Chấn Thương Lòng Tự ái Và Cách Sống Chung Với Nó

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Cuộc sống của một người tự ái được sắp xếp xoay quanh vấn đề duy trì lòng tự trọng bằng cách nhận được sự xác nhận từ những người xung quanh. (N. McWilliams)

Một người bị tổn thương lòng tự ái sống cả đời trong tâm trạng uất hận, vì không được hiểu, đánh giá thấp hoặc đánh giá quá cao, hoặc đánh giá thấp, và / hoặc phớt lờ sự tồn tại của mình bởi những hình ảnh thân thiết thời thơ ấu của mình. Đây là một đứa trẻ đáng tin cậy, nhưng nó bị phản bội, nó muốn được yêu, nhưng lại bị lừa dối trong hy vọng và ham muốn của mình, nó muốn được công nhận, nhưng hóa ra sự tồn tại của nó không phải là hạnh phúc, mà là sự trừng phạt đau đớn, gượng ép. đối với gia đình, anh - nguyên nhân của đau khổ, là “cái ách” đáng xấu hổ mà người thân thiết và ý nghĩa nhất trong cuộc đời anh buộc phải kéo theo. Một người bị tổn thương lòng tự ái là một đứa trẻ không được yêu thương.

Môi trường mà đứa trẻ bị tổn thương lòng tự ái lớn lên với sự coi thường nhu cầu của chúng về tình yêu thương, sự chấp nhận, sự hỗ trợ, hoặc nó được sử dụng như một con búp bê xinh đẹp có thể trưng bày khi cha mẹ cần, hoặc so sánh với bạn bè cùng trang lứa, anh chị em, trong những hoàn cảnh khắc nghiệt và tàn khốc hơn, anh ta đã bị sử dụng tình dục hoặc như một "liều thuốc giảm đau" cho những vấn đề cá nhân của chính mình.

"Vịt con xấu xí" của Andersen - câu chuyện này, trình bày khá sinh động cho chúng ta câu chuyện về nỗi đau lòng tự ái của một sinh vật bị tất cả chối bỏ, tuy nhiên, người đã trưởng thành thành một con thiên nga xinh đẹp, bất chấp mọi khó khăn và tủi nhục mà anh ta phải chịu đựng.

Trong một câu chuyện cổ tích, một kết thúc có hậu - người anh hùng được thể hiện qua những chú chim xinh đẹp như chính mình, nhưng trong cuộc sống mọi thứ lại ngược lại, người bị tổn thương lòng tự ái quay lưng lại với mọi người, trốn trong cái kén của riêng mình. tưởng tượng về sự vĩ đại … Cảm thấy sự dễ bị tổn thương của mình, anh ta đang tìm kiếm một loại hoạt động đặc biệt cho phép anh ta cảm thấy sự an toàn của mình thông qua sự vượt trội so với những người khác. Nếu anh ta cố gắng để đạt đến đỉnh cao của quyền lực, đảm nhận một vị trí cao của nhà lãnh đạo, giám đốc, quản lý hoặc chính trị gia, thì anh ta sẽ trở thành một nhà độc tài và một nhà đạo đức cứng rắn. Hoặc, nếu anh ta có khả năng sáng tạo, anh ta đi vào sáng tạo và ở đó anh ta thể hiện sự nổi loạn, phản kháng lại những quy tắc xã hội hạn chế quyền tự do, độc lập của anh ta. Các lớp học bí truyền, thực hành tâm linh nuôi dưỡng những ý tưởng về sự toàn năng và trở thành hệ tư tưởng của nó, nhưng vô thức không cho phép bạn bình tĩnh và thỉnh thoảng gửi một "tín hiệu" dưới dạng những suy nghĩ ám ảnh: "Tôi sẽ bị trừng phạt," xấu. " Sau đó, trong tình trạng khủng hoảng, anh ta phá giá hoặc phớt lờ mọi thứ mà anh ta vô cùng khao khát. Dù đạt được thành tựu gì, trong sự nghiệp, các mối quan hệ, các mối quan hệ được tạo dựng, tình bạn, tình yêu, mọi thứ đều sẽ bị đày đọa, vu cáo, xâm phạm quyền độc lập, sử dụng vào mục đích riêng. Trong những giây phút tuyệt vọng, mối liên hệ với thực tại vô cùng mong manh và một lúc nào đó anh ta cân bằng trên bờ vực của sự điên rồ, đồng thời trong khoảng thời gian đó anh ta nhận ra rằng mình cần được giúp đỡ và hỗ trợ, chỉ đến liệu pháp tâm lý trong tình trạng hoàn hồn. bất lực. Tuy nhiên, ngay cả khi nhận được sự hỗ trợ dưới dạng phản ứng đồng cảm, thông cảm, anh ta vẫn không thể mở lòng hoàn toàn với nhà trị liệu tâm lý và cho phép bản thân khám phá ra sự phân chia của bản thân thành bản thân “Lý tưởng” và bản thân “Xấu”, vì đơn giản là anh ta không biết bản thân là “Thực”, chỉ có những cá nhân riêng biệt xuất hiện trong một tình huống tương tự như chấn thương trẻ sơ sinh đầu tiên, một tình huống mà anh ta đơn giản là không có bất kỳ cơ hội nào - cảm xúc, nhận thức hoặc thể chất, tự vệ, bảo vệ bản thân và do đó cảm thấy mình bị bỏ rơi và bị sỉ nhục … Những mảnh vỡ của cảm xúc tan vỡ của chính bạn, trong đó rõ ràng nhất là - xấu hổ và ghen tị, điều mà anh ta chỉ đơn giản là không biết cách diễn đạt, mặc dù đôi khi chúng làm anh ta choáng ngợp đến mức chỉ đổ dồn lên những người thân thiết nhất (vợ, chồng, con cái), thể hiện trong liệu pháp tương quan với nhà trị liệu, dưới dạng trì hoãn., bị che đậy dưới những lời chỉ trích về hành vi gây hấn hoặc đột ngột rút khỏi liệu pháp, mà không có lời giải thích và lòng biết ơn đối với sự hỗ trợ nhận được, trong những giấc mơ đáng sợ.

