Sự Tự Tin Là Gì Và Nó đến Từ đâu?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hôm qua tôi đã tổ chức một hội thảo kéo dài bốn giờ "Tôi muốn thay đổi", đó là một cuộc thử nghiệm cây bút cho một khóa đào tạo lớn về cùng một chủ đề.

Chúng tôi đã đào sâu ngày hôm qua. Đào sâu về cách phân biệt mong muốn thực sự của họ với "đúng" và "hợp lý".

Họ cũng đào sâu về cách một kinh nghiệm đau thương từ những kẻ thù trong quá khứ dừng lại ở đây và bây giờ. Và phần công việc này chứa đựng những cảm xúc và quá trình sâu sắc đến nỗi cả ngày hôm nay, khi làm những việc khác, tôi cảm thấy bản thân đã quay vào đâu đó sâu thẳm bên trong. Tôi đang tìm kiếm câu trả lời cho những câu hỏi mới xuất hiện sau quá trình nhóm của ngày hôm qua. Chủ đề thay đổi phong phú đến mức bạn muốn tháo ra xem lại, cân nhắc, nhai nát từng miếng một. Và vì vậy, tôi muốn chia sẻ thêm một phần quan trọng trong chủ đề lớn này.

Tôi bị lôi cuốn khi nghe bài giảng của Misha Dubinsky. Trên thực tế, chủ đề của bài giảng dường như chỉ dành cho các chuyên gia, nhưng nó đã khiến tôi quay trở lại với nó. Và, sau khi nghe lại, tôi hiểu tại sao và cách nó tương quan với chủ đề của những thay đổi.

Chủ đề phong phú, ý nghĩ kích thích trí não của tôi, vì vậy tôi sẽ cố gắng mô tả ngắn gọn ý chính, bỏ qua các thuật ngữ và khu rừng trị liệu.

Ở đây chúng tôi có những mong muốn. Một số hài lòng, một số không tốt lắm. Trong liệu pháp, người ta chú ý nhiều đến việc điều tra xem những ham muốn này bị gián đoạn như thế nào và làm thế nào để thỏa mãn chúng. Và đây là một chủ đề rất thú vị để nghiên cứu. Nhưng trong toàn bộ chủ đề này, có một bối cảnh quan trọng nhất mà ở đó tất cả những mong muốn của chúng ta được sinh ra và sống: mong muốn được thành công, được xã hội đầy đủ, được những người quan trọng chấp nhận.

Đồng ý rằng, bạn sẽ dễ dàng thỏa mãn cơn đói hơn rất nhiều nếu bạn ăn bằng tay. Tại sao phải bận tâm đến những dao kéo này, nó có làm phức tạp mọi thứ không? Không, điều quan trọng là chúng ta phải thích những người khác, cảm thấy rằng chúng ta thuộc về một xã hội của những người có ý nghĩa đối với chúng ta.

Tại sao phải chọn quần áo cho phù hợp, nếu nó là thuận tiện hơn để mặc bất cứ điều gì? Vâng, nếu tôi chỉ có một mình với chính mình, thì nó có thể không quá quan trọng. Nếu tôi đang hẹn hò thì sao? Hay các cuộc đàm phán kinh doanh quan trọng đối với tôi?

Bạn đã từng nghe về những câu chuyện như vậy khi một cô gái từ chối gặp gỡ người đàn ông mà cô ấy yêu vì không thể chọn trang phục sao cho cô ấy cảm thấy hấp dẫn trong buổi hẹn hò? Và điều gì ở một người đàn ông từ chối gặp gỡ một người phụ nữ mong muốn vì anh ta cảm thấy không tự tin nếu không có đủ tiền trong túi?

Tôi đã thấy những câu chuyện như vậy nhiều lần. Tại sao, bản thân tôi cũng từng ở trong những tình huống tương tự. Và hơn một lần. Tôi thậm chí còn chưa đi học một lần nào vì tóc mái của tôi không vừa vặn, nhưng tôi vẫn không thể chỉnh chúng lại cho vừa vặn. Điều quan trọng đối với tôi là nhận được câu trả lời "mọi thứ đều ổn với bạn" bên trong bản thân mình. À, được rồi, trường học và tóc mái là một câu chuyện hài hước, theo kinh nghiệm của tôi không có những câu chuyện hài hước, nhưng tôi sẽ không kể cho bạn nghe về chúng. Điều quan trọng là tôi phải giữ thể diện trước khán giả. Vì vậy, tôi sẽ chỉ đơn giản nói rằng tôi có một cái gì đó để nhớ, mà từ đó mọi thứ bên trong vẫn đóng băng.

