Tại Sao Phải Trải Qua Những Hoàn Cảnh Khó Khăn Trong Cuộc Sống Lại đau đớn đến Vậy

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

80% các vấn đề của tuổi trưởng thành đều bắt nguồn từ những tình huống đau thương trong thời thơ ấu của chúng ta.

Cách chúng ta liên hệ với bản thân, với mọi người, cách chúng ta phản ứng với các tình huống của thế giới xung quanh, cách chúng ta cảm thấy trong một đội, trong các mối quan hệ thân thiết, cách chúng ta trải qua những tình huống đau đớn, cách chúng ta thể hiện bản thân trong chúng - chủ yếu có được trong thời thơ ấu

Những tình huống đau đớn này và những hình thức phản ứng của trẻ em đối với chúng được ghi lại trong tiềm thức của chúng ta.

Để hiểu được tất cả những điều này có được như thế nào và nó ảnh hưởng đến chúng ta như thế nào, chúng ta sẽ sơ lược qua các giai đoạn mà một người phát triển ý thức về bản thân.

*****

Khi mới bắt đầu, đứa trẻ chỉ học cách nhận biết thế giới, ý thức là phần logic của tâm trí, và những người khác dần dần hình thành khả năng tự nhận diện bản thân - "Tôi là ai?"

Và đầu tiên, đứa trẻ tự xác định với mong muốn, cảm giác cơ thể, nhu cầu, hành động, thế giới bên ngoài trực tiếp của mình.

Nghĩa là, theo nghĩa đen, đứa trẻ vẫn chưa tách mình ra khỏi hành động của mình.

Không tách mình ra khỏi ngực mẹ, quần áo của mẹ, v.v.

Và do đó, những gì khá bình thường đối với một người lớn (ví dụ, một số thứ bị mất) là một chấn thương đối với một đứa trẻ. Đồ chơi yêu thích của Ego là chính mình. Anh ấy đang trải qua sự mất mát của một phần bản thân.

Sự phát triển của phần cảm giác của nó, phần chịu trách nhiệm về các cảm giác của cơ thể, phần logic, phần nhận ra bản thân như một con người và tất cả các phần còn lại - diễn ra dần dần. Và đứa trẻ sẽ vượt qua những năm tháng tuổi thơ này như thế nào - cuộc sống trưởng thành của nó phụ thuộc vào. Chính trong thời thơ ấu, sự tự xác định của chúng ta đã được đặt ra.

Chúng ta hãy xem xét các giai đoạn mà khả năng tự nhận diện của trẻ được hình thành như thế nào

Kỳ đầu tiên.

Từ khi thụ thai đến khi sinh và 3 tháng sau khi sinh.

Đứa trẻ hoàn toàn hòa nhập với những cảm giác cơ thể và trải nghiệm tình cảm của người mẹ. Trong bụng mẹ, tất cả đều là chính mình, cùng với nhau thai, dây rốn, nước ối, cảm giác đau đớn và người mẹ.

Hơn nữa, sau khi sinh, mặc dù điều kiện bên ngoài thay đổi, có ánh sáng, bé thở, lúc này bé nhận được sự nuôi dưỡng từ vú mẹ - quá trình tự nhận diện vẫn chưa diễn ra.

Trong giai đoạn này của cuộc đời, cảm giác an toàn trong vô thức của chúng ta được hình thành, sự tin tưởng vào thế giới xung quanh.

Trong thời kỳ đầu tiên này, người mẹ nên điều chỉnh nhịp sống của mình cho phù hợp với trẻ. Cô điều chỉnh để cảm nhận những ham muốn thể chất của trẻ (khi trẻ đói, khát, được ôm) và nhu cầu tình cảm.

Thương tích xảy ra khi:

- Ít tiếp xúc thân thể với mẹ, tình cảm, dịu dàng;

- Mẹ vắng nhà rất lâu;

- Không có thức ăn (mẹ bị ốm hoặc lo lắng và “hết sữa”);

- Khi bà mẹ điều chỉnh sự tương tác của mình với trẻ theo một lịch trình nào đó, theo mong muốn của trẻ (nếu bạn muốn ăn - tốt, không có gì, trước tiên tôi sẽ nghỉ ngơi trong 15 phút, sau đó tôi sẽ cho bạn ăn);

- Khi người mẹ trải qua những cảm xúc mạnh mẽ liên quan đến mối đe dọa đối với cuộc sống (nỗi sợ hãi toàn cầu về sự trả thù, cái chết, đánh mất chính mình, đứa con), cũng như những cảm xúc liên quan đến cảm giác bị bỏ rơi, cô đơn, vô dụng.

