IRINA MLODIK: "ĐIỀU CẦN THIẾT PHẢI CHO TRẺ EM CƠ HỘI SỐNG TỘI ÁC"

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-07 22:22

Một ngày nào đó sẽ đến khi đứa trẻ lần đầu tiên trở nên hung dữ. Anh ta sẽ giậm chân. Anh ta sẽ đánh bạn bằng nắm đấm hoặc xô. Và sau đó hóa ra đó không phải là một cuộc tấn công một lần. Sự hung hăng đó là điều gì đó xảy ra với anh ta theo thời gian, và ở tuổi thiếu niên, nó thậm chí trở thành một trạng thái gần như vĩnh viễn. Để làm gì? Làm thế nào để tiến hành?

Thường thì một đứa trẻ không có cách nào khác

- Gây hấn là gì? Và bọn trẻ lấy nó từ đâu?

- Trong tâm lý học, người ta tin rằng đây là một hành vi tự nhiên, cố hữu. Quy mô của sự gây hấn có thể bao gồm các sắc thái trải nghiệm khác nhau. Từ sự bực tức, thất vọng và bất mãn không đáng kể, chúng ta có thể, thông qua giận dữ, tức giận và phẫn nộ, đi đến thịnh nộ, hận thù và mong muốn tiêu diệt, giết chóc và tiêu diệt. Trẻ nhỏ thường thể hiện sự hung hăng của mình một cách trực tiếp. Chúng có thể la hét, chửi thề, đá, ném, bám mẹ, ném đồ chơi. Thông thường, đứa trẻ không có cách nào khác để tuyên bố rắc rối của chính mình - khó chịu, đói, lạnh, đau và sợ hãi.

- Sự hung hãn-tức giận-tàn nhẫn - ranh giới giữa chúng ở đâu?

- Tôi đã nói về sự gây hấn rồi. Giận dữ thường là một phản ứng tự nhiên, một cảm xúc có thể được tạo ra để phản ứng với một số loại sự kiện bên trong hoặc bên ngoài. Và tàn ác hoặc là biểu hiện của bệnh thái nhân cách, rối loạn tâm thần. Và sau đó nó là giá trị liên hệ với một bác sĩ thần kinh nhi khoa. Hoặc phản ứng nảy sinh trước sự tàn bạo của cha mẹ, trước mong muốn có ý thức hoặc vô thức của anh ta để làm cho đứa trẻ đau khổ. Ví dụ, bố hoặc mẹ thiếu sự đồng cảm và khả năng hiểu cảm xúc của người khác, hoặc có khuynh hướng bạo dâm. Sau đó, sự tàn nhẫn của cha mẹ thể hiện có thể được chuyển giao bởi trẻ em sang tất cả các mối quan hệ với thế giới.

- Tức là, nếu sự hung hăng của trẻ được thể hiện bằng sự tàn nhẫn thì trước hết bạn phải nhìn lại chính mình?

- Đúng. Hãy xem xét kỹ hơn nếu bạn hoặc những người thân yêu của bạn đã tàn nhẫn với đứa trẻ. Kiểm tra xem liệu anh ấy có hiểu cảm xúc của người khác không, và nếu anh ấy nhận ra rằng việc khiến người khác cảm thấy đau đớn và đau khổ là điều tồi tệ. Liên hệ với bác sĩ tâm thần kinh trẻ em nếu hành vi tàn ác lặp đi lặp lại thường xuyên và trẻ liên tục phớt lờ ranh giới, cấm đoán, không nhận thức được sức mạnh của bất kỳ ai và thiếu sự đồng cảm.

Níu kéo và la mắng không phải là phản ứng tốt nhất của cha mẹ

- Cần la mắng, mắng nhiếc trẻ để làm gì và không nên làm gì?

- Níu kéo và la mắng không phải là phản ứng tốt nhất của cha mẹ. Nó trông giống như dập lửa bằng xăng: sự hung hăng để đáp trả sự hung hăng. Tốt hơn là bạn nên đặt ra ranh giới cho những cảm giác hung hăng biểu hiện không đầy đủ - nói: "Dừng lại!", Để ngăn một đứa trẻ sẵn sàng đánh người khác. Dừng lại bằng một lệnh cấm, và sau đó, khi tình hình trở lại bình thường, có thể thảo luận với trẻ về những gì đã xảy ra.