Một người bị tổn thương lòng tự ái có thể nhạy cảm, dễ bị tổn thương và rất nghi ngờ trong những điều kiện và hoàn cảnh mà người bình thường không thấy nguy hiểm và không cảm thấy dễ bị tổn thương. Một người bị tổn thương về lòng tự ái sẽ coi bất kỳ nhận xét nào đối với anh ta là một cuộc tấn công, một "thách thức" và do đó, là một mối đe dọa đối với sự liêm chính của anh ta. Ví dụ, một giáo viên nhận xét một sinh viên về những thiếu sót trong đồ án tốt nghiệp khiến sinh viên đó trở nên hung hăng và muốn bỏ dở đồ án tốt nghiệp. Một học sinh khác đạt điểm bốn trong bài kiểm tra và trở nên cuồng loạn vì "sự xấu hổ" mà cô ấy đang trải qua.

Những điểm đau chính mà chấn thương lòng tự ái biểu hiện:

• Các tình huống đánh giá, phê bình, chỉ ra khuyết điểm, sai sót;
• Sự thù địch (thực tế hoặc nhận thức được), không chấp nhận tính cách, hành động, cách cư xử của mình bởi người khác, từ chối, không công nhận những đặc điểm, tầm quan trọng của mình;
• Bất kỳ tình huống nào mâu thuẫn với quan niệm của bản thân về Bản ngã lý tưởng: thất bại, thực tế hay tưởng tượng, "bao gồm" sự bảo vệ chống lại sự xấu hổ và thừa nhận sự không hoàn hảo của chính mình.

Sống với tổn thương lòng tự ái là điều không hề dễ dàng, vì một người bị tổn thương sống trong chuỗi mất mát triền miên, anh ta luôn buộc phải chạy trốn điều gì đó, bảo vệ bản thân khỏi những công việc “tồi tệ” của đồng nghiệp, chồng, vợ, bạn bè, xúc phạm lòng tự trọng của anh ta. và lòng tự trọng, các nhà trị liệu tâm lý dẫm lên những “vết chai” bệnh hoạn. Mỗi lần bắt đầu cuộc sống "lại từ đầu" và mỗi lần đụng phải "cùng một cái cào", tất nhiên, lý do mà anh ta nhìn thấy, nhưng phần lớn, không phải ở bản thân anh ta. Một phần anh ấy đúng, tất nhiên anh ấy không muốn bị tổn thương chút nào, nhưng bây giờ điều quan trọng là phải chấp nhận rằng cuộc sống hiện tại của anh ấy không còn phụ thuộc vào người khác, ít nhất là đến mức anh ấy xác định được sự phụ thuộc này, ngày hôm nay. là cuộc sống và hạnh phúc của anh ta, hay nói đúng hơn, khả năng nhận được niềm vui từ cuộc sống, các mối quan hệ, sự sáng tạo, công việc phụ thuộc vào khả năng cháy hết mình, giải tỏa nỗi đau và mở ra một trải nghiệm mới để hiểu về bản thân, người khác, thế giới và của một người trong đó.

Ví dụ sau đây về liệu pháp phân tích tâm lý cho một thân chủ minh họa các đặc điểm của hậu quả của chấn thương lòng tự ái và kết quả của việc làm việc với nó.

