Làm Thế Nào để Không Phụ Thuộc Vào ý Kiến của Người Khác? Ai đó Tâm Trí

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Bạn phải làm gì trong tình huống khi những người thân thiết với bạn đề nghị một kỳ nghỉ chung, yêu cầu mua một thứ gì đó, làm điều gì đó cho họ hoặc can thiệp vào cuộc sống của bạn, cố gắng chứng minh rằng bạn cần phải làm những gì họ nghĩ? Thường thì chúng ta không thể đáp lại: “Không, tôi muốn nó khác đi” hoặc chúng ta không biết chính xác chúng ta muốn nó khác đi như thế nào. Tuy nhiên, thực hiện mong muốn của người khác, chúng ta chắc chắn không cảm thấy hạnh phúc.

Để đưa ra quyết định tốt nhất, cần tách bạch vấn đề vật chất và tâm lý. Một ví dụ trong trường hợp đầu tiên là mua một chiếc váy cùng với bạn thân, bạn trai hoặc mẹ. Băn khoăn về sự lựa chọn của mình, bạn có thể hỏi: "Bạn thích cái nào hơn - chiếc váy màu xanh lá cây hay màu vàng?". Tuy nhiên, đã nhận được câu trả lời: “Màu xanh lá cây! Nó phù hợp với bạn quá, bạn trông thật tuyệt vời!”, Bạn không cảm thấy niềm vui khi lựa chọn, nhưng bên trong ý thức của bạn nhắc nhở:“Tôi thậm chí không biết… Không, không thực sự!”. Tuy nhiên, thường trong những tình huống như vậy, chúng ta đồng ý với một người thân và … mua một chiếc váy màu xanh lá cây. Và sau đó, ra đường, chúng ta không cảm thấy vui vẻ, không có cảm giác thoải mái bên trong, những phản hồi từ người khác và những cái nhìn nhiệt tình. Tại sao? Ít nhất, bạn không thích chiếc váy màu xanh lá cây này, bạn không hài lòng với lựa chọn của mình, không có gì thích thú với việc mua sắm hoàn hảo. Và nó không quan trọng chút nào trong thực tế, màu xanh lá cây phù hợp với bạn hơn! Nếu với màu vàng, bạn cảm thấy thoải mái hơn, vui vẻ hơn và vui vẻ hơn, bạn nên đưa ra lựa chọn có lợi cho nó, vì tốt hơn là bạn nên hối hận về sự lựa chọn của mình chứ không bị ai đó áp đặt.

Sự hối hận và trách móc bản thân luôn dễ dàng cảm thấy hơn sự bất mãn và cay đắng khi nhận ra sự "thao túng" bản thân bởi một người thân yêu (trong tình huống như vậy, những cảm giác này sẽ ăn thịt người từ bên trong trong một thời gian dài).

Khi bạn chỉ cần chọn nhầm một chiếc váy, bạn có thể vứt nó đi và mua một chiếc khác. Chúng tôi đã thử nó, thích nó, cảm thấy hài lòng ("Vâng, vâng! Tôi muốn cái này thế kia!"). Tìm kiếm, thử sức mình, thử nghiệm cơ hội và sớm muộn gì bạn cũng tìm được thứ mình muốn. Nếu bạn luôn đi theo mong muốn của người khác, bạn sẽ không bao giờ tìm thấy chính mình. Tất nhiên, có những tình huống khác nhau và bạn gái, chồng / vợ, mẹ / cha (“Tôi đã nói với bạn như vậy!”), Trong trường hợp đó chúng ta cảm thấy tội lỗi nặng nề.

Bây giờ chúng ta hãy xem xét sự lựa chọn tâm lý (nói một cách tương đối - đi dạo ở đâu, chọn nghề gì hoặc các khóa học nào, học ở đâu, tổ chức sinh nhật như thế nào và với ai, có nên giúp đỡ bạn bè / bạn bè nếu bạn cần làm của mình không. kinh doanh gấp).

