2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
"Tôi mệt mỏi với mối quan hệ giữa tôi và con trai (4, 5 tuổi). Tôi luôn muốn đánh nó. Thật khó. Tôi cảm thấy mình là một người mẹ kinh khủng".
Vẻ đau khổ của người phụ nữ trẻ (34 tuổi) hiện rõ trên khuôn mặt. Tôi hỏi có phải cô ấy đang đánh con mình không.
"Không. Nhưng với tôi dường như điều đó có thể xảy ra bất cứ lúc nào. Và có gì khác biệt là tôi không đánh anh ấy. Tôi thực sự muốn điều này. Đối với tôi nó cũng giống như vậy. Và điều này thật khủng khiếp. Những suy nghĩ như vậy không nên là một người mẹ tốt."
Và trong những từ này có thể bắt nguồn từ nỗi sợ hãi khi nhận ra những tưởng tượng của họ trong hành động, cảm giác tội lỗi và xấu hổ vì "tính xấu" của họ.
Hãy suy nghĩ … Khi bạn có ý nghĩ về việc trừng phạt một đứa trẻ, đó là một tín hiệu cho thấy bạn đã tích tụ rất nhiều căng thẳng và bạn không thể đối phó với nó. "Bạn không thể đối phó" nghĩa là gì? Sự bất mãn, mệt mỏi, bực bội, tức giận, hận thù tích tụ. Thật không dễ dàng để ở một mình với họ. Và thật tiếc khi phải nói về chúng. Xét cho cùng, điều này không phù hợp với lòng tốt, sự dịu dàng và sự quan tâm của mẹ. Và bạn không biết phải làm gì với nó.
Có một sự khác biệt cơ bản giữa mơ tưởng về việc trừng phạt một đứa trẻ và trừng phạt nó theo đúng nghĩa đen. Ảo tưởng là không nên làm trong thực tế. Vâng, bạn có thể bị đe dọa bởi những suy nghĩ này. Bạn có thể sợ ảnh hưởng "ma thuật" của họ. Chưa hết, mơ tưởng đến việc đánh và đánh cũng không giống nhau. Và bạn cần biết và ghi nhớ về điều này.
Đôi khi con cái chúng ta không chỉ vui vẻ, hạnh phúc và đồng tình với chúng ta. Họ có thể thể hiện sự phản kháng, bướng bỉnh, tức giận, gây hấn và chứng tỏ điều này.
Làm cha mẹ là công việc của chúng ta với tư cách là cha mẹ. Đừng so sánh dễ và khó. Tôi nghĩ rằng nó có thể khác nhau. Nhiều nguồn dạy cách đối xử giữa một người mẹ, một người cha với một đứa con. Và ở mức độ thấp hơn về những gì đang diễn ra trong thế giới nội tâm của chính cha mẹ. Khi một đứa trẻ được sinh ra và chúng ta trở thành cha mẹ, những tình huống cá nhân chưa được giải quyết sẽ thức tỉnh trong chúng ta. Và chúng bay như một chiếc boomerang vào lũ trẻ của chúng tôi. Và chúng tạo ra một nguồn điện áp bổ sung.
Tất cả những cảm xúc bị đè nén của chúng ta trong quá khứ và hiện tại đều tạo ra căng thẳng nội tâm và chúng ta đạt đến giới hạn khi không thể chịu đựng được chúng. Và psyche đang tìm mọi cách để loại bỏ chúng. Nhưng làm thế nào để làm điều đó?
Có một mong muốn ngăn chặn sự căng thẳng này ngay bây giờ, ném nó vào đứa trẻ thông qua la hét, đe dọa, trừng phạt, đánh đòn, và thậm chí là đánh đòn bằng thắt lưng. Đây là cách giải tỏa căng thẳng qua vết thương của Người kia, kẻ yếu hơn, người chưa thể chống lại bạn.
Đồng ý rằng ở trong khu vực tưởng tượng thân thiện với môi trường hơn cho bạn và con bạn hơn là đi vào khu vực trừng phạt thực sự.
Nếu bạn không cấm tưởng tượng trừng phạt của bạn, thì áp lực nội bộ không tăng. Và khi đó khả năng cao là bạn sẽ dễ dàng cầm cự hơn. Sự giải phóng căng thẳng xảy ra trong "vùng tưởng tượng" và năng lượng tích lũy bị lãng phí trên hình ảnh. Và tâm lý của chúng tôi được coi là "không phải để vui vẻ, mà là thực tế." Nhưng điều này chỉ có thể thực hiện được nếu bạn cho phép mình làm như vậy. Nhận thức được điều gì đang xảy ra và tại sao nó lại cần thiết.
Nếu bạn đi vào khu vực hành động, thì bạn đã gây ra chấn thương tâm lý thực sự cho đứa trẻ, và thậm chí cả thể chất. Đứa trẻ không thể hiểu, do tuổi tác và sự non nớt về tâm lý - tình cảm, rằng "bố hoặc mẹ không thể đối phó với căng thẳng tích tụ của họ, bởi vì …" được coi như một liều thuốc giảm căng thẳng.
"Tôi muốn trở thành một người mẹ tốt bụng, nhưng tôi không thể!" Để trở nên tốt, bạn cần thiết lập mối liên hệ với những gì thường xảy ra với cá nhân bạn và trong tương tác của bạn với đứa trẻ. Chỉ là một người mẹ tốt sẽ không hiệu quả. Điều này không có thật, vì người phụ nữ không phải là bà tiên đỡ đầu trong truyện cổ tích. Và bạn đã từng bắt gặp một câu chuyện trong truyện cổ tích mà “bà tiên tốt bụng” có những đứa con riêng của mình và chính cô ấy đã nuôi dạy chúng chưa? Tôi chưa gặp. Thông thường trong các câu chuyện cổ tích, và như chúng ta biết, chúng là di sản của kinh nghiệm tích lũy của con người, một phù thủy tốt bụng thỉnh thoảng xuất hiện với cây đũa thần của mình. Cô không nấu cháo mỗi ngày, không lau nồi, không bế con đi dạo, không dậy đêm khi con ốm, không dạy bài cùng con …
Mọi thứ không đơn giản như nó có vẻ.
