Hiện Tượng Xấu Hổ Trong Mối Quan Hệ Giữa Các Cá Nhân

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Cảm giác độc (độc) - đây là một cảm giác, trải qua như mạnh mẽ và không dễ chịu, trong khi không được sống, không kết thúc, mãn tính. Nó có thể là sự xấu hổ, cảm giác tội lỗi, tức giận kinh niên.

Nếu nói về xấu hổ độc hại trong một mối quan hệ, ở đây tôi sẽ cho phép mình một phép ẩn dụ. Hôm nọ tôi đang xem phim "Snow White and the Hunter-2", có một cảnh như vậy: một bức tường trong suốt băng giá xuất hiện giữa hai vợ chồng, và bằng phép thuật ma quỷ, mỗi người trong số họ nhìn thấy thứ mà anh ta sợ nhất - người chồng nhìn thấy người yêu của mình giết người như thế nào, và người vợ thấy cách người yêu phản bội mình, bỏ đi. Trên thực tế, điều này không đúng, nhưng họ không biết về nó, và bức tường này đã ngăn cách họ trong nhiều năm. Nhân tiện, hai nhân vật chính của phim là Mẹ kế độc ác Nữ hoàng Bạch Tuyết và Nữ hoàng Băng (Tuyết) - đây là những mẫu phụ nữ phải chịu đựng sự xấu hổ độc hại, tự căm ghét bản thân một cách đau đớn, không chịu được cạnh tranh và ngày càng cần nhiều quyền lực hơn. Hãy nhìn vào câu chuyện, rất nhiều điều sẽ trở nên rõ ràng về sự xấu hổ độc hại.

Xấu hổ trong hình dạng sự lúng túng, cảm giác không thoải mái là một phản ứng sinh lý bình thường khi người khác tiếp cận vùng thân mật của tôi. Tôi trở nên hữu hình, giống như người khác đối với tôi. Rõ ràng là những gì không được chú ý ở một khoảng cách xã hội - mùi, khiếm khuyết về ngoại hình, nhiệt độ cơ thể. Người khác có thể đoán được cảm xúc mà tôi muốn che giấu, tôi không biết liệu anh ấy có thích những gì anh ấy nhìn thấy và cảm nhận lúc này không, đồng thời tôi cũng cảm thấy xấu hổ và có lẽ là phấn khích. Hơn nữa, cả hai người trong tình huống như vậy đều cảm thấy xấu hổ.

Cho đến khi tôi nhìn thấy phản ứng tích cực từ một người đang quan sát tôi trong khu vực thân mật, tôi có thể cảm thấy và cảm thấy xấu hổ, vì nguy cơ bị từ chối vẫn còn. Tuy nhiên, tôi tự biết rằng mình đủ tốt, vì vậy tôi vẫn ở trong khu vực giám sát, tôi tiến tới liên hệ với một người khác.

Thông thường, các cá nhân không bị tê liệt hoặc quá xấu hổ. ( Ở đây và xa hơn, họ sử dụng các đoạn trích từ cuốn sách của Ronald T. Potter-Efron “Xấu hổ, tội lỗi và nghiện rượu: Kết quả điều trị trong thực hành lâm sàng”) Thay vào đó, họ nhận ra rằng những cảm giác tồi tệ này chỉ là tạm thời và họ sẽ sớm trở lại với sức khỏe tốt hơn. Họ có thể sử dụng sự xấu hổ của mình để hướng tới quyền làm chủ, tự chủ và cảm giác thân thuộc.

Một người cảm thấy bình thường, vừa phải xấu hổ có thể chịu đựng được tình trạng này. Tuy nhiên, anh khó chịu, và đối tượng sẽ làm bất cứ điều gì cần thiết để giảm bớt sự khó chịu này. Thay vì phủ nhận sự xấu hổ của mình, anh ấy sẽ coi đó như một tín hiệu cho sự thay đổi. Anh ta sẽ thay đổi hành vi và do đó bắt đầu thay đổi quan niệm chung về bản thân. Điều này phân biệt anh ta với một người hoàn toàn xấu hổ, bị mắc kẹt trong sự ghê tởm bản thân liên tục; một người như vậy chấp nhận thử thách chuyển từ xấu hổ sang tự hào. Mục tiêu của anh ấy là cảm thấy “đủ tốt” để biết rằng có một nơi dành cho anh ấy trên thế giới.… Anh ấy mong người khác nhìn thấy và chấp nhận mình, thay vì trút ra sự khinh thường. Anh ta có thể điều chỉnh hành vi của mình đủ để làm hài lòng người khác mà không bị mất mát. cảm giác tự chủ cơ bản. Anh ta có thể bị bỏ lại một mình mà không thể cưỡng lại nỗi sợ bị bỏ rơi.

