Lý Do Ly Hôn. Một Tập Hợp Những Sai Lầm Của Gia đình Mà Bạn Có Thể Thậm Chí Không Nghĩ đến

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Lý do ly hôn là khác nhau. Ít ai nghĩ rằng một tỷ lệ lớn các cuộc ly hôn là do những sai lầm đã phạm phải trong giai đoạn đầu hình thành gia đình. Tôi muốn kể cho bạn nghe về một tập hợp những sai lầm trong gia đình nảy sinh do sự khác biệt về địa vị xã hội của vợ và chồng.

Trong khi bạn đang suy nghĩ về điều này, tôi sẽ nói điều chính: Là một nhà tâm lý học thực hành, tôi thấy rõ rằng trong vấn đề cân bằng địa vị xã hội của vợ chồng, xã hội hiện đại công khai lừa dối mọi người. Trên các tạp chí và chương trình truyền hình, họ thường xuyên nói rằng sự khác biệt đáng kể giữa vợ và chồng về địa vị xã hội được cho là không quan trọng chút nào. Cho dù chồng là sếp lớn, vợ là nội trợ, nhưng chuyện này hoàn toàn vô nghĩa, vì cả hai đều muốn thế. Họ nói chuyện rôm rả, người chồng nói vợ nội trợ sẽ thu xếp, người vợ nói mệt đi làm “cho chú”, về nhà nấu cơm cho chồng xem TV vui vẻ. hàng loạt. Hoặc, người vợ là lãnh đạo cấp trung, và người chồng có nghề nghiệp đơn giản: lái xe, thợ khóa, thợ sửa ống nước, thợ lắp cửa sổ hoặc cửa ra vào, thợ điều hành liên hợp. Nhưng tất cả chỉ là chuyện nhỏ, so với việc họ yêu nhau và có một đứa con. Vì vậy, ở cặp đôi này, mọi thứ sẽ luôn chỉ tốt đẹp.

Năm sai lầm chính của vợ hoặc chồng về vấn đề địa vị xã hội:

Sai lầm 1 Những lý do ly hôn. Vợ / chồng được cho là nên đối xử với "một nửa gia đình" của họ trong suốt cuộc đời theo cách giống như lúc mới bắt đầu mối quan hệ, dựa trên địa vị xã hội khi đó của họ. Đặc biệt là nếu nó đã từng cao hơn bây giờ. Tôi sẽ đưa ra những ví dụ rõ ràng.

Ví dụ 1. Giả sử một chàng trai gặp người vợ tương lai của mình khi anh ta 24 tuổi, anh ta đang làm việc trong một tổ chức nào đó, kiếm tiền. Bạn gái anh ngoài 20 tuổi, còn học đại học, chưa đi làm ở đâu. Địa vị xã hội của cha mẹ họ cũng tương tự - “công nhân viên chức nhà nước / nông dân trung lưu”. Tại thời điểm này, vị thế xã hội khách quan đã cao hơn đối với người đàn ông. Anh ta có tiền, anh ta cung cấp sự nhàn hạ, cô gái rất coi trọng anh ta. Mọi người bắt đầu thành lập gia đình, đã mười lăm năm trôi qua. Chàng trai vẫn là một nhà quản lý hoặc một công chức bình thường, nhưng cô gái đã làm nên sự nghiệp thành công, trở thành một bà chủ lớn hoặc một nữ doanh nhân. Từ ký ức cũ, một người đàn ông coi mình là người chính trong gia đình và yêu cầu sự phục tùng của vợ khi đưa ra bất kỳ quyết định nào. Nhưng một người phụ nữ, dựa vào sự công nhận cao của người khác, lại có quan điểm khác về vấn đề này. Trong trường hợp này, những ký ức về địa vị xã hội trong quá khứ rõ ràng là mâu thuẫn với thực tế khắc nghiệt. Nếu người chồng không nâng cao địa vị xã hội của mình ngang bằng với vợ (và cao hơn), hoặc đôi khi không học cách vâng lời cô ấy, thì vụ việc có thể kết thúc bằng ly hôn.

