Về Hợp Nhất Và Tách

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Ngày xưa có một cậu bé. Không thực sự. Tôi đã nghĩ ra nó trong bài đăng này. Trong cùng một bài đăng, tôi đã đặt câu hỏi "làm thế nào để xác định điều gì thực sự ở trong tôi và điều gì không áp dụng cho tôi?" Vì vậy, sử dụng ví dụ về cậu bé được phát minh này, tôi muốn trả lời câu hỏi này

Vì vậy, cậu bé này sống vì bản thân, không phải chuyện gì cũng suôn sẻ trong gia đình, nhưng nói chung là sống được. Anh ấy giống như một liệu pháp cá nhân, bắt đầu cảm thấy ngày càng ý thức hơn về bản thân, bắt đầu thay đổi phương pháp tiếp xúc với người khác - với cha mẹ, với bạn bè, với giáo viên ở trường.

Giả sử anh ta 16 tuổi, và đây là độ tuổi nóng bỏng. Dường như đã có sẵn kinh nghiệm rằng anh đã trưởng thành, có thể tự mình quyết định rất nhiều việc, nhưng mặt khác, anh lại cảm thấy mình phụ thuộc vào bố mẹ - vật chất lẫn tâm lý.

Và đây, điều đáng chú ý, là một giai đoạn khủng hoảng. Ngay cả khi chúng ta loại bỏ những thay đổi nội tiết tố mà từ đó nó sẽ làm nó bong ra và xúc xích, thì sự thay đổi của các giá trị từ "là một đứa trẻ ngoan" thành "Tôi muốn biết tôi là ai". Rất khó để hiểu được “tôi là ai”, khi nghiện ngập và khi có thói quen, bất cứ việc gì tôi đã làm, dường như cha mẹ phải chịu trách nhiệm về mọi thứ.

Và bây giờ, có nghĩa là chàng trai này đã tròn 18 tuổi, học xong và quyết định bước vào một cuộc hành trình mang tên “Tôi muốn biết tôi là ai, tôi là gì”.

Anh đã mang theo trong hành trình này một chiếc ba lô khổng lồ chứa đầy kinh nghiệm và niềm tin, kiến thức từ cha mẹ và của chính anh, kinh nghiệm của những chiến thắng và thất bại.

Anh ấy học đại học, chuyển đến thành phố khác, định cư ở nhà trọ, hoặc tìm việc làm và thuê cho mình một nơi ở (một căn phòng trong một căn hộ chung cư).

Không còn những người bạn cùng lớp thân quen, không còn phải báo cáo bố mẹ về nhà lúc mấy giờ, không còn tờ giấy ghi trên tủ lạnh “con ơi, bữa tối lên bếp nhé”.

Những người xung quanh đã thay đổi, có nhiều tự do hơn, nhưng đối với mọi thứ đã được tạo ra, bạn phải tự trả lời.

Ban đầu là sự hào hứng, sau đó là giai đoạn đánh giá lại bữa ăn tối của mẹ (giá trị của chúng tăng lên) và sự quan tâm của cha mẹ, có những giai đoạn buồn bã vì mất mối quan hệ với bạn cùng lớp và bạn bè trong sân. Có, anh ấy đã gọi cho họ trên Skype, nhưng nó vẫn không giống nhau.

Trong cuộc sống mới, có rất nhiều thử nghiệm, bao gồm cả các mối quan hệ - gặp gỡ các cô gái, lâu dài hay không.

Bố thường nói khi giận mẹ rằng "phụ nữ đều là những kẻ ngốc nghếch, con hãy nhớ lấy điều này. Con đừng cố lấy chồng". Mẹ nói rằng "một người đàn ông nên đáng tin cậy và tốt bụng, không giống như cha của bạn." Nhìn chung, hơn 18 năm gắn bó với cha mẹ, rồi với thầy cô và những người quan trọng khác, cậu bé này đã được chỉ bảo rất nhiều điều.

Tất nhiên, anh ta lọc một cái gì đó và chia cho 36, nghi ngờ điều gì đó, nhưng đồng ý vô điều kiện với điều gì đó. Đó là, đây là chiếc ba lô lớn nhất chứa đựng niềm tin và ý tưởng về thế giới mà anh ấy đã bước vào thế giới.

Một năm trôi qua, rồi lại một năm nữa, và cậu bé đã lần giở những thứ bên trong chiếc ba lô này.

