Về Tình Yêu .. Về Các Mối Quan Hệ .. Về Giao Tiếp

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

… Tình yêu theo nghĩa đầy đủ của từ này chỉ có thể được coi là hiện thân lý tưởng của nó - cụ thể là sự kết nối với một người khác, với điều kiện là sự toàn vẹn của cái "tôi" của một người được bảo tồn. Tất cả các hình thức hấp dẫn tình yêu khác đều chưa trưởng thành, chúng có thể được gọi là mối quan hệ cộng sinh, tức là mối quan hệ cùng tồn tại.

Mối quan hệ cộng sinh có một nguyên mẫu sinh học trong tự nhiên - đó là sự gần gũi giữa người mẹ và thai nhi trong bụng mẹ. Chúng là hai sinh vật khác nhau, nhưng đồng thời chúng là một. Họ sống với nhau và cần nhau. Phôi thai là một phần của mẹ; mẹ là thế giới của anh, anh nhận được từ mẹ mọi thứ mà anh cần cho cuộc sống. Cuộc sống của mẹ cũng phụ thuộc vào anh.

Trong sự cộng sinh về mặt tinh thần, hai người độc lập với nhau, nhưng về mặt tâm lý thì họ không thể tách rời. Nói cách khác, đây là sự kết hợp giữa người này với người khác, trong đó mỗi người trong số họ mất đi nội dung cá nhân của mình và trở nên hoàn toàn phụ thuộc vào người kia.

Hình thức giao tiếp cộng sinh thụ động là MAZOHISM (phục tùng). Tính cách khổ dâm vượt qua tâm lý cô đơn vốn có ở mọi người, trở thành một phần không thể thiếu của một người khác. "Cái khác" này hướng dẫn cô ấy, hướng dẫn cô ấy, bảo vệ cô ấy; anh ấy trở thành cuộc sống của cô ấy, không khí của cô ấy. Không phụ thuộc vào một số tính cách, kẻ bạo dâm cực kỳ cường điệu sức mạnh và phẩm giá của mình, coi thường bản thân theo mọi cách có thể. Anh ấy là tất cả và tôi không là gì cả; Ý tôi là điều gì đó chỉ trong chừng mực tôi là một phần của nó. Là một phần của nó, tôi tham gia vào vinh quang của nó, sự vĩ đại của nó.

Một mối quan hệ dựa trên tình yêu khổ dâm vốn dĩ là sự sùng bái thần tượng. Cảm giác tâm lý này không chỉ được biểu hiện trong những trải nghiệm gợi tình. Nó có thể được thể hiện trong sự ràng buộc khổ sở với Chúa, số phận, nguyên thủ quốc gia, âm nhạc, bệnh tật và tất nhiên, với một người cụ thể. Trong trường hợp thứ hai, một thái độ khổ dâm có thể được kết hợp với một sự hấp dẫn về thể chất, và sau đó một người tuân theo không chỉ linh hồn, mà còn cả thể xác.

Các hình thức phổ biến nhất của chứng khổ dâm là cảm giác hụt hẫng, bất lực và không có giá trị. Những người trải qua điều này cố gắng thoát khỏi nó, nhưng trong tiềm thức của họ có một thế lực nào đó khiến họ cảm thấy tự ti.

Trong những trường hợp nghiêm trọng hơn, cùng với nhu cầu thường xuyên phục tùng và tự kìm nén bản thân, còn có ham muốn cuồng nhiệt tự chuốc lấy đau khổ, đau đớn cho bản thân. Những khát vọng này được thể hiện theo những cách khác nhau. Có những người say sưa chỉ trích người mà họ thần tượng; chính họ đã khắc sâu những lời buộc tội rằng kẻ thù tồi tệ nhất của họ sẽ không phát minh ra. Những người khác dễ mắc bệnh về thể chất, cố tình đưa đau khổ của họ đến mức họ thực sự trở thành nạn nhân của bệnh tật hoặc tai nạn. Một số quay lưng lại với bản thân những người họ yêu thương và những người họ phụ thuộc, mặc dù trên thực tế, họ dành tình cảm tốt nhất cho họ. Họ dường như làm mọi thứ để tự hại mình nhiều nhất có thể.

