Về Tình Yêu, Sự Bất An Và Vợ Cũ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Mỗi khi tôi bắt đầu bài viết mới của mình, tôi hỏi tiềm thức của mình rằng chủ đề nào sẽ được người đọc đăng ký của tôi yêu cầu nhất. Và vì tiềm thức có thể làm bất cứ điều gì và có quyền truy cập vào lĩnh vực thông tin mà tâm trí không thể tiếp cận được, nên tôi cố gắng lắng nghe lời nhắc của nó. Các gợi ý có thể đến từ khắp mọi nơi: một ý nghĩ xâm nhập, một cuốn sách hoặc bài báo vô tình lọt vào mắt bạn, câu hỏi từ khách hàng của tôi

Lời nhắc hôm nay được đưa ra dưới dạng một yêu cầu tham vấn. Đối tượng yêu cầu: một người phụ nữ đang quan hệ với một người đàn ông và đã có kế hoạch sống chung. Và ngay bây giờ những nghi ngờ đã nảy sinh về tính hiệu quả của bước này. Người phụ nữ “sợ” rằng mình sẽ không thể “thay thế” người đàn ông bằng gia đình cũ của anh ta, nơi vẫn còn vợ cũ và các con của anh ta, và người đàn ông vẫn có mối liên hệ tình cảm tuyệt vời với gia đình này.

Nếu chúng ta tóm tắt từ các chi tiết cụ thể và xem xét tình hình một cách tổng quát, thì đó là về nỗi sợ hãi của người phụ nữ rằng người đàn ông của cô ấy về mặt lý thuyết có thể quay lại với vợ cũ của anh ta. Và cô ấy, khá dễ hiểu, muốn đảm bảo rằng cuộc sống chung sẽ vui vẻ, không có rắc rối và người đàn ông sẽ không đi đâu cả.

Tôi muốn chỉ ra rằng một lời kêu gọi một nhà tâm lý học trong tiềm thức, và thường là ý thức, có nghĩa là anh ta sẽ đưa ra một câu trả lời đã được tạo sẵn hoặc một phương pháp luận sẵn sàng về những gì cần phải làm và những gì không thể làm để mọi thứ đều ổn. Một người ủng hộ một chuyên gia với những phẩm chất giả kim nhất định và sẵn sàng làm theo các khuyến nghị một cách không nghi ngờ. Khi bạn bắt đầu hiểu sâu hơn về yêu cầu và đi đến bản chất của nó, thì tôi nghe thấy câu hỏi truyền thống: “Phải làm gì?”.

Rễ của loại thoải mái này quay trở lại thời thơ ấu. Trong thời thơ ấu, chúng ta học một chuẩn mực hành vi dựa trên chiều dọc của quyền lực. Có một điều lệ. Điểm một: cha mẹ luôn đúng. Điểm hai: nếu phụ huynh sai, hãy xem điểm một.

Bản chất hiếu động của đứa trẻ khao khát kiến thức và khám phá, trong quá trình nó có được kinh nghiệm sống đầu tiên của mình. Hiếm khi cha mẹ ủng hộ các hoạt động nghiên cứu của đứa trẻ và trong lý do, cho phép đứa trẻ lấp đầy những va chạm đầu tiên của chúng. Thông thường, hoạt động của trẻ bị kìm hãm bởi những điều cấm, những câu chuyện kinh dị, những lời đe dọa.

Tất nhiên, em bé phải biết ranh giới của những gì được phép để nhanh chóng thích nghi với thế giới xung quanh và phát triển những kỹ năng đầu tiên về tự chủ. Một đứa trẻ nhỏ không thể kiểm soát bản thân, vì vậy nó cần sự giúp đỡ của người lớn trong việc thiết lập ranh giới của hành vi có thể chấp nhận được.

Nhưng tất cả đều tốt - nếu ở mức độ vừa phải.

