2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Bạn có quen thuộc với những tình huống như vậy không: nghệ sĩ trẻ của bạn vẽ hành lang nhưng không thừa nhận điều đó, và con gái nhỏ của bạn nấu bánh nướng trong hộp cát và bây giờ nói rằng cô ấy đã rửa tay, và bạn thấy bùn khô trên tay cô ấy. Con bạn nói rằng nó về nhà đúng giờ khi bạn nghe nói rằng nó đến muộn nửa tiếng. Dù nói dối là gì đi nữa thì điều đó cũng khiến các bậc cha mẹ rất phiền lòng. Nhưng nếu chúng ta hiểu tại sao con mình nói dối, chúng ta có thể giúp chúng trở nên trung thực hơn.
Nói dối không phải lúc nào cũng được che giấu. Theo nghiên cứu của Kang Lee, giáo sư đại học kiêm giám đốc Viện nghiên cứu trẻ thơ, trẻ mẫu giáo nói dối chỉ là một giai đoạn phát triển mới, con bạn đang cố gắng thao túng thông tin. Đây là một quá trình phát triển tự nhiên của trẻ và không cần phải lo lắng trước rằng bạn đang phát triển một kẻ nói dối bệnh lý. Nghiên cứu cho thấy nói dối là bình thường đối với trẻ em trong độ tuổi từ 4 đến 17. Trẻ em nói dối một cách đáng tin đến nỗi ngay cả cha mẹ của chúng cũng không thể luôn nói ra sự thật từ những lời nói dối. Nhưng sau 17 năm, mức độ gian dối giảm đi rõ rệt, điều này cho chúng ta hy vọng rằng nói dối sẽ không trở thành đặc điểm đặc trưng ở tuổi trưởng thành.
Trên thực tế, trẻ em có nhiều lý do chính đáng để không nói sự thật: chúng nói dối để tránh bị trừng phạt, không làm cha mẹ thất vọng và không bị đánh giá tiêu cực. Bạn có thành thật không nếu bạn biết chắc chắn rằng sự sỉ nhục, xúc phạm, trừng phạt hoặc đạo đức sẽ tuân theo? Trẻ rất khó nói thật nếu biết chắc sẽ bị mắng. Trẻ không muốn làm bạn thất vọng và dễ dàng kể cho bạn nghe một câu chuyện hài hước khiến bạn cười sảng khoái hơn là làm bạn bực bội khi thừa nhận rằng mình đã không có hành động đẹp hoặc đã lựa chọn sai. Hoàn toàn tự nhiên khi chúng ta, cha mẹ, trừng phạt một đứa trẻ vì nói dối, để không khuyến khích nó. Nghịch lý thay, chính sự trừng phạt lại gây phản tác dụng! Anh ta tiếp tục nói dối để tránh hình phạt tiếp theo. Vòng tròn luẩn quẩn. Bằng cách hiểu và chấp nhận lý do trẻ nói dối, chúng ta có thể tạo ra một bầu không khí gia đình ấm áp, nơi trẻ sẽ cảm thấy hoàn toàn an toàn và không bị đau khi học cách chỉ nói sự thật.
Bảy bước đi đến sự thật sau đây sẽ giúp bạn cung cấp một ngôi nhà an toàn và chắc chắn cho con bạn.
1. Giữ bình tĩnh. Hãy tự quan sát cách bạn phản ứng với những thất bại và sai lầm trong nhà, cho dù đó là nước trái cây đổ trên thảm hay việc kinh doanh dở dang khác. Nếu con bạn tin rằng bạn sẽ la hét và trừng phạt chúng, chúng sẽ không muốn đến với bạn với sự thật. Do đó, hãy chú ý đến âm sắc trong giọng nói của bạn. Nó có thể nghiêm ngặt hơn, nhưng không có gì hơn. Thay vì nổi giận với trẻ và đổ lỗi cho trẻ, hãy cùng nhau thảo luận về giải pháp cho vấn đề.