Người phụ nữ đến trị liệu khi cô ấy khoảng 37 tuổi, tôi sẽ gọi cô ấy là Valya. Yêu cầu đối với công việc trong trị liệu: hiểu bản thân, “tôi là ai?”, Hiểu trải nghiệm cảm xúc, suy nghĩ bồn chồn của bạn, học cách kiểm soát hành vi của bạn, nhận ra nguyên nhân của những khó khăn và đau khổ của bạn.

Các lĩnh vực cá nhân khó chịu: xung đột với sếp tại nơi làm việc và với mọi người nói chung, không hài lòng với các hoạt động nghề nghiệp, xung đột với chồng cũ và các cuộc ly hôn sau đó, do cảm giác bị họ "lợi dụng"; nỗi sợ “té núi”, “thất bại”, “mắc sai lầm”, trạng thái trầm cảm, những suy nghĩ ám ảnh “dù mình làm gì thì mình vẫn tệ”, cảm giác “chật chội”, trống rỗng, vô sinh - “cố gắng bảo vệ con mình khỏi áp lực của mẹ”, ý nghĩ tự tử. Cảm nhận về tính hai mặt bên trong: “có cái tôi xấu xa, đen tối, kiêu ngạo và có cái tôi giản dị, vui vẻ, nhân hậu”.

Trong quá trình trị liệu, vấn đề phủ nhận nữ tính của một người đã được nhấn mạnh, vì là phụ nữ có nghĩa là bao gồm các phần của vai trò của người mẹ, điều này không thể được chấp nhận do thái độ tiêu cực với người mẹ, và vì có một cảm giác tiềm ẩn về ghen tị với vị trí "yêu thích" của anh ấy trong mối quan hệ của anh ấy với gia đình.

Trong giao tiếp với người khác và với nhà phân tâm học, một phong cách giao tiếp phù hợp đã được thể hiện, mong muốn làm hài lòng, điều chỉnh, đồng ý trong mọi việc, trong khi trải qua phản kháng nội tâm, ngăn chặn những xung động hung hăng tự gây hại cho bản thân (các giai đoạn nghiện rượu, tự cắt xén bản thân) hoặc bị chiếu vào người khác (lo lắng mong đợi sự trừng phạt, sợ bị đánh giá kém). Sự khó chịu trong nội tâm được bù đắp bởi mong muốn về cấp trên và việc đặt ra các nhiệm vụ hơn và trên để đạt được thành công trong hoạt động nghề nghiệp và niềm đam mê thực hành y học thay thế, thành tựu chính trong đó là nắm vững các phương pháp hoàn thiện tâm linh, quản lý và kiểm soát nhu cầu và khả năng của cơ thể một người.

Ước mơ của khách hàng sau vài buổi học đầu tiên.

“Tôi đang đứng trên ban công, tôi không hiểu nó đang giữ cái gì. Rất cao. Nó bắt đầu rơi xuống. Tôi nghĩ: như tôi đã sợ, nên điều đó xảy ra. Với sức mạnh ý chí của mình, tôi sẽ làm cho bạn dừng lại mùa thu. Một cô gái nào đó giúp tôi, đưa ra một sợi dây hoặc một cây gậy để tôi nắm lấy nó..”.

Giấc mơ phản ánh nỗi sợ hãi của thân chủ về nỗi sợ bị làm nhục - nhân vật sa ngã, chán nản của nhà phân tâm học, người đồng thời đóng vai trò là người giải cứu.

Ở giai đoạn sau của công việc, khi sự chuyển giao đã trở nên rõ ràng, mong muốn được “soi gương” bắt đầu thức tỉnh, tức là nhận được những lời khen ngợi, những lời trách móc của người phân tích, trong sự bất mãn về nhu cầu này, ký ức mà người mẹ luôn không vui. với cô ấy, yêu cầu một cái gì đó, nhưng Valya chỉ nhận ra trong quá trình trị liệu rằng cô ấy không thể đáp ứng những yêu cầu này và nhận ra rằng cô ấy không được đối xử công bằng. Đồng thời, một phong cách tương tác phòng thủ trong các mối quan hệ đã phát triển - thao túng, thể hiện sự "yếu đuối", "sự bất lực" của một người để nhận được sự quan tâm, trìu mến, quan tâm. Trong mối quan hệ với nhà phân tâm học, phong cách tiếp nhận tình yêu này cũng được thể hiện - nỗ lực đáp ứng "kỳ vọng" và đồng thời phản đối các quy tắc trong mối quan hệ với cô ấy, được thể hiện trong nỗ lực phá giá trị liệu.