Hoàn toàn cấm đoán, trừng phạt, kìm nén ý kiến của đứa trẻ chỉ vì nó còn nhỏ, dẫn đến lòng tự trọng thấp và đặt chương trình là "vô hình, không là ai cả"

"Nếu bạn muốn tránh bị chỉ trích, đừng làm gì cả, đừng nói gì cả và chẳng là gì cả."

Thông thường nó là những cô gái thừa hưởng chương trình này. Nó còn được gọi là “ phức hợp của những học sinh xuất sắc . Cô ấy, bằng mọi cách, cần đáp ứng kỳ vọng và ý tưởng của ai đó. Cô ấy không thể có được sự xa xỉ của quan điểm của riêng mình, nếu nó đi ngược lại với ý kiến của giáo viên và phụ huynh. Cô là một cô gái ngoan, học giỏi nên vâng lời, làm vui lòng cha mẹ và thầy cô.

Nếu cô ấy làm bài tập về nhà của mình tốt, họ sẽ hài lòng về cô ấy. Và hóa ra là không sao qua lăng kính đánh giá bên ngoài và dưới sự sai khiến của ai đó.

Tại sao tôi lại đi sâu vào chủ đề thời thơ ấu và vai trò của chính quyền trong cuộc sống của chúng ta một cách chi tiết như vậy?

Bởi vì con gái lớn lên, và những mặc cảm không biến mất ở bất cứ đâu. Ở tuổi trưởng thành, những cô gái như vậy đang tìm kiếm những người cố vấn, huấn luyện viên và nhà phân tích tâm lý khác nhau, những người sẽ cho cô ấy biết những gì và làm như thế nào để trở nên OK. Trên đường đi, cô cũng sẽ lắng nghe ý kiến của bạn bè, đồng nghiệp và người thân.

Khi hiểu mình cần sống như thế nào, cô ấy sẽ lắng nghe ý kiến của những người có thẩm quyền đối với mình. Cô ấy nghĩ rằng bất cứ ai biết về cô ấy và cuộc sống của cô ấy tốt hơn bản thân cô ấy. Cô ấy chỉ cần nghe những gì phải làm và cô ấy sẽ làm một cách nghiêm túc, và với danh dự, cô ấy là một cô gái tốt. Sự "ngoan hiền" của cô ấy tiếp tục được nhìn qua lăng kính ý kiến của người khác.

Và đối với những ý kiến này, cô ấy tìm đến chuyên gia tâm lý, không muốn lắng nghe ý kiến của bản thân, và quan trọng nhất là mong muốn.

Trong tình huống này, tôi coi nhiệm vụ của mình là trả "gái ngoan" về cội nguồn và giúp cô ấy nghe lại chính mình là quyết định đúng đắn duy nhất trong mọi tình huống.

Bài học cuộc sống không phải là bài học ở trường. Nếu ở trường bạn có thể gian lận, gian lận, ốm đau kịp thời để đạt điểm cao thì ở đời mọi thứ lại không như vậy. Cuộc sống sẽ đưa bạn trở lại vòng quay hình phạt và buộc bạn phải trải qua lại những bài học thất bại. Và như vậy sẽ là cho đến khi bài học được học đầy đủ, tức là sống cá nhân, với việc thông qua các kết luận của riêng họ.

Và nếu bạn đã quen dựa vào ý kiến của người khác, có thẩm quyền trong mọi việc, dựa vào kinh nghiệm của người khác, thì cuộc sống với sự kiên định đáng ghen tị sẽ trả lại cho bạn một bài học đã bỏ qua.

Tôi sẽ quay lại yêu cầu.

