2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Bạn có biết tình huống khi bạn muốn chia sẻ khó khăn với gia đình hoặc bạn bè và bạn nhận được lời khuyên “làm thế nào để làm điều đó”?
Hãy nói cho tôi biết, bạn có muốn lời khuyên từ những người không thực sự hiểu sự việc và không ở trong đó không?
Một người bạn than phiền với một người bạn: "Bạn không tìm được việc làm à?" Cô gái muốn gì trong trường hợp này? Rất có thể, để được lắng nghe, hãy ở bên cô ấy trong khó khăn của cô ấy. Họ nhận thấy rằng cô ấy đang cố gắng, ủng hộ cô ấy.
Người bạn nói gì? “Bạn đã viết sơ yếu lý lịch của mình chưa? "," Bạn đã gửi đến công ty? "," Ở đây tôi có một người bạn, vì vậy cô ấy nhanh chóng tìm được một công việc lương cao."
Bạn nghĩ điều đó sẽ giúp ích như thế nào cho người cùng chia sẻ khó khăn với cô ấy?
Câu trả lời là hiển nhiên - KHÔNG.
Nó cảm thấy như thế nào? - Khó chịu và cảm thấy rằng họ không hiểu.
Tôi thường tìm nhà cho thuê, hỏi bạn bè, có lẽ họ biết ai đang cho thuê. Các câu trả lời tôi nhận được trông như thế này:
Và bạn đưa ra một quảng cáo trên trang web. - Tôi tức giận, lời giới thiệu này cho tôi là gì, tôi hỏi cô ấy?
Tôi chia sẻ rằng tôi đã tìm thấy một nơi để sống và nghe nói:
Bạn bắn nó đắt tiền, bạn bè tôi chụp nó vì…. (và ở đây số tiền có vẻ thấp hơn 50% so với thị trường).
Tại sao ở khu vực này, và không gần tàu điện ngầm? - Nó không giúp ích được gì cho tôi, tôi tức giận và không nói về nó với họ nữa.
Nếu tôi là bạn, tôi sẽ tìm kiếm gần hơn…. (và đây là danh sách theo lãnh thổ). - Và tôi đã tức giận, chết tiệt, bạn không ở vị trí của tôi! Làm thế nào để bạn biết nó ở vị trí của tôi, làm thế nào tôi đưa ra quyết định? Điều gì là quan trọng đối với tôi!
Trong những tình huống khó khăn đối với tôi, phản hồi thường là lời khuyên hoặc câu hỏi không tính đến hoàn cảnh của tôi. Họ đã không tính đến tôi, những gì tôi có thể, những gì không, những gì tôi muốn, những gì tôi thích, cách tôi lựa chọn, liệu tôi có thể lựa chọn khác không?
Không có gì về tôi trong các phản hồi. Chỉ có một số khuyến nghị mà tôi không yêu cầu.
Nó đã giúp tôi - không!
Giao tiếp hạn chế với những người này - có!
Tại sao chúng ta đưa ra lời khuyên trong những tình huống khó khăn đối với ai đó?
1. Thường từ nhu cầu riêng của họ, để có ý nghĩa. Tôi đúng là một người bạn tốt, tôi nhanh chóng giải quyết vấn đề của người khác mà không cần phải căng thẳng quá nhiều. "Tôi biết làm thế nào để làm điều đó!"
2. Chưa giải quyết hoặc trì hoãn những khó khăn của họ, mà họ không muốn được giải quyết. Năng lượng của sự lo lắng được chuyển hướng để giải quyết vấn đề của người khác, lời khuyên.
3. Đây là những gì cha mẹ và bà của chúng tôi đã làm. Sự giáo dục của Liên Xô không tính đến mức độ cảm nhận và cảm xúc của một con người. Phương châm bất thành văn "Bạn có thể hoặc không thể - bạn phải!" Các mối quan hệ được điều chỉnh bởi cảm xúc xã hội, sự xấu hổ và cảm giác tội lỗi.
4. Đây có thể là một hình mẫu của mối quan hệ đồng phụ thuộc (Có thể bạn cần sự trợ giúp của nhà tâm lý học, nhà trị liệu tâm lý. Tôi đang làm việc với chủ đề này theo phương pháp cử chỉ).
5. Các giải pháp, lời khuyên có sẵn - đây là một cách không để trải nghiệm cảm giác bên cạnh một người khác, đặc biệt nếu những cảm giác này phức tạp và được đánh giá là "tiêu cực" (đau buồn, tức giận, kích thích, buồn bã, lo lắng). Và có một ý kiến cho rằng nên suy nghĩ một cách "tích cực".
Nhu cầu được biết thế giới vận hành và tồn tại trong đó như thế nào là nhu cầu của trẻ em dưới 6 tuổi.
Khi tôi đưa ra lời khuyên, tôi đặt vấn đề khác vào cấp độ của một đứa trẻ dưới 6 tuổi, đứa trẻ không biết hành động như thế nào trong một tình huống sơ đẳng và cần được dạy dỗ. Và nếu người kia là một đứa trẻ, thì tôi là một người lớn, một nhân vật có thẩm quyền, tôi nhận được sự quan trọng của bản thân và cảm giác quyền lực của chuyên gia: "Tôi biết và bây giờ tôi sẽ nói với bạn cho những người không biết". Có năng lượng và sự tự tin trong nó, vì vậy những cảm giác này rất dễ chịu.