Anh ấy nhận ra rằng ở một số khía cạnh, cha mẹ anh ấy đúng, nhưng ở một số khía cạnh khác thì họ hoàn toàn không đúng, rằng nhiều niềm tin của cha mẹ không phù hợp với anh ấy, và thậm chí một số điều còn như vậy.

Anh ấy cũng vượt qua niềm tin của chính mình - đó là công việc phức tạp và khó khăn nhất, tương tự như lắp ráp các trò chơi ghép hình, và một số chi tiết bị thiếu cho bức tranh tổng thể. Vì vậy, anh bắt đầu những chuyến du lịch mới để hoàn thành bức tranh về bản thân và thế giới.

Trong một thời gian dài, hay một thời gian ngắn, cậu bé đã tham gia vào việc sửa lại ba lô của mình, vứt bỏ những thứ không cần thiết, chuyển những thứ có giá trị đến nơi của nó, nhưng bây giờ, sau khi trải qua tất cả những điều này, chúng ta thấy một con người hoàn toàn khác trước mặt. của chúng tôi. Anh ấy có giá trị riêng và định hướng cá nhân. Anh ấy có những giáo điều và niềm tin của riêng mình. Anh ấy có những mong muốn của riêng mình. Anh ấy đánh giá cao trải nghiệm mà anh ấy nhận được trong gia đình, tìm thấy khoảng cách trong mối quan hệ với cha mẹ, trong đó thiện chí và sự chấp nhận các đặc điểm của cha mẹ được bảo tồn, nhưng nói chung có kinh nghiệm về sự tách biệt của họ và tự tin vào bản thân rằng cha mẹ và gia đình của tôi là. như thế này và tôi yêu họ theo cách đó.

Xa hơn nữa, giờ đây không còn là một cậu bé, cảm thấy cần phải tạo ra một gia đình riêng, riêng biệt của mình, biết mình là gì, điều gì có giá trị đối với mình, điều gì là không thể chấp nhận được; anh ta cảm nhận rất rõ ràng sự xa cách của mình với những người khác, ngay cả những người quan trọng khác, nhưng đồng thời, anh ta có một mối quan hệ trong chính gia đình của mình, trong đó anh ta có thể đến rất gần và hoàn toàn không đau đớn khi đi công tác kinh doanh của mình (làm việc, học tập, sở thích). Điều đó không gây đau đớn, bởi vì cả anh ấy và vợ đều rất tin tưởng rằng khoảng cách không đe dọa sự an toàn của mối quan hệ của họ theo bất kỳ cách nào.

Đây là phần cuối của câu chuyện cổ tích. Nhân tiện, truyện cổ tích được gọi một cách khiếm nhã - đơn nguyên.

Đây là tên của giai đoạn đứa trẻ tách khỏi gia đình cha mẹ và tích lũy kinh nghiệm của bản thân, nhờ đó có sự hiểu biết về bản thân như một người tách biệt khỏi cha mẹ và chấp nhận trách nhiệm về cuộc sống của mình.

Câu chuyện này dường như ít được sử dụng trong cuộc sống thực, phải không?

Một số hoàn hảo cậu bé này. Như thể bố mẹ anh ấy cứ như vậy - và để anh ấy đi. Và anh ấy hoàn toàn độc lập ngay lập tức và mọi thứ đều tốt với anh ấy. Nhưng những gì về chi phí vũ trụ của việc thuê một ngôi nhà? Nhưng những cuộc gọi từ những bậc cha mẹ đang lo lắng và biết cách khơi gợi những cảm xúc rất, rất mạnh mẽ từ tình dục thì sao? Nhưng còn những vấn đề về học hành và công việc, và việc cần biết là yesiche, bố và mẹ sẽ được bồi hoàn.

Nói chung, cuộc sống thực, nó thực sự không giống với câu chuyện cổ tích này. Nhưng tôi đã nói với nó, trả lời câu hỏi của chính mình "làm thế nào để tách cái gì là của tôi, cái không phải của tôi?"

Thật vậy, để biết bạn có thể xoay xở bao nhiêu trong các kế hoạch của mình, sẽ rất tốt nếu bạn biết về các nguồn lực thực sự của mình. Tôi đồng ý với độc giả của tôi rằng chỉ có trải nghiệm thực tế mới giúp tìm hiểu về khả năng của họ. Nhưng làm thế nào để có được trải nghiệm thực tế này để tồn tại?