Trên thực tế, nhiều người sẽ bỏ dở việc học của mình và chạy đến để giúp đỡ, nhận ra rằng họ sẽ cảm thấy tồi tệ về sự lựa chọn này sau này. Tại sao điều này lại xảy ra, và đâu là cơ sở cho động lực của hành vi này? Theo quy luật, về cảm giác tội lỗi (một người không thể hiểu ranh giới của trách nhiệm của mình và trách nhiệm của người khác nằm ở đâu). Mối liên hệ tâm lý như sau - nếu tôi từ chối hoặc chọn điều gì đó của riêng mình, người thân của tôi sẽ khó chịu, vì vậy tôi sẽ cảm thấy tội lỗi, tôi nên và tôi sẽ phải nhanh chóng sửa chữa tình hình hiện tại để dễ dàng hơn. anh ta! Nhưng điều đáng giá là hiểu rằng người đối diện sẽ cảm thấy gì là trách nhiệm cá nhân của anh ta, bởi vì bằng cách này, anh ta học được bài học cho mình trong quá trình giao tiếp với bạn. Than ôi, nhiều người đã quen với một khuôn mẫu hành vi ổn định như vậy.

Làm gì trong trường hợp này? Nhắc nhở bản thân - "Đây là trách nhiệm của anh ấy!" Trách nhiệm trước mắt của bạn là giải thích đúng đắn cho người đó hiểu chuyện gì đang xảy ra với anh ta, tại sao anh ta bị từ chối.

Ví dụ: câu trả lời cho cụm từ “Hôm nay tôi không muốn dành thời gian rảnh với bạn, tôi cũng không muốn giao tiếp” nghe có vẻ hoàn toàn khác:

“Bạn biết đấy, hôm nay tôi đã có một ngày rất vất vả.8 khách hàng, và mỗi người đều phải tham gia vào vấn đề một cách cảm tính, chìm sâu vào trải nghiệm của họ và chia rẽ họ, vì vậy bây giờ tôi kiệt quệ về mặt sinh lực, sức lực của tôi như không.

- Tôi thực sự muốn dành thời gian với bạn, nhưng không phải hôm nay - Tôi cảm thấy tồi tệ.

- Tôi muốn đi dạo với bạn, nhưng chúng ta không đi xem phim - Tôi không thể xem bất kỳ bộ phim nào bây giờ.

- Lần sau chúng ta hãy đến vũ trường, và hôm nay chúng ta sẽ dành thời gian trong bầu không khí yên tĩnh.

Vì vậy, một người cần phải hiểu rằng không ai quay lưng lại với mình: “Tôi không từ bỏ bạn. Hôm nay tôi chọn chính mình, và đây là những điều hoàn toàn khác. Hành vi của tôi được kết nối hoàn toàn với trạng thái tâm lý của tôi vào lúc này. Không có gì thay đổi trong mối quan hệ của chúng tôi, tôi vẫn coi trọng ý kiến của bạn, tôn trọng bạn như một người và yêu bạn. Hơn nữa, anh muốn dành thời gian rảnh rỗi cho em. " Nếu một người thân yêu quan tâm đến bạn, đề xuất bất kỳ thay đổi toàn cầu nào trong cuộc sống (ví dụ, thay đổi nghề nghiệp, v.v.), bạn có thể nói trực tiếp: “Cảm ơn bạn đã cho tôi nhiều lựa chọn, nhưng không có phản hồi trong tâm hồn tôi. Tôi chắc chắn rằng đây không phải là cách của tôi. Có thể em đúng, một năm nữa em sẽ hối hận vì hành động của mình, nhưng hãy để em tự mình bước đi trên con đường này. Nó rất quan trọng đối với tôi!".

Bạn không nên chịu trách nhiệm về nỗi đau của người khác, nhưng bạn nhất định phải duy trì liên lạc ("Tôi thực sự xấu hổ khi từ chối bạn. Lần này không hiệu quả và tôi hiểu rằng điều này khá khó chịu đối với bạn, nhưng bây giờ tôi không thể "), thừa nhận cảm giác ớn lạnh của tội lỗi và xấu hổ.