Ví dụ 2. Vào thời điểm quen nhau, một nam một nữ có địa vị xã hội như nhau: học chung, bố mẹ có địa vị xã hội tương đương nhau. Sau khi tạo dựng gia đình, có người ở lại “làm công cho chú”, một thành viên khác trong gia đình bắt đầu kinh doanh, tự tổ chức kinh doanh, trở thành chủ sở hữu, khách quan đã nâng địa vị của mình lên. Mối quan hệ bình đẳng từng có giữa vợ chồng, được xây dựng bao gồm (ngoại trừ tình yêu), cũng trên một địa vị xã hội bình đẳng, dần dần bắt đầu biến dạng. Số tiền lớn bắt đầu làm hỏng (những) người phối ngẫu - một doanh nhân, các mối quan hệ bắt đầu xấu đi. Nếu người phối ngẫu có địa vị xã hội cao hơn không giảm sự nhanh nhẹn của anh ta, hoặc người bạn đời thấp hơn về mặt xã hội không nâng cao địa vị của anh ta, mọi thứ có thể kết thúc một cách đáng buồn. Điều này là do một trong hai cặp đôi vẫn còn được định hướng bởi những ký ức của họ. Nhưng điều thú vị nhất là một trong hai người đã không làm giảm địa vị xã hội của anh ta: Chỉ là nửa kia, anh ta đã trưởng thành! Trong trường hợp này, thực tế không có sự suy giảm rõ ràng về tình trạng, nó chỉ là tương đối so với đối tác khác. Nhưng, kết quả vẫn có thể là thảm họa.

Sai lầm 2 Lý do ly hôn. Vợ / chồng nên đối xử với “một nửa gia đình” của họ trong suốt cuộc đời dựa trên địa vị xã hội của cha mẹ họ (cao hay thấp)

Tôi sẽ đưa ra những ví dụ rõ ràng.

Ví dụ 1. Anh chàng gặp vợ tương lai khi anh và người được chọn còn là sinh viên. Cha mẹ của chàng trai làm việc ở trường, nhưng cha mẹ của cô gái có một công việc kinh doanh nghiêm túc, họ là một phần của tầng lớp thượng lưu của thành phố. Anh chàng đã đối xử với họ bằng sự tôn trọng xứng đáng và thậm chí là e ngại. Bản thân cô gái đã quen với việc mọi người xung quanh luôn nhìn cô qua lăng kính quyền lực của cha mẹ, cô coi đó là điều hiển nhiên.

Mười năm đã trôi qua. Sau cuộc khủng hoảng kinh tế năm 2008, bố mẹ vợ mất gần hết tài sản, trở thành doanh nhân trung lưu, nghỉ hưu chưa đầy năm phút. Con gái của họ sau khi tốt nghiệp đại học y khoa đã trở thành một bác sĩ nhi khoa bình thường ở phòng khám huyện. Nhưng chồng cô, bắt đầu từ một nhân viên điều phối trạm xăng, sau đó tổ chức năm trạm xăng của riêng mình, đã trở thành một người đàn ông rất giàu có. Tất nhiên, thái độ của anh ấy đối với vợ và bố mẹ cô ấy đã có những thay đổi nhất định. Theo lời vợ, người đàn ông không bắt đầu đối xử tệ hơn với họ, “khát vọng” và “lòng hiếu thảo” mà anh ta từng xưng hô với vợ, mẹ và cha của cô ấy, đơn giản biến mất. Xung đột gia đình cuối cùng nảy sinh gần như từ con số không: người vợ (do chính mình chủ động) bắt đầu thường xuyên khiển trách chồng rằng anh ta là một kẻ vũ phu vô ơn, người sau cuộc khủng hoảng năm 2008 đã bắt đầu ít gọi điện về cho bố mẹ hơn ba lần. Tuy nhiên, có lẽ đúng như vậy, đây không phải là lý do khiến quan hệ gia đình xấu đi nghiêm trọng. Quyết định rằng hành động của người vợ là do cha mẹ cô ấy chỉ đạo, người chồng thực sự bắt đầu ít gọi điện cho cha mẹ cô ấy hơn. Họ thực sự bắt đầu phạm tội. Kết quả là người vợ đã bỏ chồng về sống với bố mẹ đẻ, rồi xấu hổ không dám quay lại, cô ấy đã tìm đến chuyên gia tâm lý gia đình để hòa giải. Và những câu chuyện như vậy không phải là hiếm!