2. Không tạo câu trả lời sai trước. Nếu bạn nhìn thấy một đống đồ giặt trong phòng của con gái mà con chưa dọn dẹp, bạn không cần hỏi con đã dọn chưa? Nếu bạn biết trước câu trả lời, đừng tạo điều kiện cho việc nói dối. Thay vào đó, tốt hơn là bạn nên nhấn mạnh các cách giải quyết tình huống. Nếu bạn biết Evan chưa đụng đến bài tập, thay vì hỏi thẳng "bạn đã làm bài tập chưa?" Hỏi, "Kế hoạch bài tập về nhà của bạn là gì?" Thay vì hỏi, “Chất bẩn này đến từ đâu?” Hãy hỏi, “Chúng ta có thể làm gì để loại bỏ điều này và đảm bảo nó không xảy ra nữa?” Tất cả những điều này sẽ giúp ngăn chặn các cuộc tranh giành quyền lực và cho phép con bạn duy trì phẩm giá của mình, bình tĩnh thoát ra khỏi tình huống, tập trung giải quyết vấn đề này. Đây sẽ là một bài học cho cậu ấy và lần sau cậu ấy sẽ ngồi làm bài tập ngay sau giờ học hoặc cởi giày ở hành lang thay vì phòng khách để tránh lặp lại những vấn đề này.
3. Chấp nhận toàn bộ sự thật. Khi bắt trẻ nói dối, bạn không nên ngay lập tức đổ lỗi và xấu hổ cho trẻ. Hãy lắng nghe câu chuyện của anh ấy đến tận cùng, cố gắng hiểu gốc rễ của những lời nói dối của anh ấy là từ đâu và xác định lý do. Hãy nói thật đúng để con bạn hiểu rằng bạn đã cảm thấy bị lừa dối: "Nghe có vẻ như một câu chuyện viển vông! Có thể bạn đang lo lắng về điều gì đó hoặc sợ phải nói ra sự thật? Hãy nói về điều đó. Điều gì có thể giúp bạn thành thật? " Hãy kích thích và hỗ trợ con bạn để chắc chắn con bạn sẽ muốn tự mình nói ra sự thật với bạn.
4. Khen ngợi sự trung thực của đứa trẻ. Ngay cả khi bạn trở về nhà, và bạn có một trận lụt ở nhà và nước chảy như sông từ phòng tắm, bởi vì con gái của bạn đã tắm cho búp bê của mình ở đó. Nhưng cô ấy đã thành thật nói với bạn về điều đó, cần phải ghi nhận sự trung thực và khen ngợi sự dũng cảm của cô ấy. "Tôi thực sự cảm kích vì bạn đã nói cho tôi biết mọi chuyện thực sự xảy ra như thế nào, có lẽ là khó khăn cho bạn, nhưng bạn đã nói cho tôi sự thật và chịu trách nhiệm."
5. Biến thảo luận về những sai lầm thành một trò chơi. Biến sai lầm thành cơ hội học tập để dạy con bạn cách đưa ra lựa chọn tốt. Khi chúng ta giữ bình tĩnh, không la hét, không trừng phạt con, chúng ta có nhiều khả năng thảo luận về hành vi của con và dạy con thừa nhận lỗi của mình. Hãy hỏi, "Nếu bạn có cơ hội để làm điều đó theo cách khác, bạn sẽ làm như thế nào?" - thảo luận về nó và tìm ra nhiều lựa chọn khác nhau. Nếu ai đó bị thương - đứa trẻ có thể đã làm gãy tay ga của em gái - hãy hỏi xem họ có thể làm gì để khắc phục tình hình.
6. Thể hiện tình yêu của bạn. Hãy cho con bạn thấy rằng bạn yêu con vô điều kiện, ngay cả khi con mắc lỗi. Hãy cho anh ấy biết rằng mặc dù bạn rất khó chịu vì hành vi xấu nhưng bạn vẫn không bao giờ ngừng yêu anh ấy. Nó giúp trẻ cảm thấy an toàn và cởi mở hơn với bạn.
