NHỮNG GÌ KEEPS CHÚNG TÔI TRONG MỐI QUAN HỆ "ĐÃ CHẾT"?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Chúng tôi trong khi đi xa

Đêm dài

Không được yêu thương với người chưa được yêu thương

Thông thường, trong một tình huống trị liệu, người ta phải giải quyết yêu cầu giúp đỡ của thân chủ trong việc đưa ra lựa chọn. Và đây không phải là yêu cầu dễ dàng nhất trong công việc của một nhà trị liệu tâm lý.

Trong bài viết của tôi, tôi sẽ chỉ tập trung vào tình huống của sự lựa chọn trong một mối quan hệ. Trong trường hợp này, đối với thân chủ, một sự lựa chọn mà anh ta cảm thấy khó chấp nhận trong cuộc sống, là sự lựa chọn giữa "Ra đi hay ở lại?" Và ở đây, điều quan trọng là phải xem xét cẩn thận cả hai lựa chọn và động cơ có thể có của chúng.

Bất kỳ mối quan hệ nào cũng dựa trên một cái gì đó. Đây là một tiên đề. Câu hỏi duy nhất đặt ra là “chất keo” cho mối quan hệ này là gì?

Theo tôi, “chất keo” này có thể là thứ đến từ bên trong - ham muốn, hấp dẫn, lôi cuốn, thích thú. Trong trường hợp này, trong một mối quan hệ như vậy, không có chỗ cho bạo lực, hay đúng hơn là bạo lực bản thân: Tôi ở với người bạn đời của mình vì tôi muốn thế! Tuy nhiên, không phải ở khía cạnh nào chúng ta cũng có thể quan sát được một bức tranh như vậy. Đôi khi mọi người được gắn kết với nhau bởi một cái gì đó bên ngoài, không có sự thúc đẩy bên trong này. Và sau đó một thứ khác giữ người này với người khác ngoài mong muốn, sở thích của anh ta …

Nhưng nó có gì khác biệt? Mối quan hệ kiểu gì đây? Đây là những gì bài viết của tôi là về.

Chúng ta đang nói về những mối quan hệ như vậy đã khiến bản thân kiệt quệ về mặt tâm lý. Họ có thể đã từng có tình cảm bạn đời dành cho nhau, nhưng hiện tại không còn chỗ cho cảm xúc, sự hấp dẫn hay sự hấp dẫn trong họ. Tôi gọi mối quan hệ này là "chết". Rõ ràng rằng đây chỉ là một phép ẩn dụ. Đây là một mối quan hệ không có viễn cảnh, bị đóng băng trong quá trình phát triển của nó, một mối quan hệ không mang lại niềm vui cho một và (hoặc) cả hai đối tác. Không có năng lượng trong họ, bởi vì "Nó là cần thiết" từ lâu đã vượt quá "Tôi muốn".

Ở đây tôi không xem xét những mối quan hệ có tất cả các yếu tố trên (ham muốn, quan tâm, hấp dẫn-thu hút) hoặc ít nhất một trong danh sách này, nhưng các đối tác có thể cảm thấy khó đồng ý, hiểu nhau và họ thường xung đột với nhau.. Tiêu chí - "xung đột" còn lâu mới trở thành tiêu chí hàng đầu ở đây. Trong khi mọi người đang cãi vã, vẫn còn năng lượng trong mối quan hệ, có điều gì đó khác níu kéo họ trong nhau, họ vẫn muốn thay đổi điều gì đó, và một mối quan hệ như vậy vẫn có triển vọng. Ngay cả sự thiếu tin tưởng trong một mối quan hệ cũng không thể là tiêu chí cho sự “sống chết”. Mối quan hệ chết chóc thường bề ngoài không mâu thuẫn, nhưng không có tình cảm, sự sống trong đó. Nhưng nghịch lý thay, các đối tác vẫn ở trong họ.

Tiêu chí mối quan hệ chết:

Dưới đây là những dấu hiệu điển hình nhất của một mối quan hệ như vậy:

• Sự thờ ơ, không muốn chứng minh bất cứ điều gì cho người khác;
• Cô đơn cùng nhau. Đối tác sống với nhau như hàng xóm, không có tình cảm gần gũi: "Bạn cùng giường";
• Cuộc sống song song. Mỗi người trong số các đối tác sống cuộc sống riêng của họ;
• Không muốn thay đổi bất cứ điều gì trong một mối quan hệ, mặc dù thực tế là chúng không phù hợp:
• Thiếu sự hỗ trợ tinh thần từ bạn đời;
• Thiếu kế hoạch cho một cuộc sống tương lai cùng nhau;
• Thiếu hấp dẫn tình dục với nhau

Những dấu hiệu này và các dấu hiệu khác của mối quan hệ đã chết có thể được tìm thấy trong các ấn phẩm của các nhà tâm lý học viết về chủ đề này. Tôi quan tâm nhiều hơn đến lý do tại sao mọi người tiếp tục sống trong những mối quan hệ như vậy.

