Chia Tay Và Mất Mát: Làm Thế Nào để Tồn Tại?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Ban đầu, khi một người được sinh ra, mã “được ở với Người khác” được gắn liền với anh ta.

Khi một đứa trẻ được sinh ra, toàn bộ sự tồn tại của nó phụ thuộc vào Người khác. Vì vậy, thiên nhiên đã phát minh ra một số cơ chế để giữ mẹ bên cạnh anh ta. Đây là một sự níu kéo, và một tiếng kêu xuyên thấu, và đôi mắt to cho sự quyến rũ (thật cảm động), và với một phức tạp của sự hồi sinh, một nụ cười quyến rũ. Sự tồn tại và phát triển của anh ấy là không thể nếu không có người chăm sóc, đó là lý do tại sao điều quan trọng là anh ấy phải và hòa nhập với em bé.

Sự vắng mặt kéo dài của mẹ khiến tôi kinh hoàng và hoảng sợ - điều này đe dọa bị bỏ rơi, ngang bằng với cái chết. Sự vắng mặt của một người mẹ, một sinh vật được yêu quý và rất mong muốn, trong nhận thức của trẻ sơ sinh được coi là sự mất mát, vì tâm hồn vẫn chưa thể kết nối thực tế và cảm giác về thời gian và vẫn không có nguồn lực riêng cho sự tồn tại riêng biệt.

Đây là cách mà nỗi kinh hoàng bị bỏ rơi, bị bỏ rơi, nỗi tuyệt vọng và lo lắng sâu sắc nảy sinh trong thế giới nội tâm của đứa trẻ. Và sâu bên trong, mỗi chúng ta, và ai đó, như bề ngoài, đều cảm thấy một nỗi lo lắng tương tự trong suốt cuộc đời. Lo lắng chia ly có liên quan đến nỗi sợ hãi lớn và là phản ứng cảm xúc đối với tình huống bị đe dọa hoặc gián đoạn mối quan hệ tình cảm quan trọng với người thân yêu. Tôi gọi sự chia ly là một tình huống chia cắt (sự gián đoạn của một mối quan hệ), và mất mát là sự mất mát hoàn toàn của một người đáng kể. Đôi khi, những trải nghiệm này được kết hợp và trải nghiệm trên toàn cầu. Cảm giác đau đớn khi chia tay là điều tự nhiên. Và bạn không cần phải loại bỏ nó ngay lập tức, mặc dù nó rất đau. Tôi muốn viết cụ thể về những trải nghiệm chủ quan, về cách chúng ta có thể nhận thức tình hình và trải nghiệm bên trong bản thân.

Lo lắng ly thân là một trong những trải nghiệm đau đớn nhất và có thể tự biểu hiện ở các mức độ khác nhau: dưới dạng lo lắng và buồn bã, cũng như dưới dạng trải nghiệm không thể chịu đựng được gây ra tâm lý (trầm cảm, hưng cảm, tự tử, cơn hoảng loạn) và rối loạn tâm thần. (bệnh tật).

Để bảo vệ bản thân khỏi đau đớn, tâm lý, ngay cả khi còn nhỏ, đã phát triển các cơ chế bảo vệ giúp đối phó với trải nghiệm chia ly. Đôi khi chúng trở nên không hiệu quả, và nếu chúng được phát triển, thì đôi khi chúng thất bại (với căng thẳng nghiêm trọng) và sự lo lắng bắt đầu bùng phát và tràn ngập toàn bộ các mối quan hệ và ảnh hưởng đến hình ảnh của bản thân.

Sau đó, các quá trình tiếp cận và di chuyển khỏi Người khác có ý nghĩa về mặt cảm xúc được thực hiện dưới sự kiểm soát hoàn toàn. Khoảng cách và khoảng cách nhỏ có thể gây ra sự lo lắng mạnh mẽ nhất, và chia tay (tưởng tượng hoặc thực tế) được coi là mất mát. Chia tay gây ra cảm giác bị bỏ rơi và vô dụng. Thật xảy ra khi một người thân yêu đã rời xa một chút, nhưng trong tâm hồn vẫn có sự trống trải và một cảm giác buồn không thể nào thấu hiểu được. Và mức đóng này gần như luôn luôn là "không thể đạt được".