Trong hành vi đồi bại khổ dâm, một người có thể trải qua cảm giác kích thích tình dục khi bạn tình làm tổn thương anh ta. Nhưng đây không phải là hình thức biến thái khổ dâm duy nhất. Thông thường, sự phấn khích và thỏa mãn đạt được nhờ tình trạng suy nhược cơ thể của chính mình. Điều đó xảy ra là kẻ bạo dâm chỉ bằng lòng với sự yếu kém về đạo đức: anh ta cần đối tượng của tình yêu đối xử với anh ta như một đứa trẻ nhỏ, hoặc để sỉ nhục và xúc phạm anh ta.

Khổ dâm đạo đức và khổ dâm như chứng đồi bại tình dục là cực kỳ gần nhau. Trên thực tế, chúng là một và cùng một hiện tượng, dựa trên mong muốn ban đầu của một người là thoát khỏi cảm giác cô đơn không thể chịu đựng được. Một người sợ hãi đang tìm kiếm một người mà anh ta có thể kết nối cuộc sống, anh ta không thể là chính mình và cố gắng đạt được sự tự tin bằng cách loại bỏ cái "tôi" của chính mình. Mặt khác, anh ta bị thúc đẩy bởi mong muốn trở thành một phần của một tổng thể mạnh mẽ hơn, hòa tan vào một tổng thể khác. Từ bỏ tính cá nhân của mình, khỏi sự tự do, anh ta có được sự tự tin khi tham gia vào quyền lực và sự vĩ đại của người mà anh ta tôn thờ. Không chắc chắn về bản thân, bị đè nén bởi lo lắng và cảm giác bất lực của chính mình, một người cố gắng tìm kiếm sự bảo vệ trong những chấp trước khổ dâm. Nhưng những nỗ lực này luôn kết thúc bằng thất bại, vì sự thể hiện của cái "tôi" của anh ta là không thể thay đổi được, và một người, cho dù anh ta muốn nó đến đâu, cũng không thể hợp nhất hoàn toàn thành một tổng thể với người mà anh ta đã bám vào. Những mâu thuẫn không thể hòa giải luôn tồn tại và sẽ tiếp tục tồn tại giữa chúng.

Các lý do gần như giống nhau làm nền tảng cho hình thức tích cực của mối quan hệ cộng sinh được gọi là SADISM (thống trị). Kẻ bạo dâm tìm cách giải thoát mình khỏi nỗi cô đơn đau đớn, biến người kia thành một phần của chính mình. Kẻ bạo dâm khẳng định bản thân bằng cách phụ thuộc hoàn toàn vào người mình yêu.

Có thể phân biệt ba loại ràng buộc bạo lực:

Loại thứ nhất bao gồm mong muốn làm cho người khác phụ thuộc vào mình, có được quyền lực vô hạn đối với anh ta, biến anh ta thành "đất sét ngoan ngoãn" trong tay mình.

Loại thứ hai được thể hiện ở việc không chỉ muốn cai trị người khác, mà còn muốn bóc lột người đó, sử dụng người đó cho mục đích riêng của mình, chiếm hữu mọi thứ mà người đó có giá trị. Điều này không áp dụng nhiều cho những thứ vật chất, trước hết là những phẩm chất đạo đức và trí tuệ của một người phụ thuộc vào một kẻ bạo dâm.

Loại thứ ba là mong muốn gây ra đau khổ cho người khác hoặc muốn xem anh ta đau khổ như thế nào. Mục đích của mong muốn như vậy có thể là chủ động gây ra đau khổ (làm nhục, đe dọa, làm tổn thương bản thân) và quan sát một cách thụ động sự đau khổ.

