2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Sergey Smirnov
Nhà tâm lý học, nhà trị liệu thai nghén
Trong một số trường hợp, việc bảo vệ lợi ích của bạn khó hơn những người khác. Trong bài viết này, tôi nói về những tình huống này khác nhau như thế nào. Và cũng là những yếu tố phức tạp ngăn cản bạn đẩy lùi những kẻ xấu số.
Cấp độ 1: Nói "bạn là một kẻ ngốc" và không chết vì sợ hãi
Về nguyên tắc, một số không thể chống lại chính mình trước áp lực bên ngoài. Hoặc là họ không có gì để phản đối, hoặc họ sợ xung đột đến mức họ từ bỏ ngay khi nó vừa ló dạng.
Bằng cách phát triển tính tự chủ của họ, không ngăn cản sự hung hăng của họ và có được niềm tin vào bản thân, có lẽ là sự hỗ trợ, những người như vậy có thể vượt qua áp lực trực tiếp từ bên ngoài. Đôi khi họ có thể chịu đựng những xung đột. Nhiều hơn và nhiều hơn nữa. Cho đến khi họ cảm thấy bình thường (tất nhiên là mặc dù có một cơn bão cảm xúc) trong bất kỳ cuộc xung đột nào. Ngay cả trong phức tạp (xem bên dưới)
Mức độ 2: Nói “chính kẻ ngốc” ngay cả khi người đó không phản kháng, nhưng bị xúc phạm và bị xúc phạm trong im lặng. Hoặc thậm chí đồng ý: "Đúng, tôi là một kẻ ngốc."
Khi có xung đột trực tiếp, mọi thứ đều đơn giản. Bạn xấu, tôi tốt. Đánh nhau!
Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu bạn bắt đầu một cuộc chiến, và đối thủ của bạn ngay lập tức ném bàn chân của mình lên và giả vờ rằng bạn đang tấn công và đánh bại anh ta?
Sau đó, bạn nhận được xấu! Cuộc sống đã không chuẩn bị cho điều này.
Nó chỉ ra rằng nếu bạn tiếp tục chiến đấu, thì bạn dường như cho thấy rằng bạn là một người xấu (và anh ta không thể đúng, như chúng ta nhớ trong truyện cổ tích và phim). Và nói chung, ích kỷ và vô tâm. Không có sự đồng cảm.
Kết quả là, một người phải đối mặt với sự lựa chọn: hoặc bảo vệ bản thân và ranh giới của mình trước nguy cơ trở thành "kẻ xấu". Hoặc cho phép người khác vi phạm những ranh giới này, dung túng toàn bộ điều này, nhưng tốt.
Nếu một người theo dõi vấn đề này, có được năng lực tâm lý cần thiết, hiểu điều gì đang xảy ra, thay đổi thái độ và cho phép bản thân xấu đi, thì anh ta sẽ không thể thực hiện những thao tác này với sự hung hăng thụ động.
Cấp độ 3: Nói "bạn là một kẻ ngốc" khi không ai nói "bạn là một kẻ ngốc", mà nói "Bạn là một người rất tốt. Tiếp tục làm như vậy. Và ở đây bạn sẽ thông minh hơn và sẽ rất tuyệt ! Từ trái tim tôi khuyên!"
Khấu hao che giấu là khó phát hiện nhất. Khi đối phương lập tức đứng ở vị trí “trên” và từ đó nhìn một cách nhẹ nhàng, quan tâm. Ngay cả một nơi nào đó khôn ngoan. Và vỗ về khuyên bạn không hợp lý làm thế nào để sửa chữa những thiếu sót của bạn.
Đằng sau bất kỳ lời khuyên "tốt" không được yêu cầu nào, thứ nhất là dấu hiệu cho thấy hiện tại bạn không tốt lắm, và thứ hai, là dấu hiệu cho thấy bạn nên hành động như thế nào và bạn nên như thế nào. Đó là, một sự vi phạm trực tiếp các ranh giới.