Nói một cách tương đối, với văn bản bổ sung, chúng tôi cho người hiểu rằng mình có giá trị và không phải là người thờ ơ, và mối quan hệ vẫn được giữ gìn. Kết quả là anh ấy sẽ không bị tổn thương và bị xúc phạm vì bị từ chối, anh ấy sẽ không quá thất vọng. Một ví dụ tuyệt vời là một đứa trẻ bị chấn thương đầu gối. Nếu em bé đập vào đầu gối và người mẹ không phản ứng với cơn đau của mình bằng bất kỳ cách nào, không cho thấy rằng mình đã vượt qua, tình hình sẽ khó khăn hơn và cơn đau sẽ còn kéo dài thêm vài năm nữa. Nếu đứa trẻ cảm thấy và thấy rằng người mẹ không quan tâm, và nó không quan trọng chút nào rằng cô ấy không thể làm bất cứ điều gì, thì việc chịu đựng những cảm giác đau đớn sẽ dễ dàng hơn nhiều.

Trong sự năng động của những người đi theo sự hướng dẫn của người thân, thường có xu hướng - những gì quan trọng đối với tôi và tôi muốn, không thực sự có giá trị. Mối quan hệ của chúng tôi với người này, ý kiến, cảm xúc và mong muốn của anh ấy có giá trị hơn nhiều. Những người có vấn đề tương tự có thể biện minh cho hành động của mình bằng những cụm từ tiêu chuẩn sau: “Khi chúng tôi chỉ biết nhau một cách hời hợt, tôi có thể nói về cảm xúc của mình và làm điều đó cảm thấy thoải mái đối với tôi. Nếu tôi đang ở trong một mối quan hệ thân thiết với ai đó, tôi cố gắng tạo cảm giác thoải mái nhất có thể cho người đó, vì vậy tôi muốn tạo ra một mối quan hệ thoải mái."

Những gì có thể là lý do cho dòng hành vi này? Nguồn gốc phải được tìm lại từ thời thơ ấu - cha mẹ và những người xung quanh họ đã khiến đứa trẻ thoải mái cho bản thân, đổ lỗi cho những khát vọng và mong muốn cá nhân mà bỏ qua lợi ích của chúng, không tạo cơ hội lựa chọn thứ gì đó cho riêng chúng, vi phạm ranh giới cá nhân của chúng (họ có thể vào phòng mà không gõ cửa, yêu cầu em bé không đóng cửa, nếu không họ sẽ tạo ra một vụ xô xát). Kết quả là, đã ở tuổi trưởng thành, một người không thể hiểu chính xác mình muốn gì và theo đó, không cho phép bản thân đặt ra những ranh giới này (chỉ cần đóng cửa và nói: "Vậy đó! Đừng vào đây! Đây là cá nhân của tôi không gian, và ở đây tôi muốn ở một mình (nhưng)! ").

Làm thế nào để đối phó với chứng bất lực của chính bạn? Để bắt đầu, bạn cần lấy lại giá trị mong muốn của mình, nếu không, đi xa hơn với sự ràng buộc của tất cả những người thân yêu, một người bắt đầu nhận thức hành vi đó đối với bản thân là biểu hiện của sự hung hăng (anh ta không có trách nhiệm đối với mọi thứ mà anh ta buộc tôi phải làm, chỉ có rượu, có nghĩa là - anh ta có tội!).

Bằng cách đồng ý thực hiện yêu cầu của một người thân yêu mỗi lần, một người cuối cùng bắt đầu phạm tội, tk. Anh ta không thể gây hấn khi tiếp xúc trực tiếp, do đó, sự tức giận được chuyển hóa thành sự oán giận và hướng vào bản thân anh ta ("Mọi người! Tôi đã bị xúc phạm! Không ai yêu tôi. Và nói chung là không nhận thức theo cách tôi muốn!"). Yếu tố căng thẳng này bắt đầu tích tụ trong tâm trí, được giữ trong tâm trí một thời gian, và sau đó bắt đầu hành động:

- Đã làm phiền anh rồi nên đừng gọi nữa! Tôi không muốn nói chuyện với bạn!