Rõ ràng, các khuynh hướng bạo dâm khó nắm bắt và giải thích hơn các khuynh hướng bạo dâm. Thêm vào đó, chúng không vô hại về mặt xã hội. Những mong muốn của một kẻ bạo dâm thường được thể hiện dưới dạng che đậy của sự hào hứng và quan tâm quá mức đến người khác. Thông thường một kẻ bạo dâm biện minh cho cảm xúc và hành vi của mình, được hướng dẫn bằng những cân nhắc như: "Tôi kiểm soát bạn bởi vì tôi biết rõ hơn bạn điều gì là tốt nhất cho bạn", "Tôi thật phi thường và độc đáo nên tôi có quyền khuất phục người khác"; hoặc: "Tôi đã làm rất nhiều cho bạn đến nỗi bây giờ tôi có quyền lấy bất cứ thứ gì tôi muốn từ bạn"; và hơn thế nữa: "Tôi đã phải chịu những lời xúc phạm từ người khác và bây giờ tôi muốn trả thù - đây là quyền hợp pháp của tôi", "Đánh đòn trước, tôi bảo vệ bản thân và những người thân yêu của mình khỏi bị đánh."

Trong thái độ của kẻ bạo dâm đối với đối tượng mà anh ta có khuynh hướng, có một yếu tố khiến hành động của anh ta có liên quan đến biểu hiện khổ dâm - đây là sự phụ thuộc tuyệt đối vào đối tượng.

Ví dụ, một người đàn ông chế nhạo một người phụ nữ yêu anh ta một cách tàn bạo. Khi sự kiên nhẫn của cô ấy cạn kiệt và cô ấy rời bỏ anh, anh ấy hoàn toàn bất ngờ vì cô ấy và cho bản thân anh ấy rơi vào tuyệt vọng tột độ, cầu xin cô ấy ở lại, đảm bảo với cô ấy về tình yêu của anh ấy và nói rằng anh ấy không thể sống thiếu cô ấy. Như một quy luật, một người phụ nữ yêu thương tin anh ta và ở lại. Sau đó, mọi thứ bắt đầu lại từ đầu, và cứ như vậy không có hồi kết. Người phụ nữ chắc chắn rằng anh đã lừa dối cô khi anh cam đoan với cô rằng anh yêu và không thể sống thiếu cô. Đối với tình yêu, tất cả phụ thuộc vào ý nghĩa của từ này. Nhưng lời khẳng định của kẻ bạo dâm rằng anh ta không thể sống thiếu cô ấy là sự thật thuần túy. Anh ta thực sự không thể sống mà không có đối tượng của khát vọng tàn bạo của mình và đau khổ như một đứa trẻ bị xé khỏi tay món đồ chơi yêu thích của mình.

Vì vậy, không có gì ngạc nhiên khi cảm giác yêu chỉ bộc lộ ở một kẻ bạo dâm khi mối quan hệ của anh ta với người thân sắp tan vỡ. Nhưng trong những trường hợp khác, kẻ bạo dâm, tất nhiên, "yêu" nạn nhân của mình, vì hắn yêu tất cả những người mà hắn thực hiện quyền lực của mình. Và, như một quy luật, anh ấy biện minh cho sự ô trọc này trong mối quan hệ với một người khác bằng thực tế rằng anh ấy rất yêu anh ấy. Trong thực tế, điều ngược lại là đúng. Anh ấy yêu một người khác chính xác là vì anh ấy có trong tay quyền lực của mình.

Tình yêu bạo dâm có thể tự biểu hiện dưới những hình thức tuyệt vời nhất. Anh ấy tặng những món quà yêu quý của mình, đảm bảo về sự tận tâm vĩnh cửu, chiến thắng bằng sự dí dỏm trong các cuộc trò chuyện và cách cư xử tinh tế, bằng mọi cách có thể thể hiện sự quan tâm và chú ý. Một kẻ bạo dâm có thể cho người mình yêu mọi thứ ngoại trừ tự do và độc lập. Rất thường xuyên, những ví dụ như vậy được tìm thấy trong mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái.

Thực chất của động cơ bạo dâm là gì? Mong muốn bị tổn thương và đau khổ tự nó không phải là kết thúc. Tất cả các hình thức bạo dâm được thu gọn lại thành một mong muốn duy nhất - hoàn toàn làm chủ một người khác, trở thành chủ nhân tuyệt đối của anh ta, thâm nhập vào chính bản chất của anh ta, trở thành Thượng đế cho anh ta.

