Tại Sao Rất Khó để Nói Không

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Mỗi chúng ta đôi khi thấy mình ở trong những tình huống mà người kia cần giúp đỡ. Xe chết máy, tôi không kịp đón con từ nhà trẻ, hết tiền điện thoại … Tuy nhiên, không phải lúc nào yêu cầu cũng được đáp ứng. Một người bạn tốt đã lái xe đi và nói rằng anh ta cần gặp bạn của mẹ vợ gấp ở sân bay, và bản thân anh ta không thể, bởi vì trong một bữa tiệc của công ty, anh ta sẽ không chỉ uống nước trái cây. Tối thứ sáu trên ghế sa lon trước TV bị hủy hoặc có việc gấp cần tìm lý do chính đáng. Điều này sẽ làm: có thứ gì đó nhấp chuột ở bánh sau, tôi chắc chắn sẽ không đến sân bay, và chỉ ngày mai tôi sẽ đến một dịch vụ ô tô, điều này, tôi e rằng, tôi cũng sẽ không đến được. Hoặc người thân cần vay gấp trong năm năm. Nhưng bạn không bao giờ biết những lời đề nghị và yêu cầu, mà theo cách tự nhiên nhất cần phải bị từ chối. Yêu cầu hoàn toàn vô lý, nhưng có điều gì đó khiến bạn tìm ra lý do chính đáng. Có đáng để tìm kiếm cô ấy không? Một cuộc đối thoại nội bộ bắt đầu với nỗ lực làm dịu tình hình.

- Anh ấy sẽ nghĩ rằng tôi không coi trọng mối quan hệ của chúng tôi, anh ấy có thể ra tay khi tôi cần, quan trọng là trong mắt người khác phải tốt.

- Nhưng, tôi sẽ không bao giờ quay lưng lại với anh ấy trong trường hợp như vậy. Đây là những vấn đề của anh ấy, và anh ấy phải hiểu điều này! Suy nghĩ mâu thuẫn gây ra sự khó chịu và làm tâm trạng của bạn bị tổn thương. Cảm giác như bạn đang bị lợi dụng. Tại sao, vậy, là lý do?

Rõ ràng là loại yêu cầu này vi phạm ranh giới cá nhân. Phản ứng thông thường là làm rõ rằng điều này là không thể chấp nhận được. Nói cách khác, chỉ cần nói không. Nhưng bây giờ, vào lúc này, thói quen cố hữu của sự giáo dục lại bật lên. Nhiều bậc cha mẹ chỉ tiếp xúc với con từ vị trí là “chính” và không bao giờ tham gia vào cuộc đối thoại với con, không cho con cơ hội quyết định điều gì đó, ngay cả trong những việc nhỏ. Họ chỉ “thúc ép” sự vâng lời. Nếu ý kiến không bao giờ được hỏi, thì thói quen có và thể hiện chúng cũng không được hình thành. Đứa trẻ buộc phải không đồng ý, nhưng phải thích nghi. Thói quen không biến mất theo tuổi tác. Ngay khi ranh giới cá nhân, bây giờ của một người trưởng thành, bị đe dọa, và điều này xảy ra khi họ muốn một thứ gì đó từ anh ta, thì cha mẹ luôn muốn một thứ gì đó - điều này đóng vai trò như một kích hoạt, một loại nút để chuyển sang vị trí của một đứa trẻ, đó là cũng là vị trí của nạn nhân … Và ở đó anh ta phải giỏi, đáp ứng kỳ vọng, cố gắng … Và anh ta bắt đầu cư xử như thế: tìm lý do bào chữa, đưa ra lý do chính đáng thay vì chỉ nói "không".

Cuộc khủng hoảng tuổi chuyển tiếp khét tiếng ở thanh thiếu niên có liên quan đến sự thay đổi trong suy nghĩ của trẻ và phản ứng chậm trễ của cha mẹ đối với điều này. Những ranh giới cá nhân của những đứa trẻ trưởng thành được vạch ra mà cha mẹ không phải lúc nào cũng sẵn sàng. Điều này gây ra một cuộc bạo động. Một phản ứng như vậy cũng có thể diễn ra. Kết quả là, thay vì một "không" đơn giản, một biểu hiện bất bình bạo lực theo sau - làm sao bạn dám đưa ra yêu cầu như vậy!

Đứa trẻ đã lớn, nhưng nó chỉ đơn giản là không biết nó là gì: để bảo vệ ranh giới cá nhân của mình theo cách của người lớn, sự giáo dục đã không mang lại trải nghiệm như vậy. Tại nơi làm việc, mô tả công việc bằng cách nào đó điều chỉnh điều này, nhưng ở khía cạnh khác, những người như vậy luôn rơi vào vị trí của một nạn nhân hoặc một bậc cha mẹ tức giận - bây giờ điều đó là có thể và như vậy, anh ta đã là một người trưởng thành. Chỉ có một kiểu tương tác, mạnh và yếu hoặc ngược lại, và không có đối thoại mang tính xây dựng. Hơn nữa, chính những ranh giới này đã bị xóa nhòa, bởi vì cha mẹ đã không cho chúng thời gian để hình thành chúng, bản thân chúng cũng không thực sự hiểu được điều này.