Chống lại điều này cũng khó. Bởi vì một người như vậy bề ngoài dường như không làm chuyện gì xấu. Anh ấy quan tâm đến bạn. Điều tồi tệ nhất là đối phương dễ dàng duy trì được tình cảm ổn định và không lao vào đánh nhau. Ngược lại, với nụ cười của một vị Phật thông minh, bạn có thể quan sát thấy những hành vi vô lý của người đàn ông nhỏ bé vui tính này gần đó. Như vậy, khẳng định sự vượt trội của họ và sự đáng thương, kém phát triển của người đàn ông nhỏ bé này.
Tức là, sự gây hấn tương hỗ (khá tương xứng) dường như để xác nhận tình trạng của kẻ tấn công được khai sáng là "người khôn ngoan hơn". Anh ấy luôn có thể nói điều gì đó như "tại sao bạn lại lo lắng như vậy? Tôi không tấn công bạn, tôi quan tâm đến bạn từ tận đáy lòng. Bạn muốn. Nhưng bạn đang ở đâu, đúng không? Chúng ta có ai ở đây? -pusya? Tyu-tu-tu!"
Điều chính ở đây là khả năng nhận ra một cuộc chạy qua biên giới của bạn và bảo lưu quyền phản ứng thích hợp bất chấp tất cả những điều phức tạp này. Không đồng ý với vai trò được giao từ bên dưới. Nói một cách đại khái, nếu bản thân một người không đảm bảo bản thân đủ đầy và tốt thì sẽ rất khó có thể trái ý với kẻ hung hãn này. Rất khó để phản đối điều gì đó.
Để đối đầu, bạn cần có mức độ độc lập cao và khả năng kiểm soát nội tại phát triển. Đó là, khả năng dựa vào bản thân và ý kiến của bạn, cảm xúc của bạn. Khả năng độc lập quyết định bạn là ai và những gì bạn có thể và không thể. Và sự chấp nhận phần bóng tối: những điểm yếu và những mặt không mong muốn của họ. Bao gồm, ví dụ, "sự vô lý" và "sự khôn ngoan". Rốt cuộc, cư xử ngu ngốc như vậy khi một người khôn ngoan cho lời khuyên là ngu ngốc và vô ơn, phải không?:)
Các yếu tố phức tạp
Bất kỳ mức độ khó nào cũng có thể trở nên khó khăn hơn bằng cách thêm các yếu tố phức tạp vào chúng. Chúng làm tăng đáng kể sự phức tạp trong khi vẫn duy trì cấu trúc bên trong của cuộc xung đột.
Ở nơi công cộng. Khi mọi người đang xem
Đây là yếu tố phức tạp đầu tiên. Đó là một việc để đối đầu một đối một. Một điều nữa là làm điều đó khi có một đám đông khán giả. Ví dụ như trong một công ty, nơi công cộng hoặc trên Internet.
Một trong những nguyên nhân lớn nhất dẫn đến hành vi không an toàn và không có khả năng tự vệ là sợ xấu hổ. Và xấu hổ là một cảm giác xã hội.
Nếu đối phương cho rằng tôi là “con lợn vô ơn, bạc bẽo, chỉ biết nghĩ đến bản thân” thì hãy để anh ta suy nghĩ. Anh ấy là một kẻ ngu ngốc và chẳng có nghĩa lý gì với tôi cả. Nhưng nếu khán giả quyết định theo cách tương tự, thì đây đã là một thảm họa. Và quyền tự do lựa chọn trong các phương tiện chiến tranh đã ít hơn.
Tất cả điều này được giải quyết bằng một số điểm.
Đầu tiên, hãy từ bỏ thực tế rằng bạn sẽ không thể quản lý ý kiến của người khác. Mọi người vẫn sẽ nghĩ những gì họ muốn và điều duy nhất còn lại là thừa nhận sự thật rằng họ sẽ quyết định bất cứ điều gì về bạn. Và bạn không thể thay đổi điều đó. Hãy để họ tự quyết định. Bạn cần thừa nhận sự bất lực của mình trong vấn đề này.
Thứ hai, bạn cũng cần phải có can đảm để chiến đấu với họ, từ chối họ, nếu cần, cùng với đối thủ của bạn. Bạn cần phải sẵn sàng đánh mất hoặc bằng cách nào đó làm hỏng mối quan hệ này. Tất nhiên, ở đây, nền tảng của mối quan hệ mà người đó được chấp nhận giúp đỡ, cơ hội (đặc biệt được chứng minh bằng kinh nghiệm) để tìm người mới, v.v. Có nghĩa là, nếu ánh sáng chưa hội tụ như nêm vào nhóm này, thì bạn có thể dễ dàng bỏ qua ý kiến của họ hơn.