Nếu đứa trẻ cùng với mẹ sống trong giai đoạn này mà không có những biến động đáng kể, thì đứa trẻ sẽ lớn lên trong sự tin tưởng hoàn toàn vào thế giới. Anh ấy biết rằng một số tình huống xấu có thể và có thể xảy ra, nhưng anh ấy khá bình tĩnh có thể trải qua chúng và nhìn về tương lai với một kỳ vọng tích cực. Anh ấy có một nền tảng vô thức rằng vũ trụ yêu anh ấy, cô ấy quan tâm đến anh ấy, rằng các tình huống phát sinh đều có thể giải quyết được.

Nếu đứa trẻ bị thương trong giai đoạn này, thì đứa trẻ nói chung sẽ vô thức nhìn thế giới với vẻ sợ hãi. Thế giới xung quanh chúng ta đầy rẫy những nguy hiểm. Một tương lai khó hiểu đang chờ phía trước và nó gây ra nỗi sợ hãi. Nếu những rắc rối lớn xảy ra trong cuộc sống, thì anh ấy rất rung động một người như vậy, họ có thể khiến anh ấy bất an trong vài ngày, thậm chí vài tuần.

Giai đoạn thứ hai

Từ 3 tháng đến 1, 5 năm. Nhận thức về nhu cầu của họ được hình thành.

Ky thu ba

Từ 8 tháng đến 2, 5 năm - xác định biên giới và tự chủ.

Thời gian chỉ bắt đầu từ 3 tháng - khi khả năng tự nhận diện bản thân của trẻ bắt đầu được tạo ra.

Đứa trẻ học cách nhận thức về cảm giác thể chất của mình, mong muốn của mình, cảm xúc của mình, nhu cầu nhận thức về thế giới, quan tâm đến các đối tượng của thế giới xung quanh.

Đầu tiên, đứa trẻ trườn và tìm hiểu thế giới thông qua tay, chân và miệng - chạm vào mọi thứ, thăm dò và đưa vào miệng - cố gắng cảm nhận mùi vị, độ cứng, độ đặc.

Anh ấy học cách nhận thức về các cảm giác của cơ thể - “Tôi muốn đi ị? Tôi muốn ăn? Tôi lạnh? Vân vân.

Sau đó - học cách nhận thức về cảm xúc của họ.

Trong giai đoạn này, người mẹ đã có thể dạy trẻ rằng những nhu cầu và mong muốn cơ bản của trẻ (ăn, uống, ôm …) không thể được thỏa mãn ngay lập tức. Và nếu đứa trẻ sống tốt trong khoảng thời gian trước đó, thì nó có xu hướng tin tưởng vào vũ trụ (mẹ), và nó khá sẵn sàng chịu đựng và chờ đợi một thời gian để nhu cầu của mình được thỏa mãn. Anh ấy đói, nhưng mẹ đang bận - không có gì, anh ấy thông báo về nhu cầu của mình và đợi cho đến khi cô ấy rảnh, và sẽ tiếp cận anh ấy.

Nếu trong khoảng thời gian đầu anh ta bị thương, thì khi khóc và các cử động khác, anh ta sẽ thể hiện nhu cầu của mình - muốn chúng được thỏa mãn ngay lập tức. Bé sẽ tức giận khi không nhận được phản hồi nhất thời từ mẹ trước tiếng khóc của mình.

Đầu tiên, anh ấy sẽ yêu cầu nó - thể hiện ra bên ngoài những yêu cầu của anh ấy. Đòi hỏi vì sợ nếu bây giờ không được cho ăn thì lâu ngày không được cho ăn (có lần mẹ bỏ mặc cả nửa ngày trời).

Và thật tốt nếu lần đầu tiên người mẹ đáp ứng nhu cầu của trẻ càng nhanh càng tốt. Và sau đó dần dần cho anh ta chờ đợi.