Cái gì là “chất keo” của một mối quan hệ như vậy mà không mang lại niềm vui cho đối tác?

Tôi đưa ra danh sách các lý do-yếu tố:

Thói quen. Trường hợp bạn tình chung sống lâu ngày với nhau., họ biết rõ về nhau, và họ rất coi trọng sự thoải mái và ổn định. Chia tay có nghĩa là chắc chắn sẽ thay đổi một điều gì đó trong cuộc sống của bạn. Và thay đổi điều gì đó trong cuộc sống của bạn có nghĩa là rời khỏi vùng an toàn của bạn, ổn định trở lại, cọ xát trong …

Những hy vọng chưa thành, những ảo tưởng, những kỳ vọng. Đôi khi (điều này có vẻ kỳ lạ), mọi người không rời khỏi thực tế rằng họ đã phát triển một hình ảnh đẹp về một mối quan hệ ngay cả trước khi chính mối quan hệ đó: "Nó nên như thế nào." Và mặc dù tất cả những kỳ vọng đẹp đẽ bấy lâu nay đều tan vỡ trên thực tế không thể lay chuyển được, nhưng thật đáng tiếc khi phải chia tay họ. Phần với ảo tưởng không dễ thế đâu. Thật không dễ dàng để chia tay những gì không có, nhưng có thể là (tình yêu, sự dịu dàng, chăm sóc, hỗ trợ …). Ngoài ra còn có hối tiếc: "Tôi đã không thành công, như tôi tưởng tượng, mong đợi" và mong: "Ta còn có thể làm được, ngươi chỉ cần cố gắng hơn nữa!" và nỗi sợ: "Điều gì sẽ xảy ra nếu đây là cơ hội duy nhất của tôi và sẽ không có cơ hội khác?" Tất cả những điều này không cho phép một người gặp gỡ thực tế và không thể tránh khỏi thất vọng từ cuộc gặp gỡ này và một phần với ảo tưởng.

Kịch bản. Kịch bản có thể được hình dung như một kế hoạch cuộc đời của một người, được anh ta tạo ra trong thời thơ ấu, dưới ảnh hưởng đáng kể của cha mẹ hoặc những người thân thiết với anh ta. Do kịch bản này, như một quy luật, mọi người không nhận thức được nó. Giữ cho các đối tác tồn tại một mối quan hệ đã chết trong khuôn khổ kịch bản của các thái độ sau: "Đau khổ - yêu!" Một lần và cho suốt cuộc đời tôi "," Đây là thập giá của tôi và tôi phải mang nó ", v.v.

Antiscript. Cùng một kịch bản, nhưng với giải pháp ngược lại. Nó xảy ra thường xuyên hơn trong các mối quan hệ cha mẹ - con cái, trong đó con số của cha mẹ bị giảm giá trị bởi con cái. Hình thức phản văn có tính khái quát nhất như sau: "Bà nội và mẹ tôi không thành công trong việc tạo dựng mối quan hệ tốt đẹp, nhưng tôi có thể!" Một đặc điểm cụ thể của cả tình huống và tình huống chống đối là một người không có khả năng lựa chọn trong một tình huống lựa chọn rõ ràng bên ngoài. Sự lựa chọn đã được đưa ra từ rất lâu trước đây dưới sự tác động mạnh mẽ của người khác và người đó không có lựa chọn nào khác ngoài việc làm theo sự lựa chọn này, không tính đến tình hình đang thay đổi.