Nhưng bạn cần hiểu rằng không thể giải phóng hoàn toàn bản thân khỏi dư luận. Nó vẫn sẽ quan trọng đối với chúng tôi những gì mọi người nghĩ về chúng tôi. Đặc biệt là từ các vòng trong. Đặc biệt quan trọng đối với chúng tôi, những người có thẩm quyền.
Khi nói về điều gì đó quan trọng
Tất cả chúng ta đều mô tả bản thân theo một cách nào đó, chúng ta phân loại mình thành các nhóm xã hội, chúng ta đảm nhận những vai trò nhất định cho bản thân. Điều này là tốt.
Một số vai trò quan trọng hơn những vai trò khác. Ví dụ, một trong những vai trò chính là xác định giới tính. Đàn bà quan trọng là đàn bà, đàn ông là đàn ông.
Do đó, việc phá giá và xúc phạm trong những lĩnh vực này sẽ được nhìn nhận một cách đau đớn hơn. Do đó, câu chửi mà phụ nữ yêu thích là “anh không phải đàn ông”. Nhân tiện, tôi không biết tại sao ở đàn ông, "ai trong số các bạn là phụ nữ" lại không quá phổ biến. Không phải tôi ủng hộ việc truyền bá vụ này. Chỉ là một quan sát sau khi thực tế.
Chẳng hạn, nếu làm mẹ là một phần quan trọng trong cuộc đời của người phụ nữ, thì không có gì đáng tiếc hơn việc “bạn không biết chăm con, bạn là một người mẹ tồi”.
Điều tương tự cũng áp dụng cho lĩnh vực chuyên nghiệp. Nếu một phần quan trọng trong cuộc đời của cùng một người phụ nữ là sự tự nhận thức về nghề nghiệp, thì “bạn là một người chuyên nghiệp tồi tệ và bạn không thể làm được gì cả” là điều rất đau khổ.
Do đó, đặc biệt khó tự vệ trong những lĩnh vực này. Cảm xúc cứ điên cuồng.
Điều này được giải quyết bằng cách cho phép bản thân không phải là người lý tưởng. Và cũng có thể sử dụng phần bóng tối. Đó là, một số khuyết điểm và phẩm chất của bạn mà bạn không thực sự muốn chấp nhận ở mình. Ví dụ, "đôi khi tôi thực sự hành động như một người mẹ tồi.?"
Đó là, lòng trung thành với bản thân, chấp nhận bản thân là chìa khóa để vượt qua thành công.
Thẩm quyền
Nếu "bạn là một kẻ ăn xin thua cuộc" nói với bạn một gopnik Vasya trên sáu chiếc bị hỏng và trong bộ quần áo với giá tổng cộng 1.500 rúp, thì ý kiến của anh ta rất dễ bị mất giá.
Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu điều này được nói bởi một người THỰC SỰ có thành tích cuộc sống cao hơn đáng kể?
Điều gì sẽ xảy ra nếu một người thực sự rất thông minh có bằng chứng khách quan về điều này khiển trách bạn vì sự kém thông minh của bạn? Và anh ấy chỉ nhận được sự tôn trọng của bạn?
Một chiến lược đơn giản là nói "bạn chẳng là ai cả. Và ý kiến của bạn cũng vậy. Hãy giữ nó cho riêng mình, nhưng sâu sắc hơn."
Nhưng điều này sẽ không hiệu quả trong trường hợp có cơ quan mà chính bạn công nhận. Một người như vậy không thể bị chia cho số không. Và bạn không thể bác bỏ ý kiến của anh ấy.
Điều gì giúp ích trong trường hợp này? Tất nhiên, việc tước bỏ vương miện khỏi thẩm quyền và chấm dứt lý tưởng hóa. Ví dụ, nếu một người thông minh, điều này không có nghĩa là anh ta nói chung đúng trong mọi thứ. Và nếu anh ta kiếm được nhiều, điều này không đảm bảo rằng anh ta không phải là một con dê đồng thời.
