Ghen Tị: Trung Tâm Của Vấn đề

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Khi cơ chế ghen tuông được khởi động, một người hoàn toàn mất đi sự cân bằng, khả năng suy nghĩ tỉnh táo, đánh giá tình hình một cách khách quan và công bằng. Sự ghen tị nảy sinh khi phản ứng với một số hành động, như một phức hợp của cảm xúc biểu thị một quá trình bên trong một người đã diễn ra trong một thời gian dài.

Nhà tâm lý học người Mỹ, tác giả của cuốn sách “Tâm lý học của cảm xúc” Carroll Izard viết về sự ghen tuông như sau: “Khi chúng ta cảm thấy mình bị tước đoạt tình yêu và sự quan tâm của một người thân yêu, chúng ta hiểu rằng chúng ta đã bị lừa dối, bị từ chối, chúng ta mất cảm giác an toàn, an toàn và cảm thấy sợ hãi. Sự tức giận phát sinh khi những nỗ lực duy trì vị thế trong mối quan hệ với người thân yêu, để đáp lại sự chú ý của anh ta đều không có kết quả. Có thể nói là ghen tị khi nhận ra người thân yêu không còn thuộc về mình nữa”.

Nhà tâm lý học xã hội người Pháp Catherine Anthony cho biết: “Việc có một hoặc nhiều xung đột ghen tuông trong cuộc sống của bạn là điều hiển nhiên. Nhưng bạn nên đề phòng nếu nỗi sợ hãi về sự không chung thủy của một người thân yêu trở thành nỗi ám ảnh: trở nên khó nghĩ về điều gì khác, trong cơn ghen tức, bạn có thể có những hành động không phù hợp. Trong những trường hợp khắc nghiệt nhất, những điều kiện như vậy có thể đe dọa sự toàn vẹn của tâm hồn con người và thậm chí dẫn đến giết người hoặc tự sát.

Ghen tuông nảy sinh như thế nào và nó dựa trên cơ sở nào?

Ghen tị có nguồn gốc từ thời thơ ấu của chúng ta. Nếu bạn nhớ cả cuộc đời, thời thơ ấu của mình, nhớ lần đầu tiên một người cảm thấy ghen tị (ghen tị với thú cưng, bố mẹ, đồ chơi, một cậu bé mẫu giáo, anh / chị / em), thì anh ta sẽ hiểu rằng anh ta đã sao chép phản ứng này. Mỗi đứa trẻ sao chép các hành động của người lớn, kiểm tra, nếm, tháo rời các đồ vật khác nhau. Đứa trẻ ngay lập tức hấp thụ thông tin và ngay lập tức cố gắng lặp lại những gì nó nhìn thấy ở người lớn.

Một người nào đó, khi còn nhỏ đã tỏ ra ghen tị với một người và thể hiện điều đó theo cách mà phản ứng này đã được ghi lại trong tâm trí anh ta, là sự thật và chính đáng.

Ghen tuông dựa trên cơ sở gì, nó lấy thức ăn để tồn tại như thế nào?

Ghen tị, như là một phản ứng thứ yếu, luôn nuôi dưỡng chúng ta nỗi sợ hãi, sự thiếu tự tin, nghi ngờ và những thái độ tiêu cực khác dựa trên những tổn thương thời thơ ấu.

Một số sự kiện tiêu cực nhất định đã xảy ra với một người, mà người đó phản ứng theo một cách nhất định:

• khi một người cảm thấy bị từ chối hoặc bị bỏ rơi, khi ai đó rời bỏ anh ta, sự oán giận nảy sinh “tại sao họ lại bỏ tôi, bỏ tôi”;
• khi một người cảm thấy bị sỉ nhục trong bất kỳ hoàn cảnh nào, trong trường hợp này, một số phản ứng bạo dâm được phát triển;
• khi có cảm giác bị phản bội từ một trong các bậc cha mẹ.

Thông thường, tất cả những tổn thương này đều liên quan đến cha mẹ của chúng ta, đơn giản vì họ là những người đầu tiên chúng ta tiếp xúc.

Chúng ta phải đối mặt với sự ghen tị, bắt đầu từ khi còn rất trẻ, sau đó bởi tất cả những người xung quanh chúng ta, kết hợp với nền văn hóa của chúng ta, nó xác nhận quyền tồn tại, cố định trong ý thức của chúng ta, chiếm giữ tâm trí của chúng ta, và kết quả là chúng ta phát triển một mô hình phản ứng nhất định.

Đôi khi, sự ghen tuông biểu hiện như một sự phóng chiếu về một đối tác có mong muốn thay đổi của chính anh ta. Sigmund Freud đã mô tả trong tác phẩm của mình "Về cơ chế rối loạn thần kinh trong ghen tuông, hoang tưởng và đồng tính luyến ái": bảo vệ chống lại mong muốn không chung thủy của bản thân, một người "đổ lỗi cho sự không chung thủy cho đối tác" - tức là chuyển sự chú ý từ vô thức của anh ta sang vô thức của anh ta. bạn đồng hành.