Cảm xúc. Có một số cảm xúc mạnh mẽ ở đối tác có thể gắn kết các mối quan hệ bế tắc nhất với nhau. Họ đây rồi:

Nỗi sợ một trong những cảm giác mạnh mẽ nhất. Nỗi sợ hãi dừng lại, gông cùm, đóng băng, không cho phép chuyển động. Những nỗi sợ hãi sau đây có thể khiến một mối quan hệ bị đóng băng: Làm thế nào để sống tiếp? Làm thế nào để bắt đầu một cuộc sống mới? Tôi sẽ có thể? Điều gì sẽ xảy ra nếu điều gì đó không thành công? Cuộc sống mới sẽ không phải là sự tiếp nối của cuộc sống trước đó? Liệu tôi có hối hận về quyết định này không? Người khác sẽ nói gì? Một kiểu khác của nỗi sợ chia tay có thể là mong đợi những phản ứng tiêu cực có thể xảy ra từ đối tác: tức giận, gây hấn, buộc tội, trả thù.

Tội lỗi trong một mối quan hệ, có một hệ quả là đối tác phải trải qua một số nợ mà anh ta phải đối với đối tác của mình. Cảm giác tội lỗi có thể được hỗ trợ tích cực bởi đối tác khác để giữ mối quan hệ cũ. Thông điệp chính đến đối tác ở đây như sau: "Nếu không phải vì bạn …". Một mức độ tội lỗi độc hại có thể được trải qua bởi một đối tác trong tình huống "Bỏ đi hoặc ở lại" như một sự phản bội. Nếu nỗi sợ phải chia tay người yêu là cố hữu ở cả nam và nữ, thì tội lỗi, theo tôi, là một cảm giác “nam tính” hơn.

Thao túng đối tác. Đối tác đưa ra những thông điệp sau: “Anh không thể sống thiếu em”, “Em là cuộc sống của anh, là ý nghĩa của anh!”, “Anh không thể sống thiếu em!”, “Nếu anh bỏ rơi em, anh sẽ làm được điều gì đó với chính tôi!”. Những tin nhắn kiểu này có thể giữ một đối tác trong một mối quan hệ "chết", vì chúng hiện thực hóa cảm giác tự trọng và trách nhiệm của anh ta đối với cuộc sống của bạn đời.

Đối tác hoàn hảo. Đối tác - chỉ những điểm cộng vững chắc. Có cả lựa chọn nam (dương nam) và nữ (thánh nữ). Hình ảnh người bạn đời hoàn mỹ đến mức không thể rời xa anh ấy - sẽ không ai hiểu được!

Ở với một đối tác có nhu cầu của cha mẹ. Chúng ta đang nói về cái gọi là hôn nhân bổ sung (một biến thể của mối quan hệ đồng phụ thuộc), những mối quan hệ được xây dựng trên nguyên tắc cha mẹ - con cái. Trong một mối quan hệ như vậy, các đối tác đang cố gắng "có được" những nhu cầu mà trước đó không thể có được từ cha mẹ của họ. Trong số những nhu cầu này, những nhu cầu hàng đầu là nhu cầu được yêu thương vô điều kiện và sự chấp nhận vô điều kiện. Do tầm quan trọng của những nhu cầu này đối với một người, những nhu cầu "người lớn" hơn không thể cạnh tranh với những nhu cầu nêu trên, và những cuộc hôn nhân như vậy thường rất ổn định.

Tự mình thoát ra khỏi những mối quan hệ đã chết không phải là điều dễ dàng

Đôi khi những khủng hoảng trong cuộc sống, trong đó các yếu tố hiện sinh được hiện thực hóa, có thể đóng vai trò như một động lực để đưa ra quyết định: Sợ sống sai cuộc đời và với nhầm người. Nỗi sợ hãi này là bạn đồng hành không thể tránh khỏi của những khủng hoảng tuổi trưởng thành. Tuy nhiên, nó có thể là một yếu tố thúc đẩy sự thay đổi chỉ khi nó được nhận ra và trải nghiệm bởi một người. Và đôi khi, thật đáng buồn, không còn thời gian cho việc đó.

Trong tất cả các yếu tố nêu trên, gắn kết những mối quan hệ "chết" lại với nhau, người ta có thể tìm thấy "dấu vết" của sự phụ thuộc: mức độ hòa hợp cảm xúc cao, mức độ khác biệt thấp và không đủ quyền tự chủ của đối tác, các vấn đề về ranh giới tâm lý. Thực tế này làm phức tạp rất nhiều một cách độc lập thoát khỏi tình huống này. Vì vậy, lựa chọn tốt nhất vẫn là quyết định không đợi đến cơn khủng hoảng tiếp theo mà tìm kiếm sự trợ giúp từ chuyên gia và cùng với bác sĩ trị liệu, cân nhắc tất cả những ưu và khuyết điểm của những lựa chọn có thể xảy ra.

Đối với những người không cư trú, có thể tham vấn qua Skype