7. Từ lời nói đến việc làm. Hãy nhớ rằng con bạn luôn theo dõi bạn và làm giống như bạn. Và thậm chí là một lời nói dối vô tội nhỏ: cho dù chúng ta đang đuổi con chó hay cố gắng trốn tránh sự giúp đỡ về học phí. Điều đó tưởng chừng như vô hại đối với chúng ta, nhưng tất cả đều dạy trẻ nói dối.
Tất cả những lời khuyên này sẽ giúp bạn có được sự tin tưởng giữa bạn và con bạn. Nhưng hãy nhớ rằng điều này là tốn thời gian. Kiên nhẫn. Tuy nhiên, nếu con bạn tiếp tục nói dối thường xuyên, hoặc nếu lời nói dối của con gây hại cho người khác và điều này trở thành đặc điểm tính cách của con, bạn có thể nhờ chuyên gia tâm lý trợ giúp đủ điều kiện và tìm ra gốc rễ của vấn đề.
Tạo ra một môi trường mà đứa trẻ sẽ cảm thấy an toàn khi nói sự thật ngày này qua ngày khác. Giúp anh ta phát triển những đặc điểm tính cách sẽ giúp anh ta trưởng thành.
Bản dịch: Marina Kulakova
Đề xuất:
Bẫy Văn Bản: Ràng Buộc Kép Là Gì
Nguồn: theoryandpractice.ru Đôi khi trong giao tiếp có sự nhầm lẫn giữa những gì người đối thoại nói theo nghĩa đen, những gì anh ta thực sự muốn nói và những gì anh ta muốn truyền đạt. Kết quả là, chúng ta có thể thấy mình trong một luồng tín hiệu xung đột mất phương hướng và nỗ lực thích ứng với chúng dẫn đến những thay đổi tinh thần kỳ lạ.
Nàng Tiên đến Với Những Ai Bước Từng Bước để Gặp Họ
Alla Evgenievna Chernobrovkina, Ứng viên Khoa học Y khoa, bác sĩ chuyên khoa ung thư, tin rằng tôi sẽ sống sót với căn bệnh ung thư không thể chữa khỏi và đã cho tôi một cơ hội như vậy, vào thời điểm mà các bác sĩ khác không thể nhập viện. Tôi đã viết chi tiết về điều này trong blog của mình:
Cái Bẫy Lý Tưởng Hóa Và Sự Thất Vọng
Lý tưởng hóa trong khái niệm phân tâm học là một cơ chế bảo vệ của tâm hồn, bao gồm việc phóng đại những ưu điểm của người khác và giảm thiểu những khuyết điểm của anh ta. Lý tưởng hóa bảo vệ chống lại điều gì? Từ việc gặp gỡ thực tế và sự không hoàn hảo của thế giới, từ nỗi sợ hãi thất vọng, trải nghiệm khá đau đớn.
Sự Quan Tâm. Công Dụng Thực Tế
Có lẽ, không có một khóa đào tạo, cuốn sách, bài báo hoặc podcast nào, bằng cách này hay cách khác liên quan đến "bí truyền thực hành", trong đó từ "nhận thức" sẽ không được sử dụng. Hơn nữa, tôi hoàn toàn chắc chắn rằng khái niệm này là nền tảng của sự phát triển bản thân và hiểu biết về bản thân, và tất cả - hoặc hầu hết - các thực hành tâm linh, theo cách này hay cách khác, đều được kết nối với nó hoặc được xây dựng dựa trên nó.
Bảy Bước để Tự Do
Nếu bạn đang trải qua cảm giác tội lỗi, điều đầu tiên cần làm là xác định chính xác thì bạn tự trách mình vì điều gì … Lập danh sách. Nhìn vào danh sách kết quả và tự đặt câu hỏi "Đây là tất cả, hay còn điều gì khác mà tôi tự trách mình?
