"Anh ấy Không Muốn Làm Gì Cả!" (về Tính độc Lập Của Trẻ Em)

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôi đã tư vấn cho các gia đình có con trên 9 tuổi và thường gặp phải những yêu cầu sau: “Đứa trẻ không muốn học bài ở nhà, hãy cố gắng, dọn phòng, rửa bát”. Những dòng tin nhắn này được người khác tiếp nối: "Tôi đánh nhau với anh ấy mệt mỏi rồi, ép anh ấy làm gì cũng không được, anh ấy cư xử vô trách nhiệm …". Nếu điều này nghe quen thuộc với bạn, thì bài viết này là dành cho bạn.

Trong thực tế của tôi, tôi nhận thấy rằng những đứa trẻ phụ thuộc với những bậc cha mẹ kiểm soát cuộc sống của con cái họ và sợ để chúng ra đi. Cũng có một quy trình ngược lại. Kiểm soát cuộc sống của con cái đến một độ tuổi nhất định, cha mẹ đến một lúc nào đó nhận ra rằng con mình đã lớn rồi, sẽ đến lúc con phải tự lập và có trách nhiệm … và ném con vào tuổi trưởng thành, mà con là không sẵn sàng ở tất cả.

Quá trình trở nên độc lập của trẻ là một quá trình diễn ra từ từ. Và nó bắt đầu từ thời thơ ấu, khi đứa trẻ lần đầu tiên quen với việc không có mẹ trong một thời gian ngắn, chơi với tiếng lục lạc, và sau đó thời gian chơi độc lập tăng lên.

Thời gian trôi qua và đứa trẻ lớn lên, trở nên tò mò hơn. Giai đoạn kiến thức tích cực về thế giới này có thể trôi qua một cách xây dựng, nhờ vào những hành động đúng đắn của cha mẹ. Nếu cha mẹ suốt ngày kéo con và nói với con: “Cái này không được đụng vào, con còn nhỏ mà”, “Bỏ đi, con không thành công đâu”, “Để con tự làm…” thì quá trình hình thành tính tự lập. chậm lại. Và đằng sau đó, hoạt động nhận thức bị chậm lại, điều này không chỉ liên quan đến các hoạt động giáo dục trong tương lai, mà ảnh hưởng trực tiếp đến động lực và trách nhiệm của một người nhỏ trong nhiều lĩnh vực của cuộc sống.

Một trong những điều kiện quan trọng nhất để được giáo dục đúng cách là ý tưởng về những gì sẽ xảy ra tiếp theo. Stephen Covey, trong cuốn sách Bảy thói quen của những người hiệu quả cao, viết về sự cần thiết phải bắt đầu một cái gì đó, luôn luôn “trình bày mục tiêu cuối cùng”. Bắt đầu từ mục tiêu cuối cùng là phẩm chất chính của bất kỳ người thành công nào. Đó cũng là một trong những phẩm chất quan trọng nhất của cha mẹ tốt. Điều chúng ta cần nhớ là với mỗi bước giáo dục, mỗi hành động hoặc lời nói trong mối quan hệ với một đứa trẻ, chúng ta chuẩn bị cho nó trưởng thành. Nhiều bậc cha mẹ (và không chỉ cha mẹ, mà cả ông bà) thuộc kiểu “giúp đỡ” cha mẹ. Tôi sẽ cho bạn một số ví dụ từ cuộc sống:

1. Tôi dắt con tôi từ trong vườn, tôi đi ra ngoài cổng. Một người bà đứng dang tay với cháu gái với lời lẽ: "Cháu có muốn mẹ bế không?" Đứa trẻ thậm chí không yêu cầu nó. Hành vi nào được phát triển trong trường hợp này ở đứa trẻ?
2. Trên sân chơi, khi đang cùng con đi dạo, một bà mẹ bắt đầu kiểm soát trò chơi của con mình: “Không, không phải vậy đâu, đổi chỗ khác đi, đổi chỗ khác, con làm sai rồi…”. Liệu lần sau đứa trẻ có muốn chơi trò chơi này không?

Kết luận: Khi chúng ta giúp đỡ con cái, đặc biệt là khi chúng không hỏi chúng ta về điều đó, điều đó có hại cho chúng và chúng hình thành một niềm tin vững chắc rằng mọi người nên giúp đỡ chúng.

Cha mẹ hãy giúp con thoát khỏi những tình huống khác nhau. Đối với họ, mọi “khuyết điểm” của con cái hay thậm chí là một tật xấu đều trở thành một dịp để thể hiện tình yêu thương của mình.

Sự lo lắng của người mẹ, vốn là tiền đề nghiêm trọng dẫn đến sự thiếu độc lập của trẻ, được truyền sang trẻ và biểu hiện dưới dạng thiếu quyết đoán trong hành động, hành vi thiếu an toàn của trẻ. Tôi sẽ đưa ra một ví dụ từ thực tế của tôi. Một năm trước, một người mẹ đã đến gặp tôi để được tư vấn với yêu cầu về sự thiếu tự tin của cậu con trai 12 tuổi của cô ấy. Trong quá trình tham vấn, chúng tôi đã trao đổi với chị câu hỏi: con chị phải chịu trách nhiệm gì, không chịu trách nhiệm gì, chị cho phép con làm gì và chưa làm gì. Đến cuối buổi tư vấn, mẹ của cậu bé nhận ra rằng phần trách nhiệm mà con bà phải chịu là phần mà cậu bé cảm thấy tự tin. Trong thực tế, nó là

Trách nhiệm = Độc lập.

