JUPITER, BẠN XIN LỖI GIỚI THIỆU VỀ QUẢN LÝ VỚI ĐỊA CHỈ TRÊN INTERNET

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Bạn có nhớ câu cửa miệng về Jupiter tức giận không? "Mộc Nhiên, anh tức giận - vậy thì anh sai rồi." Trong nhiều năm, tôi thích nó, vì nó có cơ sở và đồng thời củng cố niềm tin của tôi rằng những người thực sự khôn ngoan, hợp lý luôn có thể tìm ra lời nói hoặc hành động phù hợp để giải quyết bất kỳ vấn đề nào mà không gây hấn và tức giận.

Cái bẫy trong cách diễn đạt này nằm ở một số ý tưởng rõ ràng và ẩn ý làm hạn chế sự "khôn ngoan" của tay chân:

1) Tất cả các vấn đề và bất đồng có thể được giải quyết mà không tức giận, bình tĩnh và thận trọng (trên thực tế, như bạn hiểu, về nguyên tắc, một số vấn đề là không thể giải quyết được và trong một số, đặc biệt là những vấn đề liên quan đến việc bảo vệ không gian cá nhân, không gây hấn dưới bất kỳ hình thức nào);

2) Nếu những vấn đề / bất đồng này không thể được giải quyết mà không gây hấn rõ ràng, thì người đầu tiên tỏ ra tức giận là người phải chịu trách nhiệm;

3) Nếu ai đó tức giận, cư xử hung hăng - thì điều này tự động khiến người đó trở nên không khôn ngoan, ngu ngốc, bị chấn thương tâm lý và bất kỳ người nào khác “không tốt lắm”;

4) Gây hấn thụ động / che giấu, trong đó sự tức giận và tiêu cực đối với một người không được thể hiện một cách công khai, không được coi là gây hấn. Vì vậy, ví dụ, “trong trí nhớ của tôi, những người cư xử như bạn không được phân biệt bằng khả năng tinh thần cao” như thể họ không bị coi là hung hăng, không giống như “bạn là một kẻ ngốc!”. Tâm trạng cấp bách trong một cuộc trò chuyện (thông qua lời khuyên) cũng không phải là gây hấn, mà là phản ứng hung hăng đối với họ - vâng, điều này không còn tốt nữa.

Sự tức giận của chúng ta thực sự có thể là một dấu hiệu cho thấy chúng ta đã sai - khi nói đến một vấn đề khoa học nào đó, hoặc bất kỳ vấn đề nào có liên quan đến thế giới của các đối tượng vật chất. Nhưng có rất nhiều thay đổi khi nói đến bản thân chúng ta. Trong các tình huống không phải là vấn đề bị tấn công mà là (rõ ràng hoặc ngầm hiểu) một người, tất cả các cài đặt này mang lại lợi thế rất lớn cho những kẻ thao túng chơi trên Internet tại trò chơi “Angry Jupiter”, trò chơi được “troll yêu thích”.,”Nhưng không chỉ họ.).

Tại sao nói với người thao túng là một câu chuyện riêng biệt, nhưng bản chất của nó là như sau: sử dụng nhiều kỹ thuật khác nhau để buộc người đối thoại tức giận, và sau đó nói điều gì đó như “tại sao bạn lại tức giận? Cái gì, không có tranh luận nữa? " Những người thao túng được đào tạo bài bản khi phục vụ có những "lời giải thích" về tâm lý: bạn luôn có thể giải thích sự tức giận của người đối thoại bằng những vấn đề cá nhân, những chấn thương và những điều tương tự không cho phép "suy nghĩ một cách bình tĩnh và hợp lý." Ví dụ: đây là một tùy chọn sơ khai: truy cập blog / mạng xã hội với một người và tuyên bố rằng những gì anh ta đang làm là hoàn toàn nhảm nhí. Và khi một người tức giận với giọng điệu thiếu tôn trọng, bạn có thể chiến thắng nói thêm: bạn thấy đấy, anh ấy / cô ấy đã tức giận với sự thật của tôi, bởi vì không có gì để nói khi bác bỏ, nhưng chúng tôi biết rằng nếu ai đó tức giận …