Làm sao người khác có thể ở bên cạnh một “cơ quan quyền lực” như vậy? Nó thường không thoải mái. Sự khó chịu có thể được thể hiện trong im lặng (gây hấn tiềm ẩn) hoặc phản kháng và bực bội (gây hấn công khai).
Điều bạn muốn làm là tránh xa một chuyên gia như vậy.
Khi tôi làm cha mẹ cho người khác, bất kể tuổi tác của họ, điều đó dẫn đến việc kết thúc mối quan hệ, khó khăn hoặc xung đột.
Cách cư xử khi bạn muốn đưa ra lời khuyên trong khi duy trì mối quan hệ:
một. Lưu ý rằng đây là một người trên 6 tuổi. Cư xử như một người lớn.
Nghe.
2. Hỏi xem anh ấy muốn gì ở bạn trong tình huống này?
3. Tại sao anh ấy lại chia sẻ tình huống này với bạn?
4. Anh ta có cần giúp đỡ không và nhu cầu của sự giúp đỡ này là gì.
5. Đưa ra phản hồi về những gì bạn sẵn sàng giúp đỡ hoặc không sẵn sàng.
6. Hỏi về cách người đó dự định đối phó với tình huống. Có lẽ bây giờ anh ấy không có kế hoạch giải quyết nó, và điều quan trọng là anh ấy có được sự hỗ trợ.
7. Chia sẻ kinh nghiệm của bạn nếu có những tình huống tương tự trong cuộc sống của bạn, và bạn cảm thấy mất mát, buồn, lo lắng, tức giận, hạnh phúc, khóc trong đó. (Ví dụ: “Đầu gối của tôi run rẩy trước các cuộc phỏng vấn và tôi sợ đến mức nói lắp.”)
8. Nếu bạn chưa gặp những tình huống tương tự, hãy trung thực. (Ví dụ: Thật khó để tôi tưởng tượng bạn cảm thấy thế nào, tôi chưa từng rơi vào trường hợp như vậy).
9. Chia sẻ kinh nghiệm của bạn rằng bạn tiếc, bạn buồn, bạn tức giận, bạn hạnh phúc, bạn bối rối, bạn bị choáng ngợp …
10. Nếu một người cần sự trợ giúp của chuyên gia, và bạn không phải là chuyên gia trong lĩnh vực này, hãy tự đặt câu hỏi, bạn có sẵn sàng chịu trách nhiệm về những khuyến nghị của mình không?
11. Suy nghĩ về lý do tại sao bạn muốn giúp đỡ, bạn đáp ứng nhu cầu của mình bằng cách giúp đỡ người khác hoặc đưa ra lời khuyên.
12. Tự hỏi bản thân những câu hỏi: Điều gì không xảy ra trong cuộc sống của bạn mà bạn đưa lời khuyên vào cuộc sống của người khác? Những tình huống nào của riêng bạn mà bạn không giải quyết hoặc trì hoãn?
13. Bạn không phải là người khác, điều gì hợp với bạn có thể không hợp với người khác. Anh ta có hoàn cảnh khác nhau, khả năng khác nhau, mong muốn và nhu cầu khác nhau.
Điều gì được khuyến khích không nên làm
1. Không nên vội vàng giải quyết tình huống này cho người khác. Không tìm hiểu chi tiết và chính xác những gì anh ta cần giúp đỡ. Và anh ấy có cần giúp đỡ không?
2. Không đưa ra lời khuyên về cách thực hiện. Hãy nhớ rằng người đó đã hành động trong tình huống theo cách tốt nhất có thể (có tính đến bối cảnh, con người, kinh nghiệm, cơ hội và phương tiện). Anh ta đã làm tối đa, nếu điều gì đó không được tính đến hoặc làm, người đó chỉ đơn giản là không thể làm điều đó trong tình huống đó. Quên, nhầm lẫn, nhầm lẫn, v.v.
3. Đừng đề nghị đọc những cuốn sách mà bạn thích mà không hỏi người ấy, nhưng liệu anh ấy có thích đọc nó ngay bây giờ không? Nếu câu trả lời là không - không cần phải áp đặt, “nhưng bạn không hiểu”, v.v. Đúng hơn là bạn không thực sự hiểu điều gì là quan trọng đối với một người lúc này.
4. Đừng so sánh với những người quen khác, thành công hơn. Bạn có thể không thực sự biết điều gì thúc đẩy người quen của bạn hành động, cách họ trải nghiệm điều đó, ai hỗ trợ và giúp đỡ họ, họ chi tiền cho việc đó. So sánh với thành công của người khác là trích từ ngữ cảnh, trong bối cảnh khác (môi trường, hoàn cảnh khác) không có tác dụng và không tương xứng.
