Khi Vợ Hoặc Chồng Không Muốn Quan Hệ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Gần đây tôi đã tham dự một cuộc hội thảo của nhà phân tâm học và tình dục học người Pháp Alan Eril. Đó là về mối quan hệ của một cặp vợ chồng, đam mê và tình yêu, sức hút mạnh mẽ và sự mất mát của nó. Tôi muốn chia sẻ ở đây một số ý kiến và suy nghĩ của người đồng nghiệp này mà tôi thấy quan trọng và hữu ích.

Cặp đôi là một câu chuyện thần thoại

Nếu bạn nhìn thế giới bằng con mắt giả khoa học, thì chúng ta có thể nói rằng cuộc sống lứa đôi và gia đình theo nhiều cách là hiện tượng văn hóa. Chúng không vốn có trong bản chất con người ngay từ ban đầu. Ngoài ra, nếu chúng ta tin vào vô thức, chúng ta có thể nói về sự hấp dẫn đối với những người khác nhau có mặt trong đó. Vô thức của chúng ta là không chung thủy.

Và ở đây tôi sẽ tự nói thêm, lập trường của tôi rằng lòng trung thành là một sự lựa chọn, giống như sống với một người bạn đời, như một gia đình. Và nếu chúng ta đã chọn cho mình một cặp đôi, điều này không có nghĩa là chúng ta sẽ không bị thu hút bởi một ai khác. Vấn đề là trong suốt cuộc đời của chúng ta cùng với một người, chúng ta chọn người đó hết lần này đến lần khác khi cuộc sống cung cấp cho chúng ta một số cơ hội khác để phát triển các mối quan hệ.

Sự hấp dẫn là một chất không ổn định

Khi bắt đầu một mối quan hệ, chúng ta có thể cảm nhận được sức hút rất mạnh mẽ đối với đối tác và thật tốt khi sức hút đó xuất hiện. Thật vậy, trong trường hợp này, đó là một trong những tiền đề quan trọng để chúng ta tái hợp, tạo cơ hội để chúng ta làm sâu sắc hơn nữa mối quan hệ của mình.

Tuy nhiên, nó không thể không đổi và duy trì ở cùng một mức độ. Một điều khá tự nhiên là trong quá trình chung sống 2-3 năm, sức hút có thể yếu đi, thậm chí đôi khi biến mất hoàn toàn khỏi một trong hai người.

Có một số loại người, ngay khi họ bắt đầu trải qua thời kỳ suy thoái như vậy, họ trở nên sợ hãi và quay sang tìm một đối tác mới mà họ cố gắng hồi tưởng lại sức hút mãnh liệt. Nhưng đây có phải là một lối thoát? Đối với một chàng trai hay một cô gái, có lẽ là có. Nhưng đối với một người đàn ông ở độ tuổi trưởng thành mà chưa từng kết hôn?.. Đến đây bạn đã có thể nghĩ: liệu anh ấy / cô ấy có khả năng yêu không?

A. Eril, trả lời những câu hỏi như vậy trong buổi hội thảo, nói về sự ngăn cách của tình yêu và sự hấp dẫn. Anh ấy gọi tình yêu là một hằng số, và sự hấp dẫn là một biến số. Theo kinh nghiệm của chúng tôi về sự hấp dẫn đối với một đối tác, có thể có những thăng trầm, giống như trên một chiếc tàu lượn siêu tốc. Điều quan trọng là học cách không bị đe dọa bởi sự thiếu khao khát bạn đời, hoặc nhận thức được sức hút mạnh mẽ hơn của người này và điểm yếu của người kia, không phải là một thảm họa hay điều gì đó sẽ không bao giờ thay đổi, mà là một thứ gì đó tạm thời có thể thay đổi trong quá trình sống xa hơn cùng nhau.