Vì vậy, khách hàng đã phản ứng với lời đề nghị trả tiền cho buổi bỏ qua với sự phẫn uất và những ký ức liên tưởng, như mẹ cô ấy mắng cô ấy khi cô ấy đi thăm cha cô ấy, người mà mẹ cô ấy đã ly hôn, cô ấy đã thề như thế nào khi Valya mặc quần áo của mẹ cô ấy., xúc phạm cô ấy, do đó làm nhục nữ tính và tình dục của cô ấy. Việc nhà phân tích tâm lý thừa nhận những cảm xúc của cô ấy trong mối quan hệ với khách hàng và sự thừa nhận sự thỏa đáng của những cảm xúc này trong quá trình chuyển giao cho phép cô ấy chấp nhận những trải nghiệm của mình mà không bị tiêu diệt bởi sự xấu hổ. Trong quá trình trị liệu, thân chủ có được trải nghiệm mới về việc thể hiện sự hung hăng trong tình huống chấp nhận những cảm giác này một cách an toàn.

Trong tiểu sử của khách hàng, những đặc điểm sau đây mang ý nghĩa đau thương: thái độ từ chối, đánh giá tiêu cực của người mẹ và những nỗ lực không thành công lâu dài để làm hài lòng bà, hành vi “lạnh lùng” của người cha, ghẻ lạnh với gia đình và con gái, sự ganh đua vì tình yêu của người mẹ với anh trai, tất cả những yếu tố này đã làm méo mó bức tranh về tầm nhìn của bản thân và mối quan hệ của họ với người khác, thể hiện ở sự bất ổn về mặt cảm xúc, những hạn chế trong cách đối phó với cảm xúc và hành vi trong những tình huống thất bại trong cuộc sống. Tất cả hoạt động, năng lượng quan trọng đều được dành cho cuộc đấu tranh chống lại sự bất công của thái độ đối với bản thân, bảo vệ quyền được tồn tại của bản thân, trong khi đánh mất tính cá nhân, sự chính trực, niềm tin vào thế giới, thường xuyên ở trong trạng thái đấu tranh cho sự hoàn thiện của mình và sự độc lập, với cái giá phải trả là hủy hoại quan hệ và tự hủy hoại bản thân về tinh thần.

Bước ngoặt trong liệu pháp trị liệu cho thân chủ là việc cô ấy khám phá ra sự hiểu biết về sự không hoàn hảo của nhà phân tâm học (không phải toàn năng) mà không phá hủy mối quan hệ, điều này góp phần vào sự chấp nhận của cá nhân đối với bản thân và sự chấp nhận theo nghĩa đen đối với mẹ cô ấy (họ bắt đầu sống cùng nhau) và sự không hoàn hảo của cô ấy.. Ngày nay Valya đã là mẹ của cô con gái nuôi, cô khá hạnh phúc với cuộc sống của mình.

Tóm lại, tôi muốn phác thảo một minh họa nhỏ khác từ ký ức của một khách hàng khác, đó là Masha, từ công việc thực tế với cô ấy. Masha kể rằng ở lớp mẫu giáo, trong lớp học với sự sáng tạo, cô đã trải qua cảm giác bất lực và nhục nhã như thế nào, khi giáo viên cho bọn trẻ thêu chữ thập, phần thưởng cho việc hoàn thành xuất sắc đó là: giấy "con ếch" - origami, nếu công việc không được thực hiện chính xác, "xấu" và giấy "tulip" - origami, nếu công việc được thực hiện hoàn hảo. Masha rơm rớm nước mắt kể về việc cô muốn có được một "bông hoa tulip", nhưng cô luôn chỉ nhận được "những con ếch", như những cô gái khác được khen ngợi, nhưng cô đã bị phớt lờ.

Khi tôi nghe những câu chuyện như vậy, tôi luôn nghĩ rằng người lớn thường không giao tiếp đủ với trẻ em để làm cho cuộc sống của chúng hạnh phúc, và không làm tổn thương chúng bằng những đòi hỏi quá đáng, từ chối, lạm dụng, những hình phạt tàn nhẫn mà chúng sẽ phải chịu. để, sau đó sống cả cuộc đời của họ. Chỉ cần một chút kiên nhẫn, quan tâm, cảm thông, nâng đỡ những cố gắng thuở ban đầu, an ủi khi chúng đau đớn, kiềm chế những bốc đồng độc đoán và tàn nhẫn khi chúng mắc “sai lầm”, để chúng như con voi trong cửa hàng sành sứ. không phá hủy thế giới bên trong nhỏ bé, mong manh của một sinh thể không hoàn hảo và phụ thuộc như vậy. Nhưng người lớn cũng không có lý tưởng và cũng có quyền mắc sai lầm, nếu bạn học cách hiểu, chấp nhận, tha thứ, thì sự không hoàn hảo của bản thân sẽ không còn đáng sợ và đáng sợ nữa, vì nó cũng có quyền như vậy.