Trong lúc mất mát (đau buồn), người đó cũng trải qua những cảm xúc mãnh liệt, nhưng người đau khổ nhận thức được mối liên hệ giữa nỗi buồn và sự mất mát của người thân (ví dụ, cái chết). Trong khi lo lắng chia ly có thể kìm hãm cá nhân trong khi mối quan hệ vẫn còn, mối đe dọa về sự tan vỡ trong mối quan hệ có thể ít đáng kể hơn và không liên quan đến sự mất mát thực sự của người đó.

Nhưng trong trường hợp chia ly và trong trường hợp mất mát, công việc đau buồn sẽ tiến hành.

Công việc của sự đau buồn

E. Kubler-Ross, một nhà tâm lý học người Mỹ, dựa trên nghiên cứu của mình, đã đề xuất một mô hình đau buồn, bao gồm 5 giai đoạn, đó là phản ứng tự vệ và cơ chế thích ứng với những thay đổi đáng kể. Mỗi giai đoạn có thể thay đổi địa điểm, mỗi giai đoạn có thể kéo dài trong một khoảng thời gian khác nhau, một người có thể bị kẹt ở một giai đoạn nhất định và không thể di chuyển, nhưng về cơ bản, để trải qua đau buồn, một người phải trải qua cả năm giai đoạn ngắn ngủi. mô tả về từng giai đoạn trong số 5 giai đoạn của sự đau buồn:

1. Từ chối:

"Không! Nó không xảy ra!"; "Không được đâu"; "Không cùng với tôi!"; "Nó đã không xảy ra!"

Giai đoạn sốc hoặc từ chối là giai đoạn đầu tiên trong mô hình Kubler-Ross. Giai đoạn này là một cơ chế bảo vệ với sự trợ giúp của một người mà rời xa thực tế, điều này dường như quá đau đớn và không cho phép thông tin được hiện thực hóa.

2. Giận dữ:

“Tại sao lại là tôi? Cái này không công bằng! "; "Chuyện này đáng trách ai ?!"

Cuối cùng, khi nhận thức xuất hiện và người đó nhận ra mức độ nghiêm trọng của tình huống, tức giận xuất hiện và ở giai đoạn này, việc truy tìm thủ phạm sẽ diễn ra. Sự tức giận hướng vào bản thân, người khác, hoặc cuộc sống nói chung, có thể là nền kinh tế bị đổ lỗi, Chúa, bạn đời, người thân hoặc bác sĩ. Trong giai đoạn này, điều quan trọng là phải tìm một người chịu trách nhiệm cho những gì đang xảy ra để đối phó với sự bất lực của chính họ và tìm ra công lý trong việc trừng phạt người kia.

3. Thỏa hiệp (thỏa hiệp):

"Hãy ở bên anh, em sẽ trở nên hoàn hảo"; "Tôi sẽ làm bất cứ điều gì nếu bạn cho tôi thêm thời gian."

Khi nhận ra rằng việc truy tìm thủ phạm không làm thay đổi tình hình, chúng tôi thương lượng để trì hoãn việc thay đổi hoặc tìm cách thoát khỏi tình huống.

Hầu hết những giao dịch này là những thỏa thuận hoặc hợp đồng bí mật với Chúa, những người khác hoặc cuộc sống mà chúng ta nói, "Nếu tôi hứa làm điều này, thì sự thay đổi này sẽ (không) xảy ra với tôi." Và chúng tôi sẵn sàng trả một cái giá đắt, cho đi bất cứ thứ gì và thậm chí là một phần của bản thân để giữ mọi thứ như trước đây.