Ví dụ 2. Cha mẹ của một cô gái xinh đẹp đến từ trại trẻ mồ côi, cha cô ấy làm tài xế cả đời, và mẹ cô ấy làm y tá. Ở viện, cô gái kết thân với một chàng trai có bố mẹ là quan chức cấp trung. Họ rất nghi ngờ về triển vọng của hôn nhân, họ hầu như không chấp nhận cô gái. Trước sự tín nhiệm của chàng trai, hôn lễ đã diễn ra. Cô gái trở thành cao thủ thể thao, một huấn luyện viên danh dự, chồng cô trở thành đại tá cảnh sát. Tuy nhiên, cô gái cả đời cảm thấy mình bị đối xử “sai trái”, đôi khi cô phải nghe rằng người đàn ông và cha mẹ anh ta chỉ đơn giản là thương hại cô gái xuất thân từ một gia đình nghèo. Điều này ảnh hưởng không tốt đến sự bình yên trong gia đình và tình cảm vợ chồng. Kết quả là, người chồng đưa vợ đến gặp chuyên gia tâm lý gia đình với lời phàn nàn rằng trong sáu tháng gần đây, vợ chồng anh thực tế không giao tiếp, không có cuộc sống thân mật.

Sai lầm 3 Lý do ly hôn. Vợ / chồng chỉ nên đối xử với “một nửa đã kết hôn” của họ dựa trên tình trạng của họ, bất kể mức thu nhập của họ. Điều này thường dẫn đến mâu thuẫn giữa địa vị xã hội với mức thu nhập thực tế và tầm quan trọng trong gia đình. Tôi sẽ đưa ra những ví dụ rõ ràng.

Ví dụ 1. Một người đàn ông 37 tuổi là công chức, tự coi mình là “cánh chim bay cao”. Đồng thời, mức lương của anh cũng chỉ hơn nghìn đô, không có những “chiêu trò” đặc biệt. Vợ anh ở cơ sở thuê đã tạo ra một mạng lưới các tiệm thuộc da nhỏ, kiếm được gần ba nghìn đô la một tháng. Về mặt khách quan, người kiếm tiền chính của gia đình là người vợ. Tuy nhiên, “chính khách” vẫn ngoan cố tự cho mình là “người nghiêm túc quyết định vấn đề”, còn vợ anh - “một cô chủ nhỏ của lò sưởi”. Thái độ của người chồng đối với vợ như một kẻ thua cuộc. Xung đột trong gia đình bùng lên vì chuyện tân trang ô tô. Trước đó trong gia đình, chồng tôi có một chiếc Toyota Corolla, vợ anh ấy có một chiếc Honda Fit. Sau đó, vợ tôi quyết định đổi sang một chiếc Mazda-7 mới. Người chồng nói rằng vợ anh ta chưa xứng đáng có một chiếc ô tô đắt tiền như vậy, nhưng anh ta đã yêu cầu một chiếc Toyota Camry. Người vợ cố gắng tìm hiểu lý do tại sao cô ấy “không xứng đáng”. Nghe câu nói thông thường rằng không ai biết cô ấy, và rằng người đứng đầu quận và thậm chí cả thị trưởng đều biết chồng cô ấy, người phụ nữ nổi giận và gọi anh ta là "một gigolo, người đã có một công việc tốt với một nữ doanh nhân thành đạt." Sau đó, người chồng rời nhà đến một khách sạn cấp bộ, sống ở đó mười ngày và đến gặp vợ để làm lành. Người vợ quyết định nhờ đến chuyên gia tâm lý.

