Tại Sao Tôi Cảm Thấy Bị Bỏ Rơi?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Cảm thấy bị bỏ rơi là một trong những nguyên nhân phổ biến nhất gây ra sự khó chịu và không hài lòng trong cuộc sống. Kinh nghiệm luôn dựa trên một tình huống bất lợi có thể xảy ra trong quá trình phát triển trong tử cung, trong giai đoạn sơ sinh hoặc thời thơ ấu, và thường không phải là sự từ chối có chủ ý, mà là một số hành động của người lớn, mà đứa trẻ coi là từ chối. Ví dụ: vắng cha; mẹ làm việc quá sức, mệt mỏi; cha mẹ lạnh nhạt với đứa trẻ; sự ra đời của một em trai hoặc em gái; cái chết của một người ông hoặc bà, người mà anh ta rất gắn bó

Đối với một số người, những sự kiện này trôi qua mà không có bất kỳ hậu quả đặc biệt nào, trong khi đối với những người khác, chúng rất đau buồn.

Tại sao chuyện này đang xảy ra?

Mỗi người trong chúng ta đều có kinh nghiệm về cuộc chia ly. Theo thời gian, đứa trẻ nhận thấy rằng bố và mẹ không phải lúc nào cũng theo ý mình, sẵn sàng thỏa mãn mọi mong muốn mà không có ngoại lệ. Trẻ em trải nghiệm khoảnh khắc này theo những cách khác nhau. Đến lượt cha mẹ, hoặc để ý, tính đến những trải nghiệm và nỗi sợ hãi của trẻ, hoặc vì nhiều lý do khác nhau (cách nuôi dạy con cái; thiếu thời gian, chăm chú, nhạy cảm) chỉ làm tăng thêm sự lo lắng của trẻ. Trong trường hợp này, bố và mẹ không duy trì sự tách biệt của trẻ để trẻ không mất tự tin và cảm giác an toàn, thường là do bản thân bố mẹ chưa có kinh nghiệm tích cực trong việc này.

Một giai đoạn đau thương như vậy thường bị lãng quên, bởi vì dường như đối với chúng ta, không có gì bình thường và tự nhiên hơn sự ra đời của một đứa em trai, hoặc ví dụ như cha mẹ làm việc nhiều và ít dành thời gian ở nhà. Tương tự như vậy, chúng ta quên đi những kinh nghiệm nảy sinh khi phản ứng với những sự kiện này: buồn bã, lo lắng, buồn bã, tức giận, phẫn uất. Và sau đó, cảm giác trở nên phi logic, bởi vì, chúng nói với chúng ta: “anh trai thật tốt”, “bố và mẹ đang cố gắng vì bạn trong công việc”. Và sự lo lắng và giận dữ của đứa trẻ vẫn còn đó, và trong tương lai, cảm giác rằng những trải nghiệm này không phù hợp, không tương xứng với hoàn cảnh sẽ không nảy sinh, và quan trọng nhất, quyền được trải nghiệm chúng sẽ biến mất.

Nhưng, ngay cả những cảm xúc bị kìm nén cũng không đi đến đâu. Một cách logic, chúng tôi đi đến kết luận: vì chúng tôi bị bỏ rơi (bị bỏ rơi), không được quan tâm đầy đủ, điều đó có nghĩa là chúng tôi không đáng được yêu thương và chấp nhận. Và trong tương lai, niềm tin này sẽ làm nền tảng cho tất cả các mối quan hệ xã hội và tình yêu của chúng ta. Do đó, ở tuổi trưởng thành, chúng ta vội vã giữa khả năng siêu lây truyền và chứng trầm cảm: mặc dù một người trải qua nhu cầu sâu sắc để được chấp nhận và yêu thương, tuy nhiên, tiềm thức gây ra sự từ chối trong cách xưng hô của anh ta, tin rằng sớm hay muộn anh ta vẫn phải gặp gỡ với anh ta trong các mối quan hệ., bởi vì đó là những gì đã xảy ra trong thời thơ ấu. Một vòng luẩn quẩn dẫn đến hành vi ngược đời. Ví dụ, một người đàn ông trưởng thành thành đạt, nỗ lực rất nhiều để trở thành một nhân viên được đánh giá cao về chuyên môn và được tôn trọng trong công việc, nhưng đồng thời hy sinh cuộc sống cá nhân của mình; là một thiếu niên không ngừng chống lại cha mẹ và đồng thời cảm thấy cần tình yêu của họ; là một đứa trẻ rất biết kiềm chế, làm mọi thứ có thể để không can thiệp, không mâu thuẫn và không làm mất lòng mẹ, nghĩ rằng chỉ trong trường hợp này mẹ mới yêu anh. Hành vi này dựa trên nỗi sợ bị từ chối và nỗi sợ bị bỏ rơi.