Tìm kiếm quyền lực vô hạn đối với người khác, buộc anh ta phải suy nghĩ và hành động theo ý muốn, biến anh ta thành tài sản của mình, kẻ tàn bạo dường như đang tuyệt vọng cố gắng hiểu được bí ẩn về bản chất con người, sự tồn tại của con người. Vì vậy, bạo dâm có thể được gọi là một biểu hiện cực đoan của kiến thức của một người khác. Một trong những lý do chính của sự tàn ác và khao khát hủy diệt nằm ở niềm khao khát cuồng nhiệt muốn thâm nhập vào bí mật của con người, và do đó vào bí mật về cái "tôi" của anh ta.

Một mong muốn tương tự thường có thể được quan sát thấy ở trẻ em. Đứa trẻ phá vỡ đồ chơi để tìm xem bên trong có gì; với sự tàn ác đáng kinh ngạc, anh ta xé toạc đôi cánh của một con bướm, cố gắng đoán bí mật của sinh vật này. Từ điều này, rõ ràng lý do chính, sâu xa nhất của sự tàn ác nằm ở mong muốn được biết bí mật của cuộc sống.

Như đã đề cập trước đó, cả hai hiện tượng này đều cộng sinh và do đó có liên quan chặt chẽ với nhau. Một người không chỉ là một kẻ bạo dâm hay chỉ là một kẻ tự bạo. Có sự tương tác chặt chẽ giữa biểu hiện chủ động và thụ động của mối quan hệ cộng sinh, và do đó, đôi khi khá khó xác định niềm đam mê nào trong hai niềm đam mê chiếm hữu một người tại một thời điểm nhất định. Nhưng trong cả hai trường hợp, nhân cách mất đi tính cá nhân và tự do của nó.

Các nạn nhân của hai niềm đam mê ác độc này sống trong sự phụ thuộc thường xuyên vào người kia và phải trả giá bằng chi phí của anh ta. Cả kẻ bạo dâm và kẻ bạo dâm, theo cách riêng của họ, đều thỏa mãn nhu cầu thân mật với người thân yêu, nhưng cả hai đều phải chịu đựng sự bất lực và thiếu niềm tin vào bản thân như một con người, vì điều này đòi hỏi tự do và độc lập.

Niềm đam mê dựa trên sự phục tùng hay sự thống trị không bao giờ dẫn đến sự thỏa mãn, bởi vì không có sự khuất phục hay sự thống trị nào, dù nó có lớn đến đâu, có thể mang lại cho một người cảm giác hoàn toàn hòa hợp với một người thân yêu. Kẻ bạo dâm và kẻ tự bạo không bao giờ hoàn toàn hạnh phúc, vì họ ngày càng cố gắng đạt được nhiều hơn.

Kết quả của niềm đam mê này là hoàn toàn đổ nát. Nếu không thì không thể. Nhằm đạt được cảm giác hòa hợp với người khác, bạo dâm và khổ dâm đồng thời phá hủy cảm giác về sự toàn vẹn của bản thân người đó. Những người bị chiếm hữu bởi những đam mê này không có khả năng tự phát triển; họ trở nên phụ thuộc vào bất cứ ai họ tuân theo hoặc những người bị bắt làm nô lệ.

Chỉ có một niềm đam mê thỏa mãn nhu cầu kết nối của một người với người khác, đồng thời bảo tồn tính toàn vẹn và cá tính của họ - đó là TÌNH YÊU. Tình yêu cho phép bạn phát triển hoạt động bên trong của một người. Trải nghiệm tình yêu khiến mọi ảo tưởng trở nên vô ích. Một người không còn cần phải phóng đại phẩm giá của người khác hoặc ý tưởng về bản thân, bởi vì thực tế của tình yêu cho phép anh ta vượt qua sự cô đơn của mình, cảm thấy mình là một phần của những sức mạnh tiềm ẩn trong hành động yêu thương.

Trong tình yêu, con người là một với toàn thể Vũ trụ, anh ta khám phá toàn bộ thế giới cho chính mình, tuy nhiên vẫn là chính mình: một sinh thể đặc biệt, duy nhất, đồng thời có giới hạn và hữu tính. Chính từ sự thống nhất và tách biệt đối cực này mà tình yêu được sinh ra.