Tôi thực sự thích cụm từ: “ Cuộc sống không cung cấp bất kỳ đảm bảo nào, mà chỉ có cơ hội . Tạo hóa ban tặng cho chúng ta ý chí tự do, và chúng ta có quyền sử dụng điều này. Không một sinh vật sống nào, ngoại trừ con người, có cơ hội này. Đó là lý do tại sao điều quan trọng là có thể nghe thấy cả mong muốn và nỗi sợ hãi của bạn để thực hiện ý chí của bạn trong cuộc sống này. Ngừng chờ đợi những manh mối bên ngoài. Chuyên gia tâm lý chỉ có thể giúp loại bỏ tiếng ồn bên trong và điều chỉnh tín hiệu của bạn theo tần số cuộc sống mà bạn cần. Không có kỹ thuật và thực hành chung nào hữu ích như nhau cho tất cả mọi người. Thật là một thứ rác rưởi, một thứ khác - một kho báu. Điều quan trọng là có thể truyền tải những gì bạn đã nghe được thông qua cảm xúc bên trong của bạn. Và điều quan trọng cuối cùng là bạn phải chịu trách nhiệm về quyết định của mình.

Và học bài học của riêng bạn, ngay cả khi không với danh dự.

- Lạy Chúa, có phải tình dục mà không có tình yêu là một tội lỗi?

- Tại sao bạn lại cố gắng vào tình dục này? Bất cứ điều gì không có tình yêu là một tội lỗi.

Tạo mối quan hệ với nỗi sợ hãi “điều gì sẽ xảy ra nếu nó không thành công” có nghĩa là điều chỉnh máy thu của bạn đến một làn sóng không chắc chắn, nghi ngờ và điều gì đó không rõ ràng. Và nếu bạn tính đến sự hiện diện của vợ cũ và sự hiện diện thường xuyên của cô ấy trong cuộc sống của bạn do có con từ cuộc hôn nhân này, thì đó hóa ra là một cuộc phiêu lưu rất nguy hiểm.

Với sự chú ý của bạn, bạn tiếp thêm năng lượng cho những điều bạn không muốn

Tôi nhớ hồi còn nhỏ, khi mẹ tôi bắt đầu giặt quần áo lớn (và ở thời Liên Xô không có máy giặt tự động, vì vậy việc giặt giũ khiến bà mất cả ngày và rất vất vả), bà đã mỉm cười nói: “Đây là ý tưởng. giặt và chắc chắn trời sẽ mưa”. Và bạn nghĩ gì? Chắc hẳn trời đã mưa vào ngày này, và suốt cả ngày dài, không có một chút ánh mặt trời nào ló dạng sau những đám mây.

Đại khái là trường hợp rửa xe của chồng tôi bây giờ. Anh ta đi rửa xe và cười thầm rằng có lẽ trời sẽ mưa trong những ngày tới. Và theo yêu cầu: mặc dù dự báo thời tiết, trời mưa.

Hãy gọi nó là những gì bạn muốn: quy luật trung tính hay quy luật hấp dẫn, nhưng đó là một sự thật.

Không phải mặc dù vậy, chúng ta tập trung chú ý vào những khoảnh khắc sẽ cản trở sự phát triển của các mối quan hệ. Và nếu bạn tìm kiếm chúng một cách cẩn thận, chúng chắc chắn sẽ được tìm thấy.

Tiến hành một thí nghiệm đơn giản: trong vòng một phút, tìm tất cả các vật màu nâu trong một không gian có thể nhìn thấy được. Chỉ có màu nâu. Sau đó, nhắm mắt lại và liệt kê tất cả các phát hiện của bạn. Tốt. Bây giờ, không cần mở mắt, hãy gọi tên tất cả các đối tượng có màu xanh lam trong không gian.

Rất có thể, nhiệm vụ thứ hai sẽ khó hoàn thành hơn nhiệm vụ đầu tiên vì bạn chỉ tập trung vào các vật thể màu nâu.

Và vì vậy, trong tất cả mọi thứ: những gì chúng ta chú ý đến, nó có xu hướng phát triển và lấp đầy sự chú ý của chúng ta hơn nữa.