Nhưng có những người mà những điều đó không trôi nổi. Những người như vậy biết cách tìm ra lối thoát trong hầu hết mọi tình huống. Họ thay thế việc thiếu tiền cho một nhà hàng bằng sự lôi cuốn hoặc quyến rũ. Hoặc họ đưa ra một số hoạt động hẹn hò sẽ làm lu mờ trải nghiệm đi ăn nhà hàng.

Những bộ quần áo lố bịch bắt đầu xuất hiện trên chúng như một phần hình ảnh độc đáo của chúng, như một biểu hiện của tính cách hấp dẫn những người xung quanh.

Sự khác biệt giữa thứ nhất và thứ hai là gì? Những người sẵn sàng từ bỏ ước mơ của đời mình vì thiếu tự tin và những người mạnh dạn đi gặp những điều chưa biết, liều mình đổi đời, thỏa mãn dục vọng của bản thân?

Người ta thường nói về những người như vậy "anh ấy (a) tự tin vào chính mình." Nhưng một công thức như vậy là chung chung đến mức không thể hiểu nổi. Chính xác hơn, nó rõ ràng là gì, nhưng không rõ nội bộ ổn định "mọi thứ đều ổn với bạn" này được lấy từ đâu.

Điều quan trọng là mỗi chúng ta phải biết ở đâu đó sâu bên trong rằng mọi thứ ở trong tôi đều quan trọng. Rằng cả thế giới đều vui mừng đối với tôi, rằng đối với tôi theo cách của tôi, có một nơi dưới ánh mặt trời. Hợp pháp. Của tôi. Rằng trên đời này tôi có quyền đến cùng.

Hơn nữa, có thể có một lý thuyết phân tâm học nhàm chán, kể về các giai đoạn phát triển của một đứa trẻ và tầm quan trọng của nó trong những năm đầu tiên của mình để nhận được sự chấp thuận của mọi thứ ở trong nó (những gì trẻ ị, những gì trẻ vẽ, v.v..) … Tôi sẽ lướt qua phần này một chút, để không bị chìm trong mô tả của nó, và chuyển từ lý thuyết phân tâm học mạch lạc sang nơi thường xảy ra nhất trong thực tế.

Đại đa số chúng ta có cha mẹ không bao giờ là nhà phân tâm học. Đúng vậy, ngay cả khi có những nhà phân tâm học, điều này không phủ nhận thực tế rằng họ là những người sống với những tổn thương, những kịch tính và những quá trình dẫn đến hậu quả của họ. Vì vậy, đôi khi, ở nơi cần biết rằng tôi sẽ chấp nhận những người quan trọng đối với tôi theo cách của tôi, tôi sẽ vẫn tốt trong mắt họ, tôi nhận được sự từ chối (họ từ chối vì những hành vi xấu, những hành vi xấu, họ gọi họ là người vô tài., xúc phạm và hạ giá kiểu "tay bạn không mọc ra từ đó" và vân vân).

Nếu trải nghiệm bị từ chối là rất nhiều, thì khi anh ấy lớn lên, nó sẽ chảy vào trong.

Và như vậy, một người trở thành một người trưởng thành, không còn phụ thuộc vào cha mẹ / giáo viên / thay thế những điều cần thiết, anh ta đã có thể làm bất cứ điều gì anh ta muốn với cuộc sống của mình, và bên trong con người trưởng thành và độc lập này, những tiếng nói từ quá khứ bắt đầu sống lại " Làm thế nào? Bạn sẽ đi làm với một tiếng nổ như vậy. trở thành một kẻ thất bại hoàn toàn và bạn sẽ không thể trả tiền cho bữa tối? "," Làm thế nào? Tông màu của đồ lót của bạn không phù hợp với mắt của bạn và bạn sẽ trở nên không sành điệu và những người hay dò xét sẽ thất vọng về bạn, sẽ phơi bày sự không hoàn hảo của bạn."