Trải nghiệm tình yêu dẫn đến một tình huống nghịch lý khi hai người trở thành một, nhưng đồng thời vẫn là hai nhân cách bình đẳng.

Tình yêu đích thực không bao giờ chỉ giới hạn ở một người. Nếu tôi chỉ yêu một người - người duy nhất và không ai khác, nếu tình yêu dành cho một người khiến tôi xa lánh người khác và loại bỏ tôi khỏi họ, thì ở một khía cạnh nào đó, tôi gắn bó với người này, nhưng tôi không yêu anh ta. Nếu tôi có thể nói: "Tôi yêu bạn," thì tôi nói: "Trong bạn, tôi yêu tất cả nhân loại, cả thế giới, tôi yêu chính tôi trong bạn." Tình yêu đối lập với ích kỷ, nó làm cho một người, nghịch lý là, mạnh mẽ hơn và hạnh phúc hơn, và do đó độc lập hơn.

Tình yêu là một cách đặc biệt để biết những bí mật của bản thân và người khác. Một người thâm nhập vào một sinh vật khác, và khát khao kiến thức của anh ta bị dập tắt bởi sự kết nối với người anh ta yêu. Trong sự thống nhất này, một người nhận ra chính mình, người khác, bí mật của mọi sinh vật. Anh ta "biết" nhưng không "biết." Anh ấy đến với kiến thức không phải bằng suy nghĩ, mà bằng cách kết nối với người anh ấy yêu.

Kẻ bạo dâm có thể phá hủy đối tượng đam mê của mình, xé nát nó, nhưng anh ta không thể thâm nhập vào bí mật của con người mình. Chỉ bằng cách yêu thương, hiến mình cho người khác và thâm nhập vào anh ta, một người mới mở ra chính mình, bộc lộ người khác, mở ra một người. Kinh nghiệm về tình yêu là câu trả lời duy nhất cho câu hỏi làm người có ý nghĩa như thế nào, và chỉ có tình yêu mới có thể đảm bảo sức khỏe tinh thần.

Đối với hầu hết mọi người, vấn đề của tình yêu trước hết là làm thế nào để được yêu. Trên thực tế, được yêu dễ dàng hơn nhiều so với yêu bản thân. Tình yêu là một nghệ thuật và bạn cần phải có khả năng làm chủ nó giống như bất kỳ loại hình nghệ thuật nào khác.

Tình yêu luôn là một hành động, một biểu hiện sức mạnh của bản chất con người, chỉ có thể thực hiện được trong điều kiện hoàn toàn tự do và không bao giờ là kết quả của sự ép buộc. Tình yêu không thể là một biểu hiện thụ động của cảm giác, nó luôn luôn chủ động, bạn không thể “rơi” vào trạng thái yêu, bạn có thể “ở” trong đó.

Bản chất tích cực của tình yêu thể hiện ở một số phẩm chất. Hãy đi sâu vào từng chi tiết trong số chúng.

Tình yêu trước hết thể hiện ở khát vọng cho đi chứ không phải nhận. "Cho" nghĩa là gì? Đối với tất cả sự đơn giản của nó, câu hỏi này chứa nhiều mơ hồ và khó khăn. Hầu hết mọi người đều hiểu từ “give” theo một nghĩa hoàn toàn sai lầm. “Cho” đối với họ có nghĩa là “cho đi” một thứ gì đó không thể thay đổi được, bị tước đoạt một thứ gì đó, hy sinh một thứ gì đó. Một người có tâm lý “thị trường” có thể sẵn sàng cho đi, nhưng đổi lại chắc chắn anh ta muốn nhận lại một thứ gì đó; cho mà không nhận được gì là bị lừa dối. Những người có thái độ này trong tình yêu thường từ chối cho, cho, họ cảm thấy nghèo khó. Nhưng có những người "cho đi" có nghĩa là "hy sinh", nâng phẩm chất này lên thành phẩm hạnh. Đối với họ, dường như cần phải cho đi chính xác vì nó gây ra đau khổ; Đức tính của hành động này đối với họ nằm ở chỗ họ đã hy sinh. Họ hiểu quy tắc đạo đức “thà cho đi còn hơn nhận lại” là “thà chịu đựng gian khổ còn hơn vui sướng”.