Ví dụ 2. Vợ là hiệu trưởng của trường, chồng có một tiệm bánh mì mini với gian hàng "Hot muffin". Bằng kẻ gian hay kẻ gian, vợ tôi kiếm được một tháng rưỡi đến hai ngàn đô la một tháng, cô ấy là một người nổi tiếng và được kính trọng trong vùng. Tuy nhiên, cô rất mệt mỏi, nhận được sự khiển trách của các cơ quan kiểm soát, cô đau ốm liên miên, chịu nhiều áp lực. Gây dựng lại công việc kinh doanh đã lâu, chồng tôi không căng thẳng, cả ngày ngồi chơi ô chữ, xem bóng đá và khúc côn cầu, uống một chút bia. Đồng thời, anh ta có tới ba nghìn đô la một tháng. Đối với cô, điều này dường như là "tình trạng không công bằng" khiến vợ vô cùng khó chịu, cô thường xuyên nói với hai đứa con: "Bố là một người bỏ ăn, và mẹ là một người chăm chỉ! Không có trường hợp nào không lớn lên như nhau! " Cảm thấy có thái độ thành kiến với bản thân, người đàn ông ngừng nhận thức vợ mình là phụ nữ và bắt đầu có tình nhân. Người vợ ngay lập tức đệ đơn ly hôn nhưng cô con gái lớn (15 tuổi) bất ngờ tuyên bố sau ly hôn sẽ sống với bố vì ông có nhiều tiền hơn và quan trọng nhất là anh sống, giao tiếp bình tĩnh, không la lối hay xô xát. ! Một người phụ nữ phẫn nộ "vì cải tạo" đã đưa cô con gái nổi loạn của mình đến gặp chuyên gia tâm lý gia đình. Sau khi nói chuyện với con gái tôi, tôi đi sâu vào tình hình và đứng về phía cô ấy. Tuy nhiên, người phụ nữ (sau một thời gian đấu tranh, uất hận và thậm chí rơi nước mắt) vẫn được thuyết phục để đến với tôi lần nữa, nhưng lần này là với chồng của cô ấy. Cặp vợ chồng này đã làm hòa được, buộc người phụ nữ phải chấp nhận hoàn cảnh đúng như hiện tại, chấm dứt việc ăn hiếp chồng.

Sai lầm 4 Lý do ly hôn. Vợ / chồng nên liên hệ với "một nửa gia đình" của họ không dựa trên địa vị xã hội thực của họ, mà dựa trên ý tưởng về địa vị môi trường của họ. Tôi sẽ đưa ra những ví dụ rõ ràng.

Ví dụ 1. Anh chàng làm quản lý bình thường bình thường, kiếm được ít ỏi, nhưng từ trong học viện lại kết thân với những sinh viên cùng lứa gia nhập "đảng quyền lực", trở thành đại biểu Hội đồng thành phố địa phương. Giao tiếp với họ và những đại diện khác của "xã hội kem", anh chàng học cách cư xử kiêu ngạo và bắt đầu đòi hỏi sự phục tùng không nghi ngờ từ những người xung quanh. Vợ anh làm giáo viên đại học, bảo vệ luận án Tiến sĩ. Dù nhận ít hơn chồng nhưng cô ấy tôn trọng bản thân. Sau ba năm chung sống và liên tục nói “Câm miệng!” Từ phía người chồng, người trở về sau một chuyến đi VIP khác đến hộp đêm, người vợ thu dọn đồ đạc và đi về phía bố mẹ.