Nhưng đây không phải là luôn luôn như vậy. Cha mẹ thường khó chịu vì tiếng khóc của trẻ. Và họ gửi sự tức giận vào anh ta, thể hiện bằng tiếng la hét.

Và nếu điều này liên tục lặp lại, trẻ có thể bị chấn thương liên quan đến việc thể hiện nhu cầu của mình. “Tôi không thể bày tỏ nhu cầu của mình. Bạn phải đợi cho đến khi họ chú ý đến tôi”.

Tất cả điều này rơi vào một khuôn mẫu của hành vi ở mức độ vô thức.

Khi bị tổn thương như vậy, một người trưởng thành sẽ gặp khó khăn trong việc thể hiện nhu cầu và mong muốn của mình. Nếu không nhận ra điều đó, một người mong đợi rằng những người xung quanh họ (với một số khả năng siêu nhạy cảm) sẽ đoán được những gì anh ta muốn.

Tổn thương sâu sắc và mạnh mẽ đến nỗi một người yếu ớt và hiếm khi bày tỏ mong muốn của mình, trong tiềm thức mong đợi rằng thế giới xung quanh sẽ làm điều đó cho mình.

Từ tháng thứ 8 trở đi, đã đến lúc bạn phải chủ động nhận thức được ranh giới của mình. Gần hơn 2 năm - và quyền tự chủ của nó khỏi các đối tượng của thế giới xung quanh.

Trẻ em thích bao quanh góc nhỏ của mình - để cảm thấy mình sở hữu một phần nào đó của thế giới xung quanh.

Và nếu, ví dụ, nếu cha mẹ trong giai đoạn này đã kìm hãm bất kỳ mong muốn nào của đứa trẻ là tách ra và tự chơi ở đâu đó trong góc, hoặc trong hộp cát, hoặc kiểm soát quá mức hành vi của trẻ - họ hoàn toàn xâm phạm lãnh thổ của trẻ, thì đối với một người như vậy., khi anh ta trở thành một người lớn - sẽ có những chuẩn mực hành vi nhất định liên quan đến tổn thương này.

Ví dụ, anh ta sẽ không nhận thức được ranh giới của mình. Đâu là của tôi và đâu là của người khác. Và điều này sẽ được phản ánh trong hành vi của anh ta trong thế giới vật chất, trong các mối quan hệ của anh ta và các lĩnh vực khác của cuộc sống.

Một vi dụ khac. Một người sẽ liên tục leo vào ranh giới của người khác:

- Sắp xếp lại một việc gì đó tại nơi làm việc trong một khu vực chung mà không hỏi các nhân viên khác;

- Đưa ra lời khuyên mà không ai hỏi anh ta;

- Bắt người khác làm những gì họ không cần làm;

- Tình cảm đẩy một người vào một thứ gì đó

Vân vân.

Đối với một người như vậy, việc anh ta “leo” vào ranh giới của người khác là điều “bình thường”, đơn giản bởi vì trong thời thơ ấu, cha mẹ anh ta đã hoàn toàn xâm phạm ranh giới của anh ta. Anh ta thường không cảm thấy khuôn khổ của ranh giới của mình với tư cách là một con người, và do đó không cảm thấy khuôn khổ của ranh giới của những người xung quanh anh ta.

Tiết thứ tư

Từ 2 đến 4 tuổi. Ý chí, khả năng kiểm soát và sức mạnh được hình thành.

Trong giai đoạn này, khả năng lựa chọn được hình thành. Để hành động và có đủ sức mạnh để nhận ra sự lựa chọn của bạn.

Chấn thương xảy ra khi cha mẹ ngăn cản trẻ đưa ra lựa chọn. Và sau đó đứa trẻ từ chối nhận ra những thôi thúc của mình - những ham muốn của mình.

Tùy thuộc vào khoảng thời gian lớn lên và hình thức của tổn thương mà một người trưởng thành sẽ gặp phải những vấn đề KHÁC NHAU trong việc lựa chọn và nhận ra nhu cầu và mong muốn thực sự của họ.

