Một Bước Trước Khi Ly Hôn: Quay Lại Hoặc Tiếp Tục

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một người bạn nói rằng cuộc sống gia đình lâu dài của cô ấy thực sự rất cân bằng: những bất đồng nảy sinh trong nhiều dịp khác nhau trong sự cách ly giữa cô ấy và chồng, gây ra sự bực tức và giận dữ lẫn nhau, đổ vào những cuộc cãi vã dữ dội và khiến cả hai nghiêm túc nghĩ đến việc ly hôn. Suy nghĩ này khiến cô ấy tuyệt vọng, nhưng cô ấy không còn đủ sức để sống trong tình trạng thù hận lẫn nhau.

Đối với những người đang gặp phải tình trạng tương tự, bài viết này có thể hữu ích.

Vì vậy, chúng ta hãy tìm hiểu làm thế nào để trở thành, một bước trước khi ly hôn.

Bạn nghĩ sao, nếu những người vợ / chồng sống trong cùng một ngôi nhà trước đây có cơ hội thư giãn với nhau tại nơi làm việc, trong phòng tập thể dục, trong quán cà phê, trong rạp chiếu phim với bạn bè, và sau đó họ cưỡng bức Đã phải ở cạnh nhau hai tháng liền, chẳng lẽ lại có bất đồng ý kiến?

Một cách tự nhiên.

Như thế có ổn không?

Chắc chắn rồi.

Những người khác nhau có quan điểm khác nhau về những thứ khác nhau cũng không sao.

Số lượng bất đồng có tăng lên trong thời gian cách ly không?

Tất nhiên, điều này là bình thường, bởi vì mọi người dành nhiều thời gian hơn cho nhau và có nhiều lý do để bất đồng.

Tại sao trong một số gia đình do bất đồng quan điểm, quan hệ trở nên trầm trọng hơn, nói chuyện dẫn đến ly hôn, trong khi ở một số gia đình khác, bất chấp những bất đồng nảy sinh vẫn bình an vô sự (mong mọi người hiểu rằng không có gia đình nào mà không có bất đồng)?

Bởi vì trong những gia đình phát sinh những vụ bê bối, và sau khi họ - những cuộc trò chuyện về việc ly hôn, những người bạn đời nhất định có “Sự thiếu sót” - thiếu khả năng cụ thể để giải quyết những khác biệt.

Những khoản thâm hụt này đã được bù đắp xứng đáng bằng một thứ khác, vô hình và không nhận ra cho đến giây phút họ phải ở trong căn hộ với nhau lâu hơn. Và sau đó họ khỏa thân trong tất cả vinh quang của họ. Tôi sẽ đưa ra những ví dụ về sự thâm hụt như vậy từ thực tế của riêng tôi khi làm việc với các cặp vợ chồng đã kết hôn. Tất nhiên, sẽ không thể bao quát hết mọi thứ, nhưng tôi sẽ phác thảo những cái chính.

Vì vậy, trong những gia đình đang căng thẳng quan hệ, một hoặc cả hai bên không biết làm thế nào để:

1. Hiểu được mong muốn của bạn.
2. Hiểu rằng người kia có thể có mong muốn (ý kiến, quan điểm) của riêng họ.
3. Hãy hiểu thực tế rằng người kia có quyền có ý kiến riêng của họ và ý kiến này có thể khác với ý kiến của bạn. Trải nghiệm sự hiểu biết này một cách bình tĩnh, không gây hấn.
4. Hãy coi đối tác như một người bình đẳng, không phải như một cấp dưới phải tuân theo mệnh lệnh của bạn.
5. Chấp nhận trách nhiệm của riêng bạn về những gì xảy ra trong mối quan hệ.
6. Tôn trọng ranh giới cá nhân của người khác.
7. Xác định ranh giới của riêng bạn.
8. Đồng ý về những vấn đề mà sở thích và ý kiến không trùng khớp. Tìm thỏa hiệp.
9. Hiểu cảm xúc của bạn.
10. Nói với người khác về cảm xúc của bạn bằng lời.
11. Cảm nhận và hiểu cảm xúc của một người khác.
12. Hãy nhìn nhận người khác như một người độc lập riêng biệt, người không có nghĩa vụ phải thỏa mãn mong muốn của bạn mọi lúc.
13. Hãy tự chăm sóc bản thân.

Nếu gia đình bạn trong thời gian cách ly không có bất đồng với những suy nghĩ sau đó về việc ly hôn thì thật tuyệt.