Bạn có thể cấm mình mắng trẻ, bạn có thể cấm trừng phạt trẻ, nhưng việc cấm này là bao lâu? Mọi người đều có kinh nghiệm thực nghiệm của riêng mình.
Cảm thấy tội lỗi và không hoàn hảo, cha mẹ thường tập trung vào việc giúp đỡ đứa trẻ, đưa nó đến bác sĩ thần kinh và bác sĩ tâm lý.
Nhưng cha mẹ quên hoặc không biết rằng chính sự căng thẳng của họ là nguồn gốc bổ sung của chứng loạn thần kinh và các biểu hiện tâm thần ở trẻ. Anh ta phải đối mặt với những "nhiệm vụ" tăng trưởng và phát triển của riêng mình, đòi hỏi năng lượng tâm linh. Và sau đó là những “chuyện chưa giải quyết được” của cha mẹ đôi khi lại đổ lên đôi vai mong manh của đứa trẻ. Và một đứa trẻ không thể đối phó với gánh nặng tâm lý của mình. Sau đó, một vòng luẩn quẩn được hình thành, không thể bị phá vỡ nếu cha mẹ không suy nghĩ lại về những gì đang xảy ra và tái cấu trúc.
Bằng cách chăm sóc tâm lý của bạn, bạn trực tiếp quan tâm đến con bạn. Khả năng và kỹ năng đối phó với căng thẳng của bạn sẽ cải thiện sự tiếp xúc và giao tiếp với con bạn.
Tốt hơn hết là đừng bỏ qua những thói quen và kinh nghiệm đã ăn sâu của cha mẹ đối với chúng ta. Từ lâu họ đã trở thành một phần của chính chúng ta. Chúng không tự biến mất. Cần phải làm chủ những con đường mới, bỏ những “đường ray cũ”. Và đối với điều này, nó không đủ để tự trách bản thân và xấu hổ. Sự xấu hổ và cảm giác tội lỗi chỉ làm trầm trọng thêm tình hình, làm tăng căng thẳng nội bộ, vốn không thể được tận dụng nếu không có các kỹ năng và khả năng có được, biến chúng thành một trải nghiệm mới.
Chúng ta hãy nhớ đến câu nói của C. G. Jung: "Gánh nặng lớn nhất đổ lên vai một đứa trẻ là cuộc sống không có cha mẹ của mình".
Sử dụng mọi cơ hội để hiểu và biết về bản thân, thế giới nội tâm của bạn. Nếu không có điều này, mọi thứ còn tồi tệ hơn.
Đề xuất:
Cô Dâu Chạy Trốn. Đối Với Những Người Liên Tục Chạy Trốn Khỏi Mong Muốn Và Kế Hoạch Của Họ
Bạn biết đấy, tôi đã tự mình nghĩ ra mọi thứ! Tôi đã lên kế hoạch cho mọi thứ. Và phải nói rằng tôi không muốn điều này, nhưng không, tôi thực sự, rất muốn !!! Này là mong muốn của tôi! Tôi có thể cảm nhận trực tiếp bao nhiêu năng lượng trong tôi để làm điều này.
Làm Thế Nào để Kích Hoạt Danh Sách Mong Muốn Và động Lực? Hoặc Làm Thế Nào để Bắt đầu MUỐN Và MUỐN Lần Nữa
Nếu bạn nhìn vào mọi người, bạn có thể thấy cách một số người với niềm vui và niềm vui thực hiện một số hành động trong cuộc sống, trở nên năng động và đạt được kết quả, và có những người dường như đang ngủ quên, cuộc sống của họ cứ trôi qua năm này qua năm khác, thực tế.
Nếu Bạn Muốn: Mikhail Labkovsky Về Mong Muốn Thực Sự Của Chúng Tôi
Tôi đã nhiều lần nói rằng tính cách của nhà tâm lý học Mikhail Labkovsky đối với tôi là vô cùng mơ hồ. Một mặt, toàn bộ hình ảnh của anh ấy là PR. PR từ họ cho đến những phát ngôn cực đoan trên mạng xã hội. Nhưng mặt khác, nó giúp ích cho ai đó.
Đàn ông Chỉ Muốn Tình Dục Từ Tôi, Và Tôi Muốn Một Mối Quan Hệ Nghiêm Túc. Để Làm Gì?
Tôi không phải là những gì đã xảy ra với tôi, tôi là những gì tôi quyết định trở thành. K Jung Một phụ nữ phàn nàn rằng đàn ông chỉ muốn tình dục từ cô ấy. Theo nghĩa đen của buổi hẹn hò đầu tiên, đàn ông mời cô ấy tiếp tục mối quan hệ trên giường một cách kỳ diệu.
MONG MUỐN VS CẦN THIẾT. LÀM THẾ NÀO ĐỂ HIỂU ĐƯỢC ĐIỀU GÌ ĐANG MONG MUỐN
Sự khác biệt giữa mong muốn và nhu cầu là gì? Các khái niệm này có bình đẳng không? Mong muốn là sự vật chất hóa các nhu cầu, sự khách thể hóa của chúng. Bản thân các nhu cầu không phải là vật chất, nhưng chúng nuôi sống những gì chúng ta có được trong thế giới vật chất.