- Nếu một đứa trẻ có hành vi gây hấn không chỉ với người lạ, mà còn với cha mẹ, ông bà, thì làm thế nào để đáp lại một cách thỏa đáng?

- Phân biệt giữa tình cảm và hành động! Cảm xúc có thể được thể hiện theo những cách mà gia đình bạn có thể chấp nhận được. Nhưng không thể thể hiện hành động hung hăng nhắm vào những người thân yêu. Ngăn trẻ bằng lời nói và hành động khi trẻ nhấc tay, cắn, ném vật gì đó vào người nhà. Hãy kiên định và kiên định trong những ức chế của bạn. Nói lên cảm xúc và hành động của trẻ: “Bạn tức giận vì tôi không cho phép bạn xem phim hoạt hình. Nhưng bạn không thể đánh bại tôi. Bạn có thể phẫn nộ, nhưng đừng đánh đập!”.

Nếu có thể, sẽ rất tốt nếu bạn hiểu được nguyên nhân của sự tức giận, nhận ra điều gì đằng sau chúng và loại bỏ sự khó chịu này. Nếu điều này là không thể, bạn cần phải chịu được phản ứng tự nhiên của trẻ trước một sự kiện khó chịu. Hãy nhớ lấy chính mình! Bản thân chúng ta cũng muốn ai đó có thể chịu được những phản ứng hung hăng của chúng ta đối với điều gì đó vi phạm sự hòa hợp, tự tin hoặc hòa bình.

Đứa trẻ tức giận vì bạn cấm nó làm điều gì đó, đặt ra ranh giới, phải không? Bạn đã chỉ ra rằng bạn không được đánh mẹ, lấy đi đồ chơi của anh trai, đá mèo, thậm chí nếu bạn rất tức giận, lấy đi đồ của họ với những đứa trẻ khác? Rõ ràng là đứa trẻ không hài lòng với điều này! Đừng mong đợi rằng biên giới hoặc sự cấm đoán của bạn sẽ được chấp nhận với sự nhiệt tình - hãy tiếp thêm sức mạnh để chịu đựng cơn giận dữ của trẻ. Anh ta có quyền bảo vệ chính mình và cho chính mình, đồng thời không xâm phạm biên giới của người khác.

- Và nếu trẻ tố cáo phụ huynh: “Con hư, bố không cho!”?

- Khi anh ấy nói điều này hoặc muốn đánh, anh ấy muốn làm bạn đau. Nếu bạn đặt ra ranh giới, vẽ một đường cấm không thể vượt qua, nhưng đồng thời chấp nhận tình cảm của anh ta, đau đớn và tức giận, sinh ra từ lệnh cấm, thì sẽ dễ dàng hơn cho anh ta. Hãy nói: "Tôi ổn, bạn chỉ đang tức giận và điều này là tự nhiên, bạn muốn nhưng tôi không cho phép bạn."

Thiếu niên sẽ tức giận rất nhiều

- Nếu sự hung hăng không còn ở trẻ mà ở tuổi thiếu niên, thì hình mẫu hành vi của cha mẹ có khác không?

- Thanh thiếu niên nói chung là hung hăng do đặc thù của cuộc khủng hoảng của họ. Cuộc khủng hoảng khiến họ tức giận và phản kháng để sống một chương khác của sự xa cách, xa cách cha mẹ và trở thành. Với một thiếu niên, bạn phải chịu đựng nhiều hơn và thương lượng nhiều hơn, bởi vì quyền hạn của cha mẹ không còn mạnh mẽ như với một đứa trẻ. Ra lệnh, yêu cầu và mong đợi được tuân theo sẽ không còn hiệu quả. Bởi vì nhiệm vụ của một thiếu niên trong cơn khủng hoảng là thoát ra khỏi khuôn mẫu của sự vâng lời và có được những hình mẫu của người lớn để giải quyết các vấn đề: thương lượng, cùng giải quyết, đưa ra lý lẽ, thuyết phục về khả năng của mình. Và điều quan trọng là chúng ta phải hỗ trợ sức mạnh này trong anh ta, bởi vì bạn sẽ không cùng anh ta trở lại thời đại của sự vâng lời không thể nghi ngờ.

Thiếu niên sẽ nổi giận rất nhiều, và điều quan trọng là phải theo dõi hình thức có thể chấp nhận được mà sự hung hăng được thể hiện. Ví dụ: "Tôi hiểu rằng bạn bị xúc phạm, rằng tôi cấm bạn, nhưng tôi không thể thô lỗ", hoặc đơn giản: "Điều này là bất lịch sự", "Hãy tìm kiếm một hình thức văn minh hơn cho sự giận dữ của bạn." Điều đặc biệt quan trọng là nếu trẻ phải đồng ý với bạn về điều gì đó.