Sự xấu hổ theo quy định (sáng tạo) gắn liền với bối cảnh của mối quan hệ; sự xấu hổ độc hại (mãn tính) tồn tại bất kể bối cảnh

Điều đáng nói ở đây là sự xấu hổ được hình thành như thế nào trong thời thơ ấu. Cảm giác này xuất hiện ở ranh giới tiếp xúc với môi trường. Một đứa trẻ nhỏ dần nhận ra rằng có một biên giới giữa anh ta và những người khác, rằng anh ta là một thực thể riêng biệt và những người khác có thể quan sát và đánh giá cao anh ta; cái giá phải trả của sự tự nhận thức là sự bối rối … Tính dễ bị tổn thương đối với người khác phát triển trong hai năm đầu đời.

Một đứa trẻ lớn lên trong môi trường gia đình bình thường nhận được Tin nhắn hỗn hợp, bằng lời nói và không bằng lời nói, điều này cuối cùng giúp anh ta biết khi nào, ở đâu và bằng cách nào anh ta có thể thể hiện bản thân một cách đúng đắn với thế giới. Anh ấy nhận được đủ sự quan tâm tôn trọng.để quyết định rằng, mặc dù anh ta có thể không phải lúc nào cũng ở trung tâm của vũ trụ, anh ta chắc chắn có vị trí của mình trong đó. Bé có thể mong đợi thường xuyên là tâm điểm chú ý của cha mẹ trong nhiều dịp nhỏ hàng ngày, và ít nhất là đôi khi có liên quan đến các sự kiện “lớn” như sinh nhật. Anh ấy quen với việc bố mẹ nhìn thấy anh ấy và chấp thuận những gì họ nhìn thấy.

Tuy nhiên, đây không phải là luôn luôn như vậy. Trong những gia đình rối loạn chức năng, cha mẹ và anh chị em không thể cho đứa trẻ chú ý tích cực (tôn trọng) có lẽ vì họ đã nhìn thấy anh ta một chút. Phần lớn các thành viên của những gia đình như vậy tạo ra những thông điệp nói với đứa trẻ rằng nó không tốt hoặc không đủ tốt. Những đứa trẻ được nuôi dưỡng trong những gia đình "bị ràng buộc bởi sự xấu hổ" như vậy dễ bị nội bộ hóa (coi đó là đương nhiên) sự không đồng ý của cha mẹ họ. Họ trở nên "hỗn hợp với sự xấu hổ" cảm thấy xấu hổ sâu thẳm trong sâu thẳm con người họ.

Sự xấu hổ độc hại (mãn tính) đề cập đến bản thân, được trải nghiệm về mặt cảm xúc như một cảm xúc mạnh mẽ, kèm theo cảm giác kém cỏi, không hoàn hảo, vô giá trị, kinh tởm.

Đứa trẻ cuối cùng có thể đi đến kết luận rằng không thể yêu anh ta.… Anh nhận ra rằng tình yêu và tình cảm mà anh nhận được trong gia đình có thể bị lấy đi, có lẽ là bất ngờ và không công bằng. Nỗi sợ bị bỏ rơi mà anh cảm thấy không thể giảm bớt vì anh không còn tự hỏi bản thân liệu mình có bị bỏ rơi hay không, mà chỉ là khi nào và như thế nào nó sẽ xảy ra. Sự từ bỏ trở nên chắc chắn đối với người xấu hổ sâu sắc. Bằng cách này hay cách khác, anh ấy có thể tiếp tục tìm kiếm tình yêu. Điều này có thể dẫn đến việc theo đuổi một đối tác không phù hợp về mặt tình cảm, người mà tình yêu và sự chấp nhận của họ vẫn không thể đạt được hoặc đột ngột dừng lại.

Người xấu hổ kinh niên làm mọi thứ để không gặp phải sự xấu hổ trong mối quan hệ với người khác. Sự sợ hãi trong trường hợp này đi trước (che giấu) sự xấu hổ và bao gồm thực tế là người kia sẽ thấy tôi thực sự kinh tởm và sẽ từ chối tôi, bỏ đi, bỏ rơi, phản bội. Nỗi sợ hãi này còn được gọi là "lớp bọc của sự xấu hổ". Ngoài ra, sự hung hăng có thể là một biện pháp bảo vệ chống lại sự xấu hổ: “Tôi không thể sống sót sau sự xấu hổ của mình. Tôi sẽ tấn công nếu bạn đến quá gần. " Chủ nghĩa hoàn hảo, kiêu ngạo, phóng chiếu sự xấu hổ lên người khác - tất cả những điều này một người sử dụng để tránh đối mặt với sự xấu hổ của mình.