Nếu mối quan hệ trở nên căng thẳng, mong muốn ly hôn xuất hiện, bạn có thể phân tích và làm nổi bật một hoặc nhiều khiếm khuyết hoặc thiếu hụt của bản thân ở người bạn đời, đó là cốt lõi của sự căng thẳng đó.

Làm gì bây giờ?

Suy nghĩ và trả lời câu hỏi:

"Tôi có muốn giữ hôn nhân của mình hay không?"

Nếu bạn trả lời "Có" cho câu hỏi này, thì bạn có thể tiếp tục bằng cách làm rõ:

"Mối quan hệ của tôi với chồng (vợ) có quan trọng đến mức tôi sẵn sàng thay đổi hành vi và tính cách của mình để cải thiện chúng, chứ không phải đợi mọi thứ tự thay đổi hoặc cho đến khi anh ấy (cô ấy) chủ động?" Tùy thuộc vào câu trả lời, bạn có thể thực hiện hành động hoặc tiếp tục không hành động.

Nếu bạn đã chọn thực hiện hành động, thì chúng ta hãy hiểu làm thế nào để tiếp tục?

Rõ ràng là cần phải thay đổi hành vi và một số đặc điểm trong tính cách của bạn, nhưng chính xác để thay đổi chúng như thế nào thì không ai rõ.

Và ở đây một trở ngại nữa nảy sinh - không có nguồn lực cơ bản cho những thay đổi độc lập - kiến thức và kinh nghiệm.

Tất nhiên, thật khó để tự mình thay đổi hành vi khi bạn không biết cách thực hiện. Ngay cả khi có mong muốn, trở ngại sẽ là lối sống cũ, cách phản ứng cũ trước những bất đồng và không biết làm thế nào để thay đổi chúng sang một thứ khác.

Nó giống như lái một chiếc ô tô - có một chiếc ô tô, có một mong muốn để đi, con đường thậm chí đã được chọn, nhưng cho đến khi ai đó nói với bạn cách khởi động nó, thay đổi tốc độ và phanh khi vào cua, chiếc xe sẽ trở thành một cục sắt., và không phải là phương tiện di chuyển đến mục tiêu đã đặt ra. Sự thiếu hiểu biết về các quy tắc lái xe sẽ luôn là một trở ngại. Và một chuyên gia biết cách lái xe ô tô chính xác có thể giúp bạn vượt qua chướng ngại vật.

Vì vậy, nó là trong các mối quan hệ với mọi người. Khi một người muốn thay đổi điều gì đó trong cuộc sống cá nhân, trong quan hệ với những người thân thiết và nguồn lực của bản thân không đủ cho việc này, họ luôn có thể tìm đến một nhà tâm lý học chuyên khoa để được giúp đỡ.

Làm việc với chuyên gia tâm lý sẽ cho một người cơ hội nhận ra những rào cản cản trở cuộc sống gia đình hạnh phúc của mình và học cách vượt qua chúng bằng cách tạo ra những hình thức hành vi mới. Thay đổi hành vi của chính bạn trong trường hợp bất đồng sẽ kéo theo sự thay đổi trong phản ứng của đối tác. Như vậy, các mối quan hệ trong gia đình sẽ thay đổi đáng kể. Điều xảy ra là mong muốn thay đổi chất lượng của mối quan hệ nảy sinh ở cả hai đối tác và khi đó liệu pháp gia đình chung là có thể thực hiện được.

Vì vậy, chúng ta hãy tóm tắt.

Đôi khi, trong những giai đoạn hôn nhân bất đồng, những người không biết cách vượt qua những bất đồng một cách hòa bình sẽ rất dễ bị dụ dỗ bởi ý tưởng ly hôn. Tất nhiên, những người không bị trói buộc bởi mối quan hệ gia đình, tất nhiên, được bảo hiểm chống lại sự va chạm với quan điểm trái ngược của một người thân yêu - được bảo hiểm chống lại những cuộc cãi vã và xô xát, vì trải qua sự tức giận và bất lực.

Nhưng chúng cũng khác xa những lợi ích mà hôn nhân mang lại: sự gần gũi thiêng liêng, sự hiểu biết lẫn nhau, sự hỗ trợ, hy vọng và kế hoạch lẫn nhau, sự thu hút lẫn nhau, tình yêu, sự tôn trọng, con cái với nhau, v.v. Tất cả những niềm vui mà quan hệ hôn nhân giàu có ngoài những phút bất đồng.

Có đáng không, trong cơn nóng giận, tự tước đi tất cả những điều này vì bạn đã không học được những kỹ năng nhất định trong cuộc sống mà bạn có thể học được bây giờ?

Với những lời chúc về một cuộc sống gia đình hạnh phúc, Svetlana Ripka