Có những mối quan hệ đặc biệt mà tổn thương bị từ chối càng rõ rệt hơn - đây là mối quan hệ lứa đôi, yêu nhau say đắm, thời điểm tăng độ nhạy cảm.

Cặp đôi chính xác là nơi chúng ta thực hiện tất cả các hành vi của mình mà chúng ta mắc phải trong quá khứ, thể hiện sự lo lắng thời thơ ấu của chúng ta lên người bạn đời. Ví dụ, một người đàn ông sống trong nỗi sợ hãi rằng vợ mình sẽ bỏ anh ta, và bắt đầu một số cuộc tình song song với những người phụ nữ khác "đề phòng". Hoặc một cô gái mơ về một mối quan hệ lâu dài đã nhiều lần chạy trốn khỏi đàn ông khi họ đề nghị kết hôn, vì cô ấy sợ không được như mong đợi của họ. Nỗi đau khổ này có hai nguồn gốc: nỗi sợ hãi không đáp ứng được kỳ vọng của người bạn đời và niềm tin rằng cuộc chia tay là không thể tránh khỏi. Và khi tình huống như vậy xảy ra, nó được coi là một bằng chứng khác cho thấy chúng ta không đáng được yêu.

Cha mẹ có thể làm gì?

Ngày nay, có một cám dỗ lớn để bảo vệ con cái chúng ta khỏi những trải nghiệm như vậy bằng mọi giá. Nhưng hãy cẩn thận để không đi đến cực đoan, sự cân bằng là rất quan trọng. Đó là đảm bảo rằng đứa trẻ có một trải nghiệm tách biệt tích cực mà không làm mất lòng tin vào cha mẹ và không phải đối mặt với nỗi sợ hãi và lo lắng dữ dội. Cũng giống như mong muốn của cha mẹ để trẻ tự lập hơn trước khi trẻ sẵn sàng cho điều đó là nguy hiểm, cũng như vậy, sự bảo bọc quá mức dẫn đến cảm giác bị bỏ rơi. Ngay từ khi còn nhỏ, sẽ rất hữu ích nếu bạn dành cho bé một khoảng thời gian để khám phá bản thân, phát triển khả năng sáng tạo, tính ngẫu hứng và tính tò mò của mình. Giờ đây, trẻ có xu hướng chiếm giữ trẻ quá mức với một thứ gì đó, thường xuyên ở bên cạnh, không ngừng giải thích cho trẻ mọi thứ đang xảy ra xung quanh, dự đoán các hành động và trạng thái, do đó tước đi cơ hội trải qua những gì mới của trẻ. kinh nghiệm và khả năng đối phó với sự cô đơn khi không có cha mẹ.

Người lớn phải làm sao?

Ở tuổi trưởng thành, điều quan trọng đối với chúng ta là cần lưu ý sự thật rằng CHÍNH CHÚNG TA thường gây ra sự từ chối nhất, bởi vì cơ chế này đã được cố định từ thời thơ ấu: chúng ta đối phó với thế giới theo cách quen thuộc với chúng ta, chúng ta làm điều đó một cách vô thức, bởi vì chúng ta không biết làm thế nào để làm điều đó khác nhau … Và nhiệm vụ không phải là vội vàng thực hiện bất kỳ hành động nào trong từng trường hợp cụ thể, mà hãy cố gắng để ý xem chúng ta đang ở trong tình huống nào, người bên cạnh chúng ta là người như thế nào, điều gì và những trải nghiệm nào thúc đẩy chúng ta khi chúng ta muốn hành động một cách hoặc nữa.

Đừng vội vàng thực hiện những chuyển động đột ngột, hãy lắng nghe bản thân: bạn đang trải qua điều gì và nguồn gốc của những trải nghiệm này là gì?

Để làm được điều này, bạn cần phát triển sự nhạy cảm, để đối phó với sự oán giận, tức giận, lo lắng và sợ hãi - với tất cả những cảm xúc đã bị "đóng băng" trong thời thơ ấu. Để ý đến họ, lo lắng, nói về họ, quay sang chuyện khác, chia sẻ, hỏi xem điều gì đang xảy ra với đối tác của bạn - anh ấy cảm thấy thế nào. Xét cho cùng, chúng tôi không phải là những đứa trẻ nhỏ, và chúng tôi đã có nhiều nguồn lực hơn để giữ liên lạc, nhận thức và nói về bản thân.