- Có thể là một biểu hiện không hài lòng một cách thụ động - “Tuyệt vời, chúng tôi đã đến nơi bạn muốn! Bây giờ hãy chịu đựng vẻ mặt chua ngoa của tôi! (trong trường hợp này, bạn có thể cảm thấy tức giận và bực bội lơ lửng trong không khí).

- Một người có thể không trả lời các cuộc điện thoại hoặc “quên” gọi, chúc anh ta sinh nhật vui vẻ, giữ lời hứa (có quá nhiều sự gây hấn đến mức sự thù địch này chiếm 99% bộ não và lấn át tất cả những điều tốt đẹp).

Vậy, đâu là cách thoát khỏi tình trạng này? Điều đầu tiên và quan trọng nhất là hiểu những gì bạn muốn, thứ hai là mang lại giá trị cho khát vọng bên trong của bạn, nhận ra rằng bản thân bạn đồng ý với những hành động như vậy trong mối quan hệ với bản thân và bắt đầu nói lên những mong muốn cá nhân với những người thân yêu. Điều này thực sự quan trọng đối với các mối quan hệ, bởi vì cuối cùng, làm mọi thứ mà một người không muốn, và không phản đối, từ bỏ mọi thứ, anh ta sẽ chỉ đơn giản là phá hủy mối quan hệ.

Để phá vỡ vòng tròn này, trước tiên hãy thử một bài tập rất đơn giản - nói to "Tôi muốn …!". Sẽ không có vấn đề gì nếu cụm từ nghe êm tai và không phải ai cũng nghe thấy nó, điều quan trọng chính là bạn có thể nói nó thành tiếng! Bạn có thể nói “Tôi đã mơ. Tôi đã thấy nó khác. " Nếu những người xung quanh quen với việc bạn làm theo ý họ là có lợi cho họ, thoạt nghe thì không ai nghe, nhưng bạn không nên dừng lại - nước mòn đá mòn, nên cần phải nói thì hãy đề nghị, hãy nài nỉ., yêu cầu, nhưng không dừng lại. Ít nhất, mọi người sẽ hiểu rằng bạn không hài lòng với mọi thứ. Ngoài ra, cách làm này sẽ giúp mối quan hệ không bị rạn nứt đột ngột.

Trong một số tình huống, bạn sẽ phải trực tiếp yêu cầu nếu người khác không nghe thấy hoặc không muốn nghe. Mọi người đã quen với hành vi như vậy, và bạn có thái độ như vậy, đã chọn môi trường của mình sao cho giống với thời thơ ấu nhất có thể, khi bạn phải tuân theo mệnh lệnh và hướng dẫn của ai đó. Ban đầu, khi bạn chọn một người độc đoán (có thể là bạo chúa hoặc kẻ tàn bạo) trong mối quan hệ, bạn cảm thấy rất thoải mái - anh ta dẫn dắt anh ta, điều khiển mọi người như những con rối (kể cả bạn). Khá khó để giáo dục lại một người như vậy, nhưng bạn nên nỗ lực để thỏa mãn nhu cầu của anh ta và đóng mức độ phát triển tinh thần này. Trong một mối quan hệ thoải mái (khi mọi người đã biết nhau được vài năm), việc nhận phản hồi từ người khác cũng rất quan trọng, vì vậy bạn cần thoải mái hỏi về điều đó và nếu cần - hãy yêu cầu (“Bạn nghĩ gì về điều này ? Hãy cho tôi phản hồi! Tôi cần nó ). Theo thời gian, bạn sẽ bắt đầu được bao quanh bởi những người biết cách lắng nghe.

Đánh giá cao nhu cầu của bạn và đáp ứng chúng, đôi khi phải trả giá bằng một mối quan hệ - tất cả chúng ta đều là những người trưởng thành, và nếu một người thân yêu không thể giúp bạn thỏa mãn mong muốn của mình, tại sao bạn cần quan hệ vì lợi ích của mối quan hệ?