Tôi phóng đại, tất nhiên, trong các ví dụ. Nhưng điểm mấu chốt: một nhà phê bình bên trong bắt đầu lắng nghe bên trong, người tự đặt câu hỏi về lòng tốt của chính mình. Một người, hoặc xã hội, hoặc dự án càng có ý nghĩa, thì lời phê bình này càng lớn và có ý nghĩa hơn. Đôi khi anh ta phản ứng quá nhanh với những thôi thúc và ham muốn bên trong, đến nỗi nhiều người trong số họ chết mà không được sinh ra, thậm chí không đạt đến sự nhận ra:

"Vâng, tôi không thực sự thích lakhudra này, tốt hơn là tôi nên ngồi ở nhà", "Ồ, tôi cảm thấy tồi tệ, tôi sẽ viết một tin nhắn SMS cho một kẻ bị từ chối, và bản thân tôi sẽ ăn kiêng", " Nào, tất cả các người, những người khốn khổ, đánh giá tóc mái của tôi, nhưng các người cuối cùng không có ý nghĩa gì với tôi!"

Tất cả chúng ta đều cần một người cha nội tâm tốt, người sẽ yêu thương nhìn đứa con bên trong của chúng ta, nơi tất cả những khát khao được sống, điều đó có nghĩa là một sức mạnh to lớn của năng lượng sống cho phép chúng ta đương đầu với khó khăn, liều lĩnh đi đến nơi có mong muốn của chúng ta..

Đây là điều phân biệt những người tìm cách thoát khỏi những tình huống khác nhau, đừng lo lắng về những gì mọi người trên thế giới sẽ nghĩ về họ. Những người được gọi là tự tin có rất nhiều chỗ dựa bên trong, một người bênh vực bên trong, một phụ huynh tốt bên trong phát thanh cho họ "cho dù bạn có bị từ chối trong một ngày, tôi sẽ không bao giờ rời bỏ bạn", "ngay cả khi cả lớp. cười vào mặt bạn, tôi sẽ bảo vệ bạn, bạn nên chiến đấu vì "," ngay cả khi bạn thất bại trong những cuộc đàm phán này, bạn sẽ vẫn là một nhà đàm phán tài năng, chúng tôi sẽ chỉ tìm kiếm những chiến lược mới. Bạn có thể sai, nhưng bạn vẫn giỏi, bạn sẽ học được mọi thứ. " Đây là những từ mà nhiều người trong chúng ta đã thiếu kinh nghiệm. Đây thậm chí không phải là lời nói, đây là một trải nghiệm như vậy - tôi vẫn tốt cho những người quan trọng với tôi. Ngay cả khi tôi đang sai lầm rất nhiều trong một điều gì đó, ngay cả khi tôi đang ở rất xa lý tưởng.

Tôi biết từ kinh nghiệm cá nhân của mình và từ kinh nghiệm của khách hàng và bạn bè của tôi cảm giác như thế nào khi một nhà phê bình nội tâm làm tê liệt "mong muốn" của chính mình, đặt câu hỏi về sự hấp dẫn và tốt đẹp của anh ta nói chung. Và, đôi khi, và quyền của bạn được sống. Đôi khi sự chỉ trích này phát triển đến mức để tồn tại, bạn cần phải rơi vào trạng thái trầm cảm. Trong trầm cảm và thờ ơ, mọi thứ đều bị cắt giảm, đây là một công tắc khẩn cấp được bật để ngăn chặn sự tàn phá. Như một loại chế độ khẩn cấp.

Tôi cũng biết theo cách tương tự, sự xấu hổ bên trong sẽ cắt đứt tận gốc những mong muốn và khát vọng ấp ủ của bạn. Và đây là một chủ đề rất quan trọng và có ý nghĩa đối với tôi. Bởi vì tôi biết câu chuyện này có thể phát triển ở mức độ nào và cảm giác như thế nào khi được trải nghiệm như vậy.

Để làm gì?

Dự đoán câu hỏi này, tôi chỉ ra rằng ở đây tôi chỉ có thể chia sẻ một lý thuyết. Bởi vì những tổn thương trong một mối quan hệ chỉ có thể được giải quyết bằng những cách khác. Ở những người không có sự mất giá, xấu hổ và bị từ chối vĩnh viễn, nhưng có kinh nghiệm về sự chấp nhận và hỗ trợ. Và đây cũng chính là ánh mắt yêu thương, đang phát thanh "Tôi thấy bạn khác biệt - nhầm lẫn, nghi ngờ, không nhìn thấy, nhưng bạn vẫn tốt cho tôi." Điều này là không đủ từ các bậc cha mẹ. Và cũng có thể sửa chữa những tổn thương đó trong mối quan hệ mà có bóng dáng của cha mẹ. Trong trị liệu, nhà trị liệu sẽ giả định nếu một liên minh làm việc được hình thành giữa thân chủ và nhà trị liệu, tức là sự tin tưởng lẫn nhau. Một đối tác, hoặc bạn bè, khó có thể trở thành một nhân vật như vậy. Đối với một mối quan hệ như vậy, ban đầu giả định sự bình đẳng về vai trò và sự trao đổi.