Rất tiếc, không thể lưu cặp này. …

Lỗi 5 Lý do ly hôn. Vợ / chồng nên liên hệ với "một nửa gia đình" của họ không dựa trên địa vị xã hội thực của họ, mà dựa trên một số ý tưởng về địa vị họ sẽ có trong tương lai. Tôi sẽ đưa ra những ví dụ rõ ràng.

Ví dụ 1. Trở về từ quân đội, anh chàng kết hôn với tình yêu thời học sinh của mình, mua một chiếc xe Gazel và bắt đầu tham gia vào lĩnh vực vận chuyển hàng hóa. Công việc làm ăn không mấy phát triển, anh chàng thích chơi cò quay, thỉnh thoảng còn hút thuốc băm. Cô vợ làm móng tay trong tiệm làm đẹp, có tài giao tiếp, nhanh chóng nổi tiếng khó tin, thu nhập gấp ba đến năm lần chồng. Người chồng ngây thơ tự cho mình là “người kinh doanh và sành điệu”, người vợ tự cho mình là “kẻ tiểu nhân”. Sau những lùm xùm về chủ đề “ai nên đối xử với ai và tôn trọng điều gì”, chàng trai bắt đầu say sưa và cô gái tìm đến chuyên gia tâm lý gia đình. Anh chàng không chịu đến gặp chuyên gia tâm lý, không biết câu chuyện này kết thúc như thế nào. Nhưng, là một học viên, tôi cho rằng sẽ ly hôn.

Và bây giờ điều quan trọng nhất ….. lý do ly hôn

Là một nhà tâm lý học gia đình, tôi kiên quyết chống lại những ảo tưởng gia đình nguy hiểm khác nhau! Bao gồm, chống lại ảo tưởng rằng, được cho là, sự khác biệt về địa vị xã hội của vợ hoặc chồng (nghĩa là, về địa vị trong xã hội) hoàn toàn không có nghĩa lý gì. Ý nghĩa của chúng, và ý nghĩa của chúng như thế nào! Hơn nữa, chúng chắc chắn có nghĩa là theo hướng xấu. Và nếu bạn hỏi tôi, trong tình huống như thế này thì sao: không lấy chồng và không kết hôn gì cả, hoặc nộp đơn ly hôn ngay lập tức trong trường hợp chồng thăng tiến trong sự nghiệp hoặc vợ chuyển sang làm nội trợ? Giống như, tại sao kéo một cái gì đó, bạn vẫn phải ly hôn, trong bối cảnh bất bình đẳng xã hội bộc lộ? Và nói chung, làm thế nào để các cặp vợ chồng sống sau đó trong nhiều năm và nhiều thập kỷ, nơi mà ban đầu vợ chồng có sự khác biệt rất lớn về địa vị xã hội? (Thêm vào đó, thông thường, cũng ở độ tuổi của các đối tác: xét cho cùng, địa vị xã hội cao hầu như luôn là kết quả của một cuộc sống lâu dài, và địa vị xã hội thấp thường là vị trí xuất phát của nam giới và phụ nữ trong độ tuổi từ hai mươi đến ba mươi)

Tôi trả lời: trong tâm lý tình yêu và các mối quan hệ gia đình, và thực sự trong cuộc sống, có một nguyên tắc bồi thường … Đền bù là một trong những hình thức trao đổi đôi bên cùng có lợi giữa con người với nhau, khi giữa họ thay đổi một điều gì đó. Hơn nữa, hàng hóa, hay nói rộng hơn là đối tượng trao đổi, có thể là bất kỳ thứ gì, bao gồm bất kỳ cảm giác và cảm xúc nào: ấn tượng sống động, niềm tự hào, kiêu hãnh, thỏa mãn tình dục, v.v. Vân vân.