Đó là, cùng một hình thức đàn áp bên ngoài của cha mẹ (để đáp lại lời nói, tiếng khóc, các phương pháp giao tiếp và thông điệp khác về mong muốn của mình, đứa trẻ nhận được khi đáp lại một tiếng khóc, hoặc sự phớt lờ, hoặc trừng phạt hoặc đánh đập), trong các giai đoạn khác nhau của sự phát triển của đứa trẻ - mang lại những hậu quả khác nhau cho nó.

Ví dụ, những tổn thương do cha mẹ áp bức trong cùng lứa tuổi dẫn đến việc một người, ở mức độ vô thức, coi mình không có quyền “có” ham muốn.

Và sau đó một người như vậy, như một quy luật, có rất ít vật chất trong cuộc sống của mình. Anh ấy giống như trốn thoát khỏi thế giới thực. Ở cấp độ tiềm thức, anh ta chỉ đơn giản là không có quyền "có" nhiều.

Thương tích nhận được trong một thời kỳ khác nhau dẫn đến hậu quả là một người ở mức độ vô thức cảm thấy quyền CÓ mong muốn của mình, nhưng không cảm thấy có quyền THỂ HIỆN chúng - để thông báo cho người khác. Và anh ta hoặc diễn đạt chúng một cách lặng lẽ, không dễ nhận thấy, hoặc một lần, hoặc bằng những cụm từ chung chung, không cụ thể, hoặc không kiên trì.

Ví dụ. Người vợ mong chồng tặng cho mình một bó hoa hồng trà lai đỏ vào ngày 8/3. Sự phẫn uất và tức giận nổi lên.

Mỗi khi người vợ giận chồng, anh ấy lại tặng một bó hoa hồng đỏ bình thường.

Đồng thời, thực tế của sự tức giận đến mức vô thức dường như là một nền tảng.

Tôi tức giận … tôi tức giận - tôi không hiểu lắm. Đối với - quá. Và theo đó, không có hành động nào - nói với chồng rằng cô ấy muốn xem hoa hồng nào cho chính mình như một món quà. Đương nhiên, chồng cô sẽ không bao giờ xảy ra chuyện khi vợ anh từng nói rằng cô ấy thích "hoa hồng đỏ", thì đó là câu hỏi về một loại hoa hồng cụ thể, cụ thể là trà lai.

Một cách khác để bị thương là thực hiện một lựa chọn tưởng tượng. Khi cha mẹ cung cấp "sự lựa chọn không có sự lựa chọn." Đôi khi trẻ được hỏi muốn gì, nhưng sau đó trẻ luôn nhận được phản hồi như: “Còn quá sớm đối với bạn!”, “Không có gì, chúng tôi đã sống mà không có nó!”, “Nó trống rỗng!” Bạn không bao giờ biết điều gì. bạn muốn, tôi cũng muốn rất nhiều thứ "," Chúng tôi không đủ khả năng."

Và sau đó, ở mức độ vô thức, thiết lập được đặt ra - "Bạn không bao giờ biết tôi muốn gì, tôi sẽ nói điều đó, nhưng tôi sẽ không đạt được nó MỌI THỨ." Đương nhiên, thái độ này trong cuộc sống người lớn, nói một cách nhẹ nhàng, điều chỉnh một người đến tâm trạng bi quan, và dẫn đến hậu quả là một người đánh giá thấp bản thân.

Ví dụ, anh ấy đi làm, anh ấy là một chuyên viên có trình độ cao, nhưng anh ấy không thể tự đứng ra làm bằng mọi cách để đòi hỏi một mức lương hậu hĩnh từ cấp trên. Nếu chấn thương nghiêm trọng, thì thậm chí không phải là anh ta không thể yêu cầu - anh ta có vấn đề để đơn giản báo cáo nó. Một người không thực hiện bất kỳ hành động nào chỉ đơn giản vì anh ta KHÔNG TIN rằng yêu cầu của mình sẽ được đáp ứng. Rằng anh ấy sẽ đạt được những gì anh ấy muốn.

Ngoài ra, chấn thương trong giai đoạn này có thể phát sinh do các tình huống khi cha mẹ đưa ra các lựa chọn cho trẻ, không phân vân liệu trẻ có hiểu chính xác những gì mình chọn hay nói chung - liệu trẻ ở tuổi này có khả năng nhận ra các lựa chọn hay không.