- Có nguy cơ anh ta chỉ đơn giản là "đóng sập cửa" và bỏ đi, rằng anh ta sẽ không muốn tìm kiếm một hình thức văn minh để thể hiện sự tức giận, để thương lượng. Hoặc anh ta nghĩ rằng việc đạt được điều gì đó bằng vũ lực sẽ dễ dàng hơn. Làm thế nào để hành động trong một tình huống như vậy?

- Tất nhiên, một thiếu niên có thể "đóng sầm cửa lại" - đặc biệt nếu anh ta cảm thấy bất lực của mình để giải thích và chứng minh điều gì đó với bạn. Hoặc vì vậy anh ấy sẽ sao chép cách bạn thoát ra khỏi một cuộc trò chuyện khó khăn. Nếu anh ta làm như vậy, cần có thời gian để sống sót sau sự kiện. Cả bạn và anh ấy. Và sau đó quay lại cuộc trò chuyện. Một thiếu niên không có khả năng muốn ra đi "vì điều tốt": chỉ khi anh ta hoặc cô ta không thuận lợi về mặt tinh thần hoặc nếu hệ thống gia đình không hiểu, không chấp nhận, không nghe thấy và không sẵn sàng để thực hiện các bước về phía anh ta.

Và cụm từ “đạt được điều gì đó bằng vũ lực” là điều xa lạ đối với tôi. Cô ấy nói rằng cha mẹ hoàn toàn không phải là thẩm quyền đối với một thiếu niên. Ở tất cả. Và trong trường hợp này, họ nên suy nghĩ về vị trí làm cha mẹ, quyền hạn của cha mẹ và tìm đến chuyên gia tâm lý nếu bản thân họ không thể hình dung được.

Điều quan trọng là phải dần dần dạy đứa trẻ phản xạ

- Có khuyến nghị nào về cách dạy một đứa trẻ bộc lộ sự hung hăng và tức giận một cách chính xác và an toàn không?

- Điều quan trọng là cha mẹ phải dần dần dạy trẻ phản xạ và gọi tên trạng thái của chúng: Con mệt, đói, chán, nhớ mẹ, sợ tiếng động lớn, muốn về nhà. muốn chơi nhiều hơn. Điều này sẽ giúp trẻ phản ứng không chỉ bằng cách la hét mà còn nói chuyện, thông báo cho phụ huynh về những khó khăn của mình hoặc nói chung là về những gì đang xảy ra.

- Và cách tốt nhất để dập tắt cơn giận dữ và sự hung hăng của trẻ con là gì?

- Điều tốt nhất là cho một cơ hội để sống cơn giận. Nếu cần thiết phải đáp lại hành động gây hấn và trẻ đã ở trong tình huống an toàn, thì một số hành động sẽ hữu ích. Bạn cần phải cảm nhận về thể chất: đôi khi làm vỡ một cái gì đó, đôi khi đá, phá vỡ, va vào một cái gì đó, tách ra, ném. Bạn có thể sử dụng tiếng hét, lời nói hoặc chỉ một giọng nói. Và sau đó, xả hơi, thảo luận về những gì đã xảy ra.

- Các bài học yoga đang được giới thiệu ở nhiều trường học ở Mỹ. Theo kết luận của các giáo viên, sau khi trẻ bình thường, bình tĩnh hơn, tập trung tốt hơn, sự hung hăng và giận dữ sẽ biến mất. Có hợp lý không khi dạy một đứa trẻ các kỹ thuật thở và thư giãn mà không cần chờ đợi những sáng kiến như vậy từ hệ thống giáo dục Nga?

- Không có một lời khuyên nào cả. Yoga là một môn tập luyện tuyệt vời, nhưng tôi không chắc liệu nó có hiệu quả với tất cả mọi người hay không. Trẻ ADHD không bị thúc đẩy nhiều bởi sự tức giận hay lo lắng, và nếu nó giảm đi khi tập thể dục, thì đây là một cách tuyệt vời. Đồng thời, rất khó để một đứa trẻ choleric có thể giữ được nhịp điệu bình thường của yoga: để tập trung, một người nào đó cần phải chạy, chiến đấu, loại bỏ năng lượng đã tích tụ. Và ở đây điều quan trọng là người lớn phải nhớ rằng năng lượng và hoạt động của trẻ em là bình thường.