"Đừng nghĩ về con khỉ vàng"

Khi chúng ta cùng nhau chọn một người bạn đời cho cuộc đời mình, chúng ta đồng thời tiếp nhận cuộc sống của mình trong toàn bộ tiền kiếp của người ấy. Điều này có nghĩa là vợ cũ, con cái, bạn bè, cha mẹ của anh ấy giờ đã là một phần trong cuộc sống của bạn. Và nếu bạn bắt đầu né tránh nó, hãy thuyết phục bản thân rằng tất cả những điều này không liên quan đến bạn, do đó bạn sẽ thay đổi một phần cuộc sống của mình, hãy cố gắng ngăn cản nó bằng một bức tường đá granit. Bạn muốn bỏ qua bài học cuộc sống này, nhưng nó sẽ lặp đi lặp lại trong cuộc đời bạn.

Bản thân đàn ông đôi khi cũng không nói nịnh vợ cũ. Và chúng được vọng lại bởi những người bạn đồng hành hiện tại. Và điều này không chính xác. Vợ cũ là một phần quá khứ của anh, nếu có con, cô ấy sẽ luôn hiện diện một cách vô hình trong cuộc đời anh. Và từ thái độ của bạn đối với nó sẽ phụ thuộc vào những gì nó sẽ có tác động đến cuộc sống của bạn.

Hãy nhớ rằng, chúng tôi luôn làm tăng giá trị của những gì chúng tôi chú ý đến.

Bạn phản ứng thế nào với vợ cũ của người đàn ông của mình? Là mối nguy hiểm tiềm tàng đối với bạn, hay với người phụ nữ mà chồng bạn từng yêu? Vâng, rất có thể đã từng có tình yêu và tại sao lại từ chối nó. Bạn không phủ nhận rằng Trái đất quay quanh Mặt trời. Bạn không tranh luận với lực hấp dẫn và các lực khác của tự nhiên, vì bạn hiểu toàn bộ sự vô nghĩa của sự kiện này. Bây giờ tôi sẽ không nói về việc vợ cũ nên cư xử với chồng cũ như thế nào. Đây là một sự lãng phí thời gian và năng lượng, đặc biệt là khi xem xét rằng không ai nợ chúng ta bất cứ điều gì. Tất cả những gì quan trọng bạn cần nhớ là cách bạn quyết định phản ứng với nó. Bạn quyết định, vì ở đây bạn có quyền tự quyết định.

Có thể có hàng tá lựa chọn cho một mối quan hệ, nhưng thực tế đó là sự lựa chọn giữa việc chấp nhận một người đàn ông với kinh nghiệm quá khứ của mình hoặc từ bỏ một phần cuộc đời, một sự cấm đoán.

Trong trường hợp đầu tiên, chúng tôi cho phép, trong trường hợp thứ hai, chúng tôi cấm. Nếu chúng ta cho phép một cái gì đó, thì chúng ta chắc chắn về nó, nếu chúng ta cấm nó, thì không có gì chắc chắn. Và trong cái gì hoặc ở ai không có gì chắc chắn? Tại vợ cũ của bạn? Nhưng bạn sẽ không xây dựng cuộc sống chung với cô ấy. Trong một đối tác? Sau đó, câu hỏi là: tại sao bạn cần một đối tác mà bạn không chắc chắn? Không tự tin vào bản thân và khả năng của họ để cung cấp cho anh ta những gì anh ta cần? Sau đó, câu hỏi tự đặt ra cho bản thân: liệu người vợ cũ và người được chọn của tôi có phải là người đổ lỗi cho những nghi ngờ này không?

Rõ ràng, họ không có gì để làm với nó. Trạng thái bất an bên trong này sẽ chỉ củng cố đối tác của bạn trong bạn. Trong mối quan hệ của bạn, các vai trò sẽ được xác định rõ ràng: bạn nghi ngờ, anh ta đưa ra lý do để nghi ngờ. Nếu có một nạn nhân, thì kẻ gây hấn sẽ luôn ở đó.

"Nếu ở đầu vở kịch có một khẩu súng trên tường, thì (về cuối vở) nó sẽ bắn."

Đối tác của bạn sẽ chỉ củng cố những gì bên trong bạn. Có sự không chắc chắn - nó nhân lên; có tình yêu - và điều này sẽ củng cố đối tác.