Nỗi sợ hãi bị bỏ rơi là nguồn gốc chính của sự xấu hổ.

Bị bỏ rơi và phản bội dường như không thể tránh khỏi đối với một người về cơ bản là đáng xấu hổ. Người xấu hổ không thể tưởng tượng rằng người khác có thể đánh giá cao anh ta đủ để ở lại. Do đó, các chủ đề về sự bỏ rơi và phản bội phản ánh sự hiện diện của các cá nhân phóng sự xấu hổ của họ lên phần còn lại của thế giới. Không sớm thì muộn, người bên cạnh sẽ thấy họ luẩn quẩn như thế nào mà bỏ đi. Những người như vậy có thể sống đầy sợ hãi và tức giận với số phận không thể tránh khỏi của họ. Bởi vì họ đã nói ra sự xấu hổ của mình, họ không nhận ra rằng hành vi của họ khiến họ có nhiều khả năng bị bỏ rơi hơn.

Có lẽ hiệu ứng xấu hổ nghiêm trọng nhất xảy ra trong sự gần gũi về tình cảm, được định nghĩa là trải nghiệm về sự gần gũi của cảm xúc. Sự gần gũi về tình cảm đòi hỏi phải thâm nhập vào lĩnh vực cá nhân, cho người khác thấy những phần của bản thân mà chúng ta lo sợ có thể làm mất uy tín và xấu hổ đối với chúng ta.

Một người xấu hổ thường mất khả năng thư giãn hoặc tự phát; tính tự phát có thể khiến người khác nhìn ra điểm yếu của anh ta. Một đứa trẻ trưởng thành có thể chống lại sự sỉ nhục bằng cách trở nên tỉnh táo. Anh ta phải quan sát bản thân cẩn thận. Anh ta có thể che giấu nỗi sợ hãi này bằng cách coi thường những người có khả năng chơi, và nghĩ rằng họ chỉ đơn giản là những cá nhân vô trách nhiệm.

Khó khăn chính trong việc điều trị những vấn đề về mối quan hệ bị đối xử bởi "những người xấu hổ", và điều này có thể là:

- chủ nghĩa hoàn hảo không lành mạnh trong một mối quan hệ không có chỗ cho sai sót, và theo đó là không có sự sống;

- sợ gần gũi, thân mật, tự phát;

- sự thay đổi liên tục của các đối tác gắn liền với sự lý tưởng hóa (sự ngưỡng mộ) khi bắt đầu mối quan hệ và giảm giá trị theo thời gian;

- thay thế nhu cầu thân mật và tình yêu bằng nhu cầu thành tựu;

- không có khả năng tạo ra các mối quan hệ lâu dài gần gũi, bởi vì - "Tôi muốn bạn ở gần, nhưng tôi sợ rằng bạn sẽ nhìn thấy tôi";

- khủng hoảng về tính duy nhất - thế giới không xoay quanh tôi;

- kết quả của tất cả những điều trên - một người có thể trải qua sự cô đơn tột độ và cảm thấy bản thân bất lực để thay đổi bất cứ điều gì.

Vì vậy, khó khăn chính sẽ là trong mối quan hệ với nhà tâm lý học, thân chủ "xấu hổ" sẽ làm những điều tương tự như trong các mối quan hệ khác - tránh xấu hổ bằng mọi cách có thể.

Ronald T. Potter-Efron đưa ra thuật toán sau cho liệu pháp tâm lý trị chứng xấu hổ mãn tính:

Bước một: Tạo môi trường an toàn để thân chủ tiết lộ sự xấu hổ của họ.

Khách hàng xấu hổ mang nhiều cảm giác cũ và nỗi sợ hãi vào liệu pháp; anh ta đặc biệt sợ bị bác sĩ trị liệu bỏ rơi giữa quá trình và bị từ chối sau khi tiết lộ danh tính bị che giấu của mình.