Sau tất cả, chẳng hạn, bạn có thể thay đổi rất nhiều thứ - từ bỏ mối quan hệ dày vò, chuyển đến một đất nước khác, thay đổi công việc. NHƯNG. Liệu điều tương tự có lặp lại trong những mối quan hệ mới? Nhưng chẳng phải hóa ra sau khi chuyển nhà, sự kiệt quệ sẽ ập đến, sự cô đơn không thể chịu đựng nổi sẽ ập đến và căn bệnh trầm cảm sẽ ập đến? Nhưng sẽ không vì thế mà sau khi bị sa thải, tôi sẽ không thể tìm được một công việc cho mình, nơi mà tiền bạc và ông chủ sẽ làm tôi hài lòng, và … …?

Ở đây, những trải nghiệm như vậy khiến "đơn nguyên" tất nhiên là tuyệt vời, nhưng bạn muốn sống, do đó, nỗi sợ hãi tê liệt và những thay đổi sẽ bị trì hoãn cho đến thời điểm tốt hơn. Vì vẫn chưa rõ liệu mình có đương đầu được với khó khăn hay không.

Và phải làm gì? Shaw ở đây, bạn đang chải não của tôi với những câu chuyện cổ tích, hãy cho tôi biết rõ hơn là lấy tiền từ đâu từ các nguồn tài nguyên - một độc giả tưởng tượng hỏi tôi.

Và câu trả lời của tôi sẽ là:

Bắt đầu khám phá ranh giới của riêng bạn. Chỉ khi tôi cảm nhận rõ ràng mình đang ở đâu và đâu là thế giới bên kia, những gì tôi thực sự có thể ảnh hưởng và những gì nói chung nằm ngoài lĩnh vực phụ trách của tôi, thì chỉ khi đó, tôi mới có thể cân nhắc các nguồn lực của chính mình (kỹ năng, năng lực, khả năng, v.v.). Việc cân chúng rất quan trọng để tính toán những rủi ro có thể xảy ra trong trường hợp thay đổi.

Theo kết quả của một cuộc khảo sát những người đã rời đi đến một quốc gia khác (quyết định thay đổi cuộc sống của chính họ), người ta đã phát hiện ra đặc điểm sau:

Những người quyết định thay đổi dựa nhiều hơn vào nguồn lực của chính họ.

Những người muốn thay đổi, nhưng không quyết định chúng, dựa nhiều hơn vào các nguồn lực từ bên ngoài.

Nói cách khác, những người đã thay đổi cuộc sống của họ tin tưởng vào bản thân (nhờ các kỹ năng được phát triển) rằng họ sẽ tìm được cho mình một vòng kết bạn mới, sẽ có thể kiếm tiền, bởi vì họ tập trung vào thực tế là những thay đổi trong cuộc sống của họ phụ thuộc. về khả năng và sự sẵn sàng thay đổi bản thân (nâng cao kỹ năng, cởi mở với những điều mới mẻ). Họ tin tưởng vào bản thân và có đủ khả năng tự hỗ trợ.

Những người không dám thay đổi, nhưng muốn thay đổi, đều tập trung vào các nguồn lực xung quanh (giá như tôi có vài triệu miễn phí, giá như tôi có bạn bè ở đó ủng hộ tôi).

Đó là, không có sự tin tưởng vào tài nguyên của chính mình, trọng tâm đến từ "loại đất nào sẽ bổ dưỡng cho tôi với những xúc tu mà tôi có."

Những người đã thay đổi cuộc sống của họ có xu hướng "tôi cần phải phát triển những xúc tu nào khác để ăn tốt hơn từ môi trường bên ngoài."

Ngoài ra còn có một lựa chọn thứ ba "với những gì tôi cần xúc tu để tìm và tham gia cùng ai đó có thể nuôi tôi trong một môi trường mới." Nhưng đây là một câu chuyện tách biệt với một câu chuyện khác, không kém phần giải trí. Nhưng nói chung, đây cũng là về việc tìm kiếm các nguồn lực bên ngoài.

Tại sao tất cả những điều trên lại liên quan đến ranh giới cá nhân? Bởi vì ranh giới cá nhân là những ý tưởng về khu vực ảnh hưởng của họ.