Ví dụ. Cô bé tròn 2 tuổi. Một người cùng cha đi dạo quanh thành phố. Và hỏi anh ta - chúng ta hãy ăn kem. Họ đi đến một quầy hàng xa lạ, nơi họ chưa bao giờ mua kem trước đây. Có 9 loại kem - với các loại nhân khác nhau. Bố hỏi: “Con muốn gì? Với nhân hạt dẻ cười, hay mứt cam, hay màu tím này?"

Lúc này, cô gái đứng hình và đứng với vẻ mặt căng thẳng. Người cha, không để ý đến phản ứng của con gái và đứng một phút, nói: "Nếu con không thể lựa chọn, thì hãy tiếp tục." Và đưa con gái rời khỏi quầy kem.

Người cha đánh giá tình hình từ phía người lớn của mình: “Nếu con muốn, thì con biết làm sao. Và nếu bạn không thể lựa chọn, thì bạn đã không muốn."

Đối với một cô con gái 2 tuổi, quá trình tuyển chọn này vô cùng khó khăn. Cô ấy chưa bao giờ nếm kem hạt dẻ cười, mứt cam, kem tím, hay 6 loại kem kia. Nếu tôi chọn tùy chọn đầu tiên, thì tôi sẽ loại bỏ 8 tùy chọn còn lại. Điều gì sẽ xảy ra nếu lựa chọn đầu tiên này sẽ không ngon như một thứ gì đó trong số những thứ còn lại. Làm thế nào tôi có thể đánh giá rằng lựa chọn đầu tiên là tốt hơn các tùy chọn khác?

Đối với một cô con gái 2 tuổi, việc lựa chọn ngay cả giữa hai phương án là vừa phải, mặc dù bé khá có khả năng lựa chọn này. Sự lựa chọn giữa 3 phương án khó hơn gấp nhiều lần.

Nhưng sự lựa chọn của một trong 9 phương án - chúng tôi sẽ không quyết định. Tất cả 9 tùy chọn đều không xác định. Nếu tôi chọn một trong số họ, tôi có thể mất đi thứ gì đó quan trọng ở những người khác. Rất sợ đánh mất thứ gì đó quan trọng.

Và nếu những tình huống như thế này lặp đi lặp lại trong cuộc sống của một đứa trẻ, và cha mẹ không nhận thấy những khó khăn khi chọn con, thì từ việc lặp đi lặp lại một tình huống mà kết quả vẫn chưa được giải quyết, một chấn thương liên quan đến sự lựa chọn sẽ xuất hiện ở đứa trẻ..

Lớn lên một người sẽ có xu hướng, trước khi đưa ra bất kỳ lựa chọn nào, phải suy nghĩ lại nhiều lần, rồi nghĩ lại, và rất nhiều lần

Nếu đối tượng được lựa chọn là chủ yếu, thì một người như vậy có thể bị treo cổ dưới hình thức lựa chọn trong nhiều tuần hoặc thậm chí vài tháng.

Cơ hội để mất: chọn phương án SAI HƠN, vì thực tế là đã lựa chọn có lợi cho một phương án, bạn CÓ THỂ MẤT một phương án tốt hơn nhiều.

Và làm thế nào để đánh giá lựa chọn TỐT NHẤT này là điều khó khăn đối với một người. Làm thế nào để tìm thấy nó, để hiểu trong số nhiều lựa chọn - nó là một điều cực kỳ khó khăn đối với một người có điều này.

Khó đến nỗi anh ta thường … không chọn gì cả. Vì vậy, mô hình thông thường của hành vi: "suy nghĩ" những gì để lựa chọn, và sau đó không có hành động, do thiếu sự lựa chọn được thực hiện.

Lựa chọn lý tưởng cho một người như vậy là khi lựa chọn giữa hai lựa chọn rõ ràng.

Khi chấn thương liên quan đến giai đoạn hình thành lựa chọn thời thơ ấu này là rất lớn, thì một người như vậy sống trong định dạng nhị phân của ý thức

Màu đen hoặc màu trắng. Phải hoặc trái. Hoặc cái này hoặc cái kia. Hoặc có hoặc không.

