹ không có sự thấu hiểu lẫn nhau.

Vì vậy, như chúng ta có thể thấy, trải nghiệm của cha mẹ và thanh thiếu niên là quá khác nhau. Người lớn muốn trẻ ngoan ngoãn, học giỏi thì không được lướt mạng. Trẻ em muốn người lớn "đứng ngoài cuộc" trong công việc của chúng, để cho chúng tiền bạc và sự tự do.

Dường như không thể tránh khỏi xung đột lợi ích. Làm sao để?

Nghe có vẻ sáo mòn, nhưng để giải quyết một vấn đề toàn cầu như vậy, bạn chỉ cần GẶP GỠ. Bạn hỏi như thế nào vậy? Một mặt, nó là đơn giản, mặt khác, nó là khó khăn. Không chống cự, không sử dụng quyền lực, không muốn làm bất chấp, không thù địch trước để NGHE những mong muốn, sở thích, ước mơ và có thể cả những đòi hỏi của nhau. XEM cùng lúc ánh mắt, nét mặt, cử chỉ. CẢM NHẬN con bạn hoặc cha mẹ của bạn. HÃY PHẢN HỒI cho tất cả những gì bạn đã nghe và đã thấy, bình tĩnh bày tỏ ý kiến của bạn và NGHE ý kiến của bạn để đáp lại. Đó là, tham gia vào một cuộc đối thoại để các mặt phẳng mà tôi đã nói ở trên có thể giao nhau. Để làm nổi bật các ưu tiên chung, xây dựng mục tiêu và chiến lược CHUNG, các quy tắc giao tiếp trong gia đình. Có thể rất khó để tự mình làm điều này, đặc biệt là khi mối quan hệ đang căng thẳng. Vì những mục đích này, các hội thảo đào tạo đặc biệt đã được tạo ra cho trẻ em và phụ huynh, và các cuộc tham vấn tâm lý gia đình theo cặp chung đang được tiến hành.

Cha mẹ và con cái không tìm được ngôn ngữ chung để đối thoại cần phải thay đổi những định kiến về hành vi trước đây, trở nên linh hoạt hơn trong các mối quan hệ, đó là:

1. Cha mẹ ngừng sử dụng vị trí độc đoán hoàn toàn để ảnh hưởng và thuyết phục đứa trẻ và học cách cho đứa trẻ cơ hội để đưa ra lựa chọn của riêng mình;
2. Một thiếu niên nên ngừng đổ lỗi cho người khác (cha mẹ, bạn bè đồng trang lứa, giáo viên) và chịu trách nhiệm về mọi thứ xảy ra với mình - điểm kém, không có khả năng giao tiếp, không muốn tham gia các câu lạc bộ thể thao, v.v. Suy cho cùng, tự do và trưởng thành bao gồm việc bản thân bạn phải chịu trách nhiệm cho những lựa chọn của chính mình và những hành động hoàn hảo và không hoàn hảo.

Vì thế, mối quan hệ - đây là sự trao đổi về suy nghĩ, hành động, kế hoạch, đây là khả năng cho và nhận, chứ không phải chỉ biết “cắm sừng” và đòi hỏi của riêng mình.

Mối quan hệ tốt - đó luôn là sự sáng tạo và nghệ thuật giao tiếp.

Một mối quan hệ tốt với một thiếu niên - đây là một thử nghiệm hàng ngày, mà cuộc sống xa hơn của hai người yêu hay ghét nhau - một đứa trẻ đang lớn và một người cha, phần lớn phụ thuộc.