Nếu tôi cảm thấy tội lỗi với cảm xúc của người khác, coi những biểu hiện của họ là công lao của tôi, hoặc nếu người khác dường như có lỗi với những gì đang xảy ra trong cuộc sống của tôi, thì đây là một dấu hiệu rõ ràng cho thấy một người trải qua ranh giới của mình rộng rãi- mắt, rất mở. Đồng thời, cảm giác có trách nhiệm với người khác đồng thời mang theo cả cảm giác tội lỗi và lo lắng rằng nhiều thứ thực sự không thể thay đổi, nhưng một người dường như phải thay đổi nó.

Tuy nhiên, nếu tôi có một kiến thức rõ ràng vang lên ngay tại đây với sự đồng ý của cơ thể, thì cái gì là của tôi, và cái này không phải của tôi. Cái này tôi thay đổi được, nhưng cái này tôi không thể, đây là trách nhiệm của tôi, còn cái này không phải của tôi thì tôi có thể xoay sở một cách đầy đủ và rõ ràng (nếu những ý kiến này trùng khớp với thực tế).

Và việc nhận ra ranh giới của chính mình bắt đầu bằng việc lắng nghe buồn tẻ, đôi khi, nhưng chậm rãi và rõ ràng những cảm giác cơ thể, cảm giác và cảm xúc của một người.

Nghe có vẻ dễ dàng và rõ ràng, tuy nhiên, nếu bạn thực hiện bất kỳ bài tập hoặc thực hành nhỏ nào, bạn thường cảm thấy bị tắc nghẽn đến mức tự động.

Ví dụ, hãy thử cảm nhận và nhai từng miếng thức ăn vào bữa tối. Mà không cần vùi mình vào máy tính, TV hay bất cứ nơi nào khác. Nhưng quyền được ở một mình với thức ăn và hoàn toàn "sống" nó. Những suy nghĩ và kích thích nào nảy sinh? * Nhân tiện, bây giờ tôi đang nhìn vào màn hình và ăn *

Hoặc chỉ lắng nghe cảm giác cơ thể của bạn trong 10 phút và không làm gì cả. Có ngứa không? Những suy nghĩ bay vào ký ức? Những kế hoạch sắp tới? Một điệp khúc của giọng nói và đối thoại nội bộ vang lên bên trong?

Hay tất cả những bài tập này đối với bạn dường như là vô nghĩa mà bạn không muốn lãng phí thời gian? Đó là, nó dễ dàng hơn để giảm giá nó. Có thể nào khi một số âm thanh tự phát "muốn" hoặc "không muốn" bên trong bạn, nó giảm giá ngay lập tức như thử nghiệm này?

Trong mọi trường hợp, câu trả lời cho câu hỏi “làm thế nào để xác định điều gì thực sự ở trong tôi và điều gì không áp dụng cho tôi?” Đơn giản: để cảm nhận rõ ràng, tách mình ra khỏi thế giới.

Nhưng thực tế của cảm giác này là một cái gì đó không thể được đọc trong bất kỳ tạp chí, cuốn sách hoặc bài báo và điều chỉnh trong 5 phút. Hợp nhất (xóa mờ ranh giới của chính mình) là quá trình dài và mệt mỏi nhất trong công việc của một nhà trị liệu. Bởi vì từng chút một, vượt qua tất cả các triệu chứng của sự hợp nhất (mức năng lượng thấp, thiếu kích thích (tôi muốn điều này cụ thể), nhầm lẫn ham muốn của bản thân với ham muốn của người khác, không tin tưởng vào bản thân do sự vô cảm của bản thân), Quá trình "rửa sạch" các hạt vàng diễn ra (đó là chính bạn) khỏi phần còn lại của cát.

Ngay cả quá trình viết bài báo này về sự hợp nhất và tách biệt (tách ranh giới của tôi khỏi mọi thứ khác) đã được trao cho tôi một cái giá rất đắt - việc tôi chìm đắm trong chủ đề này kèm theo cả sự bối rối và thiếu mong muốn tìm hiểu sâu về chủ đề này., tập trung liên tục khó nắm bắt. Việc làm mờ ranh giới của chính mình là kẻ ăn bám quyền lực chính. Chính xác hơn, thậm chí không phải là một người ăn thịt, mà là một chiếc máy giặt.

Nhưng tôi vẫn hy vọng tôi có thể truyền đạt điểm chính trong bài đăng này. Có phải vậy không?