Một lựa chọn phức tạp hơn không phải là thô lỗ hoàn toàn (vô nghĩa, vô nghĩa, bạn là một kẻ ngốc), nhưng dưới chiêu bài của một người khôn ngoan hơn là sử dụng các hình thức tấn công sau:

a) đưa ra lời khuyên và dạy (“đọc cái này,” “bạn phải làm như thế này”);

b) Nhấn mạnh những thiếu sót ("Nhân tiện, bạn còn thiếu hai dấu phẩy - viết đúng, điều này sẽ làm cho việc nhận thức suy nghĩ của bạn tốt hơn");

c) để nhấn mạnh sự vượt trội của họ (“và tôi đã làm điều đó với một tiếng nổ trong một tình huống tương tự”);

d) phân tích tính cách của người viết, động cơ, mục tiêu của anh ta, v.v. mà không được phép (tốt, đây là kỹ thuật yêu thích nhất).

Những kẻ thao túng kinh nghiệm nhất cố gắng che giấu hành vi gây hấn của họ tốt đến mức nạn nhân cảm thấy "có điều gì đó không ổn" trong văn bản, nhưng không thể diễn đạt rõ ràng chính xác điều gì - anh ta tức giận, nhưng không hiểu vấn đề là gì. Việc thừa nhận những thao tác này là một câu chuyện riêng … Trò lừa đảo hoặc tất cả các loại thao túng trên Internet và trong giao tiếp trực tiếp được hỗ trợ bởi một số quy tắc bất thành văn hơn về "giao tiếp lịch sự", tuy nhiên, được một số lượng đáng kể tuân thủ. Mọi người. Các quy tắc này như sau:

- Bạn phải chơi tự do ngôn luận. Nói cách khác, nếu bạn đã đăng một văn bản hoặc ảnh, thì bạn phải chịu đựng mọi tuyên bố dưới mọi hình thức.“Đây là Internet, em yêu, họ có thể gửi nó ở đây”, “Internet là không gian công cộng, mọi người ở đây đều có quyền bỏ phiếu”, “nếu bạn không muốn nghe sự thật khó chịu của chúng tôi, hãy hạn chế vòng kết nối của những người có thể xem văn bản của bạn”. Tuy nhiên, ngay cả trong không gian công cộng thực, không ảo, không ai có quyền nói với bạn bất cứ điều gì họ muốn về bạn. Về các chính trị gia, bên thứ ba, các vấn đề môi trường, v.v. - vâng. Đúng vậy, trong "ảo", việc thô lỗ sẽ dễ dàng hơn nhiều - nhưng việc chống lại những kẻ thô lỗ cũng dễ dàng hơn nhiều. Ví dụ như tước quyền bầu cử, cấm, xóa các bài viết xúc phạm, v.v. Hoặc không phản ứng gì cả. Nhưng - ở đây các quy tắc khác có thể có hiệu lực, ngăn cản điều này được thực hiện.

- Bạn phải tiếp tục cuộc trò chuyện khó chịu với người mà bạn đã bắt đầu nó. Nếu bạn ngắt lời anh ấy, điều này sẽ tự động chứng tỏ rằng “đối thủ” của bạn nói đúng về bạn. Nhiều người cảm thấy khó khăn khi ngừng nhắn tin với một người mà họ đã bắt đầu làm việc này và người đó tỏ rõ thái độ tiêu cực với họ. Tại sao? Tôi muốn thuyết phục bạn, tôi muốn chứng minh rằng bạn đã hiểu lầm, vân vân. Mong muốn này chính là cái móc khiến cuộc trò chuyện khó chịu tiếp tục. Những người thích chơi trò "Sao Mộc nổi giận" hoàn toàn không để ý đến giọng điệu xúc phạm trong tin nhắn của họ, việc họ vi phạm ranh giới cá nhân của người khác, v.v. - nhưng họ rất vui khi hiểu việc từ chối giao tiếp với họ là thất bại của người kia, như sự thiếu lý lẽ của mình. Và vì bạn "bắt buộc" phải tiếp tục cuộc trò chuyện và chịu đựng, để chứng minh rằng bạn không phải là một con lạc đà, họ không ngần ngại đối mặt với sự lạm dụng tâm lý trực tiếp. Bởi vì nếu bạn đã nói rõ ràng và rõ ràng rằng bạn không muốn tiếp tục giao tiếp bằng giọng điệu này và yêu cầu người đó dừng lại và không viết thêm với bạn, và anh ta tiếp tục làm điều này (ngay cả trong hình thức lịch sự nhất) - đây là điều nhất. thực tế, không có bất kỳ sự lạm dụng tâm lý nào. Nơi nào nói “không” thì ở đó có biên giới, sự vượt qua đó là bạo lực, và nó được thực hiện dưới hình thức nào không quan trọng.

