TÔI KHÔNG TÌM KIẾM CHÍNH MÌNH TRONG GIẶT RỬA

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-07 22:22

TÔI KHÔNG TÌM THẤY CHÍNH MÌNH TRONG GIẶT RỬA

(đối với câu hỏi về niềm tự hào của phụ nữ)

Chúng ta ném một cụm từ phổ biến như vậy vào mặt đối tác khi chúng ta bị xúc phạm và tin rằng danh dự đã bị xâm phạm và không ai đánh giá cao chúng ta. Sau màn khóc lóc đầy xúc động này, các kịch bản thường tương tự nhau: nhặt vali, đóng sập cửa, xô xát, oán giận - trong mọi trường hợp, đừng mong đợi tính xây dựng. Thông thường, đàn ông không hiểu điều gì ẩn đằng sau chế độ của một cô gái nhỏ thất thường, chính xác chúng ta cần gì và chúng ta đang cố gắng đạt được điều gì, ngoại trừ một sự xúc phạm khác tiếp theo là sự hòa giải nhục nhã dành cho một người đàn ông. Và điểm chung là, giống như nhân vật chính của bộ phim "Matxcova không tin vào nước mắt" Ekaterina hay Samantha kiêu hãnh trong "Sex and the City", chúng ta vẫn không biết cách nói chuyện với bạn đời về mong muốn thực sự của mình. và thậm chí sẵn sàng ở một mình, nếu chỉ để "không bị mất mặt".

Niềm tự hào khác với niềm kiêu hãnh như ban ngày là ban đêm. Tự hào là một biểu hiện tự nhiên của khả năng tự cung cấp cá nhân và nhận thức lành mạnh về sự trưởng thành bên trong của một người. Đó là, đây là ý của chúng tôi khi nói về lòng tự trọng:

• chúng tôi đòi hỏi đối với bản thân, chúng tôi đang ở trong trạng thái phát triển không ngừng và nỗ lực vượt qua những thiếu sót trong cuộc sống của chính mình, mà chúng tôi nhận ra, đưa nó phù hợp với tầm nhìn mà chúng tôi đặt cho mình như một loại lý tưởng của bản thân;
• chúng tôi cảm kích bản thân bạn, thời gian của bạn, vị trí của bạn trong cuộc sống, không coi thường giá trị của người khác, tôn trọng sự tồn tại, cách sống, suy nghĩ và hình thức cảm giác của họ, ngay cả khi nó khác với chúng ta;
• chúng tôi mở chúng ta nói về mong muốn của chúng ta, bởi vì chất lượng cuộc sống của chúng ta phụ thuộc vào sự chân thành và cởi mở của cuộc đối thoại với môi trường. Đối tác của chúng ta không phải là đối thủ, không phải kẻ thù, không phải đối thủ, mà là một người bạn, một người yêu, một người thú vị mà chính chúng ta đã lựa chọn và chịu trách nhiệm cho sự lựa chọn này giống như anh ấy;

• chúng tôi được tự do trong biểu hiện của cảm xúc và suy nghĩ của chúng ta, bởi vì chúng ta hiểu rằng chúng ta quyết định cuộc sống của chính chúng ta, chất lượng của nó, mức độ quan hệ với môi trường phụ thuộc vào quyết định của chúng ta;
• chúng tôi học bản thân, chúng tôi biết điểm mạnh và điểm yếu của mình và chúng tôi tính đến kiến thức này khi giao tiếp với đối tác. "Điểm mạnh trong điểm yếu" - đây là điều giúp bạn không bị lôi kéo vào xung đột bằng nụ cười và tình cảm, không cho phép bản thân bị thao túng hoặc lợi dụng, điều không cho phép bạn từ bỏ quyền lợi và mong muốn bên trong của mình để bảo toàn sự xuất hiện của các mối quan hệ tốt đẹp;
• chúng tôi không so sánh bản thân mình với người khác, cẩn thận tìm kiếm những điểm yếu của người kia để làm nhục và làm tổn thương người ấy trong nội tâm, bởi vì, khi nghĩ xấu về người kia, chúng ta cố gắng khẳng định mình bằng cái giá của ai đó, chúng ta thể hiện sự kém cỏi, khiếm khuyết về mặt tinh thần của chính mình. -nghi ngờ;

• chúng tôi không một thư gi, không phải là phương tiện để kết thúc, bản thân chúng ta là điểm kết thúc, và nhận thức này thay đổi các ưu tiên, bởi vì bây giờ chúng ta phải tính đến.

Do đó, lòng tự trọng mang lại sự hiểu biết về bản thân như một người có ý nghĩa tiên nghiệm bởi thực tế sinh ra của một người, giúp chúng ta có thể tái chế các kiểu hành vi tiêu cực của cha mẹ, bất kể đánh giá và ý kiến của người khác, hậu quả của việc nuôi dạy hay tiêu cực. ảnh hưởng của môi trường.