Đối với những người yêu chủ động và có kết quả, "cho đi" có nghĩa là một điều gì đó hoàn toàn khác. Cho đi là biểu hiện cao nhất của quyền lực. Khi tôi cho đi, tôi cảm thấy sức mạnh của tôi, quyền lực của tôi, sự giàu có của tôi. Và nhận thức này về sức sống của tôi, sức mạnh của tôi tràn ngập niềm vui trong tôi. Cho đi vui hơn nhiều so với nhận - không phải vì đó là một sự hy sinh, mà bởi vì, khi cho đi, tôi cảm thấy mình đang sống. Có thể dễ dàng xác minh tính hợp lệ của cảm giác này trên các ví dụ cụ thể. Điều này được nhìn thấy đầy đủ nhất trong lĩnh vực quan hệ tình dục. Biểu hiện cao nhất của chức năng sinh dục nam là ban tặng; một người đàn ông trao cho một người phụ nữ một phần cơ thể của anh ta, một phần của chính anh ta, và tại thời điểm cực khoái - hạt giống của anh ta. Anh ta không thể không cho đi nếu anh ta là một người đàn ông bình thường; nếu anh ta không thể cho, thì anh ta là bất lực. Đối với một người phụ nữ, hành động yêu thương cũng có ý nghĩa như vậy. Cô ấy cũng đầu hàng, cho người đàn ông tiếp cận với bản chất của cô ấy; nhận được tình yêu của một người đàn ông, cô ấy cho anh ta của cô ấy. Nếu cô ấy chỉ có thể nhận mà không cho bất cứ thứ gì, thì cô ấy thật đáng sợ.

Đối với một người phụ nữ, quá trình “cho đi” vẫn tiếp diễn trong thiên chức làm mẹ. Cô ấy trao thân cho đứa trẻ sống trong cô ấy. Không cho đi sẽ là đau khổ cho cô ấy.

Theo quan điểm vật chất, "cho" có nghĩa là "giàu có". Không phải người giàu có nhiều mà là người cho nhiều. Một người keo kiệt bảo vệ sự giàu có của mình, theo quan điểm tâm lý, trông giống như một kẻ ăn xin, cho dù tài sản của anh ta lớn đến đâu. Người có thể và muốn cho đi là người giàu có, anh ta cảm thấy có thể tặng quà cho người khác. Người không có gì bị tước đoạt niềm vui khi được chia sẻ với người khác. Người ta biết rằng người nghèo sẵn sàng cho nhiều hơn người giàu. Nhưng khi nghèo đói đến mức không còn gì để cho, thì sự tan rã của nhân cách bắt đầu. Sự đau khổ của nghèo đói không gây ra nhiều bằng việc một người bị tước đoạt niềm vui của sự cho đi.

Nhưng tất nhiên, điều quan trọng hơn rất nhiều khi một người cho người khác không phải vật chất, mà cụ thể là những giá trị nhân văn. Anh ấy chia sẻ với người anh ấy yêu, bản thân anh ấy, cuộc sống của anh ấy, điều quý giá nhất mà anh ấy có. Điều này không có nghĩa là anh ta nên hy sinh cuộc sống của mình vì lợi ích của người khác - anh ta chỉ chia sẻ với anh ta tất cả những gì có trong bản thân anh ta: niềm vui, sở thích, suy nghĩ, kiến thức, tâm trạng, nỗi buồn và thất bại của anh ta. Do đó, một người, cũng như nó, làm giàu cho người khác, làm tăng sức sống của anh ta bằng cái giá của chính anh ta. Anh ta cho đi mà không có bất kỳ mục đích nào để nhận lại điều gì đó, nó chỉ mang lại cho anh ta niềm vui. Nhưng khi một người cho đi, anh ta chắc chắn mang một cái gì đó mới vào cuộc sống của một người khác, và “cái gì đó” này bằng cách nào đó sẽ quay trở lại với anh ta. Vì vậy, cho đi, anh ta vẫn nhận được những gì trả lại cho mình. Bằng cách chia sẻ với người khác, chúng tôi khuyến khích anh ấy cho đi và nhờ đó chúng tôi có cơ hội chia sẻ với anh ấy niềm vui mà chính chúng tôi đã tạo ra.