Một trường hợp đặc biệt của quy tắc này là "bạn có nghĩa vụ trả lời các câu hỏi được hỏi / buộc tội chống lại bạn." Bạn được hỏi những câu hỏi - vì một lý do nào đó, bạn phải trả lời chúng, và việc không sẵn lòng trả lời một lần nữa là dấu hiệu của "bạn đang tức giận", yếu đuối, v.v. Có hai cách tiếp cận thao túng cổ điển đối với tình huống này: những câu hỏi như "khi nào bạn ngừng uống rượu cognac vào buổi sáng?" (nghĩa là, việc uống rượu cognac được coi là đã được thiết lập) và các câu hỏi với yêu cầu “trả lời“có”hoặc“không!”. Đôi khi những câu hỏi này có thể được kết hợp với nhau.

Cách thoát khỏi những tương tác thao túng này nằm ở việc áp dụng hai nguyên tắc:

1. Bạn không có nghĩa vụ phải chứng minh bất cứ điều gì về danh tính của bạn cho người khác. Không có gì đâu. Bất kỳ quá trình chuyển đổi nhân cách không được mời là một cuộc tấn công; bất kỳ sự tiếp tục nào của hành động đã khởi xướng sau khi phản đối được bày tỏ là bạo lực. Chúng ta không sống trong một thế giới màu hồng, than ôi, và có rất nhiều bạo lực tâm lý trong đó, và Internet cung cấp một lĩnh vực rộng lớn cho tất cả các loại kẻ xâm lược. Để nói với bạn về tính cách của bạn (không phải về quan điểm của bạn, không phải về sự kiện / lập luận / ý kiến, mà là về tính cách của bạn), người kia phải được sự cho phép. Nhưng người kia không có nghĩa vụ phải chứng minh điều gì đó cho chúng tôi, và nếu chúng tôi tấn công, thì chúng tôi cần sẵn sàng đẩy lùi và không bị bất ngờ

2. Gây hấn để đáp trả lại cuộc tấn công hoặc bạo lực là một phản ứng bình thường. Sự hung hăng lành mạnh là một điều kiện quan trọng để có được sức khỏe tâm lý. Đòi hỏi sự khôn ngoan từ bản thân trong mọi tình huống, cố gắng vượt trội trong khả năng tấn công và buộc những người khéo léo làm điều này đồng nghĩa với việc tự mình phải chịu thất bại và sỉ nhục. Nó dễ dàng hơn để ngăn chặn nó. Vì đôi khi bản thân chúng ta vi phạm ranh giới của người khác, dù cố ý hay không cố ý, tiếp tục về cảm xúc, chúng ta tấn công, thì ngay từ đầu chúng ta có thể vạch ra ranh giới của mình: “Xin lỗi, nhưng đối xử với tôi bằng giọng điệu như vậy là không thể chấp nhận được”, hoặc “Chúng ta đừng thảo luận về tôi, nhưng quan điểm của tôi ", hoặc thậm chí" bạn biết đấy, tôi không muốn đọc những lời chỉ trích dưới bài đăng / bức ảnh này "(bạn có quyền, nhân tiện:)). Nếu một người không giảm tốc độ, thì anh ta đã chuyển sang bạo lực. Và, rất có thể, trong một cuộc đấu khẩu, anh ta mạnh hơn bạn. Làm gì là tùy thuộc vào bạn (và tôi không biết những hình mẫu lý tưởng), nhưng tức giận ở đây là một trong những phản ứng tự nhiên nhất.

Các quy tắc hoạt động theo cả hai cách. Nếu bạn muốn cho ai đó lời khuyên, hãy đính kèm một lời giới thiệu, kể về kinh nghiệm quý giá của bạn trong việc thoát khỏi tình huống mà một người không thể thoát ra - hãy xin phép. Nếu bạn muốn "khai sáng" cho người khác về những đặc điểm tính cách của anh ta, trước tiên hãy tự hỏi bản thân, tại sao bạn lại đột nhiên cần phải sửa đổi một người khác. Bởi vì trên hết, chúng ta muốn sửa chữa ở người khác những gì chúng ta không thể đối phó được trong chính mình.

“Jupiter, bạn có tức giận khi họ tấn công bạn không? Bạn đúng.