Con trai cô tự học bài, thu thập danh mục đầu tư, đi học, chọn quần áo. Khi tôi nói chuyện riêng với cậu bé này, cậu ấy xác nhận rằng cậu ấy cảm thấy tự tin trong những tình huống này. Sự không chắc chắn được tạo ra bởi những tình huống mà người mẹ không cho con trai mình "hít thở không khí trong lành" hoặc rất lo lắng cho con. Những tình huống như vậy bao gồm: tình bạn của con trai cô với những chàng trai khác, không có khả năng thoát khỏi tình huống xung đột, và những người khác.

Vì vậy, nói chung, trẻ em đạt đến mức độ trưởng thành mà cha mẹ chúng đang theo đuổi - không cao hơn chút nào. Cha mẹ là người có thẩm quyền đối với đứa trẻ, và họ có toàn bộ trách nhiệm về việc con họ sẽ độc lập như thế nào. Nói cách khác, bao nhiêu họ có thể cho trong việc giáo dục tính độc lập, trách nhiệm và tin tưởng con cái của họ trong các vấn đề khác nhau chính là họ có thể nhận được bao nhiêu. Đứa trẻ lớn lên theo cách mà nó được lớn lên.

Tôi đề nghị bạn làm một bài tập có tên "Giới hạn của trách nhiệm." Bài tập này sẽ giúp bạn nhận thức rõ hơn về bất kỳ lý do nào dẫn đến hành vi của trẻ.

Một bài tập. Mô tả ngắn gọn tình huống mà bạn đang quan tâm. Đó có thể là một loại xung đột hoặc hành vi nào đó của trẻ khiến bạn khó chịu. Viết ra cảm nhận của bạn về tình huống này. Viết câu trả lời cho câu hỏi:

1. Tôi đã đóng góp như thế nào vào sự tồn tại của vấn đề này, vai trò của tôi trong việc gây ra vấn đề này là gì?
2. Vấn đề này là của ai?
3. Tôi có thể làm gì để giúp anh ấy hiểu ra vấn đề?
4. Tôi đang làm gì để anh ấy không cảm thấy vấn đề?

Có một khía cạnh khác của trách nhiệm - sự khác biệt giữa "không thể" và "không thoải mái." Nhiều trẻ nghĩ rằng chúng là một và giống nhau, và nghĩ rằng nếu chúng không thích điều gì đó thì chúng sẽ không thể làm được. Do đó, việc người khác làm điều gì khiến họ khó chịu là tùy thuộc vào người khác. Và người kia là một phụ huynh.

Niềm tin rằng mình không thể làm những gì mình không thích ngăn cản đứa trẻ hiểu được điều chính: bản thân nó phải chịu trách nhiệm về cuộc sống và những vấn đề của mình, và không ai sẽ làm điều đó thay nó. Trong trường hợp này, bạn có thể nói như sau: "Theo tôi, bạn đã gặp một số khó khăn, nhưng tôi sẽ đợi bạn tự quay đầu với tôi."

Nhưng mặt khác, cha mẹ không nên duy trì trong trẻ ảo tưởng rằng mình không cần ai cả. Hãy tưởng tượng một tình huống: một đứa bé bị ngã, và mẹ của nó đang vội vàng bế nó lên trước khi chính nó kêu cứu. Đứa trẻ có ấn tượng, "Tôi rất mạnh mẽ và không cần giúp đỡ", bởi vì ngay lúc đó nó không phải chịu trách nhiệm kêu gọi sự giúp đỡ. Hãy cho con bạn cơ hội để nhờ bạn giúp đỡ. Đây là cách duy nhất để giúp đứa trẻ nhận ra nhu cầu được hỗ trợ và yêu thương.

Thông thường, hành vi của trẻ không tạo ra vấn đề cho cá nhân chúng. Họ không vì anh mà chịu đựng bất cứ gian khổ nào. Thay vào đó, cha mẹ hãy biến vấn đề của trẻ thành vấn đề của mình. Hãy nhớ rằng: bản thân đứa trẻ phải lo lắng về sự thật rằng nó có vấn đề, và tìm cách giải quyết nó. Vai trò của cha mẹ là giúp đứa trẻ muốn điều đó. Hậu quả sẽ trở thành động lực cần thiết. Thông qua quan hệ nhân quả, trẻ em học cách chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình.

Nhiều bậc cha mẹ đay nghiến con, xé xác và quăng quật, đe dọa. Và sau đó thực tế không còn là vấn đề của anh ta. Chính cha mẹ trở thành vấn đề. Hơn nữa, một bậc cha mẹ không yêu thương đứa trẻ sẽ không giúp gì cho nó trong việc nhận thức đúng đắn về thực tại.

Trong thực tế của mình, tôi thường bắt gặp những phụ huynh có con đang cố gắng dạy con những kỹ năng khác nhau (chăm sóc bản thân, ngăn nắp, dạy học đúng giờ, giữ gìn trật tự trong phòng, v.v.). Nhưng họ đang cố gắng thực hiện điều này thông qua những lời đe dọa, thao túng, gây áp lực, van xin, nài nỉ của chính họ. Bản thân các bậc cha mẹ đồng ý rằng không có cách nào để thu hút sự chú ý đến vấn đề của trẻ hoặc để phát triển một kỹ năng không hiệu quả. Hơn nữa, cha mẹ lưu ý rằng quan hệ với con cái đang xấu đi, họ càng khó tiếp cận với con cái hơn, bởi vì con cái chuyển đi nơi khác, và đôi khi còn sống khép mình với cha mẹ. Và tất cả là do mức độ tin tưởng vào bầu không khí mà bản thân đứa trẻ muốn phát triển, học cách độc lập và có trách nhiệm là rất thấp. Thêm vào tài khoản cảm xúc của con bạn mỗi ngày, và bạn sẽ thấy con bạn không chỉ trở nên dễ tiếp thu lời nói của bạn hơn mà còn có động lực hơn để thành công và có trách nhiệm !!