Khi hai người yêu nhau trao thân cho nhau, "một thứ gì đó" xuất hiện trong cuộc đời họ, mà họ không thể không cảm ơn số phận. Điều này có nghĩa là tình yêu là động lực tạo ra tình yêu. Không tạo được tình yêu là sự bất lực về tâm linh. Ý tưởng này đã được Karl Marx thể hiện một cách sinh động nhất: “Nếu chúng ta coi một người là một con người, và thái độ của anh ta với thế giới là con người, thì người ta chỉ nên trả giá cho tình yêu bằng tình yêu, cho sự tin tưởng - chỉ bằng sự tin tưởng. thưởng thức nghệ thuật, một người phải được giáo dục đúng cách; để ảnh hưởng đến người khác, bạn phải có khả năng khuyến khích họ hành động, lãnh đạo, hỗ trợ họ. Theo ý muốn của chúng tôi. Nếu tình yêu của bạn không được đáp lại, nếu tình yêu của bạn không được đáp lại; đã thất bại."

Rõ ràng, khả năng yêu thương, cho đi, phụ thuộc vào đặc điểm phát triển nhân cách của từng cá nhân. Bạn có thể học cách yêu chỉ bằng cách vượt qua những phẩm chất như phụ thuộc, ích kỷ, tự ái, xu hướng tích trữ và thói quen ra lệnh cho người khác. Để yêu, một người phải tin vào sức mạnh của bản thân, độc lập đi tới mục tiêu. Những đức tính này ở một người càng kém phát triển thì anh ta càng sợ cho đi, nghĩa là anh ta sợ yêu.

Tình yêu luôn là mối quan tâm. Điều này được thể hiện rõ ràng nhất trong tình yêu thương của một người mẹ dành cho con mình. Nếu một người mẹ không chăm sóc con, quên tắm cho con và không quan tâm đến việc cho con ăn, không tìm cách làm cho con cảm thấy thoải mái và bình tĩnh thì sẽ không có gì thuyết phục chúng ta rằng mẹ yêu con. Tình yêu đối với động vật hay hoa lá cũng vậy. Ví dụ, nếu một người phụ nữ nói rằng cô ấy rất yêu hoa, nhưng cô ấy lại quên tưới nước, thì chúng ta sẽ không bao giờ tin vào tình yêu của cô ấy.

Tình yêu là sự quan tâm tích cực và quan tâm đến cuộc sống và hạnh phúc của người mình yêu. Nếu không có sự quan tâm tích cực như vậy trong mối quan hệ của hai người, thì cũng không có tình yêu ở đó.

Liên quan mật thiết đến sự quan tâm là một phẩm chất khác cần thiết trong tình yêu - trách nhiệm. Trách nhiệm thường được đồng nhất với nghĩa vụ, nghĩa là, với một cái gì đó được áp đặt từ bên ngoài. Thực tế, đây là một hành động hoàn toàn tự nguyện. Trách nhiệm trong tình yêu nên được hiểu là sự đáp ứng những nhu cầu của người thân. “Chịu trách nhiệm” có nghĩa là có thể và sẵn sàng “trả lời”.

Khi Chúa hỏi về người anh em của mình, Ca-in trả lời: "Tôi có phải là người giữ của anh tôi không?" Vì vậy, anh ta dường như thể hiện sự thờ ơ hoàn toàn với số phận của anh trai mình và không thích anh ta. Hơn nữa, như chúng ta đã biết, sự thờ ơ này đã che giấu một tội ác khủng khiếp hơn nhiều. Người đã yêu luôn có trách nhiệm với người kia. Cuộc sống của anh trai anh ấy liên quan đến chính anh ấy. Anh ấy cảm thấy trách nhiệm đối với một người thân yêu giống như đối với chính mình. Trong trường hợp của tình mẫu tử, trách nhiệm này chủ yếu liên quan đến tính mạng và sức khỏe của đứa trẻ, những nhu cầu thể chất của nó. Trong tình yêu của hai người trưởng thành, chúng ta đang nói về trách nhiệm đối với trạng thái tâm trí của người kia, do nhu cầu của anh ta ra lệnh.