Trong liệu pháp Gestalt, giai đoạn này được gọi là trước khi tiếp xúc, và ở nơi này, điều quan trọng là chính bạn - không phải là một người lý tưởng - một nhà tâm lý học biết mọi thứ và có thể làm mọi thứ, mà là một người bình thường có thể tiếp xúc với tư cách Anh ấy là. Có quyền được sai. Tạo cơ hội cho khách hàng thất vọng trong một nhà tâm lý học, trong khi đối đầu với cả sự lý tưởng hóa và sự mất giá trị. Không có lòng biết ơn trong sự khấu hao. Thất vọng là một giai đoạn không thể tránh khỏi trong một mối quan hệ, khi chúng ta nhìn thấy một con người thực sự, không phải là một hình tượng lý tưởng, và chúng ta tiếp tục mối quan hệ, xem xét (tha thứ) những khiếm khuyết và cảm ơn những công lao. Tình yêu không mù quáng, nó có thể chấp nhận một người khác là anh ta và ở gần. Chỉ trong một mối quan hệ mà sự thất vọng có thể xảy ra, một người mới có thể học cách trải qua sự xấu hổ - tức là không phải để chạy trốn, không phải để đóng băng - mà là để biến sự xấu hổ từ độc hại thành sáng tạo.

Bước hai: Chấp nhận người này với sự xấu hổ của mình.

Nó có thể giống như sự hỗ trợ tại thời điểm nổi lên của sự phấn khích, năng lượng quan trọng, xác định nhu cầu. Nếu sự xấu hổ được phát hiện về mặt hiện tượng là sự xấu hổ và được hợp pháp hóa, điều quan trọng là phải thể hiện sự chú ý tôn trọng, không rời bỏ khách hàng vào lúc này. Và loại bỏ các mầm bệnh khỏi tình huống … Hài hước là một trong những cách hiệu quả nhất để đối đầu với sự xấu hổ.

Bước thứ ba: Nghiên cứu các nguồn gốc của sự xấu hổ.

Trong liệu pháp thai nghén, đây là nghiên cứu nội tâm khách hàng.

Điều quan trọng là giúp thân chủ hiểu rằng sự xấu hổ sâu sắc của họ đến từ lời nói của người khác chứ không phải từ thực tế khách quan.

Bước bốn: Khuyến khích khách hàng đặt câu hỏi về hình ảnh bản thân của họ bằng cách kiểm tra tính hợp lệ của các thông điệp đáng xấu hổ.

“Bạn nghĩ gì về mình? Thật xấu hổ - nó như thế nào? Bạn là gì? Người khác nhìn thấy gì?

Bước năm: Khuyến khích thay đổi hình ảnh bản thân phản ánh lòng tự hào thực tế.

Kết luận, tôi sẽ lưu ý một lần nữa rằng sự xấu hổ, giống như bất kỳ cảm xúc nào, thực hiện một chức năng điều tiết quan trọng trong các mối quan hệ. Các vấn đề bắt đầu khi, do thiếu sự quan tâm tôn trọng trong các mối quan hệ, trải nghiệm đau thương, thông điệp xấu hổ kinh niên, sự xấu hổ trở thành một hình thức độc hại và ảnh hưởng đến bản thân của người đó, do đó, nó trở thành một trở ngại cho việc thiết lập các mối quan hệ thân mật. Thật không thể chịu đựng được khi một người phải trải qua sự xấu hổ, nó thể hiện dưới dạng hỗn hợp của những cảm giác vô cùng đau đớn - sợ hãi, hung hăng, mong muốn thoát ra. Do đó, một người làm mọi thứ trong mối quan hệ để tránh xấu hổ. Anh ấy cũng làm như vậy khi đến gặp chuyên gia tâm lý và hiểu rằng trong sâu thẳm của vấn đề, trải nghiệm về sự xấu hổ độc hại là vô cùng khó khăn. Sự xấu hổ sẽ được tránh bằng mọi cách có thể. Điều quan trọng là phải cho người đó thấy rằng dù thế nào thì chuyên gia tâm lý cũng sẵn sàng ở bên và chấp nhận anh ta, còn nhà tâm lý học là một người bình thường hay mắc sai lầm, và không phải là hình tượng lý tưởng. Trải nghiệm sự quan tâm tôn trọng khi tiếp xúc với công chúng có thể chữa lành vết thương sâu của sự từ chối và bỏ rơi. Điều quan trọng là một người phải nhận ra rằng những gì anh ta được kể về anh ta đề cập đến một mức độ lớn hơn không phải đối với anh ta, mà là về những người đã nói. Và bây giờ anh ta có quyền quyết định xem những từ này có tương ứng với thực tế hay không.