Các quy tắc cơ bản về tương tác với sự hung hăng của trẻ em từ Irina Mlodik

• Chúng ta học cách thể hiện sự tức giận không phải bằng thể chất mà bằng lời nói. Chúng tôi không làm hại chúng sinh, kể cả chính chúng tôi, chúng tôi không chơi nó bằng cách tấn công các sinh vật sống, nhưng chúng tôi cố gắng truyền đạt bằng lời nói về sự khó chịu, bất đồng, đau đớn của chúng tôi.
• Sự quyết liệt được thể hiện trực tiếp tốt nhất. Gây hấn thụ động, mà một số người lớn phạm tội (phớt lờ, oán giận, im lặng, từ chối, thao túng, mỉa mai, chế giễu, sỉ nhục), sau đó được trẻ em áp dụng. Nó phá hủy các mối quan hệ giữa con người với nhau.
• Điều quan trọng là có thể chọn vào thời điểm nào bạn có thể thể hiện sự hung hăng trực tiếp, chẳng hạn như nói với người khác rằng họ đang vi phạm ranh giới của bạn và bạn không thích điều đó, và khi nào thì tốt hơn là nên giữ im lặng, vì thể hiện trực tiếp gây hấn là không an toàn.
• Sẽ có hại nếu thường xuyên kìm nén cảm xúc hung hăng trong bản thân. Điều này sẽ dẫn đến hành vi tự động gây hấn. Trong trường hợp này, một người sẽ bắt đầu có ý thức hoặc vô thức tự làm hại bản thân, bị bệnh và nhận vô số thương tích. Sự hung hăng bị kìm nén liên tục ở tuổi vị thành niên có thể dẫn đến trầm cảm và hành vi tự sát.
• Những cách thể hiện sự hung hăng được chấp nhận nhất: “bạn không thể làm điều này với tôi”, “không”, “nó không hợp với tôi”, “Tôi không thích khi bạn …”, “Tôi cảm thấy tồi tệ (đau đớn, buồn chán, sợ hãi, v.v.) khi nó xảy ra điều này và điều kia”,“Tôi bị xúc phạm”,“Tôi rất tức giận”.
• Nếu một đứa trẻ chơi những trò chơi hung hăng hoặc phá hủy một lâu đài tự xây, nó không vi phạm quyền và ranh giới của bất kỳ ai. Đây là cách của ông để đối phó với sự xâm lược bên trong và bên ngoài. Thông thường, trẻ em chơi hoặc vẽ hung hăng là cách tự trị liệu tuyệt vời. Nó không được giả mạo và sửa chữa. Trừ khi bạn có thể hỏi: “Tại sao hoặc tại sao con cá sấu lại đánh một con sư tử nhiều như vậy?” - và, có lẽ, bạn sẽ học được điều gì đó từ đời sống nội tâm của con mình. Đồng thời, không cần khuyên nhủ mà không nhanh chóng làm hòa giữa sư tử con và cá sấu con. Đứa trẻ theo đuổi mục tiêu của mình - sống theo những xung động hung hăng.

P. S

- Cha mẹ cũng có thể giận con! Có đáng để kìm nén điều này trong bản thân bạn vì lợi ích của trẻ em?

- Sự tức giận của phụ huynh là khá tự nhiên. Anh ấy có thể bị tổn thương, khó chịu, sợ hãi. Nhưng sẽ tốt hơn nếu sự tức giận được thể hiện dưới hình thức trực tiếp, bằng lời nói. Cha mẹ kìm chế nhiều có thể đánh. Sự tức giận được kiềm chế sẽ tích tụ và biến thành căng thẳng ngày càng tăng, sau đó chắc chắn sẽ được xả ra hoặc biến thành hành vi tự động gây hấn. Nhân tiện, một đứa trẻ cũng được hưởng lợi nếu cha mẹ bộc lộ sự tức giận của mình một cách trực tiếp: nó học cách chịu đựng sự tức giận của mình. Và sẽ dễ dàng hơn nhiều cho anh ta khi phản ứng phù hợp với tình huống hoặc hành vi phạm tội, khi anh ta tin tưởng vào tình cảm của cha mẹ. Trong trường hợp này, sự tức giận của cha mẹ dành cho con cái sẽ không bằng tình yêu thương đã mất vĩnh viễn.