Mối quan hệ đi đến chỗ chết không phải khi chúng ta mất đi sự hấp dẫn đối với đối tác của mình, mà là khi chúng ta trở nên thờ ơ. Nếu người kia trở nên thờ ơ với chúng ta, cuộc sống của anh ta không quan trọng đối với chúng ta, chúng ta không quan tâm đến những gì xảy ra với anh ta, thì ở đây chúng ta có thể nói về sự kết thúc của mối quan hệ.

Trong việc vượt qua khủng hoảng mất hấp dẫn một phần hoặc hoàn toàn, tình yêu đóng một vai trò quan trọng, dựa vào đó đối tác có thể tìm thấy hy vọng. Và đó là hy vọng cho phép bạn vượt qua suy thoái kinh tế mà không coi đó là một thảm họa hoặc một cái gì đó sẽ không bao giờ thay đổi. “Khi sự hấp dẫn biến mất, tình yêu bắt đầu công việc của nó” - đây là một trong những chủ đề trọng tâm của buổi hội thảo.

Tất nhiên, bạn có thể có một câu hỏi chính đáng - tình yêu là gì? Làm thế nào để hiểu rằng đây là tình yêu? Tôi nghĩ rằng không có câu trả lời đơn giản và rõ ràng ở đây. Và tôi không muốn đơn giản hóa mọi thứ bằng cách nói những điều tầm thường về tình yêu. Tôi có thể giới thiệu độc giả quan tâm đến cuốn sách xuất sắc Tình yêu và Ý chí của Rollo May. Nó chứa đựng rất nhiều suy ngẫm sâu sắc và giá trị về chủ đề tình yêu. Và từ buổi hội thảo này, tôi nhớ những lời mà khi chúng ta thực sự yêu một người khác, chúng ta có thể nói với anh ấy: "Anh không cần em, nhưng anh yêu em" … Trong những từ này, tôi tìm thấy sự tự chủ và trưởng thành của cảm xúc.

Làm chủ không để thống trị

Một trong những khía cạnh làm suy yếu mối quan hệ ở một vài khía cạnh là tranh giành quyền lực. Đây là một câu chuyện khá phổ biến khi một trong hai vợ chồng cố gắng thống trị đối phương theo nhiều cách khác nhau: vũ phu, sỉ nhục, phá giá và kiểm soát chu đáo. Có rất nhiều khả năng. Nó cũng xảy ra khi ai đó cố tình trao trách nhiệm / quyền tự do của họ cho người khác: "Nếu chúng ta ở bên nhau, bạn phải làm điều này và điều này cho tôi … Hãy chăm sóc tôi … Bạn là phụ nữ - bạn phải … Bạn là một người đàn ông - bạn có nghĩa vụ đối với tôi … "…

Dù bằng cách nào, tất cả những trò chơi quyền lực này đều làm suy yếu sự thân thiết thực sự và phá hoại các mối quan hệ, gây ra căng thẳng, tức giận và mong muốn làm hại đối phương. Làm thế nào để kết thân nếu sức hút của bạn đang mờ dần và bạn cần hỗ trợ, và bạn gặp kẻ thù trên chiến trường?

Sự hiếu khách hay thù địch là một sự lựa chọn. Và chúng tôi làm điều đó trong một mối quan hệ, tiến tới một mối quan hệ khác hoặc quay lưng lại với anh ấy. Chúng ta có khả năng giành lấy quyền lực đối với người khác hoặc vẫn dễ bị tổn thương và cho phép bản thân yêu bằng cách hạ cánh tay xuống và cố gắng chấp nhận đối phương. Thật vậy, để trở nên dễ bị tổn thương bên cạnh người khác, bạn cần nhiều sức mạnh hơn là khép mình lại với anh ta, tự bảo vệ mình bằng sức mạnh đã chiếm được.

Vấn đề quyền lực trong các mối quan hệ là một khía cạnh ảnh hưởng đến động lực của sự hấp dẫn, nhưng nó không phải là khía cạnh duy nhất. Ở đây, chúng tôi sẽ giới hạn bản thân trong sự phản ánh ngắn ngủi này và tiếp tục.