5. Đừng bắt chuyện bằng câu "Và nếu tôi là bạn, tôi sẽ làm điều này …"
6. Không xây dựng một cuộc trò chuyện dưới dạng tuyên bố “Tại sao bạn không làm điều này hoặc điều kia…”, “Tại sao bạn không hỏi?”. Trước khi bạn trưởng thành, anh ấy đã đưa ra quyết định dựa trên cơ sở của một điều gì đó. Bạn có thể hỏi xem anh ấy đã quyết định và chọn làm điều này như thế nào.
7. Không dừng lại và không phá giá tình cảm của người khác bằng những từ "bình tĩnh", "đừng lo lắng", "đừng lo lắng", "điều này là vô nghĩa." Điều này có thể vô nghĩa đối với bạn và không quan trọng, nhưng đối với người khác, đó là quy mô của thảm họa.
8. Đừng đánh giá quá cao chuyên môn của bạn, bạn có phải là chuyên gia trong lĩnh vực này để đề xuất của bạn sẽ được lắng nghe? Bạn có biết các cách tiếp cận khác nhau để giải quyết tình huống, bạn có tính đến hoàn cảnh, khả năng thể chất, tinh thần và xã hội trong tình huống này. Ví dụ, nghe những lời khuyến cáo của một bà mẹ có nhiều con có thể nguy hiểm, bà mẹ này biết cách cô ấy giải quyết tình huống với con mình, nhưng cô ấy không phải là bác sĩ nhi khoa, và cô ấy không thể tính đến tất cả các rủi ro và sắc thái, đặc biệt là trong hoàn cảnh của bạn.
9. Không sử dụng lời khuyên và khuyến nghị của người khác mà không có sự phân tích. Nó có thể không an toàn. Ví dụ, ăn trái cây chưa rửa nếu bạn được giới thiệu theo kiểu "Tôi đã ăn trái cây chưa rửa nhiều lần và không có gì xảy ra với tôi."Bạn có biết chính xác điều gì sẽ xảy ra với bạn không? Thử nghiệm của bạn có thể không thành công như vậy.
Đề xuất:
Khiêu Dâm Hay Các Mối Quan Hệ? Tại Sao Mọi Người Lại Tự Tước đi Niềm Vui Của Các Mối Quan Hệ? Vấn đề Về Mối Quan Hệ
“Tất nhiên, khiêu dâm! Khiêu dâm là không có vấn đề và luôn sẵn sàng,”bạn nói. Nhưng bạn có biết chính xác tâm lý của bạn muốn gì không? Nếu tâm hồn bạn không bị tổn thương sâu sắc nhất của sự ràng buộc, nó muốn có tình yêu, sự thấu hiểu cảm xúc sâu sắc, sự lãng mạn và trao đổi năng lượng sâu sắc, bao gồm cả quan hệ tình dục.
Cuộc Sống Của Bạn Bị ảnh Hưởng Bởi Cách Bạn Sinh Ra, Và Liệu Bạn Có Thể Thoát Khỏi ảnh Hưởng Này Không?
Sinh. Dành riêng cho tất cả chúng ta, những đứa trẻ tuyệt vời))) Tôi đã luôn làm theo trái tim mình, kể cả trong khoa học. Và vì vậy, khi tôi vô cùng ấn tượng trước những khám phá của Stanislav Grof, tôi đã phải đối mặt với những phản ứng khác nhau của mọi người trước thông tin này.
Ai Hoặc điều Gì ảnh Hưởng đến Việc Lựa Chọn Bạn đời? Các Mối Quan Hệ: Tại Sao Chúng Ta Chọn Người Chúng Ta Chọn?
Các mối quan hệ: tại sao chúng ta chọn người chúng ta chọn? “Chúng tôi chọn, chúng tôi được chọn, Bao lần không trùng hợp … " Đôi khi điều này không những không trùng hợp mà còn khiến chúng ta đau đớn và khổ sở, và sau đó - cảm giác bị tàn phá, phẫn uất, khinh bỉ, một loạt các loại phức tạp và nhiều hơn thế nữa, có tác động cực kỳ hủy diệt đối với chúng ta và than ôi, về quan hệ của chúng tôi với các đối tác trong tương lai.
Các Mối Quan Hệ Như Một "trận Chiến Của Các Nhà Ngoại Cảm"? Cách Tạo Mối Quan Hệ Lâu Dài Nếu Bạn Chưa Từng đi Làm
Các mối quan hệ như một "trận chiến của các nhà ngoại cảm"? Cách tạo mối quan hệ lâu dài nếu bạn chưa từng đi làm Ai trong đời cũng có người không bao giờ buông tay, cũng có người không bao giờ buông tay. Chuck Pallanick.
Mối Quan Hệ Của Bạn Với Chính Bạn Tạo Nên âm Hưởng Cho Bất Kỳ Mối Quan Hệ Nào Khác Của Bạn ⠀
Sự thờ ơ với ý kiến của người khác không phải là mù xã hội! Nó có nghĩa là bạn vẫn nhận thấy mọi thứ, nhưng bên ngoài không xác định bạn bên trong! Nhiều người lầm tưởng rằng sống phù hợp với các tiêu chuẩn xã hội của xã hội địa phương của họ sẽ mang lại cho họ những lợi ích không ngừng.