Con người là những con người kỳ lạ. Ở giai đoạn bắt đầu của tình bạn, trong giai đoạn kẹo kéo, dường như ai cũng hiểu rằng hoàn toàn có thể mua được nụ cười của đối tác cho một thanh sô cô la hoặc một bó hoa, một vé xem phim hoặc rạp hát. Trong thời kỳ khủng hoảng trong quan hệ, mọi người đều hiểu rằng tình cảm của một người đàn ông đang nguội lạnh có thể lại được lay chuyển khi có tình dục tốt, và lòng thương xót của một người phụ nữ cáu kỉnh có thể được mua bằng áo khoác lông, quyền thành viên phòng tập thể dục hoặc phòng tắm nắng, hoặc cực kỳ trường hợp, một vé đến biển ấm áp. Nhưng không phải ai cũng biết rằng quy tắc này cũng có tác dụng trong trường hợp các đối tác dần xa cách nhau do địa vị xã hội của họ ngày càng chênh lệch. Những người biết các quy tắc cần thiết và tuân thủ nghiêm ngặt chúng sống một cách xuất sắc. Những người không biết những quy tắc này, hoặc biết, nhưng do lười biếng hoặc ngu ngốc, không thể làm theo chúng - sớm muộn gì họ cũng đánh mất "một nửa" của mình và của cả gia đình. Quy tắc bù đắp chênh lệch về địa vị xã hội của vợ, chồng được xây dựng như thế nào? Đó là điều hoàn toàn dễ hiểu. Tôi trích dẫn.

Quy tắc đền bù cho sự khác biệt về địa vị xã hội của vợ hoặc chồng: Nếu một trong hai người vợ hoặc chồng đạt được địa vị xã hội cao trong cuộc sống của mình và người thứ hai không thể tự hào về những thành công tương tự, thì người sau phải đạt được địa vị cao tương tự, hoặc bù đắp cho sự kém cỏi của mình bằng một người bạn đời thành công hơn với một số người khác, có giá trị cho cuộc sống gia đình, những phẩm chất từ danh sách "hàng chục lợi ích gia đình" này:

- một dáng người lý tưởng và khả năng ngoại hình tốt;

- hoạt động tình dục;

- phẩm chất kinh tế và hộ gia đình xuất sắc;

- nhân vật xuất sắc và cách cư xử không có xung đột (không có lời lẽ gay gắt, không có hành vi công kích trong gia đình);

- khả năng tạo ra bầu không khí ấm áp và chân thành trong giao tiếp trong gia đình;

- khả năng tổ chức giải trí thú vị và đa dạng, một thái độ tích cực đối với sở thích và thú vui của đối tác của bạn;

- sinh hai hoặc ba con trở lên, sự kiên nhẫn, sự cống hiến và sự sáng tạo trong quá trình nuôi dạy chúng;

- thái độ tuyệt vời đối với cha mẹ và bạn bè của "một nửa" thành đạt hơn, cũng như - đối với con cái của anh ấy (cô ấy) từ cuộc hôn nhân trước;

- thiếu các thói quen xấu như thèm rượu hoặc ma túy;

- loại trừ bất kỳ lý do ghen tuông hoặc buộc tội phản quốc.

Ghi chú. Ngay cả khi "đối tác của cấp bậc xã hội thứ hai" không muốn ở trong địa vị xã hội thấp hơn của mình cả đời, nhưng có ý thức phấn đấu để đạt đến cấp độ của "đối tác của cấp độ xã hội thứ nhất", thì cho đến thời điểm đạt được. trạng thái cao này,tuy nhiên người đó có nghĩa vụ tuân theo quy tắc bồi thường. Nếu không, xung đột và ly hôn trên thực tế được đảm bảo.