Hậu quả của việc không thực hiện một yêu cầu kỳ lạ không khủng khiếp chút nào, nhưng để bỏ thói quen thì không dễ dàng như vậy. Về cơ bản, một thói quen là một chứng nghiện. Để đáp lại những kích thích quen thuộc, một phản ứng tiêu chuẩn, lặp đi lặp lại và được thiết lập chắc chắn sau đó. Điều này xảy ra tự động. Và bây giờ, thay vì chỉ đơn giản là "Tôi sẽ không" hoặc "Tôi không muốn" thì lại có một cơn sốt tìm kiếm lý do hoặc một sự bùng nổ của sự phẫn nộ. Cả hai đều là tình cảm, nhưng tình cảm này là quá mức. Nó không phải do hoàn cảnh tự gây ra, mà là do không có khả năng phản ứng chính xác. Ở đó, bên trong, một đứa trẻ nhỏ đang sợ hãi đóng băng. Giống như một con quỷ chui ra khỏi hộp hít, nỗi sợ bị từ chối nhảy ra, thật không phù hợp với quan điểm của phần lý trí của người lớn. Điều quan trọng không phải là anh ấy yêu cầu gì mà là cách bạn phản ứng với nó.

Tuy nhiên, yêu cầu có thể không trơ tráo mà là cái chung nhất, không khó để thực hiện nhưng không hiểu sao tôi lại không muốn thực hiện. Và sợ hãi thì thầm: hãy làm đi, đề phòng, bạn sẽ không mất nó. Một mặt, một mong muốn của người lớn, và mặt khác, một đứa trẻ nội tâm sợ hãi. Làm điều đó có nghĩa là làm cho anh ta bình tĩnh lại, nhưng đồng thời có một cảm giác khó chịu về sự thiếu tôn trọng của chính mình. Bạn bị dẫn dắt bởi nỗi sợ hãi của chính bạn.

Một tình tiết tuyệt vời trong "Trái tim của một con chó" của Bulgakov. Các nhà hoạt động đề nghị Giáo sư Preobrazhensky mua một tờ báo. Đề xuất rõ ràng là không đúng chỗ và sai thời điểm. Đây là một sự vi phạm rõ ràng ranh giới cá nhân của anh ấy. Việc bào chữa sai bao gồm những lời bào chữa hoặc sự oán giận, và anh ta bình tĩnh nói, "Tôi không muốn." Điều này khiến đối phương bối rối, trong thế giới của anh ấy, chính xác hơn là trong thế giới của cô ấy, không phải thông lệ bạn sẽ được hướng dẫn bởi ham muốn của bạn, bạn cần phải thích ứng. Những gì tiếp theo là một nỗ lực để thao túng cảm xúc cho trẻ em. Nhưng bất kỳ thao tác nào cũng trở nên vô nghĩa, bởi vì phần trưởng thành của giáo sư kiểm soát hành vi của giáo sư, và cảm xúc là không thích hợp trong trường hợp này. Than ôi, có nhiều ví dụ về điều ngược lại trong cuộc sống. "Làm thế nào bạn có thể nói với tôi về điều này!" "Hôm qua cô ấy đã đề nghị với tôi món này, bạn có thể tưởng tượng được không!" - những cụm từ thông thường, tiếp theo là sự từ chối và phẫn nộ, trôi chảy thành những suy nghĩ ám ảnh và những kế hoạch trả thù thâm hiểm.

Trong mỗi chúng ta đều có phần trẻ con, khi chúng tấn công, bạn không thể tắt hết cảm xúc mà phải có người lớn dẫn dắt để đáp trả. Đã đến lúc cần can thiệp, khởi động tinh thần, gọi tên bản thân, bình tĩnh và đưa ra quyết định của người lớn, và không chạy trốn sợ hãi cùng với một đứa trẻ nội tâm sợ hãi.

Oán hận, đây là một cảm giác trẻ con. Đứa trẻ là trung tâm, nó là trung tâm của vũ trụ, và nó phải chịu trách nhiệm về cảm xúc của người kia: nếu mẹ tôi bị xúc phạm, thì tôi thật tồi tệ. Anh ấy chưa hiểu rằng mẹ tôi có thể đang tâm trạng không tốt vì những lý do hoàn toàn khác, rằng anh ấy không hề có lỗi với những kỳ vọng vô cớ của mẹ… Thật khó để chúng tôi trưởng thành về mặt tâm lý. Chúng ta bị xúc phạm chính mình, chúng ta sợ làm mất lòng người khác và điều này làm phức tạp thêm cuộc sống của chúng ta.

Người lớn không ngại nói "Không" một cách bình tĩnh.