Không có lựa chọn trung gian cho con người. Không có sắc thái.

Rất khó để một người như vậy có thể hiểu được nhiều trạng thái khác nhau, khác với trạng thái cực đoan.

Ví dụ, anh ta khó hiểu làm thế nào mà người khác có thể trải qua BẤT CỨ cảm giác khác nhau cùng một lúc. Anh khó hiểu ra sao - "Anh yêu em mà anh giận em". Bạn: hoặc bạn yêu hoặc bạn đang giận. Và nếu bạn tức giận, thì bạn không yêu.

Tiết thứ năm

Từ 3 đến 6 tuổi. Thời kỳ hình thành quan niệm về các mối quan hệ và tình yêu

Ở tuổi này, đứa trẻ đã yêu bố mẹ khác giới. Cô gái đi với bố. Cậu bé đi đến chỗ người mẹ. Trẻ thậm chí có thể tưởng tượng mình là chồng / vợ của bố / mẹ chúng.

Chấn thương ở lứa tuổi này xảy ra khi cha mẹ không hiểu quá trình này trong quá trình phát triển của trẻ.

Ví dụ, một người mẹ bắt đầu cảm thấy tình yêu này và khi thấy chồng có tình cảm tích cực với con gái mình hơn là với mình, bà bắt đầu ghen tị với con gái mình đối với chồng mình.

Ghen tuông có thể dẫn đến sự ganh đua nghiêm trọng - đối với thái độ của đàn ông đối với họ.

Điều này sau đó nằm trong tiềm thức của tâm trí trong khuôn mẫu của sự hiểu biết về tình yêu - rằng tình yêu cần phải được đấu tranh cho, rằng tình yêu chỉ có thể có được trong quá trình giành được từ một người khác. Nếu vết thương nghiêm trọng, thì một cô gái ở tuổi vị thành niên, mà không nhận ra điều đó, sẽ cố gắng đánh đập các chàng trai và bạn gái, sau đó ném họ. Tình huống lặp đi lặp lại nhiều lần.

Hoặc, có thể có một lựa chọn như vậy mà người mẹ, cảm thấy không vui và thấy con gái mình đang tranh giành mối quan hệ với chồng, có thể trừng phạt về thể chất và / hoặc tình cảm của con gái mình trong cơn ghen.

Sau đó đứa trẻ lại bị một chấn thương: "Thật nguy hiểm khi bày tỏ tình yêu của mình!" Và nếu vết thương nghiêm trọng, thì một cô gái như vậy, khi lớn lên, nhìn thấy một người đàn ông mình thích, sẽ không bày tỏ thiện cảm với anh ta bằng bất cứ cách nào, hoặc sẽ rất ít bày tỏ điều đó. Điều này sẽ dẫn đến việc một người đàn ông sẽ nghĩ rằng anh ta không thú vị với một người phụ nữ như vậy.

Hoặc sẽ có một tình huống khác, chẳng hạn, một cô gái sẽ luôn chờ đợi rằng người kia trước hết phải thể hiện bản thân, tình yêu của anh ấy đối với cô ấy từ lâu, và chỉ khi đó, và chỉ khi đó, cô ấy sẽ đáp lại một điều gì đó..

Dưới nhiều hình thức biểu hiện của những tổn thương trong thời kỳ này (sự hình thành khái niệm tình yêu), những hình thức trẻ em của tình yêu không được sống trọn vẹn này sẽ xuất hiện. Hình thức trẻ em - khi trong một mối quan hệ, một người vô thức mong đợi một hình thức yêu thương của cha mẹ từ người bạn đời, chờ đợi mọi thứ và không nhận được nó theo bất kỳ cách nào. Vì bạn đời không phải là cha mẹ.

Trong giai đoạn này, thật tốt nếu cha mẹ:

- Để ý tình yêu của trẻ;

- Và họ hướng nỗ lực của mình không phải để ngăn chặn những hình thức thể hiện tình yêu thương đầu tiên này của trẻ em - mà là để chuyển hướng chúng đến các bạn cùng lứa tuổi.

Sau đó đứa trẻ tìm thấy một hình thức biểu lộ tình yêu của mình trong mối quan hệ đồng đẳng.