NHƯNG.

Có một phương pháp thực hành sẽ không thay thế liệu pháp, nhưng chắc chắn sẽ giúp mọi thứ khởi sắc. Bạn có thể làm gì nếu muốn trong mối quan hệ với chính mình.

Công thức này, như thường lệ, rất đơn giản để mô tả, nhưng đòi hỏi công việc khó khăn bên trong: quan sát nhà phê bình bên trong của bạn.

Nghiên cứu nó bằng các thông số: khi nào âm thanh to hơn, và khi nào thì không. Nó thường phát ra những ngữ điệu gì trong bạn? Những từ gì. Với khối lượng bao nhiêu. Khi anh ấy đẩy bạn vào sự nghi ngờ về bản thân, và khi anh ấy giảm hết công suất và bên trong cơn mưa rào của sự tự đánh giá cao và lạm dụng bản thân. Nói chung, hãy nghiên cứu phần này của bạn càng chi tiết càng tốt.

Thực hành này cho phép bạn làm gián đoạn chủ nghĩa tự động theo một số cách:

1. Đầu tiên, ngay sau khi bạn có thể quan sát trung lập nhà phê bình nội tâm này, bạn tách khỏi anh ta. Đó là, bạn quan sát nhà phê bình này với một số bộ phận khác của bạn. Và sau đó anh ta không hoàn toàn chiếm hữu bạn, anh ta có ranh giới và anh ta không còn hấp thụ bạn.

Điều quan trọng nhất ở đây không phải là làm hắn chậm lại, tức là không phải tự mắng mỏ mắng mình, mà đơn giản là quan sát. Nếu không, đó là trở lại cùng một vòng kết nối.

2. Cũng về ranh giới của nhà phê bình này. Bạn càng nghiên cứu về nó, bạn sẽ càng học được nơi nào mà bộ phận này của bạn phát huy được sức mạnh của nó, và trong những tình huống nào thì sự hung hăng nhắm vào bạn sẽ giảm xuống

Bạn càng nhận ra cơ chế này tốt hơn, nó càng trở nên vô thức = tự động.

Và sớm hay muộn, sau một vạn lần hoặc sau một triệu, bạn sẽ có thể đẩy nó trở lại. Nói cách khác, bạn sẽ có cơ hội tùy ý lựa chọn những gì cần dựa vào bản thân. Vì nếu tôi nhận thức rõ ràng và rõ ràng về cách tôi đang làm điều gì đó với bản thân, tôi có cơ hội lựa chọn cách làm điều gì đó khác đi.

Nhưng tôi muốn nói ngay rằng đây không phải là con đường nhanh. Vì nếu cơ chế này đã hoạt động trong bạn hơn chục năm, sẽ thật kỳ lạ nếu bạn dừng nó lại trong chốc lát. Không cần. Những thay đổi nội bộ đột ngột và mạnh mẽ không hữu ích. Nó là hữu ích để nhận thức về những gì là. Và bạn càng nhận thấy rõ ràng điều gì đó không phù hợp với bạn, câu hỏi đặt ra càng gay gắt "nó khác thế nào?" Và cho đến khi nó xuất hiện "khác đi" thì cái cũ sẽ không biến mất (cảm ơn Chúa).

3. Cân bằng là quan trọng, không phải là tiêu diệt

Người chỉ trích nội tâm chỉ trở nên phá hoại và độc hại khi nó không được cân bằng bởi phần hỗ trợ. Điều này có nghĩa là với liều lượng hợp lý, phần quan trọng là rất hữu ích. Nếu không có nó, bạn sẽ dễ dàng chìm đắm đến mức của một đứa trẻ ba tuổi, những người mong đợi những người xung quanh sẽ vui mừng vì cái chậu phân được mang đến.

Nói chung, việc tiêu diệt hoàn toàn các nhà phê bình bên trong dẫn đến sự bất điều chỉnh xã hội. Vì vậy, nhà phê bình nội tâm, nói chung, là một người bạn đồng hành tốt, cho phép cả hai phát triển và cảm thấy tốt trong xã hội. Điều quan trọng là bạn phải cân bằng nó với trải nghiệm về lòng tốt bên trong của bạn.

Của bạn đây. Về điều này, có lẽ, tôi sẽ dừng lại.