Bây giờ tôi sẽ cung cấp cho bạn những ví dụ rõ ràng mà lý do ly hôn có thể trở nên hoàn toàn khác nhau

Ví dụ 1. Oleg, một người chồng doanh nhân 40 tuổi, đã đệ đơn ly hôn với người vợ nội trợ Irina. Con trai 15 tuổi. Việc vợ 9 năm qua làm nữ công gia chánh là quyết định chung của vợ chồng. Về vấn đề này, người chồng không có quyền lợi về mặt đạo đức hoặc vật chất chống lại vợ mình. Vợ đối với chồng - quá. Gia đình chỉ quyết định như vậy. Về hình thức, lý do ly hôn là sự xuất hiện của nhân tình trẻ cho người chồng. Tuy nhiên, với tôi, với tư cách là một chuyên gia tâm lý gia đình, trên thực tế, ly hôn là kết quả của việc vi phạm nguyên tắc bồi thường thiệt hại. Cụ thể là:

- Gia đình chỉ có một người con, người vợ không sinh thêm con thứ hai (mặc dù tuổi và mức độ sung túc của người phụ nữ cho phép), vì đã quen với cuộc sống sung túc, không muốn trải qua những khó khăn vất vả. của thời kỳ bắt đầu làm mẹ một lần nữa.

- Người phụ nữ mất hứng thú với cuộc sống thân mật, thường xuyên từ chối chồng bằng nhiều kiểu thân mật khác nhau.

- Một người phụ nữ, có cơ hội tài chính tuyệt vời (đến phòng tập thể dục và tiệm spa), mất đi sự hấp dẫn về thể chất của mình. xấu hổ khi đi chơi với cô ấy. …

Tôi nhấn mạnh: đối với tôi, lý do ly hôn hoàn toàn không nằm ở nhân tình, và càng không phải ở việc người chồng kinh doanh bỗng dưng chán vợ, nội trợ và không còn gì để nói! Lý do ly hôn là do người vợ không tuân thủ nguyên tắc đền bù: người phụ nữ quyết định rằng cô ấy có thể sống hoàn toàn thoải mái với chi phí của chồng mình, và không cố gắng làm cho anh ta hạnh phúc cùng một lúc. Hay nói đúng hơn: cố gắng làm cho anh ta hạnh phúc theo một cách lỗi thời. Nhưng, than ôi: "râu tóc bạc phơ - xương sườn quỷ!" Một người đàn ông bốn mươi tuổi đột nhiên muốn quan hệ tình dục, một cơ thể đàn hồi, một phụ nữ xinh đẹp gần đó, trượt tuyết cùng nhau, tiểu học - thêm trẻ em! Và sau đó không có đủ canh đảm bảo và một người vợ yên tĩnh trong nhà ấm cúng dép.

Ví dụ 2. Sergey, một người đàn ông, 37 tuổi, một lãnh đạo khu vực lớn trên đường sắt. Vợ, Larisa, 34 tuổi, con 7 tuổi. Người vợ đã làm nội trợ được 7 năm. Cô ấy không bò ra khỏi phòng tập thể dục, một người đẹp rực rỡ với một hình thể đẹp. Larissa luôn là đối tác trượt tuyết của chồng, biết hai thứ tiếng và luôn chịu trách nhiệm tổ chức các hoạt động giải trí của gia đình trên dãy Alps. Người chồng đã đệ đơn ly hôn sau khi biết rằng thỉnh thoảng Larisa cho phép mình gặp gỡ đàn ông và ngồi với họ trong quán cà phê trong khi đứa con đang học nhạc hoặc ở bể bơi (chính mẹ đã lái xe và chở con trai trên chiếc Lexus đắt tiền). Trong trường hợp này, tội phản quốc của người vợ vẫn chưa được chứng minh, tuy nhiên, người chồng kiên quyết quyết định: người vợ đã phá vỡ các quy tắc bất thành văn của trò chơi, vì vậy bạn cần phải chia tay cô ấy.

Ở một số nhân viên nhà nước, vì điều này mà họ đã gây tai tiếng một vài lần, và họ sẽ sống tiếp. Nhưng với một khoảng cách quá lớn về địa vị xã hội, ghen tuông là một trò chơi không thể chấp nhận được với những trận đấu! Vi phạm quy tắc bồi thường là người phụ nữ đã không làm cho chồng yên tâm, gây ra sự ghen tuông và do đó đã bị trừng phạt. Thật không may, cùng với đứa trẻ.