4. Suy nhược:

"Tôi thật vô dụng"; "Không gì thay đổi được".

Thông thường, chỉ có giai đoạn này bị nhầm lẫn với đau buồn, bởi vì sau đó chúng ta thực sự trải qua sự bất lực, bất lực của mình, dần dần buông bỏ tình huống ngoài tầm kiểm soát của mình và thừa nhận nó. Trầm cảm là giai đoạn mà một người có xu hướng cảm thấy buồn bã, lo lắng, hối hận, tội lỗi, xấu hổ hoặc tàn phá. Chúng tôi bỏ cuộc và thương tiếc những gì đã xảy ra.

5. Sự chấp nhận.

“Tôi phải tiếp tục sống”; "Tôi không thể chống lại nó, nhưng tôi có thể chuẩn bị cho nó."

Khi mọi người nhận ra rằng chiến đấu với sự thay đổi đang đến trong cuộc sống của họ là không hiệu quả, họ chấp nhận toàn bộ tình huống. Lần đầu tiên, mọi người bắt đầu xem xét khả năng của họ. Có một quá trình hòa giải với thực tế, có một cơ hội để xem xét các cơ hội hiện tại và tiếp tục sống mà không có những gì đã mất. Sẵn sàng chấp nhận những gì sẽ xảy ra tiếp theo và bảo tồn giá trị của các mối quan hệ đã qua, nhưng dưới một hình thức mới.

Điều quan trọng cần lưu ý là không phải tất cả các giai đoạn đều dễ dàng trải qua. Trong một số giai đoạn, mọi người ở lại trong một thời gian rất dài. Do đó, đôi khi bạn cần đến sự trợ giúp của bác sĩ chuyên khoa.

Lo lắng về sự chia ly phức tạp hơn một chút. Khi sự lo lắng về sự chia ly gia tăng, có thể người đó sẽ làm mọi cách để ngăn chặn sự chia ly xảy ra (tưởng tượng hay thực tế, dài hay ngắn). Toàn bộ con người và mọi nhu cầu của cô ấy đều có thể dựa vào bàn thờ của mối quan hệ. Từ chối nhu cầu và cảm xúc, sở thích và sở thích của một người chỉ để cảm thấy Người khác ở gần không phải là một kịch bản hiếm gặp trong các gia đình nơi họ bị trừng phạt và từ chối sự độc lập, cản trở sự phát triển tự nhiên và bị bỏ rơi từ rất sớm. Nơi mà quyền tự chủ bị hạn chế và bị đàn áp.

Để hiểu được cơ chế gây ra sự lo lắng khi chia ly và đối phó với những trải nghiệm của chính bạn, sẽ rất tốt nếu bạn có thể lắng nghe bản thân và nhận ra giá trị riêng biệt của mình, để điều chỉnh sáng kiến của riêng bạn. Điều quan trọng là phải phát triển khả năng phục hồi và hiểu rằng tính cách của bạn và duy trì sự chính trực không phụ thuộc vào việc chia tay với một người cụ thể. Bạn có thể buồn và tức giận - điều này là bình thường. Điều quan trọng là phát triển ý thức mạnh mẽ về bản thân và sự tách biệt trong bản thân. Bạn có thể yêu người kia nhiều như bạn ghét. Và đồng thời bạn vẫn là chính mình và có giá trị độc lập riêng biệt của riêng bạn. Và trong việc đạt được quyền tự chủ của chính mình, điều đó được giúp ích rất nhiều khi bạn được cuốn đi bởi cuộc sống của chính mình, được ấn tượng và chiêm ngưỡng vẻ đẹp của thế giới này.

Tất nhiên, nỗi lo chia ly cũng nảy sinh khi một người thân yêu thực sự mất đi. Nhưng tôi thà so sánh nó với một cơ chế xảy ra theo nhiều cách trong các lĩnh vực khác của cuộc sống. Và, có lẽ, nó có tác động rất lớn đến chất lượng cuộc sống.