Và chính sự thiếu tự tin của bản thân khiến bạn đòi hỏi một sự đảm bảo từ đối tác của mình.

Chúng ta có thể nói chung về những đảm bảo nào trong một mối quan hệ? Có thể có những mối quan hệ bền chặt ở nơi họ đang làm việc. Và ngay cả khi đó, không ai đảm bảo bất cứ điều gì cho bạn. Đảm bảo mối quan hệ là một huyền thoại.

Hằng số vốn dĩ không phải là bản chất của con người. Lòng trung thành, trách nhiệm là một phần của sự lựa chọn có ý thức. Chúng ta đưa ra hàng nghìn lựa chọn mỗi ngày: chúng ta quyết định chúng ta ăn gì cho bữa sáng, hôm nay chúng ta mặc gì, chúng ta đi làm như thế nào. Và mỗi ngày chúng tôi lại chọn bạn đời của mình. Chúng tôi chọn ở gần anh ấy và không đến với ai khác. Nhưng nếu ngày nay chúng ta đã chọn một gia đình, điều này không có nghĩa là nó sẽ luôn như vậy. Điều này không có nghĩa là chúng ta sẽ không bao giờ có thể chọn một đối tác khác cho mình, hoặc chúng ta sẽ không bao giờ hối hận về sự lựa chọn của mình.

Chúng ta chỉ đưa ra lựa chọn mỗi ngày, trong suốt cuộc đời có lợi cho người bạn đời của mình, vào thời điểm mà cuộc sống sẽ cung cấp cho chúng ta những lựa chọn khác.

Và điều này là quan trọng để hiểu. Bằng cách không hoàn toàn lựa chọn người bạn đời của mình mỗi ngày, bạn bắt đầu tập trung vào những khía cạnh tiêu cực của cuộc sống cùng nhau.

Hãy tự hỏi bản thân câu hỏi thường xuyên hơn: "Tại sao tôi chọn nó ngày hôm nay?"

Nếu bạn chưa tìm ra câu trả lời cho câu hỏi này ngày hôm nay, hãy tự hỏi mình vào ngày mai. Ngày mốt. Và nếu trong vài ngày không có câu trả lời và mối quan hệ của bạn đi vào bế tắc, thì đã đến lúc bạn nên buông tha cho người bạn đời của mình.

Hãy cho anh ấy và bản thân bạn một cơ hội để tìm một người bạn đời sẽ chọn bạn mỗi ngày và vô điều kiện.

Phải làm gì nếu những người vợ cũ, sự bất an và tình yêu đã xuất hiện trong cuộc sống của bạn?

Trước hết: ngừng tìm kiếm các giải pháp làm sẵn cho tình huống của bạn. Trong cuộc sống, bạn sẽ gặp vô số lời thúc giục, những người khôn ngoan, vì một lý do nào đó biết mình phải làm gì. Nếu bạn có xu hướng lắng nghe ý kiến của người khác, thì rất có thể bạn là người vô trách nhiệm. Trách nhiệm là khả năng chịu trách nhiệm về các quyết định của bạn không chỉ với mọi người, mà trên tất cả, với chính bạn. Bạn có thể lắng nghe hàng tá ý kiến, bao gồm cả ý kiến của tác giả bài viết này, nhưng hãy tự mình đưa ra quyết định. Bạn có biết rằng có vợ cũ, có con, giữa họ có một sợi dây tình cảm rất lớn? Nếu vậy, đừng bao giờ coi sự việc này là sự trừng phạt của chính bạn, là sự cản trở đối với gia đình bạn, là lý do để trách móc. Họ đã nhìn thấy đôi mắt mà họ đã chụp.