Tinh thần trách nhiệm gia tăng có thể dễ dàng biến thành sự đàn áp người khác, trong thái độ đối với anh ta đối với tài sản, nếu không phải vì một phẩm chất khác xác định tình yêu - sự tôn trọng.

Sự tôn trọng không phải là sợ hãi hay kinh hãi. Tôn trọng người khác có nghĩa là chú ý đến anh ta, quan sát anh ta (theo nghĩa tốt của từ này); nghĩa là, để nhìn thấy anh ta như anh ta thực sự trong tất cả các cá nhân của mình.

Nếu tôi tôn trọng một người, thì tôi quan tâm đến việc anh ta phát triển một cách độc lập, theo con đường riêng của mình. Do đó, sự tôn trọng không bao gồm việc sử dụng một người thân yêu cho các mục đích riêng của họ. Tôi muốn người tôi yêu phát triển theo cách của riêng anh ấy và vì chính anh ấy, chứ không phải để phục vụ tôi và lợi ích của tôi. Nếu mình yêu thật lòng thì mình không tách mình ra khỏi người mình yêu; nhưng tôi nhận ra và yêu anh ấy như chính con người anh ấy, chứ không phải như tôi muốn gặp anh ấy để thực hiện mong muốn của mình.

Rõ ràng, tôi chỉ có thể tôn trọng đối phương nếu bản thân tôi là một người độc lập, tự chủ và không cần sử dụng đối phương vào mục đích riêng. Sự tôn trọng chỉ có thể có khi có tự do, mối quan hệ thống trị không thể sinh ra tình yêu.

Nhưng không thể tôn trọng một người mà không biết người đó; và tất cả những phẩm chất khác của tình yêu sẽ không có ý nghĩa nếu chúng không dựa trên kiến thức. Yêu một người có nghĩa là phải biết. Tri thức, là một trong những dấu hiệu của tình yêu, không bao giờ là hời hợt, nó thấm sâu vào tận bản chất. Điều này chỉ có thể thực hiện được nếu tôi có thể vượt lên trên việc chăm sóc bản thân, để nhìn người khác qua con mắt của anh ấy, từ vị trí của lợi ích của chính anh ấy. Ví dụ, tôi biết rằng một người thân thiết với tôi đang tức giận một điều gì đó, mặc dù anh ta không biểu hiện ra ngoài, cố gắng che giấu tình trạng của mình, không công khai ra ngoài. Tôi biết anh ấy sâu sắc hơn nếu tôi nhìn thấy sự quan tâm hay lo lắng dù là nhỏ nhất ẩn sau sự cáu kỉnh của anh ấy. Nếu tôi nhìn thấy điều này, thì tôi hiểu rằng sự tức giận, tức giận của anh ta chỉ là biểu hiện bên ngoài của một cái gì đó sâu sắc hơn; rằng anh ấy không giận dữ đến mức đau khổ.

Tri thức là một biểu hiện của tình yêu thương ở một khía cạnh đặc biệt khác. Nhu cầu sâu sắc để hòa nhập với một người khác để thoát khỏi sự giam cầm của sự cô đơn có liên quan chặt chẽ với mong muốn được biết "bí mật" của một người khác. Tôi chắc rằng tôi biết bản thân mình, nhưng bất chấp mọi cố gắng của tôi, tôi vẫn không biết chính mình. Tôi cũng có thể nói như vậy về một người thân yêu.

Điều nghịch lý là chúng ta càng thâm nhập sâu vào chiều sâu của con người chúng ta hoặc con người của người khác, chúng ta càng bị thuyết phục về việc không thể đạt được mục tiêu tri thức của chúng ta. Dù có nỗ lực cố gắng đến đâu, chúng ta cũng không thể hiểu hết được bí ẩn của tâm hồn con người. Chỉ có tình yêu mới có thể giúp chúng ta trong việc này. Chỉ có nó mới cho phép chúng ta, nếu không muốn hiểu được bí mật của sự tồn tại của con người, thì ít nhất cũng có thể tiếp cận những nguồn gốc sâu xa nhất của nó.