Tiết thứ sáu

Từ 6 đến 12 tuổi. Giai đoạn hình thành tinh thần đoàn kết, quan điểm trong nhóm (cộng đồng)

Trong giai đoạn này, đứa trẻ muốn thuộc về một nhóm, trải nghiệm cảm giác cộng đồng, thuộc về, v.v.

Nếu một đứa trẻ bị thương từ cha mẹ ở độ tuổi gần 6-7 tuổi, thì nó sẽ

ở mức vô thức, cài đặt sau sẽ bị hoãn lại:

nếu tôi cư xử, suy nghĩ và cảm nhận - như những người khác, thì tôi có quyền thuộc nhóm này.

Nếu một đứa trẻ nhận được thương tích từ cha mẹ của mình ở độ tuổi gần 11-12 tuổi, thì một đứa trẻ như vậy sẽ vô thức trì hoãn các thiết lập sau:

nếu tôi cư xử lạnh lùng, mạnh mẽ - chỉ khi đó tôi mới xứng đáng và có quyền thuộc nhóm này.

Theo đó, nếu những tổn thương từ cha mẹ nhận được ở lứa tuổi này rất mạnh, thì một người như vậy ở tuổi trưởng thành có vấn đề với việc ở trong một nhóm người xã hội nhất định.

Ví dụ, một người sẽ luôn vô thức coi thường bản thân trong thành công để không trở nên nổi bật (giống như những người khác).

Một ví dụ khác: khi một người tham gia vào một nhóm, anh ta sẽ cố gắng trở thành một trong những người lãnh đạo - chính thức và / hoặc thực tế, và nếu anh ta không trở thành như vậy, anh ta sẽ rời khỏi nhóm.

Nếu các bậc cha mẹ khá nhạy cảm với con cái của họ ở độ tuổi này và cho phép chúng tự do thể hiện bản thân trong nhiều nhóm khác nhau, nói chuyện với chúng, nếu cần - đưa ra những gợi ý, hiểu tại sao cách này hoặc cách kia được sắp xếp và xảy ra trong một số vấn đề xã hội - thì như vậy đứa trẻ sẽ lớn lên khỏe mạnh về mặt tâm lý.

Khi trưởng thành, trẻ sẽ có thể dễ dàng tìm thấy chính xác nhóm, cộng đồng đó phù hợp với sở thích và nhu cầu của mình. Ngoài ra, anh ấy sẽ không ngại thể hiện mình trong cô ấy là anh ấy, một nơi nào đó để chủ động, một nơi nào đó - để cho những người khác nhóm này, một nơi nào đó để nổi bật, một nơi nào đó để giống như những người khác. Và tất cả những trạng thái này sẽ là tự nhiên đối với anh ta, anh ta sẽ bình tĩnh di chuyển qua chúng, tùy thuộc vào mong muốn và nhiệm vụ hiện tại của anh ta.

Kết quả là

Nếu điều gì đó từ bài báo gây được tiếng vang cho bạn, những tình huống trong cuộc sống của bạn không được giải quyết theo bất kỳ cách nào, và bây giờ bạn bắt đầu hiểu rằng gốc rễ của những vấn đề hiện tại là ở thời thơ ấu, đừng vội đổ lỗi cho cha mẹ bạn về mọi thứ.

Trong cuộc sống thực, không phải lúc nào bố và mẹ cũng có thời gian, sự thấu hiểu, sự quan tâm dành cho chúng ta mà chúng ta, những đứa trẻ, rất cần.

Họ cũng có những vấn đề chưa được giải quyết, đang tiêu hao thời gian và năng lượng của họ.

Bởi vì điều này, họ không hoàn toàn hạnh phúc, và do đó không thể cung cấp cho tất cả mọi thứ mà chúng tôi cần.

Nhưng dù tuổi thơ của chúng ta có khó khăn đến đâu, mọi thứ đều có thể thay đổi.

Nhiệm vụ của một người trưởng thành, nếu anh ta muốn sống một cuộc sống đầy đủ, vui tươi và tự do: nhận thức, chấp nhận và thoát khỏi những tổn thương này - ở cấp độ tiềm thức và cấp độ ý thức.