Chiến thuật tốt nhất là lắng nghe ý kiến và để ý kiến đó ra bên ngoài. "Bạn nghĩ vậy. Tôi không đồng ý với bạn. Chúng tôi sẽ quyết định về điều đó." Và bảo lưu quyền nhấn mạnh vào điều này, từ chối mọi nỗ lực thúc đẩy và áp đặt ý kiến của họ.
Nó chỉ ra rằng điều khó khăn nhất là bảo vệ ranh giới của bạn trong trường hợp khi mọi người gắn bó với bạn từ trên cao và bị sỉ nhục một cách nhân từ trước công chúng, liên quan đến những lĩnh vực quan trọng nhất của cuộc sống. Và khi nó được thực hiện bởi chính quyền, định kỳ bắt đầu đóng vai nạn nhân.
Đề xuất:
Cuộc Sống Của Chính Bạn Hay Một Cuộc Chạy đua Tiếp Sức Từ Thời Thơ ấu Của Bạn? Quyền được Sống Của Bạn Hoặc Cách Thoát Khỏi Sự Giam Cầm Của Các Kịch Bản Của Người Khác
Bản thân chúng ta, với tư cách là những người trưởng thành và những người thành công, có tự mình đưa ra quyết định không? Tại sao đôi khi chúng ta bắt mình nghĩ: "Tôi bây giờ đang nói như mẹ tôi"? Hoặc ở một góc độ nào đó, chúng ta hiểu rằng người con trai đó lặp lại số phận của ông nội, và vì vậy, vì một lý do nào đó, nó được thành lập trong gia đình … Kịch bản cuộc sống và sự chỉ định của cha mẹ - chúng có tác động gì đến số phận của chúng ta?
Về Sự Hợp Nhất Và Ranh Giới Của Thế Giới Nội Tâm Của Bạn. Tôi Có Thể Hạnh Phúc Nếu đau Buồn Gần Kề Không?
Tác giả: Irina Dybova Ta đang đứng một chân, ngoài cửa sổ phảng phất có mùi xuân với cành trắng nở rộ, ta vẽ mắt, chúng ta cùng con gái ra đi, chúng ta có kế hoạch lớn .. Một người bạn đang gọi. Con trai chị bị nôn, sốt và đau bụng. Niềm tin vào niềm hạnh phúc vô bờ bến của tôi bị lung lay.
Sự Tôn Sùng Ranh Giới Cá Nhân: Làm Thế Nào để Không Biến Sự Bảo Vệ Cá Nhân Của Bạn Thành Việc Bắt Nạt Người Khác
Chúng tôi học cách nhận ra những người độc hại và sự thao túng của họ và cố gắng không vi phạm ranh giới của chính chúng tôi với hành vi tự động gây hấn - từ tham ăn đến lao động của Stakhanov. Nhà tâm lý học lâm sàng, nhà trị liệu cử chỉ, tác giả của cuốn sách "
Mục Tiêu Gia đình Và Thành Công. Mục Tiêu Của đàn ông Hiện đại. Năm Loại Rắc Rối Gia đình Do Sự Khác Biệt Trong Cách Hiểu Về Khái Niệm "thành Công" Và Mục Tiêu Trong Cuộc Sống
Mục tiêu gia đình. Khi tôi bắt đầu thực hành tâm lý gia đình cách đây hai mươi năm, chính xác là như vậy. Khoảng một phần ba xung đột trong tình yêu và vợ chồng nảy sinh chính vì những lý do này: trước đó, sự khác biệt về mục tiêu sống là do lối sống thông thường và định kiến của cha mẹ.
Tôi Có Phải Là Một Sinh Vật Run Rẩy? Cách Bảo Vệ Ranh Giới Của Bạn Trong Các Mối Quan Hệ Và Hôn Nhân
Bạn có thường nghĩ về những gì sẽ xảy ra nếu … Nếu bạn nhận được sự giáo dục cần thiết … Nếu bạn có một công việc trong mơ … Nếu bạn kết hôn với một người khác … Bạn có thể suy nghĩ và mơ ước cho một thời gian dài, nhưng không phải thực tế là giấc mơ sẽ thành hiện thực (vì điều này bạn cần phải làm gì đó), nhưng chúng ta hãy cố gắng tìm ra mức độ thành công của công đoàn và "