Trong một số trường hợp, lòng tự trọng thấp trở thành nguyên nhân thực sự của sự ghen tị. Một người chắc chắn rằng anh ta không xứng đáng để yêu, và sự phản bội (bất kể đã có tiền lệ về sự phản bội hay điều đó là xa vời) chỉ khẳng định điều này.

Peter Kutter nói: “Trong trường hợp này, sự ghen tị là do lòng tự ái có thể làm giảm đáng kể lòng tự trọng.- Hận thù và ý thức trả thù chỉ là những phương tiện bổ trợ giúp chống lại sự sỉ nhục và lấy lại lòng tự trọng đã mất. Chiến thắng của đối thủ mở ra hai hoàn cảnh của một người: thứ nhất, tình yêu của anh ta không phải là vô giá, và thứ hai, đối tượng của tình yêu đã mất. Ghen tuông, giống như một tấm gương tàn nhẫn, cho một người thấy anh ta thực sự là như thế nào."

Làm thế nào để thoát khỏi sự ghen tị?

Đánh mất tình yêu và cảm thấy ghen tị là một phần của cuộc sống của chúng ta. Việc mất đi một người thân yêu thường kích thích sự thay đổi và phát triển. Và khả năng sống ở trạng thái này là một trong những tiêu chuẩn cho sự trưởng thành về tình cảm.

Ghen tuông không thể chữa khỏi, cũng như tình yêu không thể chữa khỏi. Ghen tuông không nên bị từ chối, nhưng bạn có thể làm dịu phản ứng của mình, đảm bảo rằng nó không mang tính hủy diệt đối với bạn.

Có một số cách để đối phó với sự ghen tuông. Hãy bắt đầu với những phương pháp không phải là hiệu quả nhất, nhưng lại phổ biến nhất.

Theo truyền thống, người ta tin rằng cách hiệu quả nhất để thoát khỏi sự ghen tị là cấm thực hiện những hành động gây ra cơn giận dữ hoặc phản ứng tiêu cực khác ở một người … Nhưng thực tế cho thấy rằng phương pháp này không hiệu quả. Khi một người cảm thấy quyền tự do của mình bị hạn chế, anh ta muốn thoát ra khỏi “cái lồng” này càng sớm càng tốt, nghĩa là để bảo vệ sự tự do của mình khỏi một mối quan hệ như vậy.

Một phương pháp khác là cẩn thận tránh những tình huống mà sự ghen tuông thức tỉnh … Ví dụ, nếu một cô gái biết rằng cô ấy không thích khi bạn trai nhìn những cô gái khác, cô ấy thích nhắm mắt làm ngơ trước những tình huống như vậy. Đó là cô gái đã tự xây một bức tường ngăn cách giữa mình và người bạn đời để tránh đau đớn.

Phương pháp được sử dụng ít thường xuyên hơn, nhưng hiệu quả hơn.

Tiếp cận hợp lý, bao gồm phân tích các tình huống trong đó một người cảm thấy ghen tị. Điều này giúp phân tách các sự kiện cụ thể và cảm xúc tiêu cực mà bạn trải qua trên cơ sở chúng. Khi chúng ta cảm thấy ghen tị, chúng ta bị cơn bão cảm xúc lấn át, chúng ta mất đi sự cân bằng, sáng suốt của suy nghĩ. Trong trạng thái này, một người bắt đầu trộn lẫn mọi thứ, và tâm trí anh ta sinh ra một thứ không tồn tại trong thực tế.

Nếu sự ghen tị nảy sinh từ sự thiếu tự tin, bạn nên tham gia vào việc đưa lòng tự trọng vào trạng thái thích hợp, hiểu thế mạnh của bạn là gì. Điều đó đủ để tạo ra cho bản thân một thái độ: “Dù tôi là ai, tôi vẫn hoàn toàn là cá nhân và có một bộ phẩm chất tuyệt vời không thể phủ nhận”.

Thay vì nghĩ về nguyên nhân của sự ghen tuông hoặc thực hiện bất kỳ hành động nào dựa trên những cảm xúc này, bạn có thể để chuyển sự chú ý của bạn sang một vấn đề khác (chơi thể thao, khiêu vũ, bắt đầu khởi nghiệp, tham gia một cuộc hành trình, làm chủ một điều gì đó mới, hiện thực hóa giấc mơ thời thơ ấu). Thay đổi hoạt động cho phép bạn không nghĩ về lý do ghen tuông.

Nó đôi khi rất hiệu quả nói chuyện với đối tác của bạn, không phải để sắp xếp mọi thứ, không phải để cố gắng cấm anh ấy điều gì đó, nhưng để nói về những gì bạn cảm thấy vào những thời điểm này, những gì khiến bạn đau đớn, để tham khảo ý kiến của anh ấy như với một người bạn.

Bạn có thể nghiên cứu tâm lý của mọi người và của chính bạn. Điều này giúp hiểu những quá trình tâm lý xảy ra với sự ghen tuông, để học cách dừng bản thân ở những thời điểm nhất định, để tách biệt cảm xúc và tình huống.