Chất lượng hiện diện

Eril mời gọi các đối tác đầu tư nhiều hơn vào các hoạt động mà họ thực hiện liên quan đến nhau. Để làm điều này, anh ấy mời các cặp đôi mà anh ấy làm việc cùng tập "sống chậm lại". Ý tưởng là như sau.

Khi chúng ta sống với một người trong một thời gian dài, nhiều hành động khuôn mẫu và hình thức xuất hiện trong mối quan hệ của chúng ta. Chúng tôi dường như đang ăn trưa cùng nhau, nhưng chính thức chúng tôi yêu cầu đưa bánh mì, nhìn chằm chằm vào màn hình TV, không để ý rằng có một người khác gần đó. Điều tương tự cũng xảy ra trong tình dục, trong sự dịu dàng và tình cảm. Chúng ta chính thức vuốt ve người khác, làm tình theo thói quen và dần dần mất đi sự hấp dẫn, rơi vào ảo tưởng về sự đơn điệu.

Vì vậy, chúng ta có thể khôi phục sự hấp dẫn bằng cách tăng cường nhận thức về hành động của mình, đầu tư vào mỗi lần chạm, tinh tế cảm nhận những thay đổi nhỏ nhất của màu sắc cảm xúc. Để làm điều này, chúng ta có thể làm chậm các hành động của mình. Chạm vào người kia, vuốt ve nó một cách chậm rãi và nhẹ nhàng. Giao tiếp bằng mắt, duy trì liên lạc và làm như vậy đủ lâu. Nói chung, để khôi phục lại sự hấp dẫn đã phai nhạt trong một thời gian, với điều kiện là chúng ta yêu người khác, chúng ta có thể tăng chất lượng của sự hiện diện của chúng ta khi tiếp xúc, trong các mối quan hệ, trong sự thân mật. Càng ít quen thuộc chính thức và ảo tưởng trong tình dục, chúng ta càng tham gia nhiều vào quá trình này, chúng ta càng cố gắng cảm nhận người thân của mình một cách sâu sắc và tinh tế hơn, trải nghiệm của chúng ta sẽ càng tươi sáng hơn.

Về vấn đề này, tôi nảy ra ý tưởng về nhiều cách thiền động khác nhau, hiện đang được thực hành ở nhiều nơi. Nếu bạn cảm thấy khó nghĩ ra điều gì đó mà bạn có thể làm với đối tác của mình, tăng sự hiện diện lẫn nhau, thì một cách dễ dàng là tìm kiếm một số video trên YouTube từ chuỗi tương tác mật thừa. Có những video chất lượng khá cao cho thấy bạn có thể gần gũi như thế nào mà không cần tương tác thể chất gần gũi, nhưng với sự tiếp xúc rất gần gũi và tinh tế.

Vào cuối cuộc trò chuyện này, tôi muốn lưu ý rằng việc vượt qua những khó khăn trong mối quan hệ là công việc của cả hai đối tác. Và ở đây điều rất quan trọng là phải là đồng minh chứ không phải là kẻ thù, trách móc nhau rằng có điều gì đó không ổn.

Vì vậy, tổng kết lại, chúng ta hãy quay trở lại những gì đã được thảo luận. Một cặp vợ chồng là một huyền thoại, khả năng tồn tại một mối quan hệ lâu dài với một người không phải do chúng ta tự nhiên mà có, thay vào đó là sự lựa chọn của chúng ta. Sự hấp dẫn là một chất không ổn định, chúng ta có thể mất hoặc tìm thấy nó, dựa vào tình yêu dành cho người khác và hy vọng. Sở hữu không phải để thống trị, để không phá hủy các mối quan hệ và không thay thế tình yêu bằng trò chơi sức mạnh. Phẩm chất của sự hiện diện, khả năng đầu tư một cách cẩn thận và đầy đủ vào việc tương tác với một đối tác, có chính xác nguồn lực mà chúng ta có thể dựa vào đó, khôi phục sức hút đã tắt.