Thứ hai: chấp nhận tình huống này. Không cần thiết phải chiến đấu với cối xay gió và phủ nhận sự thật. Quá khứ là quá khứ, nó không còn nữa. Đơn giản như nó âm thanh. Thực tế là ai đó quyết định từ chối Mặt trời, nó không ngừng tỏa sáng. Nếu có con, tình cảm vợ chồng trước đây sẽ tiếp tục. Điều quan trọng là phải bình tĩnh và nhớ rằng mỗi chúng ta đều đưa ra lựa chọn hàng ngày. Người đàn ông của bạn có ở lại với bạn hôm nay không? Điều này có nghĩa là đồng thời anh ta cũng từ chối lựa chọn có lợi cho những người phụ nữ khác. Đồng thời, hãy tự hỏi bản thân tại sao bạn lại chọn người đàn ông này. Và rồi bạn sẽ nhớ rằng trước mắt bạn không phải là chồng cũ của vợ cũ, mà là một người đàn ông bạn yêu, với một tập hợp những phẩm chất đặc biệt của anh ấy, mà bạn vẫn tiếp tục yêu và lựa chọn anh ấy mỗi ngày.

Thứ ba: nêu luật chơi trên “bờ”. Cuộc sống gia đình là một chuyến đi lớn giữa biển đời đầy sóng gió. Con tàu được đóng để đi biển chứ không phải ở trong một bến cảng yên tĩnh. Nhưng trước khi bắt tay vào một hành trình thú vị mang tên cuộc sống gia đình, điều quan trọng là bạn phải vạch ra các quy tắc ứng xử trên tàu và lộ trình để tuân theo. Nếu quá khứ cầu xin được ở trên con tàu của bạn, điều quan trọng là phải vạch ra ngay ranh giới cá nhân của bạn: những gì bạn sẵn sàng chấp nhận và những gì bạn không. Hãy nói với người bạn đã chọn về điều này ngay lập tức, không có yêu cầu và đe dọa. Điều rất quan trọng đối với đàn ông là người phụ nữ của anh ta tin tưởng anh ta và chấp nhận anh ta vì con người của anh ta. Các tối hậu thư và yêu cầu của bạn có thể được coi là sự ngờ vực, ghen tuông và muốn giữ anh ta trong tầm kiểm soát. Nói về ranh giới của bạn một cách bình tĩnh, giải thích tại sao điều đó lại quan trọng đối với bạn và đối với anh ấy. Một người đàn ông cố tình làm việc với các mối quan hệ khi anh ta nhận ra lợi ích của mình từ chúng. Và lợi ích cho anh ấy sẽ là sự tin tưởng của bạn, nụ cười trên môi và tình yêu của bạn.

Thứ tư: ngay cả khi trong chuyến đi chung của bạn, mọi thứ không diễn ra như bạn đã thỏa thuận "trên bờ" - đừng đưa ra quyết định khắc nghiệt … Hoãn các quyết định quan trọng. Tôi hiểu rằng với cụm từ này, tôi có nguy cơ gây ra một biển phẫn nộ từ cả phụ nữ và đàn ông. Nhưng bạn đừng vội lên án. Bây giờ chúng ta không nói về sự vâng lời và khiêm nhường của Cơ đốc nhân. Mọi thứ trên cuộc đời này đều có giá của nó. Và thường thì hạnh phúc gia đình bạn phải trả giá bằng sự kiên nhẫn. Tôi nói với bạn điều này với tư cách là một phụ nữ đã kết hôn hơn 12 năm

Và tôi có thể yên tâm đăng ký câu nói yêu thích của Radislav Gandapas, nghe như thế này: "Hôn nhân dựa trên sự trì hoãn liên tục của việc ly hôn."

Có đủ cơ sở để ly hôn trong bất kỳ cuộc hôn nhân nào - bất kỳ người nào trong gia đình sẽ xác nhận điều này với bạn. Đôi khi dường như tất cả mọi thứ, không còn sức lực để chống chọi với những gì đang xảy ra. Nhưng…. Thời gian đen tối nhất trong ngày là trước bình minh.

Đôi khi một quyết định bị trì hoãn làm cho số phận.

Thứ năm. Yêu và được yêu … Tôi nghĩ rằng những lời giải thích là thừa ở đây.