Niềm tự hào, được nuôi dưỡng bởi mong muốn tự hào khẳng định bản thân (hãy nhớ Tosya vô lý trong "Girls", tự bảo vệ mình đến mức phi lý ngay cả khi nó không được yêu cầu), để chứng minh cho người khác biết quyền tồn tại của chính chúng ta, chỉ cần thể hiện bản thân nó. trong thực tế là chúng ta chìm trong tiếng la hét, đe dọa, buộc tội, chúng ta âm mưu, vu khống, cạnh tranh, tranh giành "một vị trí trong ánh nắng mặt trời" và bằng mọi cách che giấu nỗi sợ hãi của chúng ta về việc tồi tệ hơn chúng ta muốn, và nỗi sợ sự cô đơn.

Hậu quả là:

1. Hiểu bản thân, "phân loại" cuộc sống, cách suy nghĩ và phạm vi cảm xúc của bạn một cách khách quan (bạn có thể bắt đầu ghi nhật ký, lập bảng gồm "+" và "-", bắt đầu "Sổ tay hành động và suy nghĩ gây tranh cãi", liên hệ với chuyên gia tâm lý hoặc huấn luyện viên, tham gia các khóa học về quyền tự quyết, đọc các tài liệu liên quan);
2. Nếu bạn hiểu rằng tình hình đang khủng hoảng, nhờ những người thân yêu giúp đỡ bạn, tạo ra một khoảng thời gian chờ trong gia đình để tranh luận và thay đổi cuộc sống chính;
3. Quan sát vệ sinh giao tiếp: cố gắng hạn chế liên hệ với những người có ảnh hưởng quá mạnh đến bạn và bị bạn coi là phá hoại, giảm đến mức tối thiểu giao tiếp trên mạng xã hội và cuộn qua nguồn cấp dữ liệu của người khác, không trả lời thô lỗ thô lỗ, nếu bạn đã đối mặt với nó, ít tin tưởng những bí mật của bạn cho đồng nghiệp và ngay cả bạn bè - đừng đưa ra lý do để cảm thấy có lỗi với bạn hoặc ghen tị với bạn;
4. Ngừng so sánh bản thân với bất kỳ ai, hãy vạch ra kế hoạch cuộc đời của chính bạn, nơi bạn là giám đốc và nhà phê bình;
5. Không tham gia vào việc tự phê bình và nuôi dưỡng cảm giác tội lỗi - bạn không phải chịu trách nhiệm về mọi thứ xảy ra xung quanh mà chỉ chịu trách nhiệm về những quyết định do bạn tự đưa ra (ví dụ: một người mẹ đi làm thường xuyên lo lắng khi con mình thường xuyên bị ốm, cô ấy bắt đầu nghĩ rằng bản thân cô ấy phải chịu trách nhiệm về điều này). Người khác sẽ liên quan đến bạn như thế nào tùy thuộc vào bạn: hãy nghĩ và nói tốt về bản thân, thực tế là, nếu bạn có điều gì đó muốn nói, hãy phát triển lòng tự trọng của bạn;
6. Nói chuyện với đối tác của bạn nhiều hơn, tôn trọng không gian cá nhân, mong muốn và sở thích của anh ấy - theo thời gian, mối quan hệ sẽ trở nên phức tạp hơn, nhiều mặt hơn, thú vị hơn và không biết đâu là ngõ ngách. Nếu bạn đang tìm kiếm sự ổn định, thì hãy cố gắng xác định chính xác hơn các điều kiện chung sống - hầu hết đàn ông thích sự cụ thể trong việc bày tỏ mong muốn và yêu cầu của họ;
7. Yêu cầu cao đối với bạn đời và cuộc sống ngụ ý như nhau yêu cầu cao về bản thân - tham gia vào việc tự giáo dục, tổ chức cuộc sống của bạn, giải trí. Để một mối quan hệ lâu dài, cần phải không ngừng phát triển, thay đổi, trưởng thành, viên mãn, đa năng - chính chúng ta quyết định chất lượng cuộc sống của mình
8. Đừng để chính mình vận dụng và bắt đầu theo dõi những khát vọng như vậy trong chính bạn. Hãy nhớ lại tình huống: để trả lời cho một câu hỏi quan tâm và lo lắng đơn giản, "Bạn đã ăn trưa hôm nay chưa?" đối tác đột nhiên bùng nổ: "Tại sao lúc nào anh cũng kiểm soát em! Em không phải trẻ con! Chuyện này đã vượt quá giới hạn rồi! Anh lấy được em!" - và đi vào một cuộc oán giận điếc. Và người kia, bất chấp sự khởi đầu vụn vặt của cuộc xung đột, họ phải xây cầu, cảm thấy tội lỗi và tìm kiếm sự hòa giải. Vì vậy, bạn bị cuốn vào mạng lưới của một kẻ thao túng, mà bản thân bạn biết cách sắp xếp không tồi hơn hắn. Các thao tác (lăng mạ, trêu tức, chơi trò “trong im lặng”, nhận xét ca cẩm làm tổn thương lòng tự tôn của đối tác) là những phương pháp ô uế đặc trưng của những người nhu nhược, không bình đẳng, không tự chủ;
9. Nuông chiều bản thân, hãy bằng những điều đơn giản và thực hiện những ước muốn xưa cũ - bạn có quyền này, vì cuộc đời chỉ có một, bạn có thể xếp những ước mơ của mình vào chiếc hộp xa vời được bao lâu?

Hãy vui vẻ và yêu đời